So als Frage an alle.. Gibt es das? Oder liegt es daran, dass Menschen die nicht lieben den richtigen Partner nicht finden? Gibt es unterschiedliche Arten von Liebe (also nich mutter-kind vs Mann-Frau, sondern nur Mann Frau)? Kann es sein, dass Menschen nicht zusammenpassen, weil sie unterschiedlich lieben? Oder liegt es nicht an der Art der Liebe, sondern an der Intensität? Und können Menschen glücklich sein, wenn sie überhaupt nur oberflächliche Beziehungen haben (NUR oberflächliche Freundschaften, oberflächliche Liebe, keine Familie)? So ich bin mal gespannt, ich kann mich in solche Menschen nicht hineinversetzen, weil Gefühle für mich sehr wichtig sind. Und gerade MUSS ich mich da hineinversetzen. Als Antworten her
Meiner Meinung nach kann man nicht einfach so lapidar sagen: Dieser oder Jener kann nicht lieben.
Da spielen viele Komponenten/Umstände mit rein.
Viele können Liebe nicht zulassen - aus Angst. Dies resultiert daraus, dass sie es nie gelernt haben Nähe zuzulassen, bzw. ihnen immer wieder eingeimpft wurde, dass Nähe "schädlich" ist. Heißt z.B. ein kleiner Junge, der immer wieder die Nähe (s)einer Bezugsperson sucht und zu hören bekommt "Du bist doch ein großer Junge, große Jungens haben keine Angst/die jammern nicht/weinen nicht.". Dieser Junge lernt nie Nähe kennen, er lernt nur, dass seine Gefühle fehl am Platz sind "falsch" sind. Und dies nimmt er mit in sein Erwachsenenleben.
Die meisten Menschen bekommen von klein auf ein Rollenbild vermittelt welchem sie zu folgen haben. Sie wachsen in einer bestimmten Struktur auf, der sie folgen. Es ist schwer diese Struktur zu ändern, da man sich in der "alten" einfach sicherer fühlt.
Also zusammengefasst würde ich sagen:
Es gibt keinen Menschen der nicht liebt.
Doch es gibt viele Menschen die nicht lieben können.
Ich weiß, das hört sich jetzt paradox an.
Diese Menschen haben es nie gelernt zu lieben - denn auch Lieben können muß man lernen - ob sich oder andere. Und wird man ständig davon abgehalten, baut dies eine Sperre auf, eine innere Sperre von Unsicherheit wenn man als Heranwachsender plötzlich ganz andere Seite kennen lernt (z.B. einen völlig liebevollen Partner). Natürlich kann diese Sperre durchbrochen werden. Doch es braucht viel Einfühlungsvermögen, Verständnis und vor allem: Man sollte so einem Menschen vorleben, dass seine Gefühle völlig ok sind.
Dies ist allerdings sehr schwer. Denn oft werden die Menschen die liebevoll und warmherzig sind und es auch äußern können, von Menschen die dies eben nie gelernt haben "verachtet" auf gewisse Weise. Denn sie führen dem "gefühlskaltem" Menschen vor Augen, dass er in gewisser Form 'verstümmelt' ist, eine Fähigkeit nicht besitzt, die doch so schön ist.
Und genau diese Diskrepanz ist oft sehr schwer zu bewältigen in einer Beziehung. Der eine, nicht-lieben-Könnende, WILL, KANN aber nicht - der Andere KANN lieben, WILL aber irgendwann nicht mehr, weil er ausgelaugt ist, seiner Meinung nach ALLES getan hat.
Ein sich gegenseitiges Öffnen können, vertrauen können, Nähe zulassen können, das ist Liebe.
Letztendlich kann das jeder lernen - egal wie alt er ist, ist nur die Frage, ob er das auch will.......
Zu guter Letzt:
Natürlich gibt es auch viel extremere, traumatischere Gründe, warum jemand nicht "lieben kann" - die sind jedoch meist durch einen Partner alleine nicht zu beheben......
Was für den einen oberflächlich ist, ist für den anderen vielleicht schon tiefe Liebe. Jeder hat seine eigenen Möglichkeiten zu lieben und es auch zu zeigen.
Denn oft werden die Menschen die liebevoll und warmherzig sind und es auch äußern können, von Menschen die dies eben nie gelernt haben "verachtet" auf gewisse Weise. Denn sie führen dem "gefühlskaltem" Menschen vor Augen, dass er in gewisser Form 'verstümmelt' ist,
Ich denke, dass die besonders 'liebevollen' Menschen aber auch manchmal mit einer gewissen Arroganz auf die 'gefühlskälteren' heruntersehen und sich selber als gereifter und höher entwickelt ansehen. Aus dieser Arroganz heraus könnte meiner Meinung nach auch die 'Verachtung' durch die 'Verstümmelten' resultieren.
Ich habe vier Geschwister und alle haben einen Partner oder eine Partner, nur ich nicht. Ich behaupte von mir, dass ich nicht lieben kann und es auch nicht möchte. Ein "Erziehungsfehler" kann es nicht sein, da meine Geschwister ja lieben können. Ich denke, dass dies eine persönliche, vielleicht sogar genetische Gabe ist. Ich habe noch nie das Bedürfnis nach einer Beziehung gehabt und bis heute sage ich mir, dass ich auch nie eine führen möchte. Woher das kommt, weiß ich nicht, aber ich bin jedenfalls nicht unglücklich damit und genau das ist es doch, was zählt. Gesellschaftlich ist es ja eigentlich schon vorgeschrieben, dass man einen Partner braucht, weil jeder ja einen hat. Eine Beziehung hat viele Vorteile, aber auch sehr, sehr viele Nachteile. Ich habe abgewogen und für mich haben die Vorteile für ein eigenständiges Leben deutlich überwogen. Wenn man keine Beziehung führt, muss man Freundschaften sehr intensiv pflegen, da diese Menschen ja die engsten Vertrauten für einen Single sind und somit auch eine Art "Familienersatz".
Bisher habe ich es nicht länger als 3 Monaten mit demselben Menschen ausgehalten.. Kann nicht viel Nähe zulassen und denke, dass ich nicht für eine Beziehung geeignet bin.. Obwohl man das natürlich lernen kann.. Aber denke nicht, dass ich das kann und will..
von meiner Kindheit her und von dem jetzigen Zustand her, bin ich s mir gar nicht gewohnt, so viel Nähe zu ertragen.. Ich kannte das gar nicht.. Bei uns zu Hause gab es immer einen riesen Abstand zueinander.. Und so fühle ich mich jetzt auch am Wohlsten.. Obwohl ich weiss, dass dieser Zustand nicht für alle normal ist..
das was ihr sagt gibt mir wirklich zu denken, so in der Art hab ich mir das schon gedacht... Und ich glaube das ist der Grund, warum unsere Beziehung letztendlich gescheitert ist. Ich habe irgendwann seine Eltern kennengelernt und in dem Moment wusst ich wo viele Probleme und seine Ängste herkommen. Allerdings
war der familiäre Hintergrund nich anders bei mir. Ich fasses kurz zusammen: Meine Eltern haben nur gestritten, mein Vater der im Rollstuhl sitzt hat angefangen zu trinken und uns (meine Mutter meine Schwester und mich) verlassen als ich 10 war. Meine Mutter war furchtbar überfordert mit uns alleine, sie war auch schwer krank hatte Krebs. Irgendwann verschwand sie immer wieder tagelang weg und wir saßen ohne was zu essen oder Geld zu Hause. Da wir fast jedes Jahr umgezogen sind seit ich ganz klein war, hatte ich auch keine Freunde. Dann hat meine Mutter einen neuen kennengelernt, der auch mal handgreiflich wurde. Er hat auch getrunken. Mit 11 oder 12 hab ich tabletten geschluckt um mich umzubringen, hat nich geklappt (war wohl noch zu jung ums richtig zu machen). Mit knapp 13 bin ich zu Pflegeltern gekommen, die aber auch mehr schein als sein waren. Dort gab es auch keine Liebe, der Vater ist auchn Trinker und ich hab schlimme Minderwertigkeitskomplexe eingebleut gekriegt. So in aller küze weiß ich eigentlich nur, dass mein leibklicher Vater mich irgendwo liebt, aber auf weine sehr aggressive und schwierige Weise. Trotzdem kann icdh anscheinend sehr stark lieben. Wovon hängt das also noch ab? Ich bin an ihm gescheitert, das ist richtig. Ich hab bin ihm am Anfang der Beziehung mit viel Liebe und Offenheit mit Vertrauen und Geduld entgegengekommen, aber er hat mich immer wieder zurückgestoßen und mich in meinen Komplexen bestärkt. Immer wieder gelogen. Seine Kälte hat mich fast erschlagen. Und ich glaube am Schluss haben wir uns gegenseiteig ein wenig verachtet. Er mich, weil ich so "weich bin", wie er sagt - und ich ihn, weil er so kalt ist. Ich war wohl einfach überfordert. Ich finds so traurig, dasses sowas gibt. Aber: Er ist glücklich und zufrieden damit. Deshalb meine Frage. Für ihn ist es ok - und meine Gefühle haben ihn immer runtergezogen. Ich hätte ihn einfach in Ruhe lassen sollen? Mich entweder damit abfinden, oder gleich gehn....
Ich denke, dass die besonders 'liebevollen' Menschen aber auch manchmal mit einer gewissen Arroganz auf die 'gefühlskälteren' heruntersehen und sich selber als gereifter und höher entwickelt ansehen. Aus dieser Arroganz heraus könnte meiner Meinung nach auch die 'Verachtung' durch die 'Verstümmelten' resultieren.
Das sehe ich nicht so.
Meine Aussage war ja auch -absichtlich- ein wenig überzogen dargestellt, auch hier ist es viel zu komplex als es in einen ganzen Beitrag zu bekommen.
Nur mal als Beispiel:
Ein Mensch der lieben kann (A), schenkt dem anderen, der nicht lieben kann (B) ein schönes, selbstgeschriebenes Gedicht. Dieser kann damit nicht umgehen. Er freut sich natürlich, ist er doch auch so verliebt, ist aber unfähig das zu zeigen (weil er es nie gelernt hat). A ist enttäuscht, weil Bs Reaktion so kühl ausfällt und zeigt dies auch, in Form von Unsicherheit, Traurigkeit etc. In B wächst das Gefühl der Hilflosigkeit, B weiß nicht was er machen soll. Er WILL A nicht verletzen, doch er KANN einfach nicht anders. Diese Hilflosigkeit wandelt sich mit der Zeit (und einigen anderen Vorfällen) in Wut um. Natürlich Wut eben ob dieser Hilflosigkeit. Doch beim 7. oder 8. Mal einer offenen Liebesbezeugung von A äußert sich diese Wut eben gegen A. Indem B sagt, er fände das alles "albern", er möge solch eine "Gefühlsduselei" nicht - was das alles solle... B ist durchaus in der Lage zu erkennen, dass es egal ist in welcher Form A seine Liebe zeigt, mag es noch so albern sein - doch er kann es nicht annehmen... und so geht es weiter bis in alle Ewigkeit sozusagen, bis alles in der Beziehung SO verworren ist, das keiner mehr durchblickt.
DAS wollte ich mit dem Satz "Er bringt dem "liebevollen" nur Verachtung entgegen" aussagen... verstehst Du??
Und ein "liebevoller" Mensch, der einem der eben nicht so warmherzig ist in einer Art von Arroganz begegnet - wie Du es oben beschreibst - der kann meiner Meinung nach auch nicht lieben, dessen "Liebesbezeugungen" sind dann nur Schauspiel, bzw. berechnende Aktionen um etwas zu erreichen.
Lucy, was verstehst du unter oberflächliche Liebe? Sex? Es gibt entweder innige Liebe oder keine. Meine Meinung.
@Papillon
Kann man nachvollziehen, deinen Fall meine ich. Eigentlich kann ich es auch nicht ab, wenn mich jemand ständig nervt. Bei uns Zuhause ist auch nicht so viel Nähe vorhanden gewesen.
Um deine Frage genau zu beantworten. Ich vertraue nur meinen guten Freunden und meinen Eltern. Wenn ich neue Leute kennenlerne verschliesse ich mich nicht, erzähle auch was von mir. Allerdings mag ich die NÄHE nicht, denn ich habe Angst verletzt zu werden. Da kann mir keiner helfen, das weiss ich, aber so bin ich eben.
Was ist jetzt so schlimm an der Frage, dass Du sie nicht beantworten kannst?
Natürlich wurde durch Deinen Beitrag klar, dass Nähe Dich nervt. Du es nicht "brauchst".
Ich will Dich auch bestimmt nicht vom Gegenteil überzeugen .
Was ich aber tun kann, ist Dir zu sagen, dass es auch Menschen gibt, die lieben können, STÄNDIGE Nähe aber auch nervt!
Trotz alledem kann Nähe etwas sehr schönes sein. Ich meine, das ist so wie bei einem tollen Lied. Du dudelst es von Morgens bis Abends runter, irgendwann nervt es einfach - toll findest Du es trotzdem noch, oder? Man muß für sich selbst den Mittelweg finden - dann kann Nähe etwas sehr schönes und durchaus NICHT Nervendes sein.
Aber wie gesagt, überzeugen will ich Dich nicht, ich würde es Dir nur wünschen, dass Du es mal kennen lernst - ist einfach schön
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