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Kann daraus eine Beziehung werden?

Alias 731588


seherin

vielen lieben dank für deine unterstützung. ich hoffe, du bist auch weiterhin für mich da. :)_

was bin ich für dich?"

das allerdings - meine liebe - kannst du besser, da bin ich sicher!!! du willst ihm doch sagen, dass du deine rolle schlecht einschätzen kannst, wenn er erzählt. dass du nicht so recht weiß, ob er sich einfach nur ausrotzen will und danach in den arm genommen will, oder ob er tatsächlich einen austausch mit dir sucht, oder? (just do it again!)

Let's try… ;-)

"ich tu mich ein bissl schwer, einzuschätzen, welchen part ich übernehmen soll, wenn du mir von zuhause erzählst. Möchtest du dich einfach nur auskotzen? Oder suchst du den austausch mit mir? Wenn du mir das sagst, kann ich besser darauf eingehen."

so?

sommerkind

danke für deinen beitrag, ich versuche, näher darauf einzugehen:

Ich habe jetzt nicht alles gelesen aber das hier ist mir sofort aufgestoßen:

"und wenn ich mich dann ein einziges mal dazu äußere, und das nicht mal vorwurfsvoll, muss ich mir sagen lassen, dass ICH dich mehr energie koste als deine ehefrau?!"

Das spricht dafür das er bei Weitem nicht abgeschlossen hat mit seiner Ehefrau (eigentlich sollte er von ihr ja bereits als Ex sprechen und nicht als Ehefrau). Mit solchen Sätzen "misst" er quasi live Fieber, wer von euch beiden ihn gerade mehr Nerven kostet. Ob es sich überhaupt für ihn lohnt, die Scheidung durchzuziehen. Für DICH, die ihn gerade echt Energie kostet.

Nein, das sehe ich mittlerweile gottseidank wirklich anders. Erstens spricht er vor mir und auch vor seinen freunden von seiner ex und ich glaube ihm mittlerweile wirklich, dass er nicht mehr zu ihr zurückkehrt, egal ob ich das an seiner seite durchhalte oder nicht.

Er hat auch nicht gesagt: "du kostest mich mehr energie als meine frau." Sondern er sagte: "mich ständig vor dir rechtfertigen zu müssen, kostet mich momentan mehr energie als die diskussionen mit meiner ex."

Die Geliebte darf keinen Ärger machen, keine eigenen Ansprüche stellen, denn eine nörglige Alte hat er Mann ja zuhause, die braucht er kein zweites Mal. Die Geliebte soll bitte fügsam sein, dem Mann zur Verfügung stehen, emotional wie körperlich, aber niemals mies gelaunt, nörgelig, bedürftig sein.

Ja leider, das gefühl hab ich eben leider manchmal. Nur musste max – das muss ich fairerweise dazusagen – schon einiges von mir aushalten, die ersten ein, zwei male konnte er noch damit umgehen, doch mittlerweile ist er müde geworden, gebetsmühlenartig alles zu wiederholen, was ich dann daraufhin eh wieder in frage stelle oder nicht glaube.

Dein Max macht gerade eine schwere Zeit durch, keine Frage. Du solltest ihm beistehen. Die Vergleiche mit seiner Noch-Frau finde ich allerdings unangemessen, weil sie mit deiner Angst spielen, er könnte zurück zu ihr gehen, wenn das mit euch mal kompliziert werden sollte.

Genau das hat max aber nie gemacht. er hat nicht verglichen. Er versteht halt meine noch immer andauernde angst, er könnte zu ihr zurückkehren, einfach nicht, weil er mir schon sicher 110 mal gesagt hat, dass er das unter keinen umständen tun wird.

Sei dir auch bewusst darüber das du die Ex nie ganz loswerden wirst. Sie gehört zu ihm, weil sie ein Kind mit deinem Freund hat. Er hat einen großen Teil seines Erwachsenenlebens mit ihr verbracht. Sie wird immer wieder ein Thema sein, er wird täglich mit ihr Kontakt haben wegen des Kindes. Wenn sie möchte, kann sie ihm jederzeit "Aufträge" geben, die das Kind betreffen (Taxidienste, Arztbesuche, zusätzliche finanzielle Ausgaben) und aus Schuldgefühlen seiner Tochter gegenüber, aufgrund der Trennung, wird er spuren, also der Ex jeden Wunsch erfüllen.

Ja klar, das sind dann die weiteren problem"chen", die auf uns warten, wenn wir zusammenbleiben. Aber da bin ich wirklich gewillt, abstriche zu machen. Mir geht es einfach klar nach wie vor um das bekenntnis, dass max zu mir steht. Und um die räumliche trennung.

Alle anderen dinge werden nachher angepackt und bewältigt, wenn sie auftauchen. frei nach dem motto: "let's cross the bridge, when we geht there."

Überlege dir aber gut, ob du dein Leben so führen möchtest. Es gibt sicher viele Beispiele in denen Patchwork klappt, in denen alle Beteiligten zur Zufriedenheit leben können.

Es war nie mein bevorzugtes lebensmodell. Ich wollte immer einen mann, der "frei" für mich ist. jetzt habe ich mich aber in einer verliebt, bei dem die umstände anders sind. Aber ich habe mich wirklich so ganz und gar mit haut und haaren verliebt und ich bin bereit, mein lebensmodell zu überdenken. Ich sage nicht, dass es immer einfach werden wird, vor allem, wenn die erste verliebtheit dann mal vorbei ist, aber ich denke, wir haben grundsätzlich so eine gute basis, dass wir das packen könnten.

Natürlich geht es ihm einigermaßen gut. Er lebt noch bei seiner Familie, und dich hat er auch noch. Er hat noch alles was er wollte. Ich wünsche dir, Alias, das du ihm auch dann noch reichst, wenn er seine Exfrau und Tochter wirklich "verloren" hat. Manchmal macht leider nur das Gesamtpaket Ehefrau + Geliebte die Situation für den Mann komplett, eines von beidem reicht ihm nicht.

Tja, das werden wir sehen, wenn es nicht vorher schon zum crash kommt.

Ich weiß natürlich nicht ob es wirklich so ist oder es dir nur so vorkommt, das es ihm nicht wichtig ist wie es dir dabei geht. Wenn es wirklich so ist, dann steckst du noch immer in der Geliebtenfalle. Du wirst nur geliebt wenn du lieb bist und dich möglichst problemlos verhältst.

Hm nun ja, problemlos war ich bisher bei gott nicht und max hat sich immer sehr korrekt und fair verhalten. Er sagt auch – wenn er was unkompliziertes, angenehmes fürs bett haben hätte wollen, hätte er sich eine andere gesucht. Bei mir war ihm von anfang an klar, dass ich keine für ein unverbindliches techtelmechtel bin.

Vielleicht ist er aber auch einfach nur mit der Gesamtsituation überfordert. Wenn ein Mensch überfordert ist springt irgendwann der Notfallmodus an und man sieht nurnoch seine eigenen Bedürfnisse und Probleme. Auch das ist möglich und ist aus der Ferne nicht zu beurteilen.

Das glaube ich schon eher. Und glaubt mir, ich bin momentan wahrscheinlich die letzte, die max in schutz nehmen will. Das tun eh schon alle anderen ;-)

Alias 731588


"let's cross the bridge, when we geht there."

ääähm, natürlich

when we get there.

|-o |-o

DVie 6SeheJrin


vielen lieben dank für deine unterstützung. ich hoffe, du bist auch weiterhin für mich da. :)_

wir müssen hier ja ein wenig good cop - bad cop spielen ;-D

und im moment übernehme ich den tröstend-verständnisvoll-liebevoll-anstupsenden part gerne - zumal auch mir deine situation nicht so ganz fremd ist.

ich tu mich ein bissl schwer, einzuschätzen, welchen part ich übernehmen soll, wenn du mir von zuhause erzählst. Möchtest du dich einfach nur auskotzen? Oder suchst du den austausch mit mir? Wenn du mir das sagst, kann ich besser darauf eingehen.

schon viel besser - kommt im nächsten schritt dann auch den tonfall drauf an ;-)

Suommerxkind44


Er versteht halt meine noch immer andauernde angst, er könnte zu ihr zurückkehren, einfach nicht, weil er mir schon sicher 110 mal gesagt hat, dass er das unter keinen umständen tun wird.

Sagen kann er viel wenn der Tag lang ist. Wenn ich das richtig gelesen habe schläft er noch immer jeden Tag zusammen mit ihr in einem Bett. Er muss also gar nicht zurückkehren, um deine Angst zu bestätigen, er müsste einfach nur dableiben.

Ich finde deine Angst nicht so unberechtigt, auch wenn ich denke, dass ihr trotzdem eine Chance habt.

Aber ich habe mich wirklich so ganz und gar mit haut und haaren verliebt und ich bin bereit, mein lebensmodell zu überdenken. Ich sage nicht, dass es immer einfach werden wird, vor allem, wenn die erste verliebtheit dann mal vorbei ist, aber ich denke, wir haben grundsätzlich so eine gute basis, dass wir das packen könnten.

Dann musst du es mit ihm versuchen, das bist du dir selbst schuldig. Wie oft im Leben verliebt man sich so sehr? Wenn es schief geht, hast du es wenigstens versucht - und bist um eine Lektion schlauer. Wenn es gut geht, wartet vielleicht eine wirklich schöne Liebe auf euch. Nur überprüfe eben immer wieder, ob es noch das Leben ist, das du möchtest. Alles Gute dir in jedem Fall. :)*

CQoteUSa/uvag6e


Ich finde die Idee der Seherin super, das geht genau in die richtige Richtung finde ich.

Denn: Es kann nichts werden, wenn in eurer Beziehung immer nur du "an dir arbeitest", dich zurücknimmst, usw, weil er ja schon so viel Stress mit seiner Ex hat und weil da auch noch ein gemeinsames Kind in das Ganze verstrickt ist. Jeder Mensch reagiert mal über wenn ihm was zuviel ist, nur du sollst das nicht dürfen, weil er es eh schon (völlig ohne deine "Schuld") so schwer hat? Er könnte ja auch mal das Positive daran sehen, dass es dich gibt. Andere haben nur den fiesen Scheidungsstress, er aber hat jemanden, der ihn liebt und ihn dabei unterstützt. Dass dieser Jemand auch Gefühle hat, kommt ihm also meist zu Gute, und wenn er es nicht aushalten kann, dass dieser Jemand auch mal vorsichtigst eigene Bedürfnisse äußert, dann soll er sich halt keine Geliebte zulegen, wenn er sich noch nicht ordentlich getrennt hat. Umgekehrt gilt für dich: Wenn du diese Beziehung nur führen kannst, indem du mit deinen individuellen Bedürfnissen und Nöten quasi verschwindest, dann würde ich dir empfehlen, diese Beziehung nicht weiter zu führen, weil sie dich dann unterm Strich nur belastet.

Ich finde nach wie vor, dass dein nächstes Ziel um deines/ euren Friedens willen sein sollte, möglichst wenig mit Geschichten über seine Ex konfrontiert zu werden. Ich war bei meinem Ex da etwas im Zwiespalt, weil er mir halt alles erzählt hat was er so erlebt und was ihm wichtig ist, da wollte ich nicht ein Thema einfach ausblenden. Aber ich hab gemerkt, dass es mich einfach auf die Palme bringt, wenn er gegenüber seiner Frau (die sich von ihm getrennt hatte) keine Grenzen gezogen hat bzw nicht dort wo ich sie gezogen hätte. Ich fand es im Ergebnis doch besser für mich, wenn wir nicht so oft über seine Frau geredet haben. Soweit ich mich erinnere, musste ich ihm das nicht extra sagen; da er echt ein Kommunikationsgenie war und auch zwischen den Zeilen hören konnte (für einen Mann eher ungewöhnlich ;-) ) hat er das selber nach und nach "richtig" dosiert. Dein Freund ist wohl eher so gestrickt dass du ihm das sagen müsstest - wenn du denn glaubst dass dir das helfen würde.

Alias 731588


sommerkind

Wenn ich das richtig gelesen habe schläft er noch immer jeden Tag zusammen mit ihr in einem Bett.

um himmels willen nein! sie schlafen schon seit monaten getrennt. ansonsten hätte er ja gar nicht mit dem anwalt kommen brauchen, wenn die beiden sich immer noch das bett teilen würden.

aber: sie wohnen in ein und derselben wohnung, was für mich ja ehrlicherweise fast gleichbedeutend ist wie in einem bett schlafen. %-| und deshalb hast du schon irgendwie recht, wenn du sagst:

Er muss also gar nicht zurückkehren, um deine Angst zu bestätigen, er müsste einfach nur dableiben.

cote sauvage

Jeder Mensch reagiert mal über wenn ihm was zuviel ist, nur du sollst das nicht dürfen, weil er es eh schon (völlig ohne deine "Schuld") so schwer hat?

das ist mal ne gute ansage! das werd ich mir merken. ich kann ja nix dafür, dass er es eh schon schwer hat. ich würde über das ganze gerne noch heute mit ihm reden wollen. ich hoffe, wir sehen uns heute noch, weil max ist krank (und nicht nur männerschnupfen, davon hab ich mich überzeugen können. ;-D ) und wird wohl im bett - äähm auf der couch - bleiben. {:( was mich übrigens auch schon wieder total unsicher und kirre macht, denn obwohl ich ja wirklich WEISS, dass er krank ist, unterstelle ich ihm heimlich schon wieder, lieber zuhause bei frau und kind bleiben zu wollen

Er könnte ja auch mal das Positive daran sehen, dass es dich gibt. Andere haben nur den fiesen Scheidungsstress, er aber hat jemanden, der ihn liebt und ihn dabei unterstützt.

das sagt max eh auch immer wieder. dass er so froh ist, dass er es so gut hat und mich kennengelernt hat.

Dass dieser Jemand auch Gefühle hat, kommt ihm also meist zu Gute, und wenn er es nicht aushalten kann, dass dieser Jemand auch mal vorsichtigst eigene Bedürfnisse äußert, dann soll er sich halt keine Geliebte zulegen, wenn er sich noch nicht ordentlich getrennt hat.

wieder so ein klasse satz von dir. :)= :)^ :)=

Dein Freund ist wohl eher so gestrickt dass du ihm das sagen müsstest - wenn du denn glaubst dass dir das helfen würde.

ich bin mir eben nicht sicher, ob mir das helfen würde. denn einerseits möchte ich ja jedes detail wissen und wissen, was er zuhause so treibt und wie die kommunikation mit seiner noch-ehefrau abläuft.

andererseits treibts es mich wiederum halt auch immer wieder in den wahnsinn. %:| die immer und immer wieder geführten diskussionen, die im endeffekt zu nichts führen, denn entweder weiß sie nicht, was sie will, oder sie will sich umbringen. schöne basis für eine einvernehmliche scheidung.

aber heute hat heidi's anwalt eh wieder ein schreiben von max's anwalt gekriegt, darauf wird sie wohl oder übel reagiern müssen...

OKldi6e4{9


Nun, liebe Alias,

die Seherin hat dir ja schon bei den Ich-Botschaften geholfen und getröstet wurdest du auch schon. Darin bin ich eh grottenschlecht.

Hey. Ein bisschen selbstmitleid ab und zu darf doch bitte wirklich sein.

Aber sicher doch. Du kannst vor Selbstmitleid zerfließen. Du kannst auch so hässliche Dinge schreiben, wie du sie in deiner Wut hier eben abgeliefert hast. Aber lass Max da raus. Behalte es für dich. Und wenn du es kommunizierst, dann in entschärfter Form, die mir übrigens gut gefallen hat.

ER geht jeden abend nach hause zu seiner familie. ICH bleibe alleine, da darf ich mir doch wohl ab und zu ein bisschen selbst leid tun.

Interessant, dabei unterstellst du, dass es ihm "bei seiner Familie" besser geht als dir alleine. Vielleicht wäre er auch gern alleine und beneidet dich darum?

Ich weiß nur jetzt, dass ich das nicht auf max's rücken austragen darf, sondern eben mit mir selbst ausmachen muss.

Bingo!!

Findest du das wirklich soooo schlimm?

Es geht nicht um mich. Max fand es so schlimm, dass er so reagiert hat:

max hat mich nachhause gebracht und mir dann relativ eindeutig zu verstehen gegeben, dass ich zu weit gegangen bin und er nicht mehr wüsste, ob das mit uns noch sinn macht.

Solche Alarme sollte man wirklich ernst nehmen. Sie hinterlassen – wie ich schon reichlich gesagt hatte – Narben. Und das braucht ihr jetzt nicht. Ihr habt ein gemeinsames Ziel. Behalte das im Auge.

Mir geht es einfach nur um das bekenntnis zu MIR und zu UNSERER beziehung. Das alleine würde mir genug sicherheit geben, alles andere viel leichter bewältigen zu können.

Inwiefern fehlt dir dieses "Bekenntnis"? Bei den gemeinsamen Freunden ist es kein Geheimnis mehr, bei Heidi offensichtlich auch nicht. Was sollte er anders machen, damit es dir besser geht?

Ja, und die "nummer" vom Sonntag war ja leider nicht mein erstes glanzstück. Und ich weiß, dass max hier sehr unsicher und vorsichtig geworden ist. das kann ich nun leider nicht mehr rückgängig machen. Ich kann ihm nur in zukunft zeigen, dass ich hart an mir arbeite, um solche situationen nicht mehr geschehen zu lassen.

Gut. Tu das. Und dann lass es gut sein. Du brauchst nicht dauerhaft mit dem Kopf unter dem Arm herum zu laufen, aber du solltest dich besser im Griff haben – vor allem, wenn andere dabei sind.

"ich tu mich ein bissl schwer, einzuschätzen, welchen part ich übernehmen soll, wenn du mir von zuhause erzählst. Möchtest du dich einfach nur auskotzen? Oder suchst du den austausch mit mir? Wenn du mir das sagst, kann ich besser darauf eingehen." So?

Hervorragend. Gerade der letzte Satz. Er soll sagen, was er von dir erwartet. Du musst deine Rolle in diesem Drama finden und es reicht nicht, wenn er dir sagt, wenn du es übertrieben hast. Ein "Ich bin da jetzt völlig verunsichert!" ist auch eine gute Ich-Botschaft.

Nur musste max – das muss ich fairerweise dazusagen – schon einiges von mir aushalten, die ersten ein, zwei male konnte er noch damit umgehen, doch mittlerweile ist er müde geworden, gebetsmühlenartig alles zu wiederholen, was ich dann daraufhin eh wieder in frage stelle oder nicht glaube.

Es ist DEINE Aufgabe, daraus zu lernen. Es geht darum, deine Erwartungen seinen Möglichkeiten anzupassen. Und dann muss er genauso deutlich erfahren, was DEINE Möglichkeiten sind und dem dann SEINE Erwartungen anpassen. So entsteht eine gesunde Beziehung. Dabei stört es sehr, wenn immer sofort alles in Frage gestellt wird. Und das gilt ebenfalls für beide. Das kann man auch in Worte fassen.

ich bin mir eben nicht sicher, ob mir das helfen würde. denn einerseits möchte ich ja jedes detail wissen und wissen, was er zuhause so treibt und wie die kommunikation mit seiner noch-ehefrau abläuft. Andererseits treibts es mich wiederum halt auch immer wieder in den wahnsinn. die immer und immer wieder geführten diskussionen, die im endeffekt zu nichts führen, denn entweder weiß sie nicht, was sie will, oder sie will sich umbringen.

Grins. Da musst du dich schon entscheiden. Es ist SEINE Baustelle und es ist seine Aufgabe, das zu lösen. Sobald du ihm Ratschläge gibst und dich einmischt, verlierst du die Distanz dazu. Ich halte es für wenig hilfreich, wenn du dir von seiner Kommunikation mit seiner Nochfrau berichten lässt. Es geht dich einfach nichts an. Und das ist gut so.

Ich hoffe, du kannst dich mal entspannt zurückziehen aus dem Drama und dich einfach nur auf die gemeinsame Zeit mit ihm freuen.

CHoteSaxuvage


ich würde über das ganze gerne noch heute mit ihm reden wollen. ich hoffe, wir sehen uns heute noch, weil max ist krank

Dass du mit ihm null rumdiskutieren solltest wenn er krank ist, weißt du, oder ;-) ?

ich bin mir eben nicht sicher, ob mir das helfen würde. denn einerseits möchte ich ja jedes detail wissen und wissen, was er zuhause so treibt und wie die kommunikation mit seiner noch-ehefrau abläuft.

andererseits treibts es mich wiederum halt auch immer wieder in den wahnsinn. %:|

Ja, das kann ich sehr gut nachvollziehen. Da gehört auch Vertrauen dazu - oder eine Selbstsicherheit, die Vertrauen nicht nötig hat.

Ansonsten gilt für mich der Grundsatz: Wenn ich mir nicht sicher bin ob ich etwas tun soll, tu ich es lieber erst mal nicht (Tip von meiner Mutter ;-D ) Du bist dir bisher nicht sicher ob es dir unterm Strich besser gehen würde, wenn du weniger mit seiner Frau konfrontiert würdest, also bitte ihn (zunächst noch) nicht darum, sondern beobachte das erst mal weiter.

Alias 731588


guten morgen von eurem sorgenkind. @:) ;-D

ich bin so froh, mich mit euch austauschen zu können, meinen freundinnen mag ich auch nicht immer die ohren volljammern, obwohl auch diese mir wirklich wertvolle tipps geben, um die situation mit max besser handeln zu können. x:)

oldie

Du kannst auch so hässliche Dinge schreiben, wie du sie in deiner Wut hier eben abgeliefert hast. Aber lass Max da raus. Behalte es für dich. Und wenn du es kommunizierst, dann in entschärfter Form, die mir übrigens gut gefallen hat.

das fällt mir zugegebenermaßen echt manchmal schwer. ich bin ein impulsiver, emotionaler mensch, der sein herz auf der zunge trägt. man kennt mir sofort an, ob ich gut oder schlecht gelaunt, ob ich fröhlich oder traurig bin. einerseits stehe ich dazu, sollen die menschen halt wissen, wie ich denke und wie es mir geht, andererseits hätte ich mir wirklich schon lieber manches mal auf die zunge gebissen. denn zu viel impulsivität und gefühl ist manchmal eben kontraproduktiv. :-X

aber ich bemühe mich wirklich, weil ich sehe, dass es uns beiden helfen kann. ich kann ja dennoch meine sorgen und ängste anbringen, aber ohne vorwürfe und max kann dann besser darauf eingehen und fühlt sich nicht in die ecke gedrängt oder gar bloßgestellt.

Ihr habt ein gemeinsames Ziel. Behalte das im Auge.

ich hoffe, wir haben ein gemeinsames ziel. ich bin manchmal so unsicher. das nervt mich selbst, weil mir sonst immer ein gutes selbstbewusstsein attestiert wurde und ich eigentlich auch geglaubt habe, so eines zu haben. aber hier hab ich wohl irgendwie ein riiiiesen defizit. %:| am liebsten hätte ich von max 24/7 die bestätigung, dass er mich über alles liebt und den rest seines lebens mit mir verbringen will. wie albern bin ich eigentlich.... %-| %-| %-|

Er soll sagen, was er von dir erwartet. Du musst deine Rolle in diesem Drama finden

ja, die muss ich finden und ich muss mich mit ihr arrangieren können.

max war gestern nur ganz kurz da, um medikamente zu holen und dann haben wir auch kurz gesprochen. ich habe das, was ich hier gestern geübt habe, zumindest teilweise anbringen können. ohne gegenseitige verletzungen, ohne vorwürfe. das war gut.

s ist DEINE Aufgabe, daraus zu lernen. Es geht darum, deine Erwartungen seinen Möglichkeiten anzupassen. Und dann muss er genauso deutlich erfahren, was DEINE Möglichkeiten sind und dem dann SEINE Erwartungen anpassen. So entsteht eine gesunde Beziehung. Dabei stört es sehr, wenn immer sofort alles in Frage gestellt wird.

ja, das hat max gestern dann auch noch gesagt. dass es natürlich sehr schwierig ist, mir etwas zu erzählen, weil ich fast schon automatisch eh nicht alles glaube bzw. in frage stelle.

wie kann ich denn bitte ein bisschen mehr sicherheit bekommen, ohne dass max mich nonstop mit liebesbezeugungen überhäufen bzw. ständig bei und an mir kleben muss? ":/

Es ist SEINE Baustelle und es ist seine Aufgabe, das zu lösen. Sobald du ihm Ratschläge gibst und dich einmischt, verlierst du die Distanz dazu. Ich halte es für wenig hilfreich, wenn du dir von seiner Kommunikation mit seiner Nochfrau berichten lässt. Es geht dich einfach nichts an. Und das ist gut so.

hmpf. :-|

cote sauvage

Dass du mit ihm null rumdiskutieren solltest wenn er krank ist, weißt du, oder ;-) ?

;-D ;-D

deswegen hab ich auch gestern nur ganz kurz mit ihm gesprochen, ihn nicht festgenagelt, nicht herumdiskutiert und so das gespräch unnötig in die länge gezogen.

ich habe ihn lediglich gefragt, wie ich in der situation umgehen soll, wenn er mir von zuhause erzählt und dass mich die aussage, es koste ihn mehr energie, sich vor mir zu rechtfertigen als die diskussionen zuhause, verletzt hat.

jo, mal schauen, wies weitergeht. der kerl soll endlich wieder gesund werden, damit ich ihn endlich wieder küssen kann. :-x |-o ;-)

Alias 731588


Wenn ich mir nicht sicher bin ob ich etwas tun soll, tu ich es lieber erst mal nicht (Tip von meiner Mutter)

du hast eine sehr schlaue mama. o:) ;-)

R<alp}h_HxH


wie kann ich denn bitte ein bisschen mehr sicherheit bekommen, ohne dass max mich nonstop mit liebesbezeugungen überhäufen bzw. ständig bei und an mir kleben muss?

Indem ihr in euren Gesprächen EUCH, eure Partnerschaft, eure Ziele, eure gemeinsame Zeit zum Thema macht und die Ex einfach mal ausklammert. Solange die Ex da in jedem Gespräch eine große Rolle spielt, wird es schwer sein. Aber genau das ist das Problem. Max bewegt derzeit das Thema Ex und die Scheidung viel zu sehr.

D3ie 9Sehxerin


ja, das hat max gestern dann auch noch gesagt. dass es natürlich sehr schwierig ist, mir etwas zu erzählen, weil ich fast schon automatisch eh nicht alles glaube bzw. in frage stelle.

wie kann ich denn bitte ein bisschen mehr sicherheit bekommen, ohne dass max mich nonstop mit liebesbezeugungen überhäufen bzw. ständig bei und an mir kleben muss? ":/

das ganze hat ja zwei seiten - das was in dir drin abläuft und was ihr besprecht. frage dich am besten, ob du gleich kommunizieren musst/willst, was in dir vorgeht.

emotionen zu teilen, sich zu vertrauen usw. ist ja schön und gut, aber alles hat seine zweit - auch mal zu schweigen :)_

Alias 731588


emotionen zu teilen, sich zu vertrauen usw. ist ja schön und gut, aber alles hat seine zweit - auch mal zu schweigen :)_

oh, keine sorge, wir beide sind nicht so gestrickt, dass wir ständig alles ins 100ste und 1000ste zerreden und zerklauben müssen. ;-D

aber schweigen tun wir meistens auch nur, wenn wir ............. uns küssen. |-o ;-) ]:D

wir sind beide redhäuser und quatschen ganz gerne drauf los, aber diese unterhaltungen haben dann meist wirklich unterhaltungswert - sprich: sind locker, flockig, flirtig, witzig.

zumindest für uns. ;-D wir haben bereits festgestellt, dass nicht jede/r unsere art von humor hat, aber das muss ja auch nicht sein, solange wir beide uns darauf verstehen. ;-)

O%ldiqe4x9


@ Alias

ich hoffe, wir haben ein gemeinsames ziel. ich bin manchmal so unsicher. das nervt mich selbst, weil mir sonst immer ein gutes selbstbewusstsein attestiert wurde und ich eigentlich auch geglaubt habe, so eines zu haben. aber hier hab ich wohl irgendwie ein riiiiesen defizit. am liebsten hätte ich von max 24/7 die bestätigung, dass er mich über alles liebt und den rest seines lebens mit mir verbringen will. wie albern bin ich eigentlich....

Nun, das ist nicht albern, denn du hast offensichtlich außer seiner Liebesbeteuerung keine Sicherheit. Wer Sicherheiten möchte, ist in Beziehungen sowieso schlecht aufgehoben. Denn auch Hochzeiten und Eheverträge geben keine Sicherheit. Eine Beziehung und eine Liebe können so schnell aufhören, wie sie begonnen haben. Außer dem erklärten Willen des Partners hat man – zumindest in unserer Gesellschaft und in der Gegenwart – nichts in der Hand.

Da das aber letztlich immer so ist, bist du gar nicht in einem Ausnahmezustand. Er verlässt sogar seine Frau und will mit dir zusammen sein. Das kann man als Liebesbeweis sehen. Statt also auf die "absolute Sicherheit" zu setzen und ihn täglich mehrfach um die virtuelle Unterschrift zu bitten, hilft es deinem Selbstbewusstsein sehr viel mehr, wenn du dir klar machst, ohne ihn nicht weniger wert zu sein. Du wirst weder sterben noch verhungern, wenn Max dich verlässt oder aus eurer beginnenden Liebe keine dauerhafte Beziehung wird. Du wirst dein Leben danach genauso gestalten können, wie du es jetzt tust. Du kannst alles bewältigen, was bewältigt werden muss, wenn diese Beziehung wider Erwarten keine Zukunft haben sollte. Dein Riiiiesendefizit fabrizierst du also gerade selber. Und darum kannst du auch damit aufhören.

Max ist nicht die Mitte deines Lebens, das bist alleine DU. Max ist das Sahnehäubchen, so wie eine schöne Liebe immer das Sahnehäubchen ist. Er ist eine Bereicherung, aber du bist ohne ihn nicht arm. Ebenso, wie seine Heidi ohne ihn nicht arm ist und er nicht ohne sie. Du kannst also aufhören, ihn ständig um Liebesbeteuerungen zu bitten. Du weißt, dass er dich liebt und er weiß, dass du ihn liebst. Nimm es als Tatsache, freu dich darüber und wende dich deiner eigenen Lebensbewältigung zu. Vor allem, hör auf dich zu verkrampfen. Verkrampfte Menschen sind wenig liebenswert.

ja, das hat max gestern dann auch noch gesagt. dass es natürlich sehr schwierig ist, mir etwas zu erzählen, weil ich fast schon automatisch eh nicht alles glaube bzw. in frage stelle.

Das ist eine sehr unangenehme Angewohnheit. Auch wenn sie aus Angst entstanden ist, solltest du sie beherrschen können. Du kannst sie nicht aus deinem Leben entfernen, aber du kannst entdecken, wenn du wieder in diese Schiene gerätst. "Oh, es geht schon wieder los, ich will das nicht mehr!" wäre ein Gedankengang, der dann einsetzen kann. Ebenso muss Max allerdings lernen, diese Angewohnheit bei dir nicht ständig zu bedienen. Auch er muss sich schützen und muss das aushalten. "Och nö, nicht schon wieder! Das hatten wir doch heute schon!" …. und dann möglichst mit einem gemeinsamen Lachen auflösen. So geht Entkrampfen.

CCoteSaWuvajge


max war gestern nur ganz kurz da, um medikamente zu holen und dann haben wir auch kurz gesprochen. ich habe das, was ich hier gestern geübt habe, zumindest teilweise anbringen können.

Und genau das hätte ich gelassen (ich habs ja geahnt). Wenn einer krank ist wünsch ich ihm gute Besserung, frag ihn ob ich ihm noch was Gutes tun kann, entschuldige mich wenn was Blödes in der Luft liegt usw. Sonst nichts - ich meinte schon "null", und "kurz" und "teilweise" ist eben nicht null.

Auch wenn du jetzt meinst er hätte ganz gut reagiert, vielleicht hat er sich nur zusammengerissen weil du das mal wieder nicht konntest.

Glaub mir, der muss dich schwerpunktmässig als Rückzugsort und nicht als Nervort begreifen, sonst wird das nichts mit euch beiden. Was du gelernt hast kannst du auch noch anbringen wenn er wieder gesund ist.

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