Selbstverletzung

z7ustelZler2x1


hi,

können wir nicht einfach Menschen sein ???

cqlWair deL luLne


Suse

ich verletze mich seit 5 Jahren oder selber und mir sind die Narben seit dem ersten Tag kein Stück egal geworden. Damit zieht man automatisch Aufmerksamkeit auf sich und das hasse ich. Mir war es ja schon beim bowlen mit den Kollegen zu viel. Deshalb hab ich die Kugel einfach schnellst möglich weg gehauen und mich wieder hingesetzt... %-|

Ich bin so schlecht gelaunt. Würde am liebsten irgendwas zertreten oder so...

Zimt - ist okay :-x

zkust#ellzer2x1


@clair de lune

hab letztens meine ganzen bücher die ich zu weihnachten geschenkt bekomme habe zerfetzt...

Gings mir dann besser, für den Abend schon...

Zbimxt


clair :-x

ich denk an dich

c`la8i3r de xlunxe


Mir gings nach ner Flasche Alkohol an dem einen Abend auch besser... Aber leider habe ich hier nichts mehr. Im Moment ist mir eh alles so ziemlich egal.

Bücher kaputt machen kann ich nicht. Dann brüllt mich meine Mutter nur wieder an.

zvustellxer21


hi,

zum glück hab ich sooooooooooooooooo verständnissvoll eltern...

ich wurd nicht mal drauf angesprochen

kzleenGer-dd


"...stures gestarre..."

Ich glaube, Ihr bewertet das zu stark.

Wenn ich etwas Auffälliges sehe, sehe ich genauer hin - das ist schon die menschgegebene Neugier.

Wenn ich aus meinen Fenstern schaue, sehe ich manchmal eine Mutter mit ihrem mongoliden Jungen vorüberlaufen; er bewegt sich recht auffällig - ich empfinde Mitleid und Bewunderung für sie - ich weiß sehr genau, was das bedeutet...

Ich hatte hier schonmal von dem Mädel in unserer damaligen Clique geschrieben - die mit dem knallroten Arm. Wir haben herrliche Zeiten in einer Nachttanzbar im 2. OG damals verbracht - bei der Hitze dort ging sie ärmellos oder kurzärmlig und mir ist nie aufgefallen, daß da jemand auffällig lange gestiert hätte.

LG an Alle

c5lair pde lhunxe


Die Sonne scheint

und ich könnte schon wieder nur kotzen...

Eigentlich würde ich jetzt in ner Mathe Vorlesung sitzen, aber na ja. Bei meinen tollen Noten kann ich es mir ja anscheinend leisten... Scheiß drauf, da fall ich eben durch...

Vorrhin schrieb mir ne Freundin ne Sms - sie kommt heute nicht zm Training - müsse Arbeiten und hätte es gestern vergessen. Na das glaub ich nicht. Gestern meinte sie noch zu mir "Weiß noch nicht ob ich komme. Hab keinen Bock" Wenn sie keinen Bock hat kann sie es mir auch sagen... Na ja, vielleicht schau uich die Nacht mal bei ihr auf Arbeit vorbei...

Und ne andere Bekannte - meldet sich seit Monaten nicht und nun, als ich ihr nicht zum Geburtstag gratuliert habe, will sie mich aufeinmal wieder sehen. Aber nicht das mir das sagte, nein, einer gemeinsamen Freundin. Sagt mal spinn ich? Wer bin ich denn? Die können mich alle mal. Ich brauche keine Freunde mehr. Nie mehr. Ohne Freunde gibt es niemanden der mich verletzen kann, der mich enttäuschen kann. Niemanden!!!

Und meine Mutter will das ich mit ihr zu Ikea fahre - und wenn ich nicht will? Will in mein Bett und nie wieder aufstehen.

stern rief noch meine Mitbewohnerin an - sie hätte langeweile und wollte mal fragen ob ich gut angekommen sei. Und ich Idiot lüge sie auch noch an - von wegen Blut ziehen heute... Wers glaubt. Jetzt habe ich dort alle angelogen und sie auch noch alloein gelassen. Mein ganzes beschissenes Leben besteht eh nur noch aus Lügen und es wird immer mehr. Ich hasse mein beschissenes Leben.

Ich will das alles nicht mehr. Nie mehr.

Skuse*120x2


ich glaube net, das wirs überbewerten.

ich hab ne ziemlich große auffällige narbe am linken arm, auf höhe der pulsader.

wer auch immer da hinguckt, starrt regelrecht.

mittlerweile geht es mir wirklich am a**** vorbei.

es ist mein körper, ich habe und tue es immernoch eine schwere zeit durchlebt.

das sind die spuren. verstecken tue ich es nicht, denn es ist eben nen abschnitt aus meinem leben.

solange wie ich selber mit meiner krankheit und den resultaten klarkomme, fühle ich mich wohl.

da sollen die anderen doch denken was sie wollen.

Sfuse1^2x02


hab ne zeitlang nur schweißbänder getragen... damit es keiner sieht. aber als ich aus der klinik wieder kam, nach hause, da war es für mich wie selbstverständlich es offen zu zeigen, dort hat es ja auch jeder offen getragen..

nun trage ich am linken arm ne schmale uhr und ab und an ein armband...

S{use1&20x2


das leben hat nunmal ab und an diese scheiß phasen. und bei manch einem scheint es kaum nen weg raus zu geben.

du hast gelogen, ok, ist vllt weniger schön, aber sicherlich hattest du deine gründe dafür!

notlügen sind erlaubt! und wieso schwänzt du mathe? geht dir alles dermaßen am arsch vorbei?

leider kann man sich nicht immer im bett verkriechen und den rest der welt vor der tür lassen...

ksle]ene1r-bdd


@ Suse1202

da sollen die anderen doch denken was sie wollen.

Na bitte, ist ja doch möglich, wie man hört :)^

@Clair

Doch, man braucht Freunde, und wenn's schwierig ist, besonders. Es fragt sich nur, ob man sich so nennt oder ob man es IST. Ich mußte gestern an einer Freundin für sie unangenehme Kritik üben - zu ihrem Wohl und für Frau besonders unangenehm - sie hat's nach vorsichtiger Einstimmung aufgenommen, als hätte ich gesagt "Der Rasen ist grün, müßte aber mal gemäht werden"; ich glaube, SO muß das sein unter Freunden.

Wenn taktieren und VeraXXXXe laufen, ist das nix...

Und wenn Du Dich dauernd im Bett verkriechst, wirste richtig "mufflig" ;-)

LG

c#laiprg de lxune


Viel - müsst nicht lesen

kleener ich bin zur Zeit sowieso ungenießbar. Frag mal Che, ich glaub meine gestrige Mail war nicht sehr nett (Sorry Che, tut mir leid :-x). Und ich brauche echt keine Freunde. Die enttäuschen mich nur. Belügen mich. Unternehmen aus Mitleid was mit mir. Na Danke! Darauf kann ich verzichten. Wirklich um mich bemüghen tut sich niemand. Niemand nimmt mich mal in den Arm. Keiner. Alle machen mir Vorwürfe und meckern an mir rum. Ich mache das falsch und dies und bla bla. Zu Hause geht es dann weiter. Das musst Du ändern und das und bla bla. Ich brauche keine Freunde mehr. Freundschaften sind doch nur Oberflächlich. Es gibt keine richtigen Freunde. Es gibt keine Menschen die einen verstehen (ihr, ja aber ihr wohnt alle zu weit weg :°( ). Sowas gibt es niocht. Hier nicht und in Bautzen nicht. Dort durfte ich mitr schonwieder anhören "Clair, Du isst wieder nichts" Köbnnen die mich nicht in Ruhe lassen? Ist mein beschissenes Leben und meine beschissene Gesundheit. Wenn ich verrecke ist es allein mein Problem. Alle sollen mich in Ruhe lassen. Alleine lasse.

Ujnd meine Mutter meinte gerade "Du musst Dich mehr um Deine Oma kümmern. Sie hat Dir auch viel gutes getan" Ja hat sie. Und ja, ich kümmere mich nicht genug um sie. Es stimmt. Ich bin ein schrecklicher Mensch. Egoistisch und zu nichts in der Lage. Muss mich mehr um meine Oma kümmern. sie war immer lieb zu mir. Kam jeden früh vor der Schule zu mir um mir die Haare zu machen, mir Frühstück zu machen. Nach der Schule bin ich zu ihr - Mittagessen. Dann hat sie was mit mir unternommen. Wir haben gespielt, gelacht. Sind in die Stadt gefahren. Dort habe ich immer was bekommen. Auch als ich älter wurde ging ich gerne zu ihr. Mal einfach so zum Essen. Oder mal um was zu spielen. Oder wir sind mal in die Stadt gefahren. doch nun ist alles anders. Sie im Rollstuhl. Hört sehr schwer. Blind auf dem einen Auge. Merkt sich viele Dinge nicht mehr. Bekommt vieles nicht mehr mit. Ich halte das nicht aus. Wenn ich die Wohnzimmertür zu mache und ihr 'Tschüss' gesagt habe. Und sie geweint hat. Ich habe mich jedesmal gehasst. Und tu es immer noch,. Ich habe sie vernachlässigt. Sie ist doch auch so krank. :°(

Meine Oma war die einzigste,. die stolz auf mich war nach dem Abi. Sie hat geweint als ich sie im Krankenhaus besuchte und sagte ich hätte bestanden. Da hat sie geweint weil sie so stolz war. Ihr größter Wunsch war es, einmal mit zum Abiball zu kommen. Bei meiner Schwester durfte sie nicht - meine Schwester wollte es nicht. Ich wollte Oma mitnehmen. Habe ihr ne Karte besorgt und dann der erste Scvhlaganfall. Bis zum Schluss habe ich gehofft das sie mit kann. Wollte alles in Bewegung setzen -ö von wegen nur mal kurz mitkommen und dann heim gebracht werden. Aber nein, meine Eltern hatten recht. Sie war zu krank. Als wir zum Abiball sind, war meine Oma bei uns - zu Hause konnte sie noch nicht sein. War zu krank. Sie war so stolzb - ich im Kleid und zurecht gemacht. Mit Absatzschuhen - alles was ich sonst nicht trage. Dann als ich mit dem Zeugnis zurück kam. Sie war so stolz und traurig das sie nicht mit durfte.

Jetzt erinnere ich mich dran wie ich mit meiner Oma gespielt habe. Bei ihr zu Hause. Wir haben Autofahren gespielt und sie hat mir flechten gelernt. Ich habe mit Puppen gespielt. Ich war so gern bei ihr. So gern. Ich liebte sie so sehr. Sie war doch meine einzigste Oma. Unhd meine Eltern hatten so Ruhe vor mir. Und nun? Nun ignoriere ich sie so sher. Oh man wie ich mich dafür hasse. Sie tut mir so leid, ich bin so gemein. So abscheulich. So böse. So schrecklich. Scheiße, wie kann man nur ein so schlechter Mensch sein? Das geht doch gar nicht mehr. Ich habe ein Leben nicht verdient. Ich bin undankbar. So undankbar und bin unfreundlich zu Menschen die mir helfen wollen. Unterstelle ihnen Dinge, die sie nicht gesagt haben (es tut mir wirklich leid). Ich hasse mich so dafür und habe es nicht verdient geliebt oder gemaocht zu werden. Es wäre besser alle wenden sich von mir ab. Das wäre das Beste...

Und nun kam auch noch Nena - Liebe ist und ich hätte heulen können.

Nun habe ich so viel geschrieben. Es tut mir leid. Wollte ich nicht. Machts gut!

Und sorry für die Tippfehler - lese es mir jetzt nicht durch... Tut mir leid, aber ich bin auch unfähig am PC die Tasten zu treffen...

SMuse1+20x2


hey du,

ich hab gerad tränen in den augen...

was freunde angeht, so teile ich deine meinung.. gibt es überhaupt wahre freunde? am ende ist man eh allein, wenns einem dreckig geht.

wem kann man schon vertrauen, ohne verletzt zu werden?

meine freundschaften sind nur noch oberflächlich, ich lasse keinen mehr an mich ran, nicht mal meinen freund.

wegen deiner oma... ihr hatte super schöne tage und du selber siehst, dass du ihr eigentlichmehr zeit widmen solltest.

wieso tust du es dann nicht, was hält dich davon ab?

manchmal ziehen einen die eigenen sorgen der art runter, so dass man die augen vor dem leid anderer verschließt. verständlich, denn wie soll man, selber geschwächt, mit dem leid der anderen klarkommen?

deshalb bist du kein schlechter mensch.

versuche wieder fuss zu fassen und dann gehst du wieder auf deine oma zu, wenn du selber stark genug bist, ok?

:-x

CCle-exni


clair :-x

Viel - müsst nicht lesen

Clair, wer lesen will, der liest, wer nicht will, liest nicht, und wer trotzdem liest, wenn er nicht will, ist es sein Problem und nicht deins ;-).

Clair deine Sätze klingen für mich sehr selbsthassend.

Und ich brauche echt keine Freunde. Die enttäuschen mich nur. Belügen mich. Unternehmen aus Mitleid was mit mir.

Diesen Satz hast du bestimmt schon x-mal gehört: Aber das sind keine Freunde!!! Wenn jemand etwas aus Mitleid mit dir unternimmt, dann macht er das doch auch nur für sich, damit du dann in seiner Schuld stehst, damit er sich rausheben kann und sich besser fühlt und du dich schlechter, finde ich.

Alle machen mir Vorwürfe und meckern an mir rum.

Mir kommt jetzt die Geschichte mit dem Zirkuselefanten von Southseapearl wieder ins Gedächtnis. Wir, wenn ich überhaupt wir sagen kann, haben es von klein auf so erfahren und nun bleiben wir in den Mustern und brauchen das, damit wir uns jetzt fertig machen können, damit wir uns jetzt runterziehen können. Denn wenn das alles wegfällt von den anderen, haben wir keinen für uns denkbaren Grund uns runterzumachen, da würden wir auf uns mal gucken müssen, uns mal anhören. Aber das gestehen wir uns ja nicht zu.

Jetzt kommt ein Mensch und meint es ehrlich, hat einen lieb (deine Oma) aber gerade das können wir nicht zulassen, das würde nicht zum Gesamtbild passen.

Du sagst, du willst in den Arm genommen werden und wünschst dir das so sehr. Könntest du es zulassen, so wie du jetzt denkst, kannst du deine Oma an dich ranlassen, die dir diesen Wunsch erfüllen würde? Oder halten wir uns den Wunsch vor, sehen bei den "verkehrten" Personen, dass es nicht so ist und machen uns fertig, aber öffnen auch nicht die Augen für die Personen, die es machen würden.

Ich seh es bei mir. Vom Verstand her weiß ich, dass ich nie von meinem Sch***vater das bekommen kann, was ich mir so sehr wünsche, nämlich auch mal in den Arm genommen werden, und mal ein menschliches Wort. Ich weiß es 100 %. Aber anstatt damit jetzt klarzukommen, abzuschließen, zieh ich mich mit diesem Punkt runter und fühl mich traurig. Ich weiß also, dass wenn es mir mal wieder schlecht gehen soll, was ich machen muss, damit ich einen Grund hab. Aber doch auch nur, weil ich mir nicht zugestehe vielleicht auch mal glücklich zu werden, und nicht so depressiv.

Ich brauche keine Freunde mehr. Freundschaften sind doch nur Oberflächlich. Es gibt keine richtigen Freunde. Es gibt keine Menschen die einen verstehen

Werden Freundschaften nur als oberlflächlich empfunden, weil man selbst nicht fähig ist, in die Tiefe zu gehen, sich fallen zu lassen, eine Person an uns ranzulassen?

Und auch wenn ich mich zum dritten mal wiederhole, meine Therapeutin hat mal gesagt, dass man sich glücklich schätzen kann, wenn man einen wahren Freund hat, das ist nicht so selbstverständlich, so gang und gebe. Es muss von beiden Seiten kommen, zu gelassen werden.

Und das Zulassen ist doch das, was so schwer fällt, also mir jedenfalls. Ich glaub, dass an dem Satz viel wahres dran ist: Jeder kann nur für sich sprechen, auch wenn das vielleicht egoistisch klingt. Aber meinen, wissen zu können, was der andere denkt, oder mit einem bestimmten Satz ausdrücken will, ist zu viel. Aber wie schnell ist man gekränkt bei bestimmten Sätzen, wie schnell hört man das raus, was man selbst hören will und hält es dem anderen dann vielleicht auch noch vor.

Oh man wie ich mich dafür hasse. Sie tut mir so leid, ich bin so gemein. So abscheulich. So böse. So schrecklich. Scheiße, wie kann man nur ein so schlechter Mensch sein? Das geht doch gar nicht mehr. Ich habe ein Leben nicht verdient.

Deine Oma ist vielleicht traurig darüber, aber wird sie wirklich so von dir denken, wie du es machst? Wird sie dich so sehen?

Ich bin undankbar. So undankbar und bin unfreundlich zu Menschen die mir helfen wollen. Unterstelle ihnen Dinge, die sie nicht gesagt haben

Hier sagst du es ja selbst. Und es hat doch auch einen Grund dafür, weshalb so gehandelt wird. Wenn der Elefant im Zirkus an der Kette steht und denkt: Ihr Menschen ihr seid so gemein zu mir, kettet mich an, ich kann nicht weg, ich muss hier mein Leben driften und kann nicht glücklich werden. Da nimmt er die anderen doch auch um sich unglücklich zu machen. Klar er hat es nicht anders gelernt. Er nimmt die kleine Kette an seinem Bein, die kleine Kette die wirklich reißen würde, wenn er seine Kraft nehmen würde, die in ihm schlummert. Es ist ungewiss, wie es für den Elefanten so weiter gehen würde, wenn er sich losreißt. Aber er weiß was passiert, wenn er nichts macht: nämlich nichts was ihn glücklich machen könnte. Und wenn er sich losreißen würde, für einen Moment mal die Freiheit spüren, seine Kraft, egal wie es dann kommt. Aber er kann sich sagen, dass er es probiert hat!! Das er sein Leben in die Pfote genommen hat, das was ihm keiner abnehmen wird. Es gibt so viele Möglichkeiten.

Vielleicht wollen ja die Menschen, bei denen wir meinen, dass sie aus Mitleid mit uns zusammen sind und was unternehmen uns nur aus uns rauskitzeln, uns anstacheln und wachrütteln. Wir wissen es nicht. Aber legen für uns die Antwort hin, wie wir sie brauchen.

Ich hab auch immer gedacht: keine Freunde, niemand versteht mich, bin alleine... "nur" hier im Forum werde ich verstanden. Hier im Forum traut man sich Dinge anzusprechen, die man seinem Gegenüber nicht so offen sagen kann, weil da die ganzen zwischenmenschlichen Faktoren eine riesengroße Rolle spielen. Doch das sind Menschen die hier sitzen und schreiben, und da draußen doch auch. Keiner weiß, wie es in dem anderen dort drin aussieht, wenn nichts angesprochen wird. Wir wissen es nicht und geben uns keine Chance, was aber auch verständlich ist, weil es nicht anders gelernt wurde.

Und ich bin riesenglücklich, dass ich hier dieses Forum gefunden hab :-D. Dass das hier das Sprungbrett ins Leben war und noch ist. Und ich bin dem Herrn da oben so dankbar :-D :°( :-D dass ich phoebe hierdurch kennen gelernt hab :°( :-D, dass ein virtueller Austausch lebensecht geworden ist x:). Und ich weiß, dass der Herr da oben dies genau wusste, er genau wusste, dass ich es ohne, den schriftlichen Austausch vorher nicht geschafft hätte, auch wenn ich mich jetzt noch sehr schwer tue in Sachen Freundschaft. Doch wenn ich mich da jetzt immer wieder damit fertig mache und runterziehe, verschließ ich mir doch auch wieder die Möglichkeit, weiter zu laufen. Denn dann bin ich doch wieder in der alten Spirale drin: Ich hab es doch gewusst, mit mir kann niemand und so weiter und man denkt wieder bei "Null" zu sein. Der Herr da oben weiß aber auch ganz genau, was jeder braucht, wieviele Wiederholungen. Wir gestehen es uns nur nicht ein. Es muss gleich von hier auf jetzt funktionieren und wenn nicht, ist alles mal wieder besch***en. Ja und genau diese Sätze saugt unser Inneres auf um nicht weiter zukommen. Andere Sätze prallen ab. Sie könnten ja bewirken, dass es uns besser geht. Aber nein, das geht ja nun gar nicht, wieso sollte es uns besser gehen, wir sind doch so schlecht.

Ich weiß, dass es nicht leicht ist, ich wollte dir ein bisschen Mut machen.

Liebe Grüße

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