Mein Mann kann nicht zuhören und hat wenig Einfühlungsvermögen
01.03.10 12:01
Hallo,
ich bin neu hier und möche mich kurz vorstellen. Bin 47 Jahre alt- habe 2 Kinder mit 14 und 16 Jahren. Seit 20 Jahren verheiratet.
Mein Problem ist sehr schwer zu formulieren - ich versuche es einfach einmal.
Durch seine Selbständigkeit hat mein Mann immer viel zu tun- er arbeitet in meinen Augen gern- braucht es auch.
Für mich ist er aber ein wenig zu extrem- denn er kann nie abschalten- hat keine Hobbys, keine Muse für irgendetwas anderes.
Es gibt nur seine Arbeit- den Computer, die Couch und seine Autos.
Wenn er nicht arbeitet wäscht er entweder sein Auto oder er schläft. Und das war schon immer so- nur habe ich es früher nicht so verstanden.
Gespräche sind mit ihm nicht möglich- es interessiert ihn nichts und er hört entweder nur zu- aber es kommt dann nichts, oder er zeig mir dass es ihn nicht interessiert.
Ich bin sehr emotional, gefühlsbetont und ganz anders als mein Mann. Er liebt mich- das sagt er mir auch und ich bin die Frau mit der er alt werden will. Ich bekomme alles was ich will (in finanzieller Hinsicht)- er geht nicht fort, trinkt nicht............
Aber ich verkümmer neben ihm- weil ich einfach nur "da" bin- ich sehe sehr gut aus und es gefällt ihm sich mit mir zu zeigen. Er sagt mir oft wie schön ich bin usw. -begehrt mich auch.
Aber wo sind bitte die Emotionen- wo das Zwischenmenschliche.
Sage ich zu ihm "mir gehts heute nicht so gut- oder mir gehts heute schlecht"- dann kommt einfach nichts.
Erzähle ich ihm, "schau, die Creme habe ich heute geschenkt bekommen"- dann kommt nichts, keine Gegenfrage , einfach nichts.
Sag ich dass ich einen Arzttermin habe- wieder nichts.
Und das waren nur ein paar Beispiele. Ich mache das schon so lange mit- oberflächlich klappt es gut- solange ich nicht wieder mal anfange mich zu beklage. Streiten können wir nicht- haben wir noch nie. Da weicht er auch aus oder sagt zu mir" schimpf nicht so"
Das Problem ist dass sich trotz Therapie nichts geändert hat- weil er nicht "in sich hineinhorcht"- weil er im Grunde total hilflos ist was Gefühle betreffen.
Obwohl ich ihm vor über 3 Jahren sagte, dass ich dabei bin mich zu verlieben- (es war rein emotional und nichs sexuelles)- kommt nichts außer "ich bin schuld weil ich so viel arbeite".
Diese Geschichte ist mittlerweile vorbei- das war auch der Grund für die Therapie.
Er hat keine Interessen für irgendwas- weder Radfahren - Spazierengehen egal was.
Und dann muss ich mir immer anhören "du hast ja keine Vorstellung wieviel Geld wir brauchen- wieviel Geld wir für die Zukunft brauchen".
Manchmal zweifle ich an mir ob ich zu viel von ihm verlange. Aber ist es zuviel wenn man dem eigenen Mann etwas erzählen will- vielleicht wie es mir geht- was ich für Ängste habe........................etc.
Er ist damit überfordert und für ihn ist die Welt in Ordnung. Das sagte er auch damals der Therapeutin.
Ich kenne einige Männer - platonisch- mit denen ich mich über alles- aber wirklich über alles unterhalten kann. übers Kochen- Essen- Kinder- Fernsehen.................Religion.
Und ich bin immer überrascht wie sie sich in einem Gespräch mit einbringen.
Im Grunde fühle ich mich wie ein "schönes Aushängeschild"- das von anderen begehrt wird . Und mein Mann zeigt in der Öffentlichkeit mit Bussis usw. wie sehr er mich mag.
Aber das reicht doch nicht- ich gehe ein wenn er mich so "ignoriert".
Und das Schlimmste ist- das habe ich begriffen- er kann nichts dafür weil er wohl so erzogen wurde. Weil er selber einen Schutzmechanismus hat- sobald ich was von ihm will macht er dicht.
Momentan weiß ich wieder nicht mehr weiter- natürlich kann ich so weiter machen. Nochmal 20 Jahre. Aber meine Gefühle und Bedürnisse bleiben auf der Strecke.
oh je... das klingt aber nicht so, dass du das noch mal 20 jahre in der form durchhalten würdest! hast du ihm in letzter zeit den ernst der lage mal wieder klar gemacht?
ja , ich sage es ihm immer wieder. Aber es kommt einfach nichts zurück. Als ich ihn fragte warum er auf mein "mir gehts heute schlecht" nichts gesagt hat kam: "er hats gehört- aber er weiß nicht warum er nichts gesagt hat.".
Ich meinte daraufhin nur: "es hätte mir gereicht wenn du mich nur in den Arm genommen hättest". Dann er: "dann hättest es halt gesagt".
Und so ist das immer.
Wenn ich sage ich möchte am Abend nicht immer alleine ins Bett gehen (er geht immer 2 Stunden später- seit ich ihn kenne).dann heisst es "sag halt was".
Ich möchte auch nicht aufzählen wieviele Geburtstage und Hochzeitstage er schon vergessen hat.
Wie oft er mich alleine ließ um zu arbeiten- z.B. nach der ambulanten Geburt unseres ersten Kindes- da hätte ich ihn dringend gebraucht weil ich ja gleich daheim war. Und der nächste Tag war ein Samstag. Und er arbeitet.
Und jetzt heisst es "du hättest es mir sagen müssen dass ich da bleiben soll".
Aber das sind alte Geschichten. Aber die sitzen leider tief in mir.
Er liebt mich- das sagt er mir ja . Aber das ist für mich keine Liebe-
und er versteht einfach nicht "was" ich will. Er kann es nicht verstehen- er meint er tut alles für mich und die Kinder.
mein mann ist auch selbständig und da dreht sich in unseren gesprächen natürlich sehr oft alles um die sorgen, die verantwortung... seinen job halt! ich muss auch immer mal wieder sagen, dass alles was ich mache, auch wichtig in unserem leben ist!
ich verstehe dich insofern sehr gut, weil ich genau das gefühl in meiner ersten ehe hatte... dass ich nicht wirklich wahrgenommen werde! und es ermüdet sehr, wenn man immer wieder was sagt und sich nie etwas ändert. vor allem bekommt man ja immer mehr und mehr das gefühl, dass man die unzufriedene meckerziege ist.
wahrscheinlich wirst du ihn nur erreichen, wenn du mal konkrete konsequenzen androhst und die dann auch durchziehst! du bist nämlich viel zu jung, als dass du langsam aber sicher emotional verkümmerst!
"du hast ja keine Vorstellung wieviel Geld wir brauchen-
Das hört sich fast so an, als ob er soviel arbeiten MUSS, weil du soviel Geld verbrätst. Wessen Bedürfnisse werden mit der übertriebenen Knechterei überhaupt befriedigt?
wieviel Geld wir für die Zukunft brauchen".
"Leben ist das was passiert, während Du eifrig dabei bist andere Pläne zu machen!"
Quelle: John Lennon
Leben = Konsum ? Wohl eher nicht. Schade um die vielen schönen, gemeinsamen Stunden die er schon verpasst hat.
Tja, best things in life are free.
er meint er tut alles für mich und die Kinder.
Weil er nur arbeitet und viel Geld heim bringt.
Das ist ungefähr genauso ideal wie:
Viel Zeit haben, gar nicht arbeiten und kein Geld heim bringen.
In eurem Fall steckt das emotionale Konto leider tief im Dispo.
liebe emilia, auch ich kann dich sehr gut verstehen. ich war in einer ähnlichen situation (lange nicht so drastisch wie bei dir) und habe nach 2 jahren kampf und redeversuchen die scheidung eingereicht. ich konnte einfach nicht mehr. ich wollte wieder RICHTIG geliebt werden und mich nicht wie ein stück inventar fühlen, dass immer da ist und immer da bleiben wird. heute weiß mein exmann, was ich damals wollte. aber er hatte einfach nicht hingehört und war sich zu sicher, dass ich immer da sein werde.
wenn du deinen mann noch liebst, dann versuch, mit ihm zu reden. nicht falsch verstehn: aber vielleicht fühlt er sich durch dich auch nicht wirklich anerkannt? sagst du ihm auch mal, dass du es bewunderst, wie hart er arbeitet oder so?
und die ganze geschichte von deiner seite: sag ihm nicht, ich fühl mich heute nicht so gut und erwarte von ihm, dass er nun weiß, was zu tun ist. sag ihm: ich fühl mich heute nicht so gut, nimmst du mich mal in den arm? dann weiß er, was du willst. wenn er halt sowas vielleicht wirklich nie kennen gelernt hat, läßt er dich sicher nicht bewußt emotional verhungern.
ich glaub, eine änderung kannst nur du herbeiführen. zeig ihm, dass du ihn liebst. und fordere für dich ein, was du brauchst. und zwar mit klaren ansagen.
Wenn ich das so lese, schaue ich teilweise in einen Spiegel. Auch ich bin in meiner langjährigen Ehe bisschen verkümmert was die Zuwendung und die gezeigten Emotionen betrifft. Nur ist meine Liebe dabei verlorengegangen. Ich habe mich sozusagen entliebt und nach 22 Jahren beschlossen, noch einmal allein von vorn anzufangen. Inzwischen habe ich einen lieben Freund, der mir genau das gibt, was mir solange gefehlt hat.
Ich arbeite zur Zeit nicht. habe allerdings bis 2008 gearbeitet- auch nachdem wir die Kinder hatten die ich "alleine" aufgezogen habe. Denn auch für die Kinder war mein Mann nicht da.- hatte nie Zeit und Muse sich mit ihnen zu beschäftigen.
Also war ich eine "Alleinerziehende mit Wohlstand"- Kinder waren mein Part.
Dann habe ich vor einen Jahr eine Ausbildung gemacht und bin zur Zeit noch dabei . Aber das große Geld werde ich damit ncht verdienen.
Geld ausgeben- das ist so eine Sache. Ich kaufe glaube ich nicht mehr als andere Frauen auch. Achte auf die Preise- kaufe nichts überflüssiges. Wenn jemand große Summen ausgibt - für Fernsehen, Urlaub usw. dann mein Mann. Weil er meint wenn er so viel arbeitet kann er sich auch was leisten.
Da ist er anders als ich- denn ich würde wohl eher auf einen 1wöchigen Urlaub für 4000.Eruo verzichten.
Es geht uns wirklich gut- wir haben 2 Häuser- 1 Wohnung. und ich weiß nicht ob das so ist- "ich muss für die Zukunft arbeiten" wie mein Mann sagt. Was machen denn andere Familien- die haben nicht so vie Geld und trotzdem ein lebenswertes Leben.
Das mein Mann zu müde ist- nach der Arbeit- das sehe ich auch anders.
Denn auch im Urlaub zegt er wenig Interesse- mag nicht Schwimmen-. nicht Spazierengehen-
liegt viel herum und schläft.
Mein Mann weiß übrigens dass ich seine Leistung schätze- dass ich ihn unwahrscheinlich tüchtig finde weil ihm alles gelingt und er so erfolgreich ist.
Wenn ich mich nur als Beispiel verziehe- weil ich mich geärgert habe- und unter die Bettdecke lege - dann kommt mein Mann , sieht mich unter der Decke fragt "ist was"- ich sag "nein"-
und dann geht er wieder und macht die Tür zu.
Ich versteh das nicht. Warum kommt er nicht auf mich zu -. hakt nach.........
Leider habe ich nie so richtig das Gefühl bei hm geborgen zu sein- manchmal lege ich mich neben ihn auf de Couch- zum Kuscheln- Kopf auf seine Brust.
Aber er macht keine Anstalten den Arm um mich herum zu legen- mich "beschützend " zu halten.
Und wenn ich was sage heisst es "mir tut der Arm weh".
Manchmal zweifle ich an mir . ob ich mir alles nur einbilde. Aber ich könnte so viele Situationen aufzählen- seit Anfang an schrebe ich im Tagebuch. und im _Grunde sind es immer die gleichen Sätze "wir leben nebeneinander her- er nimmt mich nicht wahr usw..........
Und ich habe so ein Bedürfnis nach Liebe und Zuneigung. Mein Mann findet mich sexuell sehr begehrenswert- ich trage gerne sehr feminine Kleidung -. Röcke, hohe Schuhe.
Und dann kommt er natürlich auf mich zu - nimmt mich "intensiver" in den Arm - aber ich weiß auch warum.
Wenn ich mich nur als Beispiel verziehe- weil ich mich geärgert habe- und unter die Bettdecke lege - dann kommt mein Mann , sieht mich unter der Decke fragt "ist was"- ich sag "nein"-
und dann geht er wieder und macht die Tür zu.
Ich versteh das nicht. Warum kommt er nicht auf mich zu -. hakt nach.........
Weil du ihm gerade vor her signalisiert hast das du deine ruhe haben möchtest.
So ein "nein" signalisiert eher dass du einfach deine ruhe haben möchtest.
Vielleicht solltest du deinem Mann gegenüber mal ganz klar Ansprechen was dich bedrückt und das du Gesprächsbedarf siehst.
"ansprechen was mich bedrückt"- das ist ganz schwer.
Ich habe den Eindruck, mein Mann fühlt sich für alles verantwortlich , sage ich z.B. "brr- heute ist es aber kalt im Wohnzimmer "- dann kommt von ihm entweder "und was soll ich jetzt machen"- oder -Ich kann auch nichts dafür"- .
Das sind so seine Standardantworten.
Als ich ihm am Abend damals noch mal gesagt habe, warum es mir schlecht geht- bzw. ich wollte es ihm erklären dann kam "dir ging es doch noch nie gut"- oder
"mir gehts auch nicht gut".
Er ist dann so kalt- so abweisend, und umso mehr ziehe ich mich zurück.
Umgekehrt, wenn er was hat, versuche ich auf ihn einzugehen- ihm Hilfe anzubieten.
Diese nimmt er aber nicht an- egal was ich sage, er macht es sowieso nicht.
Ich fühle mich wie ein schönes Aushängeschild- passend für einen erfolgreichen Geschäftsmann.
Er hat eine Frau um die er beneidet wird- ist erfolgreich, ist angesehen-
und mehr brauchts nicht.
Und wenn sich die Frau dann noch in heisse Fummel wirft (mache ich aber nicht mehr)- dann ist die Welt in Ordnung. Das habe ich jahrelang getan - für ihn- weil er einfach auf gewisse Dinge steht. Und ich fühlte mich noch mehr "abgestempelt",. als schönes Anhängsel.
Entschuldigt meinen Zynismus.
Vielleicht tu ich meinem Mann unrecht- denn er hat sich so nichts vorzuwerfen
Und ihm fehlt ja nichts- für ihn passt alles.
Die Leidtragende die immer zurückstecken muss und emotional total einsam ist, das bin ich.
... mir ist zwar klar, dass du schon sehr lange in dich hineinfrisst und dir bestimmt langsam aber sicher die energie ausgeht... aber:
wenn du deinen mann noch liebst und willst, dass eure ehe funktioniert, dann darfst du dich nicht "schmollend" zurück ziehen!
Als ich ihm am Abend damals noch mal gesagt habe, warum es mir schlecht geht- bzw. ich wollte es ihm erklären dann kam "dir ging es doch noch nie gut"- oder "mir gehts auch nicht gut".
in solchen situationen könntest du ihn in den arm nehmen und ihm sagen, dass du das auch schon gemerkt hast und vielleicht liegt es ja bei beiden am gleichen?
vielleicht schaffst du es ja auch, auf so etwas:
"und was soll ich jetzt machen"- oder -Ich kann auch nichts dafür"
mit humor zu reagieren, wie z.b. "aber ich dachte, dein sternzeichen ist sündenbock "
ich weiß schon, dass das verdammt viel kraft kostet, aber so kleinigkeiten können oft viel mehr in der beziehung verändern, als die ewig gleichen "lass-uns-eine-problemkerze-anzünden-gespräche"
ich geb dir recht- mit Humor gehts einfacher. Ich sag jetzt schon immer wenn er sagt "ich kann nichts dafür"- "doch- kannst du, denn du bist immer schuld".
Und dann weiß er mittlerweile "warum" ich das sage.
Aber das auf ihn zugehen - wenn er sagt mir gehts auch schlecht- das geht ganz schwer.
Denn er lässt es nicht zu- oder reagiert noch abweisender bzw. sagt dann Sachen die alles noch schlimmer machen.
In unserer Therapie kam heraus, dass wohl viel an seiner Kindheit liegt- dass er nicht abschalten kann, und wohl zu sich selber auch keinen Zugang hat.
Die Therapeutin hat verstanden was mir fehlt- die Tiefe und Nähe in einer Beziehung.
Und dass ich im Grunde nur "wahrgenommen " werden will- wichtig für ihn sein.
Nach einem Jahr habe ich dann die Therapie abgebrochen weil ich fand, es ist alles ausgesprochen- jeder muss nun an sich selber arbeiten.
Aber es ist einfach so dass wir 2 Sprachen sprechen- dass wir verschieden fühlen und denken.
Und es gibt leider nicihts gemeinsames - was uns beide interessiert.
Ich habe nicht vor mich zu trennen- und ich mag meinen Mann (ich sage nicht Liebe- denn Liebe hat für mich eine viel tiefere und innigere Bedeutung). Mein Mann sagt auch nie "ich liebe dich- er sagt "ich mag dich".
Dadurch glaube ich dass er diese tiefen Gefühle nicht kennt- nie erlebt hat.
Denn auch zu seine Kindern kann er nicht herzlich sein- nimmt sie nicht in den Arm...........
Er kann nichts dafür- auch ich kann nichts dafür dass ich so gefühlvoll bin.
Vielleicht müssen wir dies ausleben um etwas dazu zu lernen?
Allein die Tatsache dass er damals nicht reagiert hat, als ich ihm sagte dass ich mich verliebt habe- zeigt, dass er keinen Zugang zu seinen eigenen Gefühlen hat.
Zur Therapeutin sagte er nur" das geht mir am A.......vorbei"- mit dem anderen. Der ist sowieso ein Versager oder so ähnlich.
Er konnte ihm nicht das Wasser reichen - das stimmt- aber dann so zu reagieren.
Entschuldigt dass ich hier meinen Frust loswerde- aber es tut gut darüber zu schreiben.
Entschuldigt dass ich hier meinen Frust loswerde- aber es tut gut darüber zu schreiben.
gerade, wenn man eben mal nicht auf die wortwahl achten muss, selbstmitleid haben darf, sich auskotzen darf und wenns ist, auch ungerecht werden darf
wenn ich so lese, was du schreibst, dann fällt mir immer nur der unglaublich blöde (aber leider passende) spruch ein: "du wirst dein gegenüber nicht ändern können, wohl aber, wie du mit seinem verhalten umgehst!"
versuch doch mal, dass du einfach nichts mehr von ihm erwartest, sondern nur noch von dir. dass du deine ausbildung gut abschließt (ohne von ihm lob zu erwarten), dass du dann mal einen wochenendtrip zahlen kannst (ohne anerkennung von ihm zu erwarten), dass du dich mit deinen seelenfreunden triffst (ohne zustimmung von ihm zu erwarten), dass du dich in deine netten fummel schmeißt (ohne aufmerksamkeit von ihm zu erwarten)...
ich kann dir nur zustimmen.- ich habe eine große Erwartungshaltung- weil ich "gesehen" werden möchte- wichtig sein möchte.
Vom Verstand her weiß ich das alles- das ich einfach "mein" Ding machen sollte, mein Leben leben und nichts von meinem Mann erwarten sollte.
Das mit dem Aussehen und dem Anziehen, das mache ich "nur" für mich- so war ich schon bevor mich mein Mann kennengelernt hat- und das war es auch, was ihn wohl angezogen hat.
Ich müsste es eher umgekehrt machen- mal "nicht" gestylt sein- öfter in flachen Schuhen herumlaufen, öfter auch mal "relaxen" und nicht die perfekte Frau sein.
Denn das ist auch so ein Punkt der ja eigenlich positiv ist: enger Rock- hohe Schuhe- und ich bekomme Aufmerksamkeit von meinem Mann. Bekomme Komplimente.- höre wie hübsch ich bin........ wer hat das schon nach über 20 Jahren?
Schönheit ist aber vergänglich- was bleibt in 20 Jahren ?
Alles in allem stimmt es was du schreibst- aber es ist sehr schwer - denn ich habe mir eine Partnerschaft irgendwie anders vorgestellt. Ich weiß, man kann nicht alles haben, das sagt mir auch wieder der Verstand. Und ich könnte zufrieden sein.- wäre da nur nicht meine Seele.....
Wenn ich mich mit einem guten Bekannten unterhalte- stundenlang über diverse Themen spreche - dann denke ich "und mit meinem Mann kann ich über gar nichts reden"- und es frustet mich. Darf man sich denn mit einem anderen Mann treffen um zu reden, weil es gut tut?
Oder macht man das nicht als verheiratete Frau?
Ich müsste mich "weiterentwickeln" müsste wohl auch etwas selbständiger werden- was mich und mein Leben betrifft .
Denn er ist der große Macher- und ich bin "nur schön"-
So sehe ich mich - obwohl ich auch schon einiges geleistet habe.
Vielleicht wird es irgendwann ganz anders- wenn mich auch mein Sohn nicht mehr so braucht- wenn die Kinder gehen oder weniger dahein sind?
Allerdings frage ich mich ernsthaft, womit sich mein Mann dann beschäftgt- wenn er angeblich mit 52 Jahren aufhören möchte? Was macht er dann?
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? Wohl eher nicht. Schade um die vielen schönen, gemeinsamen Stunden die er schon verpasst hat.
