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Narzisstentreff im Forum

NJetxhe


Spiegel...........................................

.......................................................................

Was sagt eine Frau, zum erstenmal in ein

Auto einsteigt ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???

Wahnsinn,drei Spiegel.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.

Moin ,moin Lottaaaaaaaaa !!!!!!!

......................................................................

N'exthe


Spiegel...........................................

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Was sagt eine Frau,die zum erstenmal in ein

Auto einsteigt ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???

Wahnsinn,drei Spiegel.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.

Moin ,moin Lottaaaaaaaaa !!!!!!!

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N7et9he


Psychiater !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt,

dass seine Frau nachts immer ruft:

"Dieter paß auf,Dieter paß auf !!!"---------

"Was ist denn Besonderes dabei ??? ?"

fragt der Psychiater.-----------------

" Ich heiße doch Franz",ruft der Mann.------

"Na und ??",darauf der Nervenarzt, "dann

haben Sie doch erst recht keinen Grund,

sich Gedanken zu machen: Sie sind ja

nicht gemeint."

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    ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D

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Heute trübes Wetter im Forum ??? ???

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        ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

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N\ethe


** Frage ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??

Warum ist Bier besser als eine Frau. ??? ???

Ein Bier kümmert es nicht,

ob du rülpst oder einen fahren lässt.!!!!!

......................................................................;,             ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D

......................................................................

Ein Bier ärgert dich nicht.!!!!!!!!!!!!!

........................................................................

Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

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              :-D :-D :-D :-D :-D :-D ;-D

......................................................................

Noetrhe


Scheidung !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der frisch Geschiedene zu seinem Anwalt:

"Und was ist, wenn ich den Unterhalt nicht

zahlen kann . ??? Kann sie mich dann zurück-

fordern. ??? ??? ??? ??? ???"

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            ;-D :-D :-) ;-) :-( 8-) 8-)

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Ngetxhe


Lawinengefahr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eine Frau im Reisebüro:

" Ich suche für meinen Mann einen Winter--

kurort in den Bergen. Haben Sie etwas

Hübsches mit Lawinengefahr. ??? ??"

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    ;-D :-D ;-) :-) 8-) 8-).-( :-( :-o :-o :-o :-o

........................................................................

Frage :Warum ist Bier besser als eine Frau.??

Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit

und Gleichberechtigung.!!!!!!!!!!!!!!!!!

....................................................................

Ein Bier wird nicht sauer,

wenn du andere Biere in deiner Nähe hast.

.....................................................................

8-) 8-) 8-) 8-) 8-) 8-)

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N[etnhe


Lawinengefahr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eine Frau im Reisebüro:

" Ich suche für meinen Mann einen Winter--

kurort in den Bergen. Haben Sie etwas

Hübsches mit Lawinengefahr. ??? ??"

........................................................................

    ;-D :-D ;-) :-) 8-) 8-).-( :-( :-o :-o :-o :-o

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Frage :Warum ist Bier besser als eine Frau.??

Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit

und Gleichberechtigung.!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Ein Bier wird nicht sauer,

wenn du andere Biere in deiner Nähe hast.

.....................................................................

8-) 8-) 8-) 8-) 8-) 8-)

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N+et|he


** Frage ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??

Warum ist Bier besser als eine Frau. ??? ???

Ein Bier kümmert es nicht,

ob du rülpst oder einen fahren lässt.!!!!!

......................................................................;,             ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D ;-D

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Ein Bier ärgert dich nicht.!!!!!!!!!!!!!

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Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

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              :-D :-D :-D :-D :-D :-D ;-D

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N!etVhxe


F.W.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Willst du dir und dir nur dienen,

Nirgends magst du Dank erwerben;

Schmachten wirst du,und am Ekel

Vor dir selber mußt du sterben.

......................................................................

          ;-D :-D :-) ;-) :-) ;-) 8-) 8-) :-( :-8

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N]ethxe


F.W.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Willst du dir und dir nur dienen,

Nirgends magst du Dank erwerben;

Schmachten wirst du,und am Ekel

Vor dir selber mußt du sterben.

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          ;-D :-D :-) ;-) :-) ;-) 8-) 8-) :-(

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 (    [    2    V  '       +   ..x.


Prost Nethe !!!!!!!!!!!!!!!

Warum ein Bier besser als eine Frau ist

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen.

Ein Kater geht weg.

Ein Bier wird nicht verägert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.

Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

Ein Bier ist immer feucht.

Ein Bier geht schnell runter.

Bierflecken kann man auswaschen.

Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich.

Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

Ein Bier kommt NIE zu spät.

Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.

Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

Biere kommen immer in Sechserpacks...

Man kann ein Bier in aller ™ffentlichkeit trinken.

Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

Ein Bier kostet NIE mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich NIE durstig lassen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

Ein Bier schaut nicht regelmässig bei Dir vorbei.

Einem Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

Einem Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

Ein Bier hat keine Mutter.

Ein Bier hat keine Moral.

Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

Bier weint nicht, es blubbert.

Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füsse.

Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

Ein Bier ist nie šbergewichtig.

Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rölpst oder einen fahren lässt.

Ein Bier ärgert Dich nicht.

Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

Dicke, volle Biere sind umso besser.

Ein Bier sagt NIE nein.

In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.

Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

Ein Bier trägt kein BH.

Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

Ein Bier schreit nicht herum.

Ein Bier kümmert sich nicht um die Fussball-Saison.

Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

Ein Bier denkt nicht, Fussball sei bescheuert aus wer weiss was für Gründen.

Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süss".

Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.

Ein Bier raucht nicht im Auto.

Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschiessen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

Bier schmeckt einfach gut.

Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

Ein Bier kümmert es nicht, dass Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fussballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen,das einfach abscheulich schmeckt.

Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

Ein Bier lügt nie.

Ein Bier geht nicht fremd.

Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

Bei einem Bier weiss man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

d'erK{atrixn


Ohne Lottas Unterschrift??

Nach dem Besuch beim Nachbarn vergessen, Dich wieder einzuloggen?

;-D ;-D ;-D

Wenn ein Bier schäumt, dann nie vor Wut...

(copyright derKatrin)

Ddr. ?P-sycDho


INTRESSANTE ENTWICKLUNG

DA TOBEN DIE MÄNNER.

39 Gruende, warum eine Salatgurke besser ist, als ein Mann

1) Die durchschnittliche Laenge betraegt 25 cm.

2) Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

3) Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzaehlen, daß Groesse nicht zaehlt.

4) Salatgurken sind niemals zu erregt.

5) Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist,

bevor sie mit nach Hause genommen wird.

6) Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

7) Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

8) Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

9) Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen, dass Du keine Jungfrau mehr bist

.

10) Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

11) Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

12) Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

13) Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen Gynaekologen, Masseur oder Friseur.

14) Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

15) Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kuehlschrank hast.

16) Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

17) Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

18) Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

19) Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

20) Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

21) Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.

22) Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder leihen Dein Auto aus.

23) Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

24) Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

25) Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie war.

26) Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen:

a.. einer anderen Frau

b.. einem anderen Mann

c.. einer anderen Gurke

27) Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

28) Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen, dass Deine Gurke

a.. verheiratet ist

b.. kokst

c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

29) Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

30) Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

31) Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

32) Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett.

33) Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

34) Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Hause und bringt ihre Freunde mit.

35) Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

36) Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder Augenringe.

37) Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die

fruehen Morgenstunden!)

38) Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen (ENORM wichtig!!!!)

39) Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies

sagte: "Na, bist du oefter hier?")

Was muß eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft?

Weiterschießen!

Was war der erste Mann auf dem Mond?

Ein guter Anfang.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?

Der Mann.

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?

Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Warum haben so viele Männer O-Beine?

Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Warum gibt es Männern?

Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Wie findetst Du heraus, ob Dein Ehemann tot ist? --> Der Sex ist der gleiche, aber Du hast die Fernbedienung

.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?

Sie kratzen sich zu oft am Kopf....

In jedem Mann steckt etwas Gutes.

Und wenn es nur das Küchenmesser ist.

N4etxhe


Lukas 6,29 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dem, der dich auf die eine Wange schlägt ,

halte auch die andere hin. !!!!!!!!!!!!!!!

.....................................................................;:

      :-D :-D ;-) ;-) :-) :-) :-( :-(

......................................................................

N@ethxe


Lukas 6,29 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dem, der dich auf die eine Wange schlägt ,

halte auch die andere hin. !!!!!!!!!!!!!!!

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      :-D :-D ;-) ;-) :-) :-) :-( :-(

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            8-) 8-) 8-) 8-)

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