Was soll ich tun? Möchte in großes Herz zürückgewinnen

03.08.04 23:24

Hallo zusammen!

Ich hatte hier schon einen beachtlichen Text geschrieben, aber dann gemerkt, es wird einfach zu viel, deshalb fasse ich mich kurz.

Mit meiner Ex-Freundin war ich drei Jahre zusammen, danach hatten wir ein Jahr lang eine Freundschaft, allerdings mit Zärtlichkeiten. Vor gut zwei Monaten habe ich mich bei einer Singleseite angemeldet um auf einen interessanten Steckbrief zu antworten. Ich selbst habe in meinem Steckbrief geschrieben, dass ich nicht direkt auf Partnersuche bin.

Wie das Schicksal so spielt, fragte sie mich am gleichen Tag noch,ob ich mich auf Singleseiten herumtreibe. Ich verneinte, weil ich einfach feige war und Angst vor ihrer Reaktion hatte. Natürlich hat sie meinen Steckbrief zwei Tage später gesehen und war schockiert, dass ich sie angelogen habe. Wir haben uns geschworen, immer ehrlich zu sein, wenn irgendetwas passiert, was unsere Gefühle betrifft, und ich war einfach unehrlich. Ich habe versucht, ihr zu erklären, dass ich nicht 100% unbedingt eine neue Partnerin haben wollte, sondern einfach nur dieser einen geschrieben habe, weil wir sehr ähnliche Interessen hatten. Wäre eine Freundschaft daraus geworden, wär's auch gut gewesen.

Jedenfalls habe ich sie dann gefragt, ob sie nur wegen der Lüge enttäuscht oder auch deswegen, WEIL ich mich dort herumgetrieben habe. Sie hat das bestätigt, also müssten wohl noch Gefühle vorhanden gewesen sein, die über Freundschaft hinausgingen. Aus Trotz hat sie, mit meinem Wissen, eine Anzeige auf einer anderen Seite geschaltet. Hat mir nichts ausgemacht, weil, was ich darf, darf auch sie.

Nur kam es anders als bei mir bei ihr dazu, dass sie sich mit jemandem, der ihr geschrieben hatte, getroffen hat. Ich habe ein paar Tage lang gemerkt, dass irgendetwas nicht stimmt. Wie gesagt, wir haben die ganze Zeit über Zärtlichkeiten ausgetauscht und plötzlich eben nicht mehr. Nachdem sie sich für ein paar Tage total zurückgezogen hatte schrieb sie mir dann per Mail, was passiert ist, dass sie jemanden getroffen hätte und dass sie jetzt nicht weiss, was sie machen soll. Ich konnte darauf nur antworten, dass sie es wissen muss.

Zwei Tage darauf haben wir uns getroffen und uns über die Sache unterhalten. Sie wollte von mir wissen, ob ich sagen kann: "Ich liebe sie noch". Ich konnte nicht sagen, dass es so ist. Sie selbst konnte es auch nicht und sagte mir auch, dass sie sich mit mir zu Zeit einfach nichts mit mir vorstellen kann.

Angesichts der neuen Situation, bekam ich langsam Panik. Was ist, wenn sie mit ihm zusammenkommt? Wir haben immer alles zusammen gemacht, bald macht sie mit ihm alles zusammen... Ich dachte, ich liebe sie noch, dachte aber später, es sei einfach Angst vorm Alleinsein, und irgendwie wusste ich gar nicht, was mit mir los ist. Wir haben uns beide Bedenkzeit eingeräumt und nach ein paar Tagen hat sie angerufen, mir ihre Entscheidung mitgeteilt (dass sie sich definitiv mit mir zur Zeit keine Beziehung vorstellen kann, sie sich die Entscheidung nicht einfach gemacht hat) und ich war dann einfach nur total fertig.

Die Tage danach sind total beschissen gelaufen, gegenseitige Vorwürfe und Unterstellungen, auf die ich jetzt nicht näher eingehen möchte. Jedenfalls war sie nun mit ihrem Date zusammen. Und jetzt nach drei Wochen diese Beziehung allerdings schon wieder vorbei. Und ich merkte langsam, dass es nicht die Angst vorm Alleinsein ist. Ich habe mich intensiv mit mir selbst beschäftigt, über alles nachgedacht und mein Leben allein in die Hand genommen und die Zeit war auch ohne sie erfüllt. Allein habe ich mich nicht mehr gefühlt, aber trotzdem schlecht.

Inzwischen weiss ich, dass ich sie noch liebe. Wir haben uns seit ihrer Trennung von dem Neuen dreimal getroffen und beim letzten mal tat es einfach nur noch weh. Es tat weh, mit ihr zusammen zu sein und zu wissen, da ist nichts mehr. Zu wissen, ich kann sie nicht umarmen, wir dürfen uns nicht drücken, uns nicht küssen. Und es tat weh zu begreifen, dass es die Person ist, mit der ich mein Leben verbringen möchte und die ich über alles liebe.

Beim letzten Treffen habe ich ihr das alles gesagt, aber das einzige, was sie sagen konnte, war, dass sie ihre Trennung von dem neuen Partner noch nicht verarbeiten hat und im Moment einfach gar nichts fühlt. Sie sagte mir aber gleichzeitig auch, dass sie nicht versteht, dass ich jetzt plötzlich wieder Gefühle für sie habe wo ich doch so lange Zeit steif und fest gesagt habe, da wär nichts mehr. Sie "warf mir vor", dass ich mich nie bemüht habe, nie gekämpft habe und sie einfach nicht weiss, was sie davon halten soll. Und wie gesagt, sie hat das kurz vorher geschehene mit dem anderen noch nicht verarbeitet.

Jetzt habe ich mehr oder weniger beschlossen, dass ich eine Auszeit brauche, weil es einfach schmerzt, in dieser Situation in ihrer Nähe zu sein. Sie hat meine Entscheidung auch nachvollziehen können und akzeptiert.

Ich war immer der Typ, der gegen eine Heirat war, der es immer etwas "lockerer" gesehen hat (fremdgegangen oder ähnliches bin ich nicht, so locker hab ich's dann auch wieder nicht gesehen!) und eigentlich nie wirklich gefühlt hat, dass unsere Beziehung etwas für die Ewigkeit ist.

Aber JETZT ist es so. Ich weiss, dass ich sie liebe, ich weiss, dass ich mir eine Zukunft mit ihr und keiner anderen wünsche und weiss, dass mich kein Mensch auf der Welt so glücklich machen kann wie sie und dass ich die Kraft, und vor allen Dingen auch den festen Wunsch habe, auch sie in guten Zeiten glücklich zu machen und ihr in schlechten Zeiten den Halt zu geben, den sie braucht. Ich kann mir nichts anderes mehr vorstellen als DIESE Beziehung.

Jetzt ist mein Problem, dass ich nicht weiss, wie ich mich verhalten soll. Einerseits habe ich jetzt endlich den Wunsch, um sie zu kämpfen, und ich würde sofort auf der Stelle damit anfangen (zumal sie mir auch noch gesagt hat, ich hätte nie um die Beziehung gekämpft). Auf der anderen Seite will ich die Situation auch einfach nicht überstrapazieren, weil sie die andere Sache noch nicht verarbeitet hat (wobei sie diesbezüglich noch gesagt hat, dass sie vielleicht auch erst begreifen muss, was sie an mir hat und ob sie nicht doch noch etwas für mich empfindet).

Was könnt ihr mir raten? Erstmal abwarten, oder sofort kämpfen? Ich komme mir vor wie auf glühenden Kohlen stehend, auf der einen Seite so voller Tatendrang und auf der anderen Seite wie gelähmt. Ich weiss einfach nicht weiter, wie schätzt ihr die Situation ein?

MGantijchxora

03.08.04 23:26

Na gut, ich habe es doch nicht geschafft, mich kurz zu fassen. :-)

MMan{tichxora

04.08.04 08:45

Hi Mantichora,

Tja, die Liebe ist eben manchmal ganz schön kompliziert und auf Deinen Beitrag zu antworten, ist auch ganz schön schwierig!

Vielleicht wäre es am besten, wenn Du, wie selbst beschlossen hast, wirklich eine Auszeit nimmst, Dich ein wenig von ihr distanzierst und Ihr und auch Dir, einfach ein bisschen Zeit gibst, um über alles nachzudenken und mit sich ins Reine zu kommen!

Obwohl das alles ganz schon krumm gelaufen ist, finde ich, dass sie Dir nicht vorwerfen kann, dass Du eine Zeitlang steif und fest behauptet hast, das wäre gefühlsmässig nichts mehr, sie selbst hat das wohl ja auch selbst gesagt, oder?

Du weisst ja, es braucht ja immer zwei, um Fehler zu machen! Ich hoffe für dich, du kriegst das irgendwie wieder hin!

B\ar#barQa79

04.08.04 09:40

-Matichora-

Eine sehr traurige Geschichte...

Die Frau will erobert werden, kämpfe um sie!

Wenn ich dir was vorschlagen darf...

schick ihr mal einen Link mit der Seite auf der du das alles aufgeschrieben hast.

Sie wird dann genau wissen was du fühlst und wie es dir geht.

Vielleicht aber nur vielleicht, entfalten sich ihre Gefühle zu dir.

Ich weiß es nicht aber es kann doch sein, dass sie doch noch was für dich empfindet. Und ich weiß nicht wie intensiv ihre 3-wöchige Beziehung war, die sie noch verarbeiten muss. Ich denke mal so eine kurze Zeit kann man relativ schnell verarbeiten, vielleicht merkt sie was sie an dir hat, wenn sie das alles hier im Forum gelesen hast.

Ich kenne euch beide nicht aber nach deiner Erzählung seit ihr doch noch mehr als nur noch Freunde oder?

Ich wünsche dir alles Gute und viel Glück!

A . Fx.

04.08.04 13:07

ich bin in einer aehnlichen situation.

vielleicht aber auch nur vielleicht ist dieser tip was fuer dich:

sag oder schreib ihr deine gefuehlslage und sag, dass sie darueber dann mal in aller ruhe nachdenken soll, wenn sie ruhe gefunden hat.

kein plan ob das gut ist.

d9ie a!ngst

15.08.04 22:47

Danke für eure Tips!

Bis jetzt ist leider Stillstand. Wir unternehmen zwar wieder regelmäßig etwas miteinander, ich habe aber ständig ihre Aussage im Hinterkopf, dass sie auch erstmal nicht mehr darüber reden wollte. Irgendwie scheine ich auf einen guten Zeitpunkt zu warten, ich glaube aber, das ist genau der falsche Weg.

Es ist auch sehr schwierig für mich, das ganze zu verstehen. Ich weiss zwar, dass ich mir jetzt absolut sicher bin, dass ich sie liebe, kann mir aber nicht erklären, was da gefühlsmäßig bei mir in den Monaten davor abgelaufen ist.

Wir haben über das Jahr, in dem wir offiziell getrennt waren, eigentlich alles zusammen gemacht. Im Nachhinein war das für mich schon irgendwie eine Art Bezeihung, und über Freundschaft ging das allemal hinaus. Ich war sehr oft bei ihr, hab ihr zwischendurch immer beim Haushalt geholfen, bis sie dann umgezogen ist. Wir sind zusammen einkaufen gegangen und haben uns einfach auch oft bei alltäglichen Dingen geholfen. Über anderes möchte ich hier nicht sprechen, aber auch das waren eigentlich Anzeichen dafür, dass da noch mehr ist.

Und irgendwie ist es verletzend, im Nachhinein zu erfahren, dass sie diese Zeit so gesehen hat, als würden wir uns langsam voneinander entfernen. Aber genauso kommt es mir jetzt vor. Wir haben zwar wieder Kontakt und unternehmen auch sehr nette Dinge miteinander, aber irgendwie ist alles so distanziert, obwohl wir total offen miteinander reden können - über alles, aber nur nicht über uns, das ist jedenfalls mein Gefühl dabei. So wie es jetzt ist, ist es eigentlich nicht mehr als Freundschaft. Und wenn es um Dinge wie z.B. Umarmen geht, die man ja nun wirklich nicht nur mit seinem Partner macht, dann ist sie unheimlich reserviert und wirkt dabei ziemlich verkrampft.

Ich weiss einfach nicht, ob ich jetzt schon alles riskieren soll, ihr meine Gefühle auf dem Silbertablett serviere und kämpfen soll, oder ob ich damit nicht alles noch schlimmer machen würde und stattessen lieber abwarten sollte. Es gab schon so viele Situationen, wo ich sie am liebsten gedrückt hätte, oder, wenn wir unterwegs waren, meinen Arm um sie gelegt hätte, aber da ist immer dieses Gefühl der Abweisung von ihrer Seite aus in meinem Kopf, so dass ich dann plötzlich wie gelähmt bin. Ich würde ihr gerne so vieles sagen, ihr Komplimente machen, aber irgendwie kann ich es einfach nicht, wenn das alles so verkrampft ist.

So wie ich das empfinde, geht sie einfach etwas mehr auf Distanz als früher. Bevor sie ihren neuen Freund hatte, brauchte man nur nachmittags zu telefonieren und schwupps hat man sich abends einfach getroffen. Jetzt wäre das irgendwie unvorstellbar. Und ich verstehe es einfach nicht...

Muss es denn immer so schwierig sein... :-|

MYantichOora

15.08.04 23:03

Sie meinte ja sie braucht noch Zeit um ihre alte Beziehung zu verarbeiten...Vielleicht kannst du ihr ja dabei helfen und dann merkst du ja irgendwann,wenn es ihr wieder besser geht und ich denke dann solltest du anfangen um sie zu kämpfen,vielleicht schreibst du ihr auch einfach einen Brief mit all deinen Gefühlen,dass du selber nicht verstehst was mit dir die letzten Monate los war etc. und das dir halt jetzt richtig klar geworden ist,wie sehr du sie brauchst und wie wichtig sie dir ist!

ksLgeeNe

16.08.04 19:53

Ich kann ihr nur dabei helfen, indem ich ihr zuhöre. Und das kann ich. Das weiss sie auch, und ich höre ihr auch zu, denn manchmal spricht sie schon darüber. Es ist jetzt einfach noch zu früh, denn ich fühle und bekomme einfach mit, dass sie die Sache von den Gefühlen her schon noch sehr beschäftigt. Im Moment kann ich dadurch eher etwas zerstören als etwas dazu zu gewinnen. Also Abwarten und Tee trinken, und vor allem positiv denken ohne sich da in etwas hineinzusteigern. :-)

MUantigchorxa

16.08.04 20:05

@ mantichora

wow, ich hätte nie gedacht, dass männer so einfühlsam schreiben können bzw. sich so mit ihren gefühlen befassen...

mir geht es imgrunde ähnlich wie dir, nur dass "mein mann" sich letzte woche von mir getrennt hat, jetzt auch freundschaft will, allerdings sich nicht im geringsten mit den gemeinsamen jahren befasst, sondern lieber seinen spass sucht und die zeit ohne mich geniesst :-(

wie es mir dabei geht, ist ihm glaub ich ziemlich egal.. ich weiss, ich hab ihm sehr wehgetan und ich war diejenige, die die trennung wollte, aber sobald er sie ausgesprochen hatte, wusste ich, dass es falsch war.. nur leider konnte damit mein verhalten nicht mehr ungeschehen gemacht werden...

ich hoffe deine freundin weiss, was sie an dir hat :-) ich habs leider zu spät erkannt :-(

und auch er und ich waren füreinander bestimmt... ich habe nie heiraten wollen und auch als er drüber sprach, fehlten mir die worte... mittlerweile weiss ich, dass ich ihn heiraten will...

würd mich freuen, mehr von der zeit zu erfahren, die nach dem ende eurer beziehung war...

und noch eine frage an dich als mann:können männer einfach aus einer beziehung in die nächste gehen?

tigerNT

t|igerxNT

17.08.04 01:36

Ich bin in einer ähnlichen Situation und muss einfach auch meine Gefühle niederschreiben, weil es mir zur Zeit wieder ziemlich schlecht geht.

Meine Freundin hat letztes Jahr im November Schluss gemacht mit der Begründung, dass ich mich immer weiter von ihr "entfernen" würde. Es sei, als ob ich weiter laufen würde und sie stehen geblieben wäre. Sie sagte, sie wolle nur eine Auszeit und ich soll auf sie warten....ich könne ihr nicht dabei helfen, sondern soll nur warten. Seitdem warte ich.

Etwa eineinhalb Monate später, Ende Dezember, war sie mit einem anderen zusammen und ich war natürlich total fertig und habe mich gefragt, was das soll. Mein Kopf hat mir im einen Moment gesagt, dass es nun endgültig vorbei ist. Im nächsten Moment redete ich mir ein, dass sie die Beziehung nur eingegangen war, um über unsere gescheiterte Beziehung hinwegzukommen...dass sie sich ein wenig Trost bei ihrem neuen Freund holen will. Nun war ich plötzlich ihr "bester Freund".

Die Beziehung hielt dann ungefähr 4 Monate und Mitte April war sie also wieder Single und war mit ihren Gefühlen am Ende, weil ihr (neuer) Ex sie 6 Monate lang nicht sehen wollte. Zu diesem Zeitpunkt sah ich schon wieder einen winzigen Hoffnunfsschimmer für mich...es könnte ja sein, dass sie nun endlich wieder mit mir zusammen sein möchte. Und einige Zeit sah es tatsächlich so aus, als ob wir uns immer mehr annähern würden. Wir kuschelten miteinander, es gab zärtliche Streicheleinheiten und ich tröstete sie immer wieder. Eigentlich war es richtig schön, ihr wieder so nah zu sein. Und als sie dann sagte, ich sei der wichtigste Mensch in ihrem Leben, fasste ich noch mehr Hoffnung und sah uns schon fast wieder als Paar.

Bis ich irgendwann Mitte Juni erfuhr, dass sie sich schon vor 2-3 Wochen in einen anderen verliebt hatte. Das Schlimme daran war, dass ich es nicht von ihr erfuhr, sondern von ihrem neuen Freund. Meine Hoffnung war wieder dahin. Irgendwann im Juli sagte sie zu mir, dass sie sich "totheulen" würde, wenn ich irgendwann wieder eine Freundin hätte und sie mich gehen lassen müsste...sie meinte, dass ich sie ins Grab bringen werde, wenn ich wieder eine Beziehung habe, weil sie dann nicht mehr der wichtigste Mensch in meinem Leben ist. Allerdings sagte sie jetzt nichts mehr davon, ob ich noch der wichtigste Mensch in ihrem Leben bin. Seitdem überlege ich hin und her. Liebt sie mich irgendwo in ihrem Inneren doch noch? Gleichzeitig sagt sie aber, dass sie ihren Freund liebt. Bin ich also doch nur der auf den Posten des besten Freundes abgeschobene Ex? Oder bin ich doch noch der wichtigste Mensch für sie?

Am allermeisten hat mich folgendes Gedicht verwirrt, das sie mir erst vor 2 Wochen beim Chatten geschrieben hat:

Sag ihm, dass ich ihn nie mehr sehen will.

Sag ihm, dass ich ihn nie richtig geliebt habe.

Sag ihm, dass ich ihm seine neue Freundin gönne, aber

sag' ihm nicht, dass ich dies alles unter Tränen sagte.

Da habe ich plötzlich aufgehorcht und wieder Hoffnung geschöpft...hat sie am Ende doch nur alles getan, um ihre Gefühle für mich zu vergessen? Liebt sie mich doch?

Und heute kam dann wieder ein herber Rückschlag. Wir telefonierten und sie sagt "Wusstest du eigentlich, dass ich verlobt bin?". Das hat dann doch -alle- meine Hoffnungen mit einem Schlag zerstört.

Jetzt bin ich am Überlegen, ob es nicht besser wäre, den Kontakt zwischen uns abzubrechen. Im Grunde genommen hätte ich es schon zu Anfang ihrer ersten neuen Beziehung tun sollen. Leider sagen mir meine Gefühle genau das Gegenteil. Wir sehen uns fast jeden Tag und ich freue mich jeden Tag so sehr darauf...ein Leben ohne sie kann ich mir einfach nicht vorstellen. Mir wird jeden Tag, jede Stunde, eigentlich jede Sekunde von neuem bewusst, dass ich sie über alles liebe und nicht ohne sie kann. Und ich bin eifersüchtig auf ihren Freund und spiele dennoch die "bester-Freund-Rolle", in der ich schon einige Male zwischen ihr und ihrem Freund vermittelt habe, als sie gestritten haben.

An dieser Stelle fällt mir noch was ein, was sie vor einer Woche zu mir gesagt hat....ich sagte, dass ich ein verdammter Idiot sei, weil ich damals unsere Beziehung kaputt gemacht habe. Weil ich nicht genügend auf sie, ihre Gefühle und ihre Wünsche eingegangen bin. Und dass ich die ganze letzte Nacht nur über unsere gescheiterte Beziehung nachgedacht habe...und mich gefragt habe, warum ich so ein ignoranter Idiot war.

Sie sagte darauf: "Weisst du...manchmal denke ich, nur ich habe das Recht dazu, dich lieb zu haben und nur ich besitze das Recht, alles über dich zu wissen. Und von dir, dass es nur mich in deinem Leben gibt und geben wird.....eigentlich denke ich das jeden Tag"

Da habe ich mich wieder gefragt, was sie wirklich empfindet. Ob sie mich nur lieb hat und es eine "allgemeine Eifersucht" ist, die sie da empfindet, oder ob sie mich doch noch irgendwie liebt.

Jedoch kam einige Tage darauf ja schon der Hammer mit der Verlobung...ich weiß wirklich nicht, woran ich bin :-(

Und das schlimmste ist, dass ich sie mit jedem dieser Hoffnungsschimmer, die sie mir gibt, noch mehr liebe....mit jedem Tag werde ich abhängiger und damit verletzlicher.

Aber den Kontakt abbrechen, das schaffe ich nicht. Ich glaube, ich versuche lieber weiter mit den Enttäuschungen, der Eifersucht, der Sehnsucht weiterzuleben und kann so wenigstens jeden Tag mit ihr reden und ihr Lächeln sehen....ihr glückliches Lächeln, das mich gleichzeitig glücklich und traurig stimmt. Weil ich möchte, dass sie glücklich ist, und ihr ihren Freund gönne. Aber weil ich mir gleichzeitig denke, dass wir beide auch glücklich miteinander sein könnten. Und weil ich weiß, dass nur sie mich wieder glücklich machen kann.

Naja, jetzt hab ich ziemlich viel geschrieben, was dich wohl gar nicht weiter bringt. Aber vielleicht hilft es dir doch ein bißchen, wenn du siehst, dass es "Leidensgenossen" gibt.

Ich kann dir eigentlich nur eines empfehlen: lege ihr möglichst bald deine Gefühle dar...vielleicht wirklich mit deinem - sehr schönen - Beitrag oben. Vielleicht öffnet ihr das die Augen und ihr kommt wieder zusammen.

Falls das nicht klappt, rate ich dir, den Kontakt möglichst schnell abzubrechen. Und zwar so lange, bis deine Gefühle für sie abgeklungen sind. Ich habe es damals leider nicht getan und spüre jetzt, dass es mit jedem Tag noch schwieriger wird.

Ich wünsche dir viel Glück. Und mir auch, denn ganz habe ich die Hoffnung doch noch nicht aufgegeben (ich weiß, dass ich ein gefühlsverblendeter Idiot bin ;-) )

TyiGGexr

17.08.04 12:22

Der Unterschied zu Deiner Situation ist ja, dass sie klipp und klar sagt, zur Zeit kann sie es sich nicht vorstellen, ohne das weiter zu begründen. Aber das ist auch nicht notwendig, weil ich weiss, dass sie noch oft an ihren (neuen) Ex denken muss, obwohl er sich bis auf die erste Woche total daneben benommen hat. Und wenn ich total schreibe, meine ich auch total. Inzwischen sind ihre Gefühle für ihn in Wut umgeschlagen, aber auch Wut ist einfach ein Zeichen dafür, dass man noch sehr an jemandem hängt.

Jedenfalls habe ich ihr meine Gefühle offengelegt und in dieser Situation (als klar war, zur Zeit kann sie es sich mit mir einfach nicht vorstellen) einfach platt gefragt, ob ich mich dann von dem Gedanken an eine Beziehung trennen soll, weil wir beide immer der Meinung waren, wenn es mit uns irgendwann nicht mehr funktionieren würde, wenigstens eine Freundschaft zu behalten.

Ihre Antwort war: Ich kann dazu nichts sagen. Später will ich vielleicht wieder...

Gar nicht einmal eine schlechte Art darauf einzugehen, denn das hört sich so an, als solle ich mich da jetzt nicht in etwas hineinsteigern, aber auch nicht komplett ausschließen, dass es ja doch irgendwann wieder etwas werden könnte. Und es wird jetzt sehr schwierig abzuwägen, wie weit man gehen darf ohne sie zu bedrängen, halt die goldene Mitte zwischen -ihr meine Gefühle zu zeigen- und -freundschaftlich miteinander umgehen- zu finden.

Dein Rat wäre übrigens auch ein Weg, seine Gefühle schmerzvoll, dafür aber in relativ kurzer Zeit "auszuradieren". Aber ich hab jetzt meinen eigenen Weg gefunden, damit umzugehen. Ich sage mir immer, es kann Wochen, Monate oder auch Jahre so weitergehen. Aber irgendwann wird etwas passieren, dass mich wieder glücklich macht, entweder mit ihr, oder mit einer anderen (wobei ich mir das im Moment mit einer anderen sicher nicht vorstellen kann, da gehen Herz und Verstand mal wieder weit auseinander). Und wenn sich dem Glück auch erst wieder eine Phase der Verzweiflung voranstellt. Das Leben geht weiter!

Früher war ich übrigens mal in einer Situation, die Deiner noch ähnlicher ist. Der Ablauf war jedenfalls derselbe, die Beziehung ging gerade mal 2 Monate, und plötzlich hiess es, sie hat sich in einen anderen verliebt. Ungelogen hat es über 1 Jahr gedauert, bis ich unser Verhältnis wirklich als reine Freundschaft akzeptieren konnte. Bis dorthin war von mir eigentlich immer mehr da und man hat richtig schön gelitten, weil man schließlich alles über sie und ihre neuen Beziehungen mitbekommen hat.

Und wenn ich ehrlich bin haben sich die Gefühle zu ihr erst wirklich richtig eingestellt, als ich mich neu verliebt habe. Und irgendwie hat sich auch da bestätigt, so hart das auch klingt, dass es erst so manche Beziehung möglich macht, die alte endgültig zu verarbeiten.

... ihr glückliches Lächeln, das mich gleichzeitig glücklich und traurig stimmt. Weil ich möchte, dass sie glücklich ist, und ihr ihren Freund gönne. Aber weil ich mir gleichzeitig denke, dass wir beide auch glücklich miteinander sein könnten.

Besser auf den Punkt bringen kann man's auch nicht. Aber das ist einfach Liebe, wenn einem das Glück des anderen mindestens genauso wichtig ist wie das eigene. Anfangs habe ich ganz genauso empfunden, bis sich der neue Ex halt als "Niete" herausgestellt hat, so dass ich die Zeit einfach nur denken konnte: Wegen DEM Arsch ist das alles passiert!

Dabei bin der Arsch ich selbst, denn ich habe damals schlussgemacht, auch wenn sie selbst kurz davor war, diesen Schritt zu gehen. Trotz dieser jetzigen verzwickten Situation glaube ich immer noch, dass es damals das beste war, und es war auch das beste, die Zeit danach mit dieser Art von "lockerer Beziehung" zu verbringen. Ich war in der Zeit einfach noch nicht so weit wie jetzt, und es hätte zu dem Zeitpunkt einfach nur noch mehr kaputtgemacht, wenn man nicht mit einem 100%igen Gefühl bei der Sache ist und sich in eine Situation hineinmanövriert, in der man dann nicht so viel geben kann, wie von einem erwartet wird, und wie man eigentlich selbst geben möchte.

Wer weiss, wofür es gut war, dass alles so passiert ist. Zumindest mich hat es schonmal soweit gebracht, endlich zu wissen, was ich will und was ich fühle. Das hätte ohne das, was passiert ist, auch jetzt noch ganz anders aussehen können.

Mdanti-cho5ra

Wollen Sie selber etwas dazu schreiben?

Dann melden Sie sich an bzw. lassen Sie sich jetzt registrieren, das ist kostenlos und innerhalb weniger Minuten erledigt. Interessant sind sicher auch die übrigen Diskussionen des Forums Beziehungen oder aber Sie besuchen eines der anderen Unterforen: