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Cholerischer, destruktiver Beziehungspartner, was tun?
16.01.12 13:43
Hallo, 
gestern hatte ich mal wieder einen sinnlosen, verletzenden Streit mit meinem Freund und zweifle jetzt noch mehr an der Beziehung (2 Jahre), als vorher...
Zum Hintergrund: er scheint Choleriker zu sein, tritt absolut unter die Gürttelinie in extremen Streits, die ca. alle 4 Wochen kommen und raubt mir dadurch jegliche Energie (wenn ich so drüber nachdenke unterminiert es auch mein Selbstvertrauen das),die ich gerade bitter nötig habe...er ist dann danach zwar wieder sehr süß, aber seine Beleidigungen und Wutausbrüche, hängen mir derart nach. Ich brauche immer solange, um das zu verarbeiten....es gibt keine rationalen oder emotionalen Gründe, die sein Verhalten erklären würden! Er versucht zwar, mich verantwortlich zu machen, aber den Schuh ziehe ich mir nicht mehr an...
Ich habe schon OFT gesagt, dass ich nicht beschimpft werden will und mir ein konstruktiveres Streiten wünsche, generell ziehe ich eine Linie zwischen Konflikt und Streit. Konflikte sind NORMAL, aber wir entscheiden doch durch unser Verhalten, wie wir damit umgehen, ob es zum ausuferndem Streit inklusive Beleidigungen kommt, oder nicht, oder??
Das Beispiel von gestern (der letzte Ausbruch davor war übrigens am 19. Dezember):
Ich (27, weiblich) komme gerade von einer Reise aus den USA wieder, die mir super gut getan hat, und habe diesen positiven Haltung – versuche ich mir gerade hier wieder in Deutschland zu bewahren. Ich hatte das letzte halbe Jahr viel Stress, mein ganzes Leben hat sich um 360 * gedreht und es war sehr schwierig sich daran anzupassen, aber ich kam mit neuer Energie wieder, ich habe gespürt dass es mir wirklich besser ging.
Es begann damit, dass ich gestern während eines Telefonats mit meinem Freund einen Witz machte. Mein Freund interpretierte ihn gänzlich falsch.
(Es ging übrigens um eine Freundin, die darüber nachdenkt in einer USA-Stadt zu arbeiten, ich mokierte daraufhin, dass man dort überall Beziehungen bräuchte um wirklich etwas in ihrem Beruf zu erreichen, da das System ganz anders funktioniert und dass sie sich ja einen Bekannten schnappen könnte- alles vollkommen im Witz gemeint, blödes Gerede halt.)
Wir verlagerten das Gespräch dann wg. der schlechten InternetVerbindung auf die Chatebene und ich stellte sofort (!!!) absolut klar, wie ich den Witz gemeint hätte – nämlich als ironische Anspielung aufs "System", wo man Beziehungen braucht, um weiterzukommen....
Mein Freund hielt für geschlagene vierzig Minuten Chat daran fest, dass ich eigentlich über MICH und nicht die Freundin reden würde etc. etc... Bei ihm weiss ich nie, wann seine cholerischen Ausfälle kommen und wann er wirklich ein Problem hat, ausserdem ist meine Beziehungsphilosophie, dass man sich gegenseitig ernst nimmt und einander zuhört.... :( Also redetete ich ihm den Gedanken aus, zeigte keinerlei Ungeduld, Emotionen, stellte alles immer wieder klar, während er mir ungefiltert in diversen Kommentaren seine (eigentlich vollkommen unfundierte) Irritation und Wut zeigte....
Nach einer Stunde sinnlosem Chat entschuldigte er sich, es täte ihm leid es falsch interpretiert zu haben.
Ich sagte dann zum Abschluss, dass es auch sinnlos wäre, sowas derartig aufzublasen und mich in eine Position zu bringen, mich verteidigen zu müssen. Er könnte eher einlenken und seine Perspektive ändern, statt mich dazu zu bewegen, meine zu ändern. Zum Abschluss meines 8-Zeilers in Skype: dass ich es manchmal schwierig finde, ihn u verstehen und mich sowas traurig macht, aber es jetzt ok ist.
**Daraufhin das "ÜBliche"....er ruft an..."ich blase diesen Streit so verdammt groß auf, ich solle mir mal angucken was für einen Scheiß ich schreibe, meine Fresse halten (wir haben beide studiert, falls es wen interessiert), ich bin so derartig schwierig als Person, ich solle mich ficken, kein Mensch wäre traurig wegen sowas, aber ich müßte mich ja wieder wichtig machen, ich sehe wie üblich nicht ein, dass ich mein verdammtes Maul halten solle, was für eine verdammte SChlampe und Hure ich eigentlich sei, derartig unterbelichtet, eine Psychopathin..."
**
****
Dies kommt in der Form ca. alle 4 Wochen vor. Zuletzt Mitte Dezember, als ich es wagte, (berechtigte) Kritik auszuüben.
Dazwischendrin ist er normal, gibt sich viel Mühe etc., wir können ab und an normal Konflikte bearbeiten.
Er hält sieht seine Aussetzer nicht als diese an, hält sein Verhalten für vollkommen normal und besteht in seiner irrationalen Art sogar darauf, dass ICH ihn provoziere und wütend machen würde. (Dabei hüte ich mich, dies zu tun). Er meint, so etwas käme in jeder Beziehung vor. Wenn ich ihm das Beispiel meiner Freunde vorhalten, die seit teilweise 6,7,8 Jahren in einer Beziehung sind und NIEMALS so miteinander umgegangen sind, streitet er dies ab und glaubt es nicht.
Er sagte, ich könnte absolut nichts aushaltne und seie aus Zucker...
Ich habe ihm oft gesagt, wie ihn mein Verhalten verletzt. Ich versuche stark zu bleiben, aber was er tut, ist und bleibt degradierend, respektlos, verletzend und vor allem UNNÖTIG. Es gibt keinen Grund!! Ich verhalte mich nicht wie eine Schlampe, also verdiene ich es auch nicht, so genannt zu werden.
Ich bemerke, wie ich meine Persönlichkeit schon verändere. das GAnze tut mir absolut nicht gut. diese ständigen Konflikte zermürben einfach, mich ständig verteidigen zu müssen, mir wieder und wieder anhören zu müssen was für ein dummes Schwein ich bin.....
Er sieht es absolut nicht ein und arbeitet auch nicht an sich.
Vor allem stört mich, dass es mir beim geringsten Anlass seine gesamte Frustration und seine Wut auf mich richtet und mich versucht verantwortlich zu machen, statt einfach mal ruhig zu bleiben und an seinen Gefühlen zu arbeiten. Ich bin diejenige, die ihre Gefühle die gesamte Zeit schlucken muss, wenn ich es wage sie zu zeigen, kommt es zur absoluten Explosion.
Eure Meinung, bitte!
16.01.12 13:57
meine ehrliche Meinung zu diesem Thema ist. Ich habe viel durchmachen müssen mit Männern. Ich möchte hier nicht weiter darauf eingehen. ABER eine Beziehung muss mir gut tun. ich möchte nicht in der Angst leben, dass mein Partner irgendwelche Anfälle bekommt und ich darunter leiden muss oder permanent Angst habe muss, wieder einem Konflikt ausgesetzt zu sein. ich habe in den ganzen Jahren schlechte Erfahrungen gelernt, dass auch ich und meine Bedürfnisse in einer Beziehung zählen und ich es nicht nötig habe auf meinen Gefühlen rumtrampeln zu lassen. ich habe in meinem jetzigen Freund so jemanden gefunden. und ich bin froh die Entscheidungen für MICH getroffen zu haben.
16.01.12 14:03
ass ich mein verdammtes Maul halten solle, was für eine verdammte SChlampe und Hure ich eigentlich sei, derartig unterbelichtet, eine Psychopathin..."
Wow. Da ist ja wohl klar dass du damit Probleme hast...
Also ich könnte das nicht aushalten, wenn mein partner mich derart beschimpfen würde.. Und r das nicht mal einsieht 
Hast du ihm mal in ner ruhigen MInute danach gezeigt was er da gesagt hat? Bzw hast du das vllt auhc in Chatform so dass du das zeigen kannst? Vllt würde er es ja verstehen wenn er das selbst mal hören/sehen würde, was er dir da an den Kopp klatscht.
Auf dauer könnte ich das jedenfalls nicht aushalten.. Vor allem nicht, wenns um solche lapalien geht (er regte sich darüber auf dass DU wg etwas traurig warst – was zur Hölle?)
Wie ist denn eure Beziehung sonst so?
16.01.12 14:03
Blurring
Ich habe schon OFT gesagt, dass ich nicht beschimpft werden will
Ich habe ihm oft gesagt, wie ihn mein Verhalten verletzt.
Schön. Und weiter? Du lässt dich beleidigen und du lässt dich verletzen. Es ist an dir dich zu schützen und wie du dich schützen kannst, wirst du wissen.
16.01.12 14:05
Sicher Konflikte und Streits sind normal. Aber derartige Beleidigungen seinerseits nicht! Und das scheint er auch noch ernst zu meinem wenn er sagt du würdest ihn provozieren. DAS würde ich mir von meinem Partner nicht bieten lassen. Choleriker an sich sind mir eh zu kompliziert.
16.01.12 14:06
Für mich ist das nichts anderes, als dass er alle paar Wochen mal ausrastet und dir eine knallt. Psychische Misshandlung eben. Ein Wort kann mindestens genauso viel Schaden anrichten wie eine Ohrfeige.
Grundsätzlich würde ich zum Schlussmachen raten. Das muss natürlich jeder selbst wissen. Eine Möglichkeit wäre eine Art Therapie, ein Antiaggressionskurs. Aber so wie sich das hier liest, hat er null Problembewusstsein und Einsichtsfähigkeit. Daher bleibe ich bei meinem pauschalen Rat des Schlussmachens, den ich in solchen Fällen immer geben würde, auch wenn ich die Personen und Umstände nicht näher kenne. Einfach, weil es für so ein Verhalten keine Rechtfertigung gibt und weil es wirkliche Schäden anrichten kann.
16.01.12 14:08
dass ich mein verdammtes Maul halten solle, was für eine verdammte SChlampe und Hure ich eigentlich sei, derartig unterbelichtet, eine Psychopathin...
In meinen Beziehungen war das nie normal. Und kam nicht vor. Und ich halte es nicht für normal.
16.01.12 14:08
ich bin so derartig schwierig als Person, ich solle mich ficken, kein Mensch wäre traurig wegen sowas, aber ich müßte mich ja wieder wichtig machen, ich sehe wie üblich nicht ein, dass ich mein verdammtes Maul halten solle, was für eine verdammte SChlampe und Hure ich eigentlich sei, derartig unterbelichtet, eine Psychopathin..."
Und spätestens hier wär bei mir der Ofen aus ... 
Ich weiß nicht, wie du das alle paar Wochen erträgst und wieso du das ertragen willst – aber interessieren würde mich das schon.
Was bringt eine Frau/Mann dazu, derartiges mitzumachen?
Und bitte ... komm jetzt nicht mit: ich liebe diesen Mann. Wie kann man einen Mann lieben der so respektlos mit einem umgeht?
16.01.12 14:08
Ich finde es immer faszinierend, dass es Menschen gibt, die sich dauerhaft in einer Beziehung quälen, nur um nicht alleine zu sein...
Als wenn es nur einen einzigen möglichen Partner auf der Welt gäbe und das ist der Aktuelle....
Schon faszinierend.
16.01.12 14:09
Ich habe ihm oft gesagt, wie ihn mein Verhalten verletzt.
Meinst Du, das ist der Knackpunkt? Dass er das nicht versteht? Ich glaube, die Sache liegt anders: Du magst nicht glauben, dass er Dich verletzen will. Ich denke nicht, dass Du ihm erklären musst, dass Dich das verletzt, das weiß er ganz genau, das ist doch der Sinn einer Beleidigung.
Es ist nur schwer zu schlucken, dass der Partner einem das antut (tun möchte). Das kannst Du aber getrost als gegeben hinnehmen. Die Frage ist, ob Du das aushalten kannst und möchtest.
Wenn Du eine Idee zu seinem Verhalten hören möchtest: extreme Verlagerung und Projektion. Es gibt verschiedene Arten mit dem Gefühl von "Schuld" umzugehen. Von sich weisen, auf andere zeigen, relativieren oder aber die andere Richtung: bei sich bleiben.
In Deinem Beispiel ist Dein Freund, als sich die Situation ergab, in der er evtl. ein Schuldgefühl entwickelt hat (sie ist meinetwegen traurig) sofort in heftigstes "Auf andere verweisen" verfallen. DU bist schuld, nicht ich. DU machst Dich mit Deinem eigenen Verhalten traurig, nicht ich.
Ich kenne natürlich nur diese von Dir geschilderte Situation, aber vielleicht als Gedankenanstoß. Wobei Du natürlich nicht direkt etwas davon "hast", ihn zu verstehen. Wenn er sein Verhalten nicht ändern möchte, wird ers nicht tun.
16.01.12 14:12
ich solle mich ficken, kein Mensch wäre traurig wegen sowas, aber ich müßte mich ja wieder wichtig machen, ich sehe wie üblich nicht ein, dass ich mein verdammtes Maul halten solle, was für eine verdammte SChlampe und Hure ich eigentlich sei, derartig unterbelichtet, eine Psychopathin...
Ich wär sowas von weg. Eines der wichtigsten Dinge (wenn nicht das wichtigste überhaupt) in einer Beziehung ist gegenseitiger Respekt. Den seh ich hier nicht.
16.01.12 14:16
"ich blase diesen Streit so verdammt groß auf, ich solle mir mal angucken was für einen Scheiß ich schreibe, meine Fresse halten (wir haben beide studiert, falls es wen interessiert), ich bin so derartig schwierig als Person, ich solle mich ficken, kein Mensch wäre traurig wegen sowas, aber ich müßte mich ja wieder wichtig machen, ich sehe wie üblich nicht ein, dass ich mein verdammtes Maul halten solle, was für eine verdammte SChlampe und Hure ich eigentlich sei, derartig unterbelichtet, eine Psychopathin..."
Sowas bringt er jedesmal?
Also wenn sowas einmal vorkommt – nun ja – eine Entschuldigung seinerseits und den erkennbaren Willen etwas daran zu ändern (was du schreibst was er ja nicht hat) würde ich es an deiner Stelle verzeihen, aber wenn sowas alle 4 Wochen vorkommt würde ich mich wirklich fragen ob du das nötig hast. Also Schlampe und Hure würde ich mir als Frau nicht sagen lassen...
Setz ein Zeichen, sag ihm er soll gefälligst daran arbeiten und zusehen, dass er seine Ausbrüche unter Kontrolle bekommt.
Wenn es das die nächste Zeit nicht schaffen sollte würde ich mich trennen, du schreibst doch selbst dass es dich runterzieht (bei den Ausdrücken nur zu sehr nachvollziehbar). Du hast bestimmt einen respektvolleren Mann verdient....
Aber was du tust weißt du am besten....
16.01.12 14:21
Eine Möglichkeit wäre eine Art Therapie, ein Antiaggressionskurs
Das muss nicht gleich ein Kurs sein- es sollte eigentlich schon kleinschrittige Verhaltensänderungen bewirken, wenn du in dem Falle, wenn er nicht mit dir sachlich konstruktiv diskutieren will, mit jeder Kommunikation zunächst Schluss machst- beende das Gespräch- nur so kann er lernen, dass sein Verhalten negative Konsequenzen hat- ihm sollte auch deutlicher gemacht werden, dass eine Fortführung seiner rasenden, aggressiven unkontrollierten Konfrontation auch das Ende der Beziehung bedeuten kann. Ich befand mich früher auch in ähnlicher Situation- familiär bedingt war ich etwas so geprägt worden. Meine Frau hatte es aber geschafft, mich zu befrieden, indem sie auf dieser Basis nicht mehr mit mir weiterredete. OK- ich war aber auch lernfähig und mit meinem Verhalten selbst unzufrieden.
16.01.12 14:22
Ich muss auch sagen: Allerspätestens beim 2. mal wäre eine derart respektlose Beziehung ultimativ beendet. Das geht ja wohl garnicht.
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