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Borderline zerstört meine Beziehung

C"annxa


Klein Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht den Vater, der hat einen Steifen unter seiner Shorts.Klein Fritzchen fragt:" PApa, was ist denn das?"

Papa antwortet:" Ich baue gerade ein Zirkuszelt, geh mal zur Mama und sag ihr, ich hab das Zirkuszelt aufgebaut, sie soll mit dem Bären kommen!"

Er geht zur MAma und sagt:" Du Mama, soll Dir von Papa sagen, er hat das Zelt aufgebaut und Du sollst mit Deinem Bären kommen"

Die Mama darauf:" Sag dem Papa das geht heut nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Klein Fritzchen geht wieder zu Papa:" Mama sagt es geht nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Der Papa antwortet enttäuscht:" Dann geh zu nochmal zur Mama und sag ihr, sie soll wenigstens kommen und die Show abblasen!!!"

CLaOnnxa


Sind gut oder? ;-D

f2rosIch13


jaaa....mehr davon ;-D

fNrosc0h13


Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und

meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins

Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"

Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich

aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach

einen Kopfstand!"

Frau: "Hey ist das etwa eine neue

Kamasutra-Stellung?"

Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen

Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der

Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen

ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint:

"NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

C"anNna


Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Cqanna


der war geil von Dir :)^...lach mich kaputt!

f(ro|snch1x3


:)^ ;-D

CPannra


Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."

Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

f{ro}schx13


Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber

ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem

anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine

Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter

Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir

versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an.

Großes Schweigen. Dann sagt er: "So,

jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein

und reden nicht mehr darüber!"

fcrosfch13


;-D ;-D ;-D so bekommen wir den abend rum :-D

C&annxa


Au scheiße, ist der doof...aber gut!;-D

C[annxa


Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist ...

... braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

C+annxa


Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. ...

... Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Cja)nn'a


Last, but not least:

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann ...

... wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"

f|roscbh13


hehehe...muss mal suchen, ob ich auch noch welche hab ;-D

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