Seine Vergangenheit schockiert mich so: Trennung oder verzeihen?
12.03.10 01:42
Ich bin mit meinem Freund seit 4 Jahren zusamme, unsere Beziehung war aus vielen Gründen (nicht zuletzt unsere Charaktere) nie einfach aber im Endeffekt sind wir dann immer der Liebe wegen zusammen geblieben.
Mein Freund ist sehr einfühlsam und liebevoll solange die Dinge nach seinen Vorstellungen laufen. Sobald etwas anders läuft (z.bsp. ich kann nicht zu ihm kommen weil ich kurzfristig auf Arbeit gebraucht werde) oder er Stress hat (job, Beziehung, Kinder etc), wird er kompliziert! Oft ist er dann einfach nicht in der Lage seine Enttäuschung/Frustration unter Kontrolle zu halten was dann oft darin ändet dass er Wutausbrüche bekommt (wie ein kleines Kind!) Meist wird er dann sehr lauft und oft schon auch mal verletzend (wobei ich gelernt habe das nicht mehr so persönlich zu nehmen). Oft ist dann für ihn nach schon 1 stunde alles wieder gut,er entschuldigt sich,sagt dass er mich liebt und erwartet dass ich ihm dann auch sofort verzeihe,alles vergesse und wir sofort wieder "Freunde" sind. (Wenn ich so schnell nicht verzeihen kann oder will ist das dann manchmal schon der Grund für ein "Nachbeben" seinerseits,ein weiterer kleiner Wutausbruch.
Ich habe mehr oder weniger gelernt mit all dem umzugehen und die Zeit zwischen seinen "Anfällen" zu genießen,
aber seit ein paar Wochen stelle ich seine Persönlichkeit und unsere Beziehung auf einmal sehr in Frage!!...
Folgendes,
es ist in den letzten Wochen einiges aus seiner Vergangenheit ans Tageslicht gekommen was mich sehr schockiert,sehr traurig macht und von dem ich vorher nichts (oder nur ansatzweise) wusste!
- er ist in seiner vorigen 20 jährigen Ehe (seit 4 Jahren geschieden) mehrmals fremdgegangen.
(Er rechtfertigt das damit dass seine damalige Frau wohl 2 Wochen nach der Hochzeit Sex mit einem anderen hatte)
- er hat schon immer gern und häufig mit Frauen geflirtet und tut das auch manchmal immernoch,auch wenn er sagt er wolle und liebt nur mich und habe kein echtes interesse an den frauen mit denen er flirtet. warum tut er es dann ? (es verletzt mich sehr!)
-er war in seiner vorigen Ehe sehr dominant und kontrollierend/manipulierend
-er hat während die Scheidung lief (zu der Zeit herschte extrem Krieg zwischen den beiden) 2 mal während eines Streits physische Gewalt angewendet. einmal die Badtür eingetreten und einmal seine Frau getreten (keine Verletzung davon getragen).
Er sagt sie habe ihn so wahnsinnig provoziert...
Und was nun
Das ganze ist ein großer Schock für mich obwohl ich halt selbst weiß er ein Problem damit hat seine Wut/Enttäuschung/frust zu kontrollieren.
Ich habe aber mittlerweile gelernt das nicht mehr so persönlich zu nehmen (klappt aber definitiv nicht immer!) und muss gestehen dass ich auch selber kein "Kind von Unschuld" bin! Ich kann schon auch mal recht schnell "unangenehm" werden und weiß dass ich charakterlich einen starken Partner brauche der mir Grenzen setzt. Dafür ist mein Freund gut.
Nur manchmal geht es halt zu weit,wenn er mal wieder ohne guten Grund rumschreit und gemein wird blos weil ich Dinge anders tuen will wie er sich das vorgestellt hat!
Ich habe Bedenken/Angst darüber ob er nicht eines Tages das gleiche mit mir anstellt was er mit seiner Ex Frau getan hat (siehe oben) !!!
Er beteuert dass er einsieht er hat Fehler gemacht und dass er das nicht mit mir tuen würde weil er mich liebt und seine Gefühle zu mir viel tiefer und ganz anders sind als die zu seiner Ex. Er sagt seine Ehe war von Anfang an zerstört weil seine Ex Frau gleich 2 Wochen nach der Hochzeit fremd gegangen ist (haben beide sehr jung mit 23 geheiratet).
Er schwört mir andauernd er wird mir für immer treu sein, hat aus seinen Fehlern gelernt, will sich um mich sorgen und will eine Familie und Kinder mit mir.
Aber wie kann ich mir in all dem sicher sein ?
ICh bin nachdem ich über seine Vergangenheit weiß sehr mißtrauisch.
Das kommt mir so bekannt vor dass ich mich tatsächlich frage, ob dein Freund nicht ein guter Bekannter von mir ist.
Bei dem ist es zumindest genauso, lange Ehe, in der eir dominierte, bei der Scheidung kam es zu Gewalt, er leidet unter Wutausbrüchen, ist hinterher reumütig, weint, sagt, es komme nie wieder vor, um dann bei der nächsten Gelegenheit wieder wie ein kleines Kind loszubrüllen. Auch mir gegenüber, aber das kann er schon tun, weil ich dann gehe und ihn brüllen lasse. Meinetwegen kann er die Wand anbrüllen, mich jedenfalls nicht.
Streitet dein Freund auch auf diese Art, er sagt irgendwelche Sätze (Behauptungen), die wiederholt er immer wieder und immer lauter, ist keinem Argument mehr zugänglich, schreit am Schluss, immer die gleichen Sätze (wer am lautesten brüllt, hat Recht) und lässt sich nichts sagen?
Mich würde vor allem auch misstrauisch machen, warum eine Ehe 20 Jahre lang gehalten hat, obwohl sie von Anfang an "kaputt" war, also ich frage mich, wenn ich einen Seitensprung nicht verzeihen, vergeben und vergessen kann, warum bleibe ich bei einem Partner und lasse mir mein Leben dadurch vergiften?
Entweder oder...
Diese Ähnlichkeit mit meinem Bekannten ist jedenfalls so frappierend, ich kann nur sagen, MEIN Bekannter wäre der letzte, mit dem ich eine Beziehung eingehen würde, seit ich ihn kenne, hat er sich trotz aller Beteuerungen nicht geändert.
Ganz verstehe ich auch deine Überschrift nicht, was willst du ihm in seiner VERGANGENHEIT verzeihen?
Du hast doch nichts mit seiner Vergangenheit zu tun?
Mich würde sowieso eher die Gegenwart schockieren, als das, was er früher machte. Da gäbe es bei mir genügend Punkte, die ich nicht akzeptieren könnte (Schreien, Benehmen wie ein kleines Kind...) Für mich klingt das ein wenig nach beziehungsunfähig, aber wenn du damit zurecht kommst...
Naja ich finde er hat sich damals bei seiner Ex anscheinend ähnlich aufgeführt wie er es heute bei dir tut. Schreien und toben. Das er damals fremd gegangen ist, ist allerdings kein Zeichen dafür, dass er es auch bei dir macht. Wie du schon sagtest, bei den Beiden scheint durch ihren Seitensprung gleich 2 Wochen nach der Hochzeit einiges kaputt gegangen zu sein. Ich glaube würde ein Mann mich kurz nach der Hochzeit betrügen, dem wäre ich auch nicht mehr treu.
Womit kommst du denn speziell nicht zurecht?
Das er sie betrogen hat?
Das er bei der Scheidung noch etwas mehr getobt hat als sonst?
Wirklich gewaltbereit scheint er aber nicht zu sein, oder hast du davor Angst?
Was heißt denn, du nimmst es "nicht mehr so persönlich"? Es ist persönlich, wenn er dich anschreit oder beleidigt. Er ist offensichtlich ein Choleriker, der, wenn er sich genug provoziert fühlt, auch gewalttätig werden kann. Ich befürchte, das kann oder wird dir eines Tages auch passieren.
Tut mir Leid, das schreiben zu müssen, aber ich vermute, dass es bei euch ebenso zu Gewalttätigkeiten seinerseits kommen kann. Wenn er sich bereits jetzt sprachlich nicht im Griff hat, kann das leicht auch mal (wieder) eskalieren. An Kinder würde ich mit diesem Mann auf keinen Fall denken, zumal da noch mehr Potential liegt, sich aufzuregen, in Konflikte zu geraten. Ich würde mir heute auch derartiges Verhalten (Anschreien, Beschimpfen) nicht mehr gefallen lassen. Lass dich nicht jedes Mal wieder von ihm einwickeln! Wenn du selbst schon zweifel hast, ob du ihm verzeihen kannst (warum soltest du eigentlich?), dann beende die Beziehung. Grundsätzlich ändern wird sich eher nichts, dann doch lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende (zu dem es werden würde, wenn du bleibst).
Er beteuert dass er einsieht er hat Fehler gemacht und dass er das nicht mit mir tuen würde weil er mich liebt und seine Gefühle zu mir viel tiefer und ganz anders sind als die zu seiner Ex.
Ich nehme an, dass du dich damit aufs Fremdgehen und die pysische Gewalt beziehst? Denn den Rest macht er ja schon...
mal blöd gefragt: was willst Du ihm denn verzeihen
Die ganzen Dinge aus seiner vergangenheit, unabhängig davon ob Du davon 100% oder nur 20% wusstest, gehören der vergangenheit an, zu der Du nicht gehört hast...wenn, dann müsste die Ex eher was verzeihen, als Du.
Ich würde die Tatsachen eher so betrachten, dass Du dir Gedanken dazu machen solltest, wie die Gegenwardt und Zukunft mit deinem Partner aussehen soll?!
Sein zum Teil unbeherrschtes Verhalten, die verletzenden worte....die kannst Du vielleicht eine Zeitlang "verzeihen", aber erstens kannst und wirst Du es nicht vergessen und zweitens wirst Du es irgendwann sicherlich auch nicht mehr ertragen können.
Ich würde eine (Paar)therapie, hauptsächlich für deinen Partner in betracht ziehen, vorallem um zu lernen mit aggressionen, konflikten, differenzen besser, oder überhaupt klar zu kommen.
Ich glaube ihm durchaus dass es ihm im Nachhinein tatsächlich leid tut, um aber eine dauerhafte Problemlösung herbeizuführen, bringt seine Reue nichts. Er muss Bereitschaft zeigen, dieses Verhalten therapeutisch behandeln zu lassen und neue Verhaltensregeln erlernen.
Gewalt kann ja nicht nur physisch sondern auch psychisch stattfinden und so hört sich das, was Du beschreibst an. Er scheint Dich mit seinen Wutausbrüchen ganz gut unter Kontrolle zu haben, seine Vergangenheit zeigt Dir ja letzlich nur, daß das alles noch steigerungsfähig ist...
Wäre er denn bereit, sich Hilfe von außen zu holen, oder ist er eigentlich ganz zufrieden mit dem Ist-Zustand?
Wenn der Mann schon eine 20jährige Ehe hinter sich hat, kann er ja nicht mehr der Jüngste sein. Und dann führt er sich auf wie ein kleines Kind, wenn die Dinge nicht so laufen wie er will? Die Chancen, dass sich das noch ändert, sind denkbar gering, zumal er daran anscheinend gar nichts ändern will. Er meint ja, es reicht, wenn er nach 1h wieder runterkommt und sich entschuldigt. Und wenn das eben nicht reicht, kriegt er halt den nächsten Wutausbruch.
Dein Freund scheint ein Tyrann zu sein, der sich nicht unter Kontrolle hat. Abgesehen davon dass eine Beziehung mit einem solchen Menschen mir schlicht keinen Spaß machen würde, hätte ich vor diesem Menschen Angst.
muss gestehen dass ich auch selber kein "Kind von Unschuld" bin! Ich kann schon auch mal recht schnell "unangenehm" werden und weiß dass ich charakterlich einen starken Partner brauche der mir Grenzen setzt.
Was meinst du damit genau? Ist das ein Ansatz dafür, sein Verhalten dir gegenüber zu rechtfertigen?
Sobald etwas anders läuft (z.bsp. ich kann nicht zu ihm kommen weil ich kurzfristig auf Arbeit gebraucht werde) oder er Stress hat (job, Beziehung, Kinder etc), wird er kompliziert! Oft ist er dann einfach nicht in der Lage seine Enttäuschung/Frustration unter Kontrolle zu halten was dann oft darin ändet dass er Wutausbrüche bekommt (wie ein kleines Kind!) Meist wird er dann sehr lauft und oft schon auch mal verletzend (wobei ich gelernt habe das nicht mehr so persönlich zu nehmen). Oft ist dann für ihn nach schon 1 stunde alles wieder gut,er entschuldigt sich,sagt dass er mich liebt und erwartet dass ich ihm dann auch sofort verzeihe,alles vergesse und wir sofort wieder "Freunde" sind. (Wenn ich so schnell nicht verzeihen kann oder will ist das dann manchmal schon der Grund für ein "Nachbeben" seinerseits,ein weiterer kleiner Wutausbruch.
Und Du überlegst Dir da noch ernsthaft, ob Du mit diesem Kerl eine Familie gründen willst?
Mädel, nimm die Beine in die Hand und lauf. Dieser Choleriker wird sich nie ändern, im Gegenteil - seine Wutausbrüche werden mit der zeit schlimmer werden. Und schwupps tritt er Dich eines Tages wie seine Exfrau, aber natürlich nur deshalb, weil Du ihn so schlimm provoziert hast.
Wenn Du bei ihm bleibst, dann leg wenigstens die Kinderplanung auf Eis. Die Kleinen würden nämlich am allermeisten leiden.
Gut, vielleicht war meine Wortwahl in der Überschrift etwas ungünstig da das Fremdgehen etc ja VOR unserer Beziehung passiert ist, aber ich habe damit halt trotzdem ein großes Problem weil die Tatsache dass er fremd gegangen ist, immer an allen möglichen Frauen interessiert war und seine Frau sogar getreten hat, einiges an meinem Vetrauen zu ihm zerstört hat.
Da ich weiß dass er vorher des öfteren fremd gegangen ist,habe ich jetzt immer die Unsicherheit/Angst dass er das mit mir auch tuen könnte und zu wissen dass er immer an sämtlichen Frauen interessiert war,gibt mir irgendwie das Gefühl als wäre ich nichts besonderes für ihn,als wäre ich einfach nur eine seiner vielen Frauen (symbolisch) !
Sehe ich das zu verbissen und sollte einfach versuchen seine Vergangenheit nicht mit mir und unserer Beziehung in Verbindung zu bringen und versuchen ihm zu glauben wenn er mir wie so oft sagt, dass das mit mir ganz anders ist,dass er mich viel mehr und ganz anders liebt als all die Frauen zuvor und dass er seitdem er "richtige Liebe" gefunden hat,Null Interesse mehr an anderen Frauen hat!??
Na ja,ihr habt ja alle Recht wenn ihr meint dass ich meine Beine in die Hand nehmen sollte....aber dieser "tyrannische" Mann hat halt wie gesagt auch seine guten Seiten,kann sehr einfühlsam und liebevoll sein. Nur sein Problem ist dass er nur sehr schwer kompromissbereit ist und anstelle Kompromisse einzugehen zu können dann schon eher sehr schnell mal explodiert. Dann verhält er sich wie gesagt für ein paar Minuten bis Stunden wie ein wütendes kleines Kind und das ist dann meist sehr unangenehm.
Er sieht selber ein dass er ein "Wutproblem" hat und dass seine Wutausbrüche absolut nicht produktiv sind, er sagt er bemüht sich sehr sich unter Kontrolle zu halten, aber des öfteren funktioniert das halt leider trotzdem nicht!
Meist sagt/schreit er während seiner Wutanfälle Dinge die er eigentlich nicht meint und ist im Grunde nicht er selbst sondern von seiner Wut gesteuert, daher meine Aussage dass ich gelernt habe seine Wutausbrüche meist nicht so persönlich zu nehmen, klappt nur wie gesagt leider nicht immer.
Und mit der Aussage dass ich "kein Kind von Unschuld" bin,will ich nicht sein Verhalten rechtfertigen sondern nur anmerken dass ich selbst auch kein einfacher Partner bin und auf jeden Fall einen starken Mann brauche der mir Grenzen aufzeigen kann (ansonsten höre ich nicht auf mit meckern,kritisieren und verlangen).
Er kann das zwar, aber ist oft einfach ZU dominierend, kontrollierend und halt kaum kompromissbereit.
Die Dinge müssen so gemacht werden wie er es will und wenn er nicht der Boss ist,gefällt ihm das so gar nicht und dann wird er unangenehm um sich wieder den Thron zurück zu erobern!
Machtkämpfe sind bei uns leider an der Tagesordnung, das ist so anstrengend!
Mit seinen Wutausbrüchen kann ich eigentlich meist recht gut umgehen,
mein größtes Problem ist halt meine Sorge dass wenn wir zusammen wohnen und Kinder haben die Streits nur noch größer und häufiger werden weil ja dann viel mehr Streitpotential vorhanden ist.
Er meint allerdings dass unsere Streits hauptsächlich durch Distanz entstehen, weil wir uns dadurch dass wir nicht zusammen leben jedes mal wieder aufeinander einstellen/ aneinander gewöhnen müssen!
Er möchte dass ich nun nach 4 Jahren Beziehung mit ihm zusammen ziehe, ich habe aber Bedenken und Angst diesen Schritt zu gehen worüber er wiederum sehr traurig ist!
Also was tun ?
Ist es denn möglich dass sich ein gestandener Mann in Hinsicht auf mit Wut besser umgehen und Kompromissbereitschaft noch verändern kann
Sorry...wenn du sowas aushalten und nicht persönlich nehmen kannst, Hut ab....aber möchte mich einigen Vorrednern anschließen...so ein Mann wäre der ALLERLETZTE mit dem ich eine Familie gründen würde...kleine Kinder können sowas nicht erkennen, dass das nicht persönlich gemeint ist, wenn Papi rumbrüllt und wütend wird, aus dem Nichts....das ist für Kinder unendlich schlimm...ich spreche aus Erfahrung...willst du dass deine Kinder in Angst aufwachsen ? Bitte tu dir sowas nicht an....
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? (es verletzt mich sehr!)
Bitte tu dir sowas nicht an....