Kuschelsex vs. Bdsm

31.07.10  23:21

Hast Du das Problem mal mit ihm besprochen, Deine Neigungen artikuliert? Und falls ja: Was ist dabei rausgekommen?

e'rvebxos

31.07.10  23:58

das gleiche problem habe ich auch. Ich würde gerne auch mal kuschelsex haben aber mein bibi will fast immer nur hartcore sex. Ich liebe es zwar beim sex richtig gepacht und durch gefickt zu werden aber manchmal hab ich das bedürfnis einfach langsam von ihm durchgenommen zu werden währen wir uns dabei küssen .

Naja auf jeden fall wird jeder nromale sex den wir anfangen irgendwann zum hardcore .

Ich denke du solltes es einfach deinem freund echt sagen das du darunter leidest und er sich auch um die kümmern soll wenn er dich liebt.

Also so macht es meiner wenn ich sag bibi nein nur kuschel macht er auch mit so ist es nicht ich denke da muss man einfach kompromisse eingehen und wenn ned dann sag ihm das wenn er dich so beglückt wie du es willst er dann acuh sein kuschelsex bekommt dann müsst du halt da auch mit machen.

Ob es jetzt hart, weich oder mittel ist sex ist im endeffeckt immer schön

nHymp'hai2U010

01.08.10  01:20

so einfach kann man es sich nicht machen , denn wenn der eine partner nur auf kuschelsex steht und der andere es doch gerne härter hätte, kann es nicht funktionieren.

der part der nur auf kuschelsex steht , wird wohl nicht richtig fähig sein , es dann brutal zu machen . sprich BDSM .

zu BDSM gehört nicht nur hartes f......

FjotogxraVfJ31x03

01.08.10  11:26

@ Fotograf3103 :

doch das geht durchaus man tut sich am anfang wircklich schwer und kommt nicht aus sich heraus aber mit der zeit wir das dann auch und der partner zeigt einem auch wie er es gerne haben will worauf er steht und wie man es am besten macht. Klar gehört zu BDSM nicht nur hartes f* aber alles kann man lernen das Rechnene hat auch geklappt obwohl man es nicht mag oder

nFymp_hi201x0

01.08.10  11:46

Knifflig. Aus einem Kuschelbär kann man vermutlich keinen peitschenschwingenden Sklavinnentreiber schnitzen – zumindest nicht, ohne ihm ein gerütteltes Maß an Schauspielerei abzuverlangen. Gerade, weil in der Dom-Rolle einiges an Initiative und Phantasie erforderlich ist, und wenn seine nunmal so gar nicht in die Richtung geht, kann er im Prinzip immer nur das Kopfkino anderer Leute nachspielen – selbst, wenn er will.

Ein bißchen mehr Wumm und Bestimmtheit in den Sex bringen, sollte allerdings schon klappen: Ärger ihn. Beiß und kratz und kitzel; entzieh dich, wenn er grade kurz vorm kommen ist und nicht mehr genug Blut für die Selbstkontrolle im Kopf hat; brech seinen Rhythmus, lass ihn zappeln. Achte darauf, bei dem ganzen Kram nicht aggressiv oder ernstlich verweigernd, sondern spielerisch zu wirken. Über kurz oder lang sollte dann eigentlich der Testosteronrausch durchschlagen.

Merke: Damit sich jemand durchsetzen kann, muß er erstmal Widerstand spüren.

RpajMBemrkchanxt

01.08.10  19:29

@ Shaleena

Ganz in kürze, bei uns war das zunächst auch so, haben wir dann aber beide dran gearbeitet, obwohl von meiner Seite zu Gewalt oder SM absolut gar kein faden zu finden ist. erstmal mit Augenbinde, dann als fortführung einer alten kunst, das Shibari. Dann hat sich so einiges entwickelt, was keinem wehtut, aber ein aussenstehender wahrscheinlich graue Haare bekommt. Wenn Du magst, poste ich auch mal bischen aus der Blackbox...

iLxcxhxd^xoxcxxh

02.08.10  09:09

ich find man sollte kompromisse machne, mal so mal so. außerdem, auch wenn man es vllt lieber kuschlig hat,kann man doch die andere seite mal ausprobieren. man muss ja nicht gleich richtig krass bsdm machen.

vllt findet er ja doch gefallen. und ich finde auch wenn man auf harten sex steht,schafdet zärtliches kuschel auch nichts. also war bei uns am anfang auch so, das jeder etwas anderes mochte. und nun wirds mal nett und mal hart gemacht. . . ich persönlich find das man das problem lösen kann, kompromisse eben.

wenn sich dein freund vllt noch nicht ganz traut,geh du erstmal auf ihn ein, und geh vom kuschelsex zum fesseln etc über,vllt gefällts ihm ja. . .

LUielsl&M_urkel

02.08.10  21:18

Ich sag es frei heraus das ist eine echt besch* Situation und ich kenne sie nur allzu gut.

Bei mir und meiner ExFreundin war es exakt dasselbe und auch mit genau derselben Verteilung.

Ich bin nun einmal eher der Mensch der es langsam angehen lässt, seine Partnerin gern verwöhnt und einen enormen Wert auf langes und intensives Vorspiel legt.

Sie dagegen wollte grundsätzlich hart rangenommen werden, geschlagen werden beim Sex und alles in allem vollständig unterjocht und gedemütigt werden.

Wenn dein Freund genau dasselbe Problem hat wie ich dann ist es schier unmöglich dieses Problem ganz zu lösen.

ich habe damals versucht meiner Freundin entgegenzukommen aber wirklich funktioniert hat das eigentlich nie.

Es war mir einfach ein greuel einen von mir so geliebten Menschen so unterzubuttern und wie Dreck zu behandeln.

Aber so und nicht anders wollte sie es ja.

Der langen Rede kurzer Sinn, es endete damit das wir schlussgemacht haben und damit das ich seitdem eine sexuelle Störung habe auf die ich hier nicht näher eingehen möchte aber die mich wirklich EXTREM stört....

Mein Ratschlag hierzu wäre... versuche deinen Freund dazu zu überreden das er dir ein klein wenig entgegenkommt und versuche du dasselbe, bzw. mach ihm klar das du dich ja schließlich auch anstrengst seinen Wünschen zu entsprechen also könnte er das auch tun.

Aber versuche ihn nicht zu etwas zu bringen was vollends gegen sein Naturell ist. Das treibt auf Dauer einen keil zwischen euch und wird die Beziehung auf Dauer zerstören. Und euch beiden im schlimmsten fall einen psychischen Knacks verpassen....

Hoffe ich konnte ein bisschen Licht in die Angelegenheit bringen....

Greetings

efinfa*chIchx25

06.08.10  22:53

Ein herzliches Dankeschön an alle, die fleißig Antworten gepostet haben!

In den nächsten Tagen werde ich eine ausführliche Antwort posten, eure Vorschläge/Tipps/Erfahrungen haben mir schon weitergeholfen. Genaueres folgt in den nächsten Tagen.

S+ha%leexna

08.08.10  21:15

sich eine sub heran zu ziehen halte ich durchaus für möglich ...

als dom wird man geboren .. lernen kann man das allerdings nicht – soviel mir bekannt.

A6nge[luxsx

09.06.11  01:31

Hallo, meine lieben Forumsmitglieder!

Schon fast ein Jahr ist es nun her, seitdem ich meinen letzten Beitrag hier gepostet habe. Viel hat sich getan – aber eher beruflich als privat.

Ich bin noch immer mit meinem damaligen Freund zusammen, was bedeutet, dass mein Problem leider weiterhin besteht. Wir haben so oft über die "Problematik" gesprochen und ob er mir nicht "entgegenkommen" könnte, aber es hat nichts gebracht. Wie einfachIch25 schon geschrieben und vorausgesagt hat, schafft es mein Freund einfach nicht sich dominant zu geben. Danke auch für den Tipp von RajMerchant – ich habe mich spielerisch gegeben, mich ihm ein wenig entzogen und versucht ihn dadurch zu erregen. Er war daraufhin noch eingeschüchterter/verwirrter/schüchterner und hat dann meistens abgebrochen, weil er dachte, dass ich momentan keinen Sex wolle und er mich bedränge. Eben genau die Reaktion, die ich erwartet habe, weil er sich nicht aktiv/dominant geben kann.

Unser Sexleben ist für mich nach wie vor so interessant wie eine Tasse Kaffee zu trinken, aber ich habe mich quasi für die Liebe und gegen den Sex entschieden. Der vorige Satz mag jetzt ziemlich hart klingen, aber nach eineinhalb Jahren Enttäuschungen musste ich das einmal herauslassen und meinem Freund sag ich das natürlich nicht so ins Gesicht, sondern rede auf eine respektvollere Weise mit ihm.

In letzter Zeit ist unser Sex auch sehr selten geworden, da er mittlerweile auch keine Lust mehr auf Sex hat, wenn er weiß, dass er mich auf seine Art nicht richtig befriedigen kann.

So, das war jetzt einmal ein kleines Update der ganzen Geschichte. Ich hoffe es geht euch allen gut und man schreibt sich wieder einmal im Forum!

SKha\leexna

10.06.11  08:14

@ Shaleena

hi ich kann dein problem nachvollziehen. allerdings von der anderen seite. ich bin eher dominant veranlagt und hatte über jahr einen partnerin, die mehr auf kuschelsex aus war und dabei seeeehr passiv. wünsche im bett hat sie keine – phantasie was sie geil macht auch nicht. dafür weiss sie ganz genau, was sie alles nicht will. fängt mit dessous an und geht dann ganz schnell mit allem was von missonar abweicht weiter .... macht irgendwie nicht wirklich viel spass. leider hat sich die beziehung dann auf ein bruder – schwester oder wg mit kuschelfaktor weiterentwickelt. es ist schade. mir zumindest fehlte dabei was

mein problem war dann, die trägheit etwas zu ändern. das hat relativ lange gedauert und in der zeit habe ich sex hauptsächlich im kopf abspielen lassen.....da ist für ich das problem – ein patentrezept für beziehungen gibt es nicht.

gruss

Frog

f_r_oxg

10.06.11  11:27

@ alle Zweifler

Jeder der hier Rat sucht, sucht den Weg zur perfekte Lösung und möchte alles auf min. 101% haben und das funktioniert eingentlich nie. Romatischen Kuschelsex und gleichzeitig BDSM am Ort seiner Begierde auszuleben, wäre genau Haie am Badestrand zu füttern.

Früher dachte ich auch, dass mein Sex nicht schlecht sei ... durch meine Erfahrung weiss ich heute, dass es doch so war.

Meine Frau führte sexuell in ihrer erste Ehe eher ein kümmerliches Dasein, sie machte halt die Beine breit, wenn er wollte. Sich selbst oder den Mann zu entdecken war ihr völlig fremd.

Ich schenkte ihr diese Vertrautheit, das Verständnis und den Mut ...

Das Prinzip: Meine Seele habe ich Dir anvertraut, die Macht über meinen Körper leg ich in Deine Hände und bis zum letzten Tropfen gehört jedes

einzelne Spermien Dir allein.

Schritt für Schritt hat sie ihr Schneckenhaus verlassen und angefangen mich und auch sich selbst zu entdecken und dann auch mir diese

Vertrautheit entgegen gebracht, dass ihre Seele, ihr Körper eben mir gehören und dass jeder Orgasmus den ich ihren Körper entlocke ein Geschenk ihres Glücks an mich sei.

Es ist eine Tür in eine neue wundrbare Sexualität aufgegangen, einerseits können wir kuscheln, bis sich eine klebrige Pfütze zwischen uns drängt, auch zärtlich rhythmischen und sinnlichen Sex haben, oder auch richtig heftiger Galopp bis die Nachbarn klopfen.

Einfach nur zwei drei Spielregeln, was für den Einzelnen Tabu Themen (Anal, Rachenfi.. oder wie auch immer) sind und sich sonst von seinen Wünschen und Egoismus verabschieden. Der Partner spürt sehr schnell, wie der andere reagiert und in der Welt der Ekstase versinkt.

NIcht mit Wünschen und "Forderungen" an den Partner stellen "Ich möchte dass Du bläst und schluckst ...blablabla.!", sondern einfach keine Wünsche mehr haben und zeigen, dem Partner zu signalisieren "Ich weiss Du wirst mir nichts böses tun, ich habe keine Angst meinen Körper bedingungslos in Deine Obhut zu geben.

Wenn wir den Druck des Erwartens und des Erfüllens vom Partner wegnehmen, dann werden alle Wünsche wahr. Unser Partner liebt uns, deshalb geht er auch mit uns ins Bett und weil er uns liebt, wird er alles tun um uns glücklich zu machen.

Dher_Be)sxte

10.06.11  12:28

Wenn wir den Druck des Erwartens und des Erfüllens vom Partner wegnehmen, dann werden alle Wünsche wahr. Unser Partner liebt uns, deshalb geht er auch mit uns ins Bett und weil er uns liebt, wird er alles tun um uns glücklich zu machen.

das klingt sehr stark nach Religion und ist leider völliges Wunschdenken (vertrau auf Gott und alles wird gut)

in Einzelfällen mag es tatsächlich klappen, aber praktisch muss man genau artikulieren was man möchte und selbst dann bekommt man nur extrem selten diese Wünsche zu annähernd 100 % erfüllt. Die menschliche Sexualität ist sehr differenziert und jeder geht anders mit Ihr um.

s.eve'ntlhree