Ich check ihn nicht

07.03.10 22:50

hey mädels und jungs,

folgendes problemchen. ich bin ziemlich an einem kumpel (wohl hetero) von mir interessiert. das ganze geht jetzt schon seit fast zwei jahren und ist irgendwie kompliziert. ich versuche kurz und bündig die wichtigesten sachen zusammenzufassen, was bei zwei jahren schwileir ist, ich hoffe aber dass sich dennoch jemand die zeit nimmt das zu lesen.

wir haben uns vor zwei jahren kennengelernt und hatten relativen schnell intensiven kontakt. er wußte dass ich schwul bin. irgendwann hats dann angefangen dass er öfters bei mir gepennt hat. wir haben dann immer viel geredet, musik gehört, etc. als es dann ums pennen ging, meinte er irgendwann ob wir noch zusammen ein bissel fernschauen wollen. was dazu führte dass ich dann immer neben ihm auf dem sofa schlief statt allein in meinem bett.

eines abends als wir wieder zsammen unterwegs waren, hat er dann ewig mit ner komiltonin von mir gelabert, worauf ich dann irgendwann meinte ich wär müde und gegangen bin. am nächsten tag rief er an um zu fragen was denn mit mir los war und kam dann gleich abends zu mir weil er nicht glauben konnte dass ich nur aus müdigkeit gegangen war.wir haben ziemlich viel getrunken an dem abend und ich meinte dann so, dass ich es schade finde dass er nicht schwul ist, woraufhin er entgegenete dass ich eigentlich auch seine traumfrau wäre, wäre ich ein mädel. (muss dazusagen, dass ich kein allzu femininer typ bin)

dann lagen wir wieder zusammen auf dem sofa und haben tv geschaut und wagte den vorstoß und fragte ob wir nicht ein wenig kuscheln wollen, was er dann seltsam fand und verneinte. jedoch minutenspäter hat er seinen kopf dann in meinen schoß gelegt. wir sind dann irgendwann eingepennt (wie gesagt ziemlich betrunken) und in der nacht habe ich dann meinen arm um ihn gelegt woraufhin er dann seine hand auf meine legte sie dann aber wieder wegzog, woraufhin ich meinen arm wegnahm und mich wegdrehte, worauf er dann sich zu mir drehte und seinen kopf an meinen legte. am nächsten tag wir wieder nüchtern fing er sofort an von der komiitonin von mir zu schwärmen, woraufhin ich ziemlich verwirrt und sauer war und meinte dass es besser ist wenn er geht.

ich hielt dann irgendwann den intensiven kontakt nicht mehr länger aus und hab ihm am telefon gestanden dass ich angefangen habe mich in ihn zu verlieben und ich erstmal abstand von ihm bräuchte. er war perplexed und fand es ziemlich traurig und meinte er will gar nicht den hörer aufhängen weil er weiß dass er mich dann ne zeitlang nicht mehr hören und sehen wird.

nach ein paar monaten auszeit hatten wir wieder begonnen kontakt zu knüpfen, worüber er sich sehr freute weil er mich vermisst hat. er hat in der zwischenzeit mit der komiltonin angebändelt wobei ausser ein paar mal knutschen nix lief (sie wollte wohl nicht). der kontakt wurde relativ schnell intensiv und als wir nach ner partynacht bei ner freundin von ihm gepennt haben, und alle anderen im bett waren, ging ich auf den balkon um noch eine zu rauchen. er kam dann raus und legte wieder seinen kopf auf meinen schoß und lie0 sich von mir streicheln und meinte dann dass ich bei ihm im bett schlafen soll, was ich natürlich treudoof gemacht hab. es lief aber nix (ausser uns lag noch ein heteropärchen, freunde von ihm im bett) am nächsten tag wieder nüchtern war wieder eiskalt und hat wieder von irgendeiner tussi geschwärmt.

dann kam wieder ne party und ich erzählte ihm dass da ein typ da ist mit dem ich in der woche was hatte und er heut nacht wohl viellleicht wieder bei mir pennen wird, weil ich seine reaktion testen wollte. er wollte dann gleich wissen wer der typ ist, und war dann etwas unterkühlt zu mir und hat dann mit nem mädel geschäkert und wohl geblickt dass ich es ätzend fand. ich war dann ne zeitlang draussen und als ich reinkam, stand er mit dem mädel da, schaute mir in die augen und küsste sie. ich bin dann gegangen. und er hat dann n gemeinsamen kumpel gefragt warum ich denn abgehauen sei. er rief dann am nöchsten tag gleich wieder bei mir an um zu fragen ob alles ok sei, worauf ich ihn dann zur rede stellte und meinte dass ich kein bock auf diese spielchen mehr habe, dieses hin und her satt und ihn satt hab. er ließ sein uni saußen und kam dann gleich zu mir und meinte er weiß auch nicht was los sein, er fühlt sich irgendwie zu mir hingezogen kann es aber nicht erklören weil er definitiv nicht schwul sei, ich aber eigentlich seine traumfrau bin. dann kam es zum kontaktabruch die zweite.

dieser ging dann fast ein jahr lang.

jetzt wohnen wir in verschieden städten aber haben wieder engen kontakt. (besuchen und wir telefonieren mind 2 mal am tag) er hatte bis vor kurzem zwei monate was mit nem mädel am laufen, wobei er NICHT mit ihr geschlafen hat ( er meinte er war halt cool, und ausserdem gestresst wegen uni und prüfungen) sie hat dann schluss gemacht und jetzt leidet er anscheindend wegen ihr. er hat bis jetzt auch nur mit einer frau geschlafen (er ist 34) und begründet das mit irgendwelchen komplexen frauen gegenüber. aber er redet ständig von irgendwelchen frauen und knutsch ab und an mal mit einer (seine komplexe verstehe ich allerdingd nicht da er weder häßlich noch blöd noch schüchtern ist und er die komplexe auch nicht wirklich formulieren kann).

er fragt mich aber auch des öfteren wie man denn merkt dass man bi/schwul ist und wie man das denn plötzlich werden kann weil man das ja eigentlich schon lange spüren muss und nicht einfach so werden kann. sein verhalten ist ziemlich verwirrend für mich. un frage mich ob er eventuell doch gay sein könnte, es aber nicht wahrhaben will.

was meint ihr? wie ist es denn wenn man erst mit anfang 30 feststellt dass man schwul sein könnte. habt ihr da erfahrung, weil ich kann mich da nicht reindenken weil seit über 10 jahren geoutet bin. wär cool ein paar meinungen von euch zu hören...DANKE!!

mzrbar+nxey

08.03.10 01:33

Ihr beide scheint euch ja auf jeden Fall sehr gut zu verstehen und auf derselben Wellenlänge zu liegen.

Ich kenne zwar auch niemanden, der erst jenseits der 30 Klarheit über seine sexuelle Ausrichtung gefunden hat, aber ich kann ja trotzdem mal versuchen meine Sicht darzulegen.

Schwul sein beinhaltet nunmal nicht nur die sexuellen Aspekte, sondern ist in vieler Augen auch mit gewissem Verhalten und sozialer Rolle, die man einnimmt, behaftet. Eventuell hat er ja Schwierigkeiten sich mit diesem sozialen Aspekt zu identifizieren.

Andererseits gibts es natürlich auch nicht diese reinen Schubladenkategorien, in die man so gerne einsortieren würde.

Die Suche nach körperlicher Nähe ist ja nicht gleichbedeutend mit Verlangen nach intensiverem körperlichen Kontakt. Manchmal ist es nur sehr angenehm sich der Nähe eines wohlvertrauten Menschen auch körperlich zu vergewissern. Besonders unter Männern wird sowas ja schnell Richtung schwul geschoben.

Wer von euch hat nach den langen Pausen denn den Kontakt wieder aufgenommen?

Und gehen deine Gefühle ihm gegenüber denn immer noch Richtung verliebt-sein?

Für mich klingt es eher nach einer sehr innigen Freundschaft, in der dein Freund die körperliche Nähe geniesst, ohne unter irgend einem selbst auferlegten Druck zu stehen (so, wie in seiner Beziehungen zu Frauen).

F#riIolVl

08.03.10 09:03

Hi Mr. Barney,

ich hab mir Deinen Bericht durchgelesen und ich würde aus dem Verhalten Deines Kumpels auch nicht so richtig schlau werden. Als ich die Story gelesen habe, dachte ich zuerst, dass es sich um irgendwelchen Teeniekram handelt, so á la 13 jähriger verliebt sich in 15 jährigen oder so. Aber ihr scheint ja beide um die 30 zu sein und da sollte man eigentlich schon seine sexuelle Orientierung kennen.

Ich bezweifle mal, dass man mit 34 noch nicht gemerkt hat ob man schwul ist oder nicht. Bei mir war es so, dass ich das sehr genau schon mit 16 gewusst habe. Aber ich wollte das nicht. Ich hab es mir nicht zugestanden. Ich hatte eine wahnsinnige Angst davor, schwul zu sein und zu leben, auch und vor allem aus Angst vor sozialer Ausgrenzung. Deswegen habe ich geheiratet und versucht ein "normales Leben" zu führen, was natürlich völlig in die Hose ging. Geoutet habe ich mich mit 39. Soviel zu meiner Vita.

Was das Verhalten deines Freundes angeht, so neige ich zu der Auffassung, dass er zumindest bisexuelle Gedanken hat. Denn: Ein reiner Hetero wird nicht so oft einen so intensiven Körperkontakt suchen - schon gar nicht in so verfänglichen Situationen wie im Bett. Da ist eher ein Arm um die Schulter legen oder ein kurzes Knuddeln drin, mehr aber nicht. Mein bester Hetero Freund hat auch, bevor er wusste, dass ich schwul war, oft bei einem Bier mich mal umarmt oder berührt. Seitdem er aber weiss, dass ich auf Männer stehe, vermeidet er jeden Körperkontakt. Diejenigen Heteros die trotzdem noch Körperkontakt mit mir suchen, halten diesen aber nie länger als ein paar Sekunden. Das ist auch in Ordnung, denn bei länger würde ich auch denken, hm, was soll denn das?

Wenn ich von mir ausgehe, dass hätte ich mich nie so wie dein Kumpel verhalten. Denn ich hätte viel zu viel Angst gehabt, dass man merkt, dass ich schwul bin. Ich habe ja mein Tarnleben aufgebaut gehabt und wollte nicht, dass das zerstört wird. Deswegen habe ich zwar gern mit Typen, die mir gefallen haben was privat unternommen, aber niemals habe ich die Distanz aufgegeben. Allerdings war ich auch nie in einen Typen verliebt, von dem ich wusste, dass er schwul war. Wenn ich das gewusst hätte und ich wäre mir sicher gewesen, dass es was ernstes werden könnte, vielleicht hätte ich mich früher geoutet.

Dein Freund scheint auf alle Fälle ein tiefes Interesse an Dir zu haben. Sonst würde er nicht so darauf bedacht sein, wie Du etwas empfindest. Und wenn er ein so tiefes Interesse an Dir hat, dann sollte es doch möglich sein, mit ihm mal richtig tacheles zu reden. Du hast ihm ja schon gesagt, dass Du drauf und dran bist, Dich in ihn zu verlieben. Ich meine, spätestens da hätte er, wenn er wirklich nur hetero ist, die Notbremse ziehen müssen und nicht noch mit dem Gerede "Du bist meine Traumfrau wenn du weiblich wärst" noch eine Schippe drauf legen müssen. Ich würde ihn, wenn sich die Gelegenheit ergibt, mal fragen, in wie weit er sich seiner Heterosexualität denn sicher ist. Mal schauen, wie er darauf reagiert.

Oder willst Du das gar nicht mehr? Bist Du mittlerweile über ihn weg? Glaube ich eher nicht, denn sonst hättest Du ja diesen Beitrag nicht hier ins Forum gestellt.

K&raVbbxat

12.03.10 01:22

hey erstmal vielen dank für die antworten.

so ganz über ihn hinweg bin ich noch nicht, ich versuche meine gefühle im zaum zu halten weil ich die freundschaft nicht aufs spiel setzten möchte. ist halt manchmal schwierig da wir täglich 2-3 mal telefonieren. ich meine ich telefoniere öfters und länger mit ihm als ich es je mit meinem ex tat, mit dem ich über 4 jahre zusammen war. das ist ja das absurde dran, es fühlt sich schon fast an wie ne beziehung (er ruft z.B immer an bevor er ins bett geht) aber das sexuelle fehlt natürlich.

auch hatten mich schon öfters leute aus der uni drauf angesprochen ob wir zusammen sind oder nicht. auch ein guter gemeinsamer freund hatte das schon gedacht. und als ihn mal ne freundin von mir drauf angesprochen hatte, ist er ausgerastet und meinte er sei nicht schwul. aber irgendwie ist zwischen seinem verhalten und seiner heterosexuellen ausage eine gewisse diskrepanz, die ich nicht verstehe.

auch hat z.B er vielmehr weibliche freunde als männliche, wobei das natürlich nichts zu sagen hat.

das einzige was ich mir erklären könnte ist, dass er sich oft einsam fühlt, was teilweise fast depressive ausmaße annimm, und er sich ne freundin wünscht mit der er kuscheln kann, wie er immer sagt. und dass ich ihm vielleicht

einfah die aufmerksamkeit gebe die er sich wünscht, und er es dann vielleicht unterbewusst ausnutzt.

aber kann man denn (wenn er den schwul wäre) seine homosexualität so erfolgreich vor sich selbst leugnen und unterdrücken?

wobei er eigentliich schon ein paar angebote seitens frauen bekommt, die aber selten wahrnimmt.

m@rbar6ney

12.03.10 21:52

Hallo mrbarney

ich selber bin bi wuste es schon länger aber eingestehen konte ich es erst 21 und wirklich akzeptierne mit 25 als ich mich bei meinem besten freund geoutet habe. seit dehm geht es mir viel besser (weniger depressionen usw) ich habe zwar dafon gelessen das es menschne dann viel besser geht aber das es so umwerfent is hätte ich nicht gedacht. es wissen jetzt noch 2 weitere meine beste freundin und ein weiterer sehr guter freund werde es auch erstmal nicht weiter sagen.

aber nun zu dir. Ich denke dein kumppel ist wenigstens BI!!! aber ich denke er kann es selber nicht akzeptieren eventuell weil du der erste mann bist bei dem er emotionen empfindet. bei mir war erst das sexsuelle interesse an männern da mitlerweile weiß ich das ich mich auch in männer verlieben kann. mein interesse be gann mit so 11- 12 halt pubertät.

eventuell ist es bei ihm umgedreht er hat erst emotionales interesse an männern und selbst das kann er anscheinenent nur mit alk und unter 4 augen mit dir zeigen.

hoffe du kannst ihn dazubringen mal darüber nach zudenken

alles gute

AZr*zurx83

13.03.10 14:30

mrbarney

aber irgendwie ist zwischen seinem verhalten und seiner heterosexuellen ausage eine gewisse diskrepanz, die ich nicht verstehe.

Das musst du doch aber auch gar nicht verstehen. (Nebenbei: Ich kuschel auch mit heteros :-) ).

auch hat z.B er vielmehr weibliche freunde als männliche, wobei das natürlich nichts zu sagen hat.

Ja, das hat wirklich nichts zu sagen: die meisten meiner Freunde sind männlich. Trotzdem bin ich nicht hetero ;-)

das einzige was ich mir erklären könnte ist, dass er sich oft einsam fühlt, was teilweise fast depressive ausmaße annimm, und er sich ne freundin wünscht mit der er kuscheln kann, wie er immer sagt. und dass ich ihm vielleicht einfah die aufmerksamkeit gebe die er sich wünscht, und er es dann vielleicht unterbewusst ausnutzt.

Vielleicht ist es das, was du sagst, vielleicht ist es auch was ganz anderes. Manche Heteros wünschen sich z.B. auch den Typ "guter Kumpel" als Freundin (daher seine Traumfraubemerkung). Vielleicht hat er aber auch generell kein Interesse an Sex (ist also Asexuell). Viele Viele Vielleichts.... Vielleicht ist es doch noch was janz anderes... keine Ahnung. Es hat meiner Meinung nach wenig Sinn, darüber zu grübeln, denn es spielt aus meiner Sicht gar keine Rolle. Genauso wenig, wie das hier:

aber kann man denn (wenn er den schwul wäre) seine homosexualität so erfolgreich vor sich selbst leugnen und unterdrücken?

Auch das könnte sein, aber auch das wäre aus meiner Sicht ist das ziemlich egal. Ich bin jetzt mal etwas gemein, aber ich fasse einfach nur die Fakten zusammen:

1) Er mag dich, vielleicht liebt er dich sogar. (Liebe gibt's aus meiner Sichtweise auch unter Heteros)

2) Er telefoniert gern mit dir.

3) Er möchte eine innige Freundschaft mit dir - auch mit Körperkontakten wie kuscheln.

Das ist ja schon ziemlich viel - aber das ist eben auch alles, was er möchte. Darüber hinaus, weißt du

4) Er möchte keinen Sex mit dir.

5) Er möchte keine - ich sag es mal so - "richtige Partnerschaft" mit dir.

Die letzten beiden Punkte bietet er einfach nicht an - und daher finde ich es auch ziemlich egal, wie er seine sexuelle Identität definiert. Selbst wenn er schwul wäre könnte es ja sein, dass er aus anderen Gründen keinen Sex mit dir will.

Aus meiner Sicht musst du daher nur noch glatt ziehen, was du möchtest. Dann legst du beides nebeneinander und schaust, ob das passt oder ob du da einen Kompromiss finden kannst. Wenn ja, dann ist es doch super - du gehst auf die Suche nach jemand anderem und hast mit ihm weiterhin eine tolle Freundschaft. Wenn nein... na ja, die richtige Anwort darauf kennst du selbst am Besten ;-)

mK a r$ v xi n

06.04.10 20:53

Hallo Mr. Barney,

aber herausfinden, dass man schwul ist, kann man immer, sogar mit 34

Ja, das kann man immer. Was man aber nicht kann ist in den Kopf anderer Leute hineinschauen, auch wenn man meint sie gut zu kennen und nur das Allerbeste für sie wünscht. Manche, vielleicht mit schwachem Ego, sonnen sich einfach in der grenzenlosen Aufmerksamkeit, die ihnen durch die Zuneigung anderer zuteil wird. Und manche schüren dieses Feuer sogar unbewusst, wenn es zu erlöschen droht. Oder es gibt eine andere Blockade im Labyrinth ihrer Gedanken.

aber irgendwie ist zwischen seinem verhalten und seiner heterosexuellen ausage eine gewisse Diskrepanz, die ich nicht verstehe.

Ganz bestimmt sogar - aus Deiner Sicht. Aus seiner Sicht ist sein Verhalten stimmig. Ich kenne einen ähnlich gelagerten Fall leider aus eigener Erfahrung. Vor diesem Hintergrund und der Tatsache, dass Dein Schwarm 34 ist, und nicht etwa 17, fürchte ich, dass sich da nichts ändern wird. Jedenfalls nicht in der Richtung, die Du Dir erhoffst: sprich, spätes Coming Out Deines Seelenverwandten und anschließendem Honeymoon für Euch beide.

Aus meiner Sicht musst du daher nur noch glatt ziehen, was du möchtest.

Ich denke, das weiß er bereits ganz genau :-( . "Auch andere Mütter haben nette Söhne", ist aber ein schwacher Trost, denn alle anderen interessieren ja nicht.

Eigentlich hast Du nur zwei Möglichkeiten, was Marvin auch schon angesprochen hat: entweder Du schaffst es eine normale Freundschaft mit ihm zu führen, ohne erotische Komponente. Verzeih mir, aber das halte ich nach dem Lesen Deiner Zeilen und der wilden Sehnsucht und Verzweiflung, die daraus sprechen, für völlig unrealistisch.

Oder Du lässt ihn ziehen, was Dir weh tun wird. Aber solange Du so auf ihn fokussiert bist wirst Du auch niemanden kennenlernen, der Deine Liebe erwidert und mit dem Du zumindest die Chance hast, eine glückliche Beziehung aufzubauen, in der beide aus freier Entscheidung füreinander da sein wollen.

Viel Glück, Rhodes

rhhodsesx74

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