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In Beziehung zu Sex "gezwungen"

ExhemaliZger Nutzer %(#573012x)


Alias 711589

ich bin geschockt , es tut mir so leid, dass du das wieder durchmachen musstest. :°_ Es, ja- es fehlen mir die Worte .

L1uis0x8


Alias das ist ja wirklich schrecklich :-o Nicht nur das, was du jetzt durchmachst, sondern auch, dass ein Mensch, mit dem man so lange zusammen war jetzt plötzlich so etwas macht :-o Ich bin auch einigermaßen schockiert über die Geschichte muss ich sagen :-o :°_ :°_

ELmotqionxale


Liebe liebe Alias 711589,

:°_ :°_ :°_ Bei diesem ... Menschen ist wirklich Hopfen und Malz verloren. Mist verdammter, man kann einfach auch nicht immer verstehen, welche Knöpfe es bei einem gibt, die "gedrückt" werden, wenn ungünstige Umstände eintreten - aber ich glaube, sie sind sehr sehr viel älter als die letzten Jahre. Mit Gewissheit :-o

Ich kann Dir nur sagen, wie es mir vorhin beim Lesen gegangen ist: Ich habe einmal laut gebrüllt und denke dabei, käme ich dazu, wenn dieses Scheusal Dir nur ein Haar krümmt, würde ich für nichts mehr garantieren, für gar nichts. Dieser Sch...kerl bringt mich auf 180 und braucht keine Sekunde dazu... >:(

Bitte bleib pragmatisch, leg Dir das Pfefferspray unters Kopfkissen, wenns sein muss, oder überhaupt jetzt, aus Prinzip! Erzähle es den Leuten, denen Du erzählen kannst und willst - wer könnte das nicht begreifen, und wer es nicht kann, den kannst Du sowieso vergessen...

Ich denke an Dich.

LG

A@nna1x001


@ TE

Ich entschuldige mich schon mal jetzt, falls ich zur sehr off topic werden sollte. Aber ich denke, es ist vielleicht nicht falsch, wenn Du weisst, dass Du nicht allein dastehst mit Deinen schlimmen Erfahrungen.

Ich weiss leider genau wie Du Dich fühlst, und ich weiss auch, dass es wieder besser wird. Eines Tages ist es wieder gut!!! :°_

Du möchtest eine Freundin in einer anderen Stadt besuchen? Kennt ER diese Freundin und deren Wohnort?

Ich habe das Alles selbst erlebt wir hatten zu diesem Zeitpunkt zwei kleine Kinder und kann Dich nur warnen, diese Männer sind schlau und wissen oft Dinge, die sie eigentlich nicht wissen können, esmusste also jemand geplaudert haben. Nicht jeder Freund oder Freundin ist loyal, sie plaudern gerne, wenn so ein Psycho seine Mitleidsnummer abzieht. Denn auch Deine Freunde können sich nicht vorstelllen dass ER so sein kann, ergo erliegen sie vielleicht seinen Täuschungen.

Wie schon erwähnt, ich habe genau das erlebt. ER wusste immer wo ich war, er kannte alle Adressen....ich bin mir sicher, dass es ein Leck gab in meinem "Freundes"kreis....

Weisst Du, die Menschen wollen in der Regel in nichts reingezogen werden, ergo wollen sie ihn so schnell wie möglich loswerden und beantworten seine Fangfragen, die als solche nicht immer erkennbar sind.

Ich möchte hier nicht noch mehr in Deinen Wunden rühren, aber bitte, sei auf der Hut wem Du anvertraust WO Du Dich aufhälst!!

Meine eigene Mutter hatte meinen EX in meiner Abwesenheit in meine Wohnung gelassen.....

"er hatte sie weinend überzeugt davon, dass er voller Reue ist". :=o

Einen Scheiss war er, er wollte nur rein....er stand im dunklen Badezimmer hinter der Tür als ich heimkam.....wer tut das bitte, der bereut? Auch ich habe alle Register gezogen ihn wieder loszuwerden. Ohne Erfolg....

Er hat sich dann betrunken und ist auf mir eingeschlafen, auch er war schwer und ich habe mich millimeterweise unter ihm befreit.... Ich konnte zu meiner Schwester flüchten, wo der "Reumütige" dann Telefonterror betrieb und mich bedrohte...

Bitte traue erstmal nur einer Handvoll wirklich vertrauenswürdiger Menschen ...Geh vor allem zur Polizei wann immer er auch nur in Deine Richtung atmet. Vor allem, und das ist wichtig, hör auf Dir die Mitschuld zu geben, am besten mit Hilfe einer Therapie. Du bist das Opfer......aber da ist der Punkt an dem Du ansetzen solltest:

Täter suchen Opfer, keine Gegner!!!

Auch ich wollte nicht ins Frauenhaus, hätte ich das nur mal getan. Dieses Spiel ging drei Jahre, weil er die Kinder mit reinzog und somit ein Druckmittel hatte, er hatte Besuchsrecht. Das zumindest ist bei Dir nicht der Fall.

N=ordii8x4


Geh vor allem zur Polizei wann immer er auch nur in Deine Richtung atmet.

In der Richtung wollte ich auch was schreiben. Leider hast du kaum ne andere Möglichkeit um dich wirkungsvoll gegen diesen Psychopathen zu wehren.

Und weih dein Umfeld ein, um so mehr Leute davon wissen um so mehr können dir helfen und um so weniger Unterstützung bekommt er bei seinen Vorhaben. Ansonsten bist du absolut auf dem richtigen Weg, es ist gut das du dir Hilfe von Fachleuten holst und die Möglichkeit des Frauenhauses offen hälst, es kann hier wirklich nötig sein.

V@agabuundivn


Täter suchen Opfer, keine Gegner!!!

Diese Aussage von Anna finde ich ganz wichtig und richtig. Wo bleibt Deine Wut? Bei allem Verständnis für Deine Angst und Hilflosigkeit, wo bleibt Deine Wut?

Ängstlichkeit und Traurigkeit, davon ernähren sich solche durchgeknallten Psychopathen.

VIagapbunxdin


Nachtrag:

Du bist natürlich ein Opfer von Gewalt aber Du hast Dich auch kampflos dieser Opferrolle ergeben. Da musst Du dringend raus.

C4oCmran


Danke an alle die sagen, mich trifft keine Schuld. Ich finde das schwer, ich denke ständig daran, an welchen Punkt ich vielleicht noch die Kurve mit ihm kratzen hätte können.

Das sind normale Gedanken, die du jetzt hast. Weil du die Welt nicht mehr verstehst. Du glaubst, einen Menschen zu kennen, und musst eines Tages feststellen, dass du dich total geirrt hast. Daher kommt die Motivation, die Fehler bei sich selbst zu suchen.

Eure turbulente Vorgeschichte lief immer in Grenzen, die du akzeptieren konntest. Es war für dich OK, und wäre es dabei geblieben, wäre vermutlich auch weiterhin alles OK gewesen.

Aber da kam eine ganz neue Seite heraus, die du noch nicht kanntest. Weil er sie vorher noch nie gezeigt hatte. Nicht du hast den Fehler begangen, ihn nicht richtig zu kennen. Sondern er hat gezeigt, dass eure bisherige Streitkultur eben nicht für ihn OK war. Dass er Dominanz mit Gewalt durchsetzen möchte. Niemand weiß, wie lange sich das schon aufgestaut hat, und wie lange es ihn schon ein Dorn im Auge war, dass die ganze Dynamik bei Konflikten auf Augenhöhe ablief. Sein Fehler ist nicht nur, dass er überhaupt diesen Drang hat, dich körperlich und sexuell zu bezwingen. Er hat auch den Fehler gemacht, dem nachzugeben.

Bei all der schlimmen Geschichte solltest du eins immer beachten: seine Maske wäre irgendwann ohnehin gefallen. Und jetzt weißt du wenigstens Bescheid. Es ist schlimm, wenn man sich in einem geliebten Menschen so irrt. Aber Schuld trifft dich keine.

Du musst deine Verbündeten unbedingt auch auf die Nachbarn mit engem Kontakt erweitern. Der Nachbar, der deinem Ex den Zugang über den Balkon gewährt hat, muss sich der Brisanz bewusst sein. Vielleicht kannst du auch einen Nachbarn bitten, dass er die nächste Zeit beim Betreten des Hauses wenigstens im Treppenhaus bei dir ist, falls dein Ex nochmal Zugang zum Gebäude bekommt.

d`anyaez87


Wut kommt später. Das dauert bis der Schock abklingt und dann kommt meist die kalte, nackte Wut. Was das "sich wehren" angeht: Mach das nur wenn du den Eindruck hast das er dir dann nicht noch mehr weh tut oder wenn du das Gefühl hast das es für dich psychisch wichtig ist es versucht zu haben. Wenn es dir aber nur mehr und mehr das Gefühl gibt ihm total hilflos ausgeliefert zu sein und egal was du tust nicht gegen ihn anzukommen, dann kann es auch eine stärkende Entscheidung sein sich nicht zu wehren. Hauptsache man selbst entscheidet sich bewusst und gewinnt dadurch ein Stück Autonomie zurück.

Und ausserdem schließt: Leute einweihen und nicht jeden erzählen wo man hin ist sich ja nicht aus. Man kann den Leuten sagen wieso man eine Weile verschwindet ohne zu sagen wohin. Wenn man einen täglichen Kontrollanruf aufs Handy ausmacht, dann muss da auch niemand Angst um einen haben.

djanaex87


Ich glaube übrigens das diese Suche nach Schuld bei sich selbst ein Schutz der Psyche ist. Ein Schutz davor isch bewusst zu sein das es Sicherheit nicht gibt, das man am Ende vorallem Glück braucht damit einem nichts schlimmes passiert. Um dies latente bedrohliche Gefühl nicht aushalten zu müssen hat der Mensch von jeher Hilfsmittel genutzt, Amulette, Gebete, Zauber. Nun trägt das heute nicht mehr so, anstelle dieses Vertrauens in einer andere Macht ist der Glaube getreten man hätte alles in der eigenen Hand und so sucht man die Schuld dann bei sich. Frei davon wird man erst so einigermaßen wenn man sich der Unsicherheit bewusst wird und sie akzeptiert, als Teil des Lebens. Aber ich glaube das ist ganz akut nicht dein Problem.

OLldiex49


@ Alias

Nur kurz, aber um jedes Missverständnis in Bezug auf meine früheren Beiträge auszuräumen.

Es gibt jetzt absolut nichts mehr zu verharmlosen, zu erklären oder verstehen zu wollen. Und schon gar nicht geht es um Mitschuld – an was auch immer.

Es ist deinen letzten Beiträgen nicht klar zu entnehmen, ob er dich in der Wohnung am Montag noch einmal vergewaltigt hat oder in welcher Form er dir da Gewalt angetan hat. Egal was, das ist mit nichts mehr zu erklären und man sollte das auch nicht versuchen. Es ist nur noch schrecklich. Natürlich ist diese Wohnung zur Zeit kein Aufenthaltsort für dich. Und später vermutlich auch nicht mehr.

Zusammen mit der Tatsache, dass der Mann nicht mehr arbeitet und von niemandem gesehen wurde, muss man nun wohl vom schlimmsten Fall ausgehen, dass er sich in einer Art Psychose befindet. Jedenfalls in einem Ausnahmezustand, in dem er völlig unberechenbar ist. Und darum geht es jetzt nur noch um deinen ganz persönlichen Schutz. In dieser Phase kann man ihn nicht mehr verstehen und man sollte es auch auf keinen Fall versuchen. Wozu er jetzt in der Lage sein könnte, mag man sich nicht ausmalen. Es ist nichts mehr auszuschließen.

Überlass bitte der Polizei ihn zu finden und ihn bestenfalls auch vor sich selber zu schützen. Aber das sollte jetzt mit großem Nachdruck geschehen. Für dich wäre meiner Meinung nach bis dahin ein Frauenhaus die beste Adresse. Leider willst du das ja auf keinen Fall, wie du schreibst. Vielleicht kann dir aber auch die Polizei dabei helfen, vorübergehend einen sicheren Aufenthaltsort zu finden.

Mehr kann ich dazu nicht mehr sagen.

CwaramRala 2


Das tut mir sehr leid, Alias. Wichtig ist, dass du dich jetzt erst einmal ganz um dich selbst kümmerst. Du hast die ersten richtigen Schritte bereits eingeleitet. Die andere Seite ist die seelische Seite. Ich vermute, dass ihr in einer Art emotionaler Abhängigkeit voneinander gelebt habt, ohne es zu wissen.

Meine Erfahrung in diesen Bereichen ist: Es geht meist um Bedürfnisse, die befriedigt werden wollen, sowohl bei dem Täter als auch bei dem Opfer. Bedürfnisse haben erst einmal nichts mit Schuld zu tun, aber man hat psychisch mehrere Möglichkeiten sie sich zu befriedigen und da kann es dann zu starken Grenzüberschreitungen kommen. Für mich gibt es drei Hauptcharaktere im Leben: einmal empathische Menschen, die die Bedürfnisse anderer genauso achten, wie die eigenen und es gibt Machtmenschen und Angstmenschen. Je nach Lebensbereich sind diese einzelnen Charakterzüge auch mischbar, denn selten ist jemand nur das eine oder das andere, aber eine Eigenschaft sticht meist besonders heraus. Machtmenschen können einigermaßen gut durchs Leben kommen und auch solange nett sein, solange sie ihre Bedürfnisse befriedigt bekommen, wofür sie aber auch andere benutzen. Angstmenchen kommen eher weniger gut durchs Leben, sind meist sehr harmoniebedürftig, aber es klappt einigermaßen solange sie ihre Bedürfnisse befriedigt bekommen. Sie brauchen aber auch die Bestätigung und die Unterstützung anderer. Das alles ist weder gut noch schlecht, sondern es sind zu Gewohnheiten gewordene Überlebensstrategien, die oftmals sogar erblich sind. Beide, Macht- und Angstmenschen sind aber gleichermaßen bedürftig. Wenn man dem Machtmenschen Bedürfnisse verweigert, auf die er ein Recht zu haben glaubt, dann ist ihm fast jedes Mittel recht, um daran zu kommen: Gewalt und emotionale Erpressung gehören zu seinen Strategien. Verweigert man hingegen einem Angstmenschen seine Bedürfnisse, dann versucht er es lieber allen Rechtzumachen, er zieht sich auch gerne zurück und er sucht die Schuld gerne bei sich. So etwas wie Schuld, das kennen Machtmenschen kaum, diese suchen sie dann eher im anderen.

Macht- und Angstmenschen können sich entweder nicht ausstehen, denn beide erkennen ihre eigene Schwäche in dem anderen, oder aber sie gehen Bündnisse ein. Als ängstlicher Mensch schätzt man die Stärke und die Durchsetzungskraft des Machtmenschen, weil man selbst glaubt, dadurch seelisch mehr Sicherheit, mehr Geborgenheit und ein gewisses Versorgtsein zu erfahren. Solange solche Verbindungen in kein Extrem abrutschen, kann das sogar funktionieren. Aber sobald hier Grenzen überschritten werden und die eigenen Bedürfnisse in Gefahr zu sein scheinen, dann wird der Machtmensch sie bei der schwächeren Person durchsetzen wollen und das auch mit seinem gerne benutzten Mittel, der Gewalt, die sich auch auf der sexuellen Ebene zeigen kann. Wenn man sich als ängstlicher Mensch zu einem Machtmenschen hingezogen fühlt, das tun viele Menschen, dann kann man sich fragen, was man sich seelisch davon verspricht und was man von ihm gebraucht hat, was man glaubt, ohne ihn nicht zu besitzen.

Als ängstlicher Mensch nimmt man hier gerne vieles in Kauf, damit man seine Sicherheit, sein Geborgensein und die Stärke in der Beziehung nicht verliert. Man versucht das auch gerne zu ignorieren, weil es einen schmerzt hier hinzusehen und dann sucht dann den Fehler wieder bei sich, anstatt dass man sich seine Bedürfnisse und seelischen Ängste einmal anschaut.

Ich wünsche dir viel Kraft Alias und dass du bei dir hinschaust. Wenn du dir selbst einiges bewusst gemacht hast, was du von ihm seelisch gebraucht hast, dann kannst du dich auch innerlich von ihm lösen. Und meist ist es sogar so, dass der andere ohne ein Wort von einem, innerlich weiß, hier hat er keine Macht mehr.

Aonnik aHaa*n199x2


Es war und bleibt eine Vergewaltigung, egal ob du einen Orgasmus hattest.

Sex gegen deinen Willen ist nun eine Vergewaltigung, es spielt auch keine Rolle, wieviel Gewalt es war.

Er kann vorher und hinterher der größte Pazifist der Welt sein, oder Mahatma Gandhi & Mutter Teresa in einer Person.

Hier hatte er sich nicht im Griff. Im Griff hatte er nur DIR.

s tarrPy_mnigxht


Annika, wie wärs, wenn Du erst einmal den gesamten Faden liest, bevor Du hier Deinen Senf zum besten gibst? :(v

Es war eben nicht nur eine Vergewaltigung, und von Pazifist kann keine Rede sein.

Oh Mann...

Ccha+ncex007


starry_night,

Du hast den Beitrag von Annika falsch verstanden.

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