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Kind 3 Jahre entwickelt sich zurück- Nerven sterben ab, Gendefek

AZlincex__


Ich denke nicht dass man selbst ein schwer krankes Kind haben muss um sagen zu können, was richtig ist.

Es ist schlimm dass der Mann überhaupt in Frage stellt dass die Diagnostik dringend notwendig ist. Er ist ja völlig ignorant! Du musst dafür kämpfen, dass ihm überhaupt Blut abgenommen wird, das finde ich schockierend.

Erst wenn die Ärzte dir sagen dass man nichts machen kann/er zu jung ist kann man sich daran orientieren....

HolliWood, du hast in letzter zeit gar nichts mehr von deinem Sohn erzählt. Hat sich etwas verbessert/verschlechtert oder Ist alles gleich geblieben?

Du schaffst das!!!! Notfalls alleine..... :)*

E_hemalGiger: Nu)tzeLr (#508x125)


Meinem Sohn geht es mal besser, mal nicht so gut. Es kristalisieren sich Phasen und Strukturen bei ihm raus. Es gibt phaden, da schläft er besser, isst besser, hat nicht so starke schluckbeschwerden.

Und dann sind da solche Phasen wie jetzt gerade, wo er schlecht schläft, wenig isst, sabbert, unglaublich überdreht ist und sich kaum fängt.

Aber er macht kleine Fortschritte. Er versucht mehr durch gestiken zu sprechen. Er sucht die nähe. Und dann wieder auch nicht. Ich möchte nicht, dass er so strauchelt.

wtintQersonnex 01


treibe ich ihn zu sehr in die Ecke im Nachhinein gesehen. Meine Schuld.

Zwinge ich ihn noch aufzustehen, war es das.

nein es nicht deine Schuld, wenn du versuchst, immer wieder, die Situation mit ihm zu sprechen und zu klären. Und es kann ja wohl echt nicht war sein, dass er schläft und du fix und fertig bist. In "normalen"Ehen teilt man sich da in die belastung rein, einer schläft die erste Hälte und der andere die zweite Hälfte.

Was denkt er sich denn? Es sind doch auch seine Kinder und wenn du zusammenbrichts, was dann?

Ich kann dir nur raten, fordere es ein, sage ich brauche jetzt Schlaf und du kümmerst dich bitte. Und am WE kann er raus gehen mit den KIndern, den ganzen Vormittag und du kannst schlafen. Das wäre wirklich das absolute Minimum.

Wünsche dir, dass du die Kraft hast dich gegnüber deinem Mann verständlich zu machen und nicht bitten, sondern fordern!!!

M#on?sti


Liebe Holli,

Ich möchte nicht, dass er so strauchelt.

Eben, deshalb ist es das einzig Richtige, was Du tun kannst, den Termin in Hamburg wahrzunehmen.

Bis dahin solltest Du Deinen Mann in die Pflicht nehmen. Das Problem mit Eurem Sohn ist das eine und schon belastend genug. Aber diesbezüglich kannst Du Deinen Mann wohl abhaken. Was aber Dich selbst betrifft, so solltest Du unbedingt die Entlastung durch ihn einfordern. Die Computerspiele können warten, derzeit gibt es wirklich Wichtigeres.

Natürlich gefällt es Deinem Mann nicht, dass Du seit einiger Zeit nicht mehr die alte bist. Es liegt aber ausschließlich an ihm, daran etwas zu ändern - indem er Dich nämlich entlastet. Es ist als Ehepartner seine verdammte Pflicht!!! Liebe heißt nicht, dass man sich bis zum "Geht-nicht-mehr" aufopfert. Liebe ist immer gegenseitig und meistert auch riesige Krisen. Irgendwie habe ich den Verdacht, dass sich Dein Mann vor allem nach dem süßen Mäuschen von früher sehnt, als alles noch so herrlich sonnig war. Ich denke, er muss jetzt lernen, dass eine Partnerschaft anders funktioniert.

T,amboqurxin


Du bist Schuld daran, dass du deinem sogenannten "Ehemann" so ein Verhalten durchgehen lässt. Insofern bist du schon selbst Schuld daran, dass du ohne Hilfe da stehst.

Er kann an den Wochenenden stundenlang mit den Kindern draußen sein, so dass du dich ausruhen kannst. Er kann jede zweite Nacht übernehmen.

Er hat bei jedem Arzttermin dabei zu sein. Und er hat der Diagnosefindung nicht im Weg zu stehen.

Ist dein Mann in der momentanen Situation zu irgendwas nützlich? So wie du die Situation schilderst, scheint er ein sinnloser Klotz am Bein zu sein, den du zu allem anderen Stress noch zusätzlich mit dir herum schleppst.

Wir sind an einem Punkt, wo das Jugendamt uns Kindeswohlgefährdung vorwerfen kann, sollten wir die Diagnostik nicht weiter antreiben,

Ist das deine Einschätzung oder hat das ein Arzt zu dir gesagt und damit gedroht?

M9ila0ila


Nein- es ist nicht normal, dass er nicht hilft und nicht ihre Schuld und ja es ist wirklich absolut doof. Und ja in einer funktionierenden Beziehung gäbe es das nicht. Es ist aber so. Punkt. Über die Gründe kann man hier nur spekulieren. Überforderung? Ignoranz? Sich nicht zu ständig fühlen? Verdrängung? Wahrnehmungsprobleme?

Holli hat mehrfach mit ihrem Mann gesprochen und es ist total bescheiden, dass sich da gerade nichts ändert, aber sie kann ihn doch nicht zwingen. Die Auseinandersetzung zieht doch noch mehr an den Reserven. Und sie braucht jetzt akute Hilfe. Ich sehe keinen anderen Weg als die von extern kommen zu lassen.

Ich finde das mit dem Jugendamt total übertrieben. Immerhin ging es hier um unterschiedliche Meinungen von Fachärzten. Unabhängig davon wie man selber entschieden hätte, kann man hier ja nun wirklich nicht von Verwahrlosung sprechen.

Holli, auf eine Art Mediation im Rahmen einer Eheberatung würde er sich vermutlich gerade nicht einlassen, oder? Ich frage mich ein bisschen, ob du- wenn die akute Sache überstanden ist- ihm verzeihen kannst, dass er dich gerade so hängen lässt. Ich hätte da so meine Probleme.

Tkam1bourxin


Ich möchte nicht, dass er so strauchelt.

Dann muss weiter nach der Ursache gesucht werden. Nur so besteht eine Chance die Situation zu verbessern.

_mSurIferi2n


Hamburg MUSS wahrgenommen werden, ansonsten ist es grobe Fahrlässigkeit dem Kind gegenüber.

Ich bekomme hier schon Aggressionen beim Lesen, wie sich seitenweise das Genöle im Kreis dreht und dem Kind immer noch nicht weitergeholfen wurde. Verstehe auch nicht, wieso hier nicht mal mehr Leute Tacheles reden, sondern hier immer nur das Sansoprogramm mit denselben Worten gefahren wird.

[...]

Eehemal7iger N|utzerY (#R50812x5)


[...] Ich schreibe hier nur einen Bruchteil von dem, was ich tue. Ich habe jede Woche mehrere Termine, die ich für meinen Sohn wahrnehme. Und soll ich dir was sagen? Nur weil man es möchte kann man nicht aus Zauberhand einen Termin sofort beim Spezialisten bekommen. Wir haben Hier alles in der Nähe durch, was es gibt. Ich bin Ende Juli in Hamburg, wo alle Spezialisten anwesend sind!

SYh@eixlagh


Hamburg MUSS wahrgenommen werden, ansonsten ist es grobe Fahrlässigkeit dem Kind gegenüber.

Das unterschreibe ich.

M1iOlailxa


Sie hat doch geschrieben, dass der Termin in Hamburg wahrgenommen wird. %-|

Mdi/l'aila


Schon letzte Seite, warum reitet ihr da so drauf rum? Die Entscheidung ist doch schon lang gefallen.

Sgheilcag$h


Sie hat doch geschrieben, dass der Termin in Hamburg wahrgenommen wird.

Das ist richtig.

Noch vor ein paar Tagen sah' dies jedoch ganz anders aus. Da sollten diese Termine gecancelt werden, da in der Familie zunächst "Ruhe" einkehren sollte. Dies war maßgeblich darauf zurückzuführen, dass Hollis Mann quergeschossen hat, und Holli ihm gegenüber einknickte.

Es liest sich nun wahrlich nicht so, als wäre dieser Mann zu einer tiefergreifenden Einsicht gekommen bzw. als haben sich Kommunikation und Verhältnis der beiden Elternteile verbessert.

Leider halte ich es deshalb immer noch im Rahmeb der Möglichkeiten, dass es von seiner Seite her evtl. Widerstand/Druck o.ä. gibt, die zeitnahe weitere Diagnostik zu verhindern. ":/

Wer sagt denn, dass Holli (die verständlicherweise absolut überlastet und ganz alleine mit der Lage scheint) nicht aus Verlustangst oder Harmoniebedürfnis wieder nachgibt?

Deshalb habe ich nach. Und ich gehe auch davon aus, dass dies die Intention der Anderen hier ist.

*:)

fpal$co pehleygrineoidexs


Ich denke übrigens auch das gleiche wie Sheilagh und Surferin. Habe mich nur bis jetzt zurückgehaltenen. Klar wissen wir nur ein Bruchteil aber du gibst ja immer deinem Mann nach.

Der Thread ist mittlerweile schon auf Seite 34. Im Herbst stellt sich der Mann wieder quer und es wird weiter gewartet.

d2anape8x7


Holliwood

In den Momenten, wo er es mal einsieht und mir zustimmt, auf mich zukommt, treibe ich ihn zu sehr in die Ecke im Nachhinein gesehen. Meine Schuld. An meinem Geburtstag hat er versucht mir ein schönes Geschenk zu machen, hat mich aber auch da merken lassen, dass ich etwas falsch mache.

Puhh. Was du da schreibst klingt ganz furchtbar kommunikationsgestört. Er lässt durchscheinen das ihm was nicht passt, kommt aber nicht wie ein erwachsener Mann damit rüber was los ist. Er erwartet von dir das du, allen Belastungen zum Trotz, in deiner Glaskugel erahnst wie weit du nachhaken und fragen kannst ohne ihn zu bedrängen, ohne ihm Angst zu machen. Er könnte ja auch einfach sagen wenn es genug ist. Das er eine Pause braucht um gehörtes sacken zu lassen. Tut er aber nicht. Durch sein Kommunikationsverhalten stellt er dich in eine Position permanenter Verunsicherung, schiebt dir die ganze Verantwortung für seine Launen zu.

Du, der Mann ist erwachsen, voll berufstätig und fand sich reif zwei Kinder zu zeugen. Du kannst von ihm erwarten das er alt genug ist den Mund aufzumachen wenn ihm etwas nicht passt. Du darfst darauf bestehen nicht auch noch für ihn die Verantwortung zu tragen. Mach dich nicht zu seiner Mutter. Das tut eurer Beziehung nicht gut, dass ist für dich zuviel.

Ich finde Surferins Worte sehr hart, aber auch nicht komplett von der Hand zu weisen. Schau dir an um wen oder was sich auf den letzten x Seiten dreht. Es geht nicht darum wie du in bestimmten Situationen besser reagieren kannst damit dein Sohn es leichter hat, da bist du ganz alleine auf viel gekommen, die Gebärden zum Beispiel, es geht um deinen Mann und den Konflikt zwischen euch. Es geht um die enttäuschten Erwartungen, um einen zum Teil unfassbaren Tonfall, um Vorhaltungen und seine Wünsche. Und um deine Schuld. Immer wieder geht es darum wo du Fehler gemacht hast.

Holli, hat er sich in den letzten Wochen einmal dafür entschuldigt das er dich beleidigt und verbal nieder macht? Dich im Stich lässt und dir Nächte wie Tage überlässt? Hat er nur einmal gezeigt das er dich sieht?

Ich hab das schon mal angedeutet, du kämpfst hier scheinbar um ein Bild von einer Ehe, einer Familie an dem du sehr sehr hängst, aber das ist schon im Eimer. Das bedeutet nicht das die Ehe unrettbar hin ist, ehrlich nicht, aber wenn du dir retten willst, eurem Sohn helfen willst, dann ist es Zeit die Augen auf zumachen und die Situation ehrlich anzusehen. Sonst kannst du nicht auf die Realität reagieren und damit an der auch nichts drehen.

Es mag sein das er hilflos und überfordert ist und voller Panik, aber er ist auch erwachsen und es ist seine Aufgabe sich entsprechend Hilfe zu suchen. Tut er das nicht, dann ist das sein Fehler allein und nicht deine Aufgabe das für ihn auszugleichen.

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