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Bin ich dadurch ein böser Mensch?

D;aon7iel CxH


Toll einfach toll, jetzt fühle ich mich wie damals in der ersten Lehre, einfach super!!! Mir ist schlecht und ich zittere, bin schwach und ausgelaugt!!!

Zum Glück ist da ein Mensche der mir mit ihren Worten viel kraft geben kann!

Es ist scheisse!! Warum lass ich das nur und warum geht es mir jetz so schlecht ??? ?

Ich verstehe es nicht!! Ausgerechnet jetzt! Morgen ist ein schwer Tag für mich! Viel musset ich organisieren in einer viel zu kurzen zeit!! Was wenn es nicht klappt und wieder einiger zu mir kommen und mir die Schuld einschieben??

S+w=eet-jxane


Daniel

da ich das hier gerade lese, hoffe ich, dass es nicht die Seite war, die ich Dir als link gegeben hatte.

Ich hoffe, Dir geht es besser...

Sandra

C(he


"Morgen ist ein schwer Tag für mich! "

Dann drück ich Dir heute mal kräftig die Daumen !

Doani el CxH


Hallo!

Ich habe den Tag besser überstanden als ich annahm. Obwohl mein neuen Mitarbeiterin mich beruhigen mussta und sie hat mich aufgbaut, besonders am Morgen. Mir geht es soweit gut!! Ich danke euch für alles was ihr für mich getahn habt!!!!

Ich werde für zwei Woche nicht mehr schreiben können. Zuviel Arbeit!! Doch ich werde danach wieder schreiben!!

Ich danke euch von ganzen Herzen dass ich hier schreiben darf, ich danke für euer lieben worte, ich danke euch einfach!!!!!!!!!!!!!!!!

DanielCH

Cnhxe


Alles Gute für diese zwei Wochen !!!!

Ich denk an Dich !

Und ich glaube an Dich !!!

C6he


zwei Wochen

sind um...

liebe Grüße

DNani-el CxH


Hallo!!

Hallo zusammen!

Ich hoffe, es geht euch gut!?

Die zwei Wochen liefen besser als ich dachte! Vieles hat sich verändert! Ein Mensch ist in mein Leben eingetretten die mich dazu gebracht hat weniger über meine Vergangenheit nachzudenken und mehr in der Gegenwart und für die Zukunft zu leben! Manchmal falle ich zwar noch in die Vergangenheit aber es geht mir schon viel besser! Es ist zwar sehr schwierig sich neuen zu stellen und manchmal ertappe ich mich selber, wie mich das Alte anziehen will. Ich will es aber nicht mehr! Es sind viel neue Wege die sich mir gezeigt habe und offt denke ich, ich schaffe es nicht und möchte zurück in mein altes Leben, in das Leben dass ich kenne, doch dann wird mir, in meinem Herzen bewusst, wie sehr ich darunter leidete und wohin mein Weg gehen muss! Dafür bin ich sehr dankbar!!! Auch melden sich meine Freund mehr und beschwerden sich darüber das ich mich nicht mehr gemolden habe. Sie machen sich Sorgen dass mir was geschehen ist und dass ist alles neu für mich! So viele die sich um mich Sorgen machen! Es fühlt sich so warm an, vieles fühlt sich so warm an! Ich hoffe es wird sich noch mehr daraus entstehen dürfen aber sicher bin ich nicht! Ich weiss aber, selbst wenn es nicht so kommen sollte wie es mein Herz gerne möchte, so werde ich diesen Weg weiter gehen und bestehen müssen!! Ich fühle das Leben in mir und es zart, warm und freudlich, es macht mich so froh und glücklich! Auch Angst habe ich sehr, angst davor all das nicht zu bekommen oder nicht gerecht zu werden oder eines Tages halt wieder in mein altes Leben zurück zu fallen! Ich muss weiter gehen und meine Dämen stellen!! Ich hoffe, euch Che, Blaumacher und phoepe geht es gut!!

Wünsche euch allen ein schönes Wochenenden! Die Sterne sollen euch verzaubern, der Mond euch beschützen und die Nacht euer Hirte sein der euch sanft in den Schalf wiegen soll!!!!!

DanielCH

DBanie3l CxH


War mal wieder bei meinen Eltern und dort hat es auch schon schöner weisser Schnee! Ich mag ihn sehr, er ist so rein, so unschuldig und so zart streichelt er meine Haut, er ist einfach wunderschön! Diesen Winter will ich mal wieder einen Schneemann bauen und hoffe ein paar Kinder helfen mir dabei. Zum erstenmal seit vielen, vielen Jahre liess was zu, eine Frau liess ich nahe an mich ran, so nahe wie niemand vorher! Ich hatte Angst und wusste nicht was mit mir geschieht oder was ich machen würde. Doch es war genau richtig so! Nicht zu nahe aber nahe genug um mich weiter selber kenne zulernen. Ich habe versucht mich zu öffen in den letzten Wochen gegenüber meine Mitmenschen. Die Reaktionen waren immer sehr überraschend, denn auf einmall rufen sie mich an und wollten wissen warum ich mich nicht mehr gemolden habe, sie machen sich Sorgen um mich! Das ist neu für mich!!! Genau so neu wie die Liebe in mein Herz gekommen ist und vielleicht auch in das Herz ein Frau! Doch davon ist noch zu früh zu schreiben oder zu reden aber ich geniesse dieses Gefühl sehr!! So vieles hat sich geändert seit dem ich hier schreibe. So vieles neues und manchmal ist die Erkenntnis schwer zu ertragen dass ich es nicht schon viel früher gemacht habe und mich geöffnet habe! Wisst ihr, als ich diese Frau nahe an mich ranliss kamm diese beklemenden Gefühl wieder in mir hoch und ich merke wie verspannt ich wurde, doch viele Worte kammen mir in den Sinn, Worte von euch, worte von ihr, worte von Freuden und so liess ich mich gehen soweit ich konnte. Was ich dabei empfand verwirrte mich sehr, es fühlte sich nicht an wie ein Monster oder Dämon nein, eher wie ein eingeschüchtertest junges Kind dass sehr leise an meiner Tür geklopf hat und mit zitterder stimme fragte: darf ich nun auch reinkommen und spielen ??? Ich war und bin immer noch sehr überrascht!! Ich weiss nun nicht wie ich weiter machen soll und wohin mich dieser Weg bringen wird. Sehr oft möchte ich fliehen, weg einfach weg, wieder zurück in mein altes Leben, einfach zurück!!! Doch ich weiss das es nicht gehe kann und auch nicht wird! Ich denke auch wieder mehr an den Tod, keine Ahnung warum, sie kommen und gehen diese Gedanken! Ich möchte auch geren dies oder jenes tun, zb mal Tanzen lernen oder Gittare spielen, doch ich kämpfe noch oft gegen den Gedanken das ich es nicht darf!! Wenn es mal wieder ein schlechter Tag war so ist hart nach Hause zu gehen, die Gedanken kreisen, sie kreisen dass es einfach so ist und so sein wird für mich!!! Am Abend, wen ich so auf meinem Bett sitzte und bete fällt es mit sehr schwer, Gott auch mal für mich was zu bitten!! Sehr oft habe ich danach ein schlechtes Gewissen weill der Gedanke wieder mal da ist, he, junge, dass darfst du nicht!! Ich Bete um zu danke für dies und dass und ich bete für andere die ich kenne und denen es nicht so gut geht aber niemals für mich!! Beginne zwar auch für mich etwas zu bitten, es ist aber sehr schwer!!!! Ich versuche auch mich was zu lösen und ab und zu nehmen mich mein guten Freunde in den Arm, es tut soooo gut, dieses Gefühl, soooo gut für mich und mein Herz, es tut einfach sooooo gut!!!!! Sehr oft bin ich nicht mehr da, ich sehe mich von weiten oder stehe neben mir, es ist sehr vieles neu, vieles dass ich nur geträumt habe und nie gedacht habe dass ich es mal selber erlebe! Manchmal macht es mir Angst, ich komm da einfach manchmal nicht mit. Noch gellingt es mir nicht mich vor andereren zu schützen. Ein böses Wort und ich fühle mich sehr verletzt, niedergeschlagen, wie ein Versager!! Ich gebe mir immer Mühe und versuche irgendwie allen recht zu machen, ich weiss, es dumm so, aber ich komme einfach noch nicht daraus. Man hat mir gesagt, ich soll mich wehren oder ein bisschen Egoistischer werden aber wie soll ich dass machen? Meine Haut geht es wieder mal sehr schlecht und ich muss wohl zum Artz, schon wieder :-(, finden ja eh nie was raus und dann hiesst es einfach Cortison und nochmals Cortison, ich mag das nicht!! Meine Eltern merken irgendwie nichts davon, ich kann einfach noch nicht mit ihnen darüber reden. Meine kleine Schwester weiss nun einiges und sie ist ja auch für mich da. Sie weiss wo es bei mir fehlt!! Mein Vater ist zwar anders zu mir aber er ist mir trozdem noch immer Fremd für mich!! Sehr oft möchte ich einfach ihn umarmen, seine Wärme fühle aber ich kann es einfach nicht!! Ich möchte doch einfach nur mal fühlen dass er mich lieb hat, nur ein einziges mal!!! Wir sind uns so fremd, schon immer. Schon komisch irgendwie, bin 25 und noch immer sehnt sich mein Herz nach ein bisschen Wärme von meinem Vater. Denke auch selber daran Kinder mal zu haben. Schwierig dieser Gedanke für mich. Viel Risiken dahinter und manches was ich nicht einschätzen kann. Diese Kontrolle in mir ist mächtig, machmal zu mächtig. Ich möchte nicht mehr so kontroliert leben, sondern ich möchte leben!!!!! Mein Herz, es blutet noch immer, meine Seele ist noch klein! Es hat sich verbessert und ich fühle mich nicht mehr so allein und denke auch nicht mehr so viel an die Vergangenheit. Auch dank euch und dieser wunderschöner Frau!! Komisch, wir lernten uns über med1 kennen, sie lass die Beiträge hier und schriebe mir und ich ihr zurück und so fing es an!! Wohin dieser Weg gehen wird, keine Ahnung, aber ich freue mich daruf, weil das Leben zu mir zurück gekehrt ist. Weill der alte Mann in meinem Schloss mehr Kerzen angezündete hat und noch immer am schreiben ist und zugleich liest. Die Kinder, es wurden mehr, alle ein Teil von mir und sie kuscheln sich aneinander, um dass Feuer im Kamien. Ihre Augen glänzen vor Aufregung und Spannung und ab und zu sitze ich auch dort und höre zu, ab und zu bin ich leider nicht dort sondern in meiner alten dunklen Ecke, aber viele kommen und hollen mich raus und so sitze ich dort vor dem Feuer mit glänzenden Augen und höre gespannt zu, was der alte Mann mir vorliest, fühle wie mein Herz wärmer wird und meine Seele grösser und grösser! Manchmal kommt es mir vor als währe es Traum und ich bekomme Angst dass ich aufwache und traurig bin weill es nur ein Traum war, doch dann summt mein Handy und ich weiss, es ist das Leben, es ist mein Leben!!!!!!

DanielCH

CHhe


Daniel,

ich bin sehr erleichtert, DAS von Dir zu lesen.

Ich wünsche Euch alles, alles Gute !

Wenn Dich diese Frau über Med1! kennengelernt hat, dann hat das einen unschätzbaren Vorteil: Sie kennt Dich wirklich, kannte Dich, bevor sie Dich zum ersten Mal sah. Sie schrieb Dir, WEIL Du so bist, wie Du bist. Du kannst äußerst locker sein, Du wirst sie nicht enttäuschen.

Und ich fühle mich irgendwie bestätigt in meiner Einschätzung und meinen Prognosen. Einen Edelstein läßt man nicht im Schmutz liegen.

Ach ja: irgendwann später wird sie uns schreiben, diese Frau, denn sie kennt uns ja auch, und wir sie vielleicht ebenfalls… ;-)

-Gphoxebe-


xx

ich freu mich soooo sehr für dich/euch..und wünsche euch alles alles alles Gute!!!!

LG

BBumblexbee


Hallo

Daniel :-)

Ich verfolge schon eine Weile deine Geschichte und habe ein bisschen über dich nachgedacht.

Du sagst, du bist zu sensibel, du fühlst dich schwach und verletzlich, du kannst dich nicht wehren, weder gegen andere, noch (so deine Befürchtung) gegen dich selbst.

Der Volksmund sagt, in einem gesunden Körper wohnt eine gesunde Seele, und da ist ein bisschen was dran.

Vielleicht hilft es dir, wenn du an deinem Körper arbeitest, wenn du zum Beispiel Joggen oder 'Walken' gehst, raus, in die Natur, nur du, die Welt und dein Herzschlag.

Das wird zwei Dinge in Gang setzen:

Erstens wird es deinen Kopf befreien. Draußen sein, laufen/gehen, sich selbst spüren, das kann einen meditativen Charakter annehmen, wenn man es möchte (da gibts viel Literatur zu). Es wird dir helfen, innerlich ruhiger zu werden und zu dir selbst zu finden.

Zweitens wirst du am Anfang schnell aus der Puste kommen und nicht viel schaffen, aber nach und nach wirst du stärker werden, schneller, stabiler, du wirst den Muskelkater lieben lernen, wirst das Blut kraftvoll und unglaublich lebendig durch deinen Körper kreisen fühlen. Und indem du dich selber auf dieser elementaren Basis kennenlernst, deinen Körper spürst, seine Möglichkeiten und Grenzen austestest und ihn beobachtest, wie er stärker und beweglicher wird, indem du merkst, dass du ein Potential entfaltest, dass du Kraft hast und diese immer weiter steigern kannst, wird dein Selbstbewusstsein wachsen.

Und, wer weiß, vielleicht wird es dir gelingen, endlich jemanden zu umarmen, wenn du gespürt und verstanden hast, dass dein Körper keine fiese, triebgesteuerte Maschine ist, sondern ein unglaublich tolles Gefäß für all deine schönen Gefühle und Gedanken, das deinem Willen gehorcht, und das Liebe geben kann, wenn du das möchtest.

Naja, vielleicht hilft dir diese Idee ein Stück weiter.

Es würde mich sehr freuen :-)

Grütze von einer Ballettänzerin;)

B;umblAebee


Werd ich je verstehen, warum mir das Forum nie die letzte Seite anzeigt?

*schnüff* Ist jetzt fast ein Anachronismus, mein Rat*sfz*

Deine Fortschritte freuen mich, Daniel. Es ist schön, endlich Begeisterung für das Leben von dir zu hören :-)

Ich wünsche dir und deiner Liebsten in spe alles Glück der Erde;)

Grütze

D>aniel ICH


Noch ist nichts sicher!!!

Hallo!

Naja, dass mit dieser Frau ist noch nicht sicher. Wir lieben uns zwar aber der Rest ist kompliziert!

In den letzten Tag war es wie auf einer Achterbahn. Mal raunter, mal rauf dann wieder rechts, wirder links runter und wieder rauf! Ich kam fast nicht mehr nach und sehr oft kam das Gefühl in mir alles zu beenden. Ich bin wieder mal sehr müde, zu müde um jeden Morgen auf zustehen. Ich habe versucht mal wieder in mich zu gehen um noch mehr über mich rauszufinden. Wisst ihr, es gab Tage da wollte alleine zu hause sein, da wollte ich dass mich jemand umarmt oder ein paar liebe Worte sagt. Niemand war da, respk. weit weg und so versuchte ich mal herauszufinden wie es wohl angefühlt hat als meine Eltern mich in die Arme nahmen. Vergebens gesucht, es gibt keine Bilder, Gefühle, Erinnerungen in mir, Erinnnerungen darüber das meine Eltern mich in die Arme genommen haben. Ich weiss leider jetzt nicht wie ich damit umgehen soll oder sollte! Verstehen kann ich es nicht und auf meine Eltern böse sein will ich nicht!! Wenn ich an das kleines Mädchen denken muss das ich sehr gut kenne, so ist es für sie unglaublich wichtig in den Arm genommen zu werden. Langsam zwar nur aber doch wichtig. Ich habe einfach sehr grosse Mühe damit vieles zu verstehen oder die Sehnsucht danach in Schach zu halten. Ich ertappe mich öfters dabei, dass ich darüber nachdenken was währe wohl gewesen?! Ich mag solche Gedanken nicht, sie bringen mich nicht weiter!

Manche Menschen mit denen ich in letzter Zeit geredet habe, meinen zu mir, dass ich zu glatt bin, zu lieb, viel zu lieb und verständisvoll. Werde selten Böse oder schreie rum, sie glaube, ich habe zuwenig ecken und kanten. Das verstehe ich leider nicht und das macht mir Sorgen! Wie versuche zu leben ist einfach doch nur die Mitmenschen zu versuchen zu verstehen, sie nicht einfach nur wegzudrücken und auf sie rumzuhacken.

@Bumblebee

Danke für Deine Tipps. Versuche ich zu machen, schon eine Zeitlang. Joggen darf ich zur Zeit nicht mehr, probleme mit meinem Herzen und Kreislauf. Schwimmen tue ich sehr gerne doch meine Haut hat sich mal wieder verschliemmert! Spazieren gehe ich noch gerne und viel. Es entspannt mich und beruhigt, es tut einfach gut!!

Ich beginne auch mich besser zu sehen. Meine Körper nicht mehr so abzulehen. Oft stehe ich vor dem Spiegel und beginne mich ok zu finden. Nehme auch wieder ab und zwar mit dauerhaften Erfolg.

Leider gibt es einfach Tage da fühle ich mich ungaulbich schwer. Es fällt mir sehr vieles schwer zu denken oder zu tun. Dabei kann ich nicht auf Menschen zu gehen, habe Abstand vor ihnen und gar nicht gerne wenn man mich berührt. Ein Musikstück das ich zufällig höre bringt mich total aus der Fassung und ich fühle mich danach so ungalublich einsam, so verlassen und ungeliebt. Manchmal möchte ich schreien, einfach in die Welt raus und manchmal einfach nur weinen. Doch meistens bleibe ich ruhig und warte ab. Es gibt nun auch ein paar Menschen die es bemerken wenn es mir nicht gut geht. Sie wissen auf was ich achten müssen und das macht mir irgendwie Angst. Ich bin auch sehr froh darüber, aber es ist soo neu für mich. Plötzlich machen sie ein paar Menschen Gedanken über mich, sie machen sich Sorgen, ich kenne sowas nicht!

Ich fühle mich lebendiger aber auch sehr zebrechlich. Ich fühle ab und zu das Leben in mir und bin sehr dankbar. Auch diese Frau zu kennen und die Liebe zu fühlen. Zum ersten mal habe ich auch etwas Geld für mich auf die Seite gelegt. Ich kaufe nie was schönes oder grosses für mich. Oder habe versuchte ein Instrument zu lernen was ich gerne möchte. Nein, solche sachen habe ich noch nie für mich getahn. Doch, jetzt will ich es! Es gibt halt dieses Jahr keine so grosse Geschenke, tut mir ja auch Leid, aber ich will auch mal was erleben! Was mich aber fast zur verzweiflung bringt, die Erkenntniss so viele viel Zeit verloren zu haben. Dabei denke ich immer sehr viel an meien Schwester, bald währe sie 30 Jahre Alt geworden am 24.Dezember! Sie hatte nur wenige Zeit und doch so vieles erlebt. Es ist nicht umbedingt was wir erleben sondern was wir wollen erleben was das Leben ausmachte! Eigentlich bedeute Weihnachten mir sehr viel, doch ich kann es nur noch allein feiern wie ich es gerne möchte. Zuhause ist es immer so toten still und vieles wird nicht mehr gemacht was man früher getahn hat. Ich verstehe es ja, aber machmal habe ich das Gefühl, unsere Eltern sehen mich und meine jünger Schwester nicht mehr!! Sie fehlt mir so unglaublich, jetzt besonders!! Ich hoffe sehr, ihr alle wisst zu schätzen was ihr habt, ein paar Menschen die euch lieben und diese liebe auch zeigen können. Nehmt sie so oft in den Arm wie ihr nur könnt und zeigt wie gern und wichtig sie für euch sind. Ich bitte euch sehr, macht es!! Es zu vermissen, dass tut verdammt weh!!!!! Der Dezember wird schwierig für mich, viele die ich liebe sind nicht mehr da oder weit weg, ich hoffe, dass sich vieles Verändern wird und vielleicht auch ein paar Wunder sich ereignen werden. Das es Schneeit und der Mond ihn zum glitzern bringt und dass ich nicht mehr so vieles vermisse! Es tut verdammt weh, zu vermissen!!!!!!!!

DanielCH

Cohe


Daniel,

danke für die Erinnerung daran:

Nehmt sie so oft in den Arm wie ihr nur könnt und zeigt wie gern und wichtig sie für euch sind. Ich bitte euch sehr, macht es!!

Man vergißt das zu schnell, wenn es zur Normalität geworden ist, daß abends jemand da ist...

Dir, Euch alles Gute !

BParbaxra-34


Hallo Daniel CH

Ich bin nicht so oft hier im med1 Forum wie ich eigendlich möchte, denn meine Zeit ist so begrenzt.

Ich habe mit interesse deine Geschiche heute durchgelesen.

Du bist sensibel,

du bist einfühlsam,

du bist gefühlsbetont,

du bist übervorsichtig

und eines bist du leider zu 100 %

zu unsicher.

Ich meine du hast absolut kein Selbstwertgefühl.

Alles was du meinst für dich selbst zu tun findest du schlecht mehr noch als einen Fehler.

Ich denke du solltest dir klar darüber werden, das du wichtig bist. Das deine Meinung, deine Gefühle und deine Seele sehr wichtig ist.

Im Grunde genommen ist der einzige Mensch den du wirklich hast du selbst. Genieße diesen Menschen, achte ihn und laß ihm auch mal was gutes zukommen.

Du betest nur für die anderen, wenn du mal für dich betest, eine Bitte äußerst, hast du ein schlechtes Gewissen - das brauchst du nicht zu haben !!

Denke auch einmal an dich!

In deiner Kindheit ist so einiges schief gelaufen.

Liebe, die kanntest du nicht, höchstens mal evt. aus Büchern, wo es drinnen stand, das es sowas wie Liebe und Zuneigung geben soll.

Keiner war da, mit dem du über deine Probleme und Sorgen sprechen konntest, du warst alleine.

So genau da sind wir jetzt bei deinem Problem. Du kannst es einfach nicht begreifen, das man im Leben nicht alleine sein muß.

Du kennst kein anderes Gefühl also ist es natürlich sehr schwer, das zu akzeptieren, ja zu lernen.

Ich denke auch das deine Eltern dir evt. auch unbewußt ein schlechtes Gewissen eingeredet haben, falls du dir mal erlaubt hast, um etwas zu bitten. Auch um Aufmerksamkeit.

Daniel, begreife bitte das du wertvoll bist.

Achte dich selbst.

Und zu dem was da mit 12 Jahren passiert ist. Das war kindliche Neugierde, so empfinde ich es.

Ich denke du interpredierst mehr da hinein als wirklich war. Du steckst fest in deinem ich nenn es mal Traum, oder Wahn, du wärst ein Monster, nur weil das damals passiert ist.

Dann wären so viele Menschen, die jemals Doktor gespielt haben, auch ein Monster.

Mensch Daniel das war mit 12 Jahren.

Ich lese in vielen deiner Aussagen, das du immer und immer da was hineininterpredierst was nicht da ist, es kommt mir vor wie ein Zwang, der dich dazu treibt immer zu glauben, du würdest was wollen von den Kindern.

Man kann auch Kinder lieb und nett finden, ohne sexuell was von ihnen zu wollen.

Und wenn du Jugendliche die aufreizend gekleidet sind anschaust, bitte was ist denn da dabei, das macht doch wirklich beinahe jeder.

Daniel, bitte versuche zu begreifen, das du AUCH EIN MENSCH bist, gibt dir auch die Möglichkeit zu genießen, gönn dir was, mach was für dich, was nur dir Spass macht.

Keine Schuldgefühle!! Du brauchst sie nicht zu haben.

Das du Schwierigkeiten hast, andere Menschen in deine Nähe zu lassen resp. das sie dich berühren, das kann ich verstehen und nachvollziehen. Aber man kann es lernen, sich den Menschen in dieser Richtung langsam zu nähern.

Kleine Schritte!! Keinen Maratonlauf!

Laß dir Zeit aber bitte öffne dich für dich selbst.

Ich kenn dich erst seit heute, d.h. kennen ist übertrieben, ich laß eben den Beitrag aber

ich möchte dich dennoch drücken und dir alles GLück der Welt wünschen, das du zu dir selbst findest.

Ich glaube da ist das goßre Problem. Du hast bis jetzt so gelebt, wie andere es wollten dann wie du dir selbst die Zwangsjacke auferlegt hast, aus dem Problem heraus mit niemanden reden zu können.

Finde dich selbst, deine Bedürfnisse.

Herzlichst

Barbara

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