Bin zu klein für Frauen, nur noch Wut

@ kriskelvin

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Ich weiss nicht, wie es "die Männer" im allgemeinen sehen, aber wenn eine sehr schöne Frau Charakterzüge hätte, die stark mit meinen Werten kollidierten, dann kann ich mir nicht vorstellen, so einer Frau näherzukommen, auch nicht für Sex.

@ TinaLandshut

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diese Differenzierung, die du aufzeigst, kann ich für mich nicht umsetzen. Egal, in welcher Beziehung ich zu dem Mann stehen würde (lockere Bez., Affäre oder was auch immer) es würde mich einfach stören. Aber das sieht jeder anders.

Bist du dir da ganz sicher ? Nehmen wir mal an, du hättest nen Ordnungsfilmmel, der Mann, den du dir für nen ONS oder ne lockere (und nicht auf ne längere Dauer angelegte) Affäre aussuchst, hätte aber keinen oder wär sogar etwas unordnetlich. Spielt doch für die Art der Beziehung keine Rolle und sollte darum toleriert werden können, oder ?

@ blade19

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Der Punkt an dem Beispiel ist, dass wenn eine Frau die Wahl hat, sie sich für die bevorzugte Variante entscheiden wird. Natürlich hat nicht jede Frau die Möglichkeit frei zu wählen, aber je attraktiver sie ist, desto größer ist ihr Zugang auf den Kuchenmarkt und desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich für die rosa Variante entscheidet. Bishin zu dem Punkt, wo eine Frau mitunter die blaue Glasur komplett ablehnt und lieber hungrig bleibt, während andere Frauen, wenn sie schon nicht die rosa Glasur bekommen, wenigstens die Kuchen mit der blauen Glasur verdrücken.

Danke Wenigstens einer, der es versteht.

@ Isabell

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Irgendwas stört mich an dem Satz. Das klingt so, als müsse er bewußt Etwas ausgleichen, einen Makel, eine Schwäche. Sich dafür also besondere Mühe geben, was eventuell dazu führt, dass er sich und seine eigenen Bedürfnisse verbiegt.

Es geht doch nicht darum, sich zu verbiegen. Es gibt kaum einen größeren Gegner des Verbiegens als mich. Was bringt es mir, mich in eine Richtung zu zwingen, in der ich zwar von anderen akzeptiert würde, ich mich aber selbst nicht mehr akzeptieren könnte ? Diese Ablehnung gegen mich selbst würde mich auf lange Sicht unglücklicher machen als das es der kurzzeitige Ausgleich durch die neu gewonnene Akzeptanz von Außen ausgleichen könnte.

Es geht doch nur darum, dass ein Mann der einen offensichtlichen Makel hat, wenn möglich versuchen muss, diesen duch andere Dinge auszugleichen, wenn er genauso erfoglreich sein will wie Männer, die diesen Makel nicht haben. Körpergröße eben zB. Männer, die weit unter dem Durchschnitt liegen, müssen eventuell etwas aktiver, forscher, "aggressiver" vorgehen um aufzufallen oder mit anderen Vorzügen glänzen als der Mann neben ihm, der 15cm größer ist.

@ enigmatic1606

ich bin selbst eher unordentlich.

solche Dinge meine ich eher nicht, sondern schon Wesenszüge, mit denen ich mich nicht identifizieren kann.

Unehrlichkeit, Unzuverlässigkeit etc. Da würde ich bei noch so gutem Aussehen keine Abstriche machen.

@ TinaLandshut

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ich bin selbst eher unordentlich.

War ja nur ein Beispiel

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solche Dinge meine ich eher nicht, sondern schon Wesenszüge, mit denen ich mich nicht identifizieren kann.

Unehrlichkeit, Unzuverlässigkeit etc. Da würde ich bei noch so gutem Aussehen keine Abstriche machen.

Klar, aber dann kommt es eben doch weider auf die Art der Beziehung an.

Wenn man länger mit jemandeme zu tun hat, fallen einem solche Dinge auf und je nachdem wie wichtig sie einem sind, fallen sie dann ins Gewicht und machen jemanden mehr oder weniger attraktiv.

Reißt man jemanden in ner Bar für nen ONS auf, dann fallen diese Dinge wohl weniger ins Gewicht oder sie – ich denke da gerade an das von dir gewählte Beispiel Zuverlässigkeit – fallen gar nicht erst auf, weil man jemanden nicht gug genug kennt, um darüber eine Aussage treffeen zu können.

@ Isabell

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Nun kann aber auch schon die kleinste Abweichung im Wesenszug/Charakter dafür sorgen, dass ich mich eben doch für den Kleineren entscheide – und hier hört für mich das Wissenschaftliche an dem Ganze messen zu können nämlich schon auf. Denn wie Du sagst: Das Gegenüber ruft bestimmte Emotionen in uns wach und die haben in großen Teilen nichts mit dem Äußeren zu tun – es sei denn, man ist darauf fixiert.

Du darfst aber bei der ganzen Diskussion nicht vergessen, dass wir automatisch attraktivere Menschen besser beurteilen, weil sie uns sympathischer sind, ohne das wir merken, dass wir nicht wirklich objektiv sind. Es kann also durchaus sein, dass du einen attraktiveren Mann automatisch sympathischer, intelligenter und auch humorvoller findest als einen unattraktiven Mann, obwohl sie vom Charakter völlig gleich sind...was du aber nicht bemerkst. Gerade wenn du sagst, dass bestimmte Emotionen ausgelöst werden über welche du keine Kontrolle hast, sollte es doch offensichtlich sein, dass man Emotionen nicht getrennt beurteilen kann, weil sie nicht getrennt wahrgenommen werden; also speziell für Attraktivität und Charakter. Eine extreme Form davon wäre das Verliebtsein, wo es die sprichwörtliche rosarote Brille gibt und man alles andere als objektiv ist.

Zitat

Irgendwas stört mich an dem Satz. Das klingt so, als müsse er bewußt Etwas ausgleichen, einen Makel, eine Schwäche. Sich dafür also besondere Mühe geben, was eventuell dazu führt, dass er sich und seine eigenen Bedürfnisse verbiegt.

Und hier schließt sich der Kreis doch dann wieder: Für mich sind Männer, die meinen sich verbiegen zu müssen, sich auf bestimmte Art und Weise verhalten der man genau anmerkt, dass sie nicht authentisch ist – unattraktiv. Ein kleiner Mann muß sich keinen anderen Weg suchen, er muß einfach er selbst sein.

Es geht nicht ums Verbiegen, wie enigmatic1606 schon geschrieben hat, sondern man muss seine Stärken besser ausspielen. Aufmerksamkeit ist da mitunter auch das richtige Stichwort, weil man weniger präsent ist.

@ enigmatic1606

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Danke Wenigstens einer, der es versteht.

Wenn es um Kuchen geht, dann habe ich immer den vollen Durchblick!^^

Zitat

Das klingt so, als müsse er bewußt Etwas ausgleichen, einen Makel, eine Schwäche. Sich dafür also besondere Mühe geben, was eventuell dazu führt, dass er sich und seine eigenen Bedürfnisse verbiegt

Ist das Streben nach Perfektion nicht ein menschliches Bedürfnis, das in nahezu allen Menschen, mehr oder weniger ausgeprägt, vorhanden ist?

Zitat

Für mich sind Männer, die meinen sich verbiegen zu müssen, sich auf bestimmte Art und Weise verhalten der man genau anmerkt, dass sie nicht authentisch ist – unattraktiv.

Was meinst überhaupt mit Verbiegen? Ist es ein Verbiegen, wenn ich neue Flirt-Techniken lerne oder meine Mimik/Gestik verbessere, indem ich bewusst Bewegungen ausführe?

Zitat

er muß einfach er selbst sein.

Was ist dieses ominöse Selbst überhaupt? Wann ist man nicht mehr seine Selbst? Geht das Überhaupt?

Vielleicht würde uns ein andere Sichtweise helfen, z.B. die von Erving Goffman in "Wir alle spielen Theater".

@ TinaLandshut

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eine Frage hätte ich da noch an dich. Wenn du glaubst, du weißt, wie alle Männer ticken, dann erkläre mir mal folgendes Phänomen. Wieso gibt es eine nicht unbeträchtliche Zahl von jungen Männern, die ältere, reifere Frauen bevorzugen?

Mit einigen solcher Männer habe ich über dieses Thema schon gesprochen und kenne ihre Beweggründe, aber mich interessiert hier jetzt besonders deine Sichtweise.

Hmmm, ob das wirklich sooo viele Männer sind, wage ich zu bezweifeln.

Aus meinen Abi- und Studienzeiten kenne ich einige junge Männer, die gezielt ältere gutaussehende "MILFs" gedated haben, um damit später bei ihren Kumpels anzugeben. Außerdem ist das für viele promiske Männer so eine Art abschließendes Initiations-Ritual, das einem den Status des ULTRA-Hengstes verleiht: eine heiße MILF knallen

http://de.wikipedia.org/wiki/Mom_I%E2%80%99d_Like_to_Fuck

Es gibt dieses Phänomen durchaus, aber betrachtet man die Gesamtheit, dann gilt noch immer: Mann älter, Frau jünger

@ Isabell

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Und wenn man als solche dann derartige Ausführungen liest – ich fasse Nomadds Kontext mal grob zusammen:

"Alle Menschen, die von einem allgemeingültigen Attraktivitätslevel abweichen, geben sich mit weniger zufrieden als sie eigentlich wollen oder bleiben zwangsläufig alleine"...dann noch mit dem Zusatz: Das sei wissenschaftlich/biologisch fundiert....

Das ist aber sehr grob und unvollständig zusammengefasst

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Ich wollte damit nur sagen, dass es durchaus Männer (Menschen) gibt, die rein nach dem "Mainstream" Äußeren/Status Symbol gehen. Die sich gar nicht erst auf Menschen die ihnen äußerlich/Status Symbol-mäßig nicht zusagen, näher einlassen.

Das hört sich so an wie "Die bösen Mainstream-Menschen stehen auf schöne & schlanke Frauen, weil sie diese als Statussymbol herhalten wollen um bei anderen damit anzugeben."

Ich finde, das trifft es nicht, einfach weil man sich nicht aussucht, von was man sich angezogen fühlt. Ich und die Mehrheit steht auf einen bestimmten Frauentyp nicht deswegen, weil wir damit bei anderen angeben wollen, sondern weil unser visuelles Abgleich- und Hormonsystem uns das so "befiehlt". Das Angeben + gesellschaftliche Akzeptanz ist dann höchstens ein Nebeneffekt davon. Ich kann ja schlecht sagen: "ich stehe jetzt auf die dicke 150kg Frau dort drüben, weil die so ein schönes Inneres hat". Ich kann mein Inneres nicht in der Hinsicht überlisten, dass ich auf einmal eine 150kg Frau sexy finde... das funktioniert so einfach nicht, auch wenn sie den schönsten Charakter dieses Planeten haben würde. Auch wenn ich mir das einreden würde... mein Dicky würde nicht anschwellen

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Interessant übrigens auch, dass Du "schlank+schön" zusammensetzt, aber seit ich dicker bin, bin ich automatisch nicht mehr "schön"?

Schlank und schön korrelieren meistens eng miteinander. Es hängt natürlich auch von ab, was man sich unter "dicker" vorstellen muss... Es macht einen Unterschied, ob man 10kg oder 30kg Übergewicht hat...

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Sorry, Du schreibst hier megalange Beiträge...willst Du behaupten die entsprächen nicht Deiner Einstellung?

Ich kann auch den Tod scheiße finden und trotzdem akzeptieren, dass dieser unausweichlich ist

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Also bevor ich Abstriche mache und – grob gesagt: "Nehme was ich kriegen kann" – bleibe ich lieber alleine.

Was für Attribute an einem Mann wären Grund für dich lieber alleine zu bleiben? Wie muss ich mir diese männliche Resterampe vorstellen?

Zum Rest der Beiträge: blade19, enigmatic1606 und Gedankengeflechte haben das gut erklärt... besser könnte ich das auch nicht!,

@ Isabell

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Sehe ich noch immer nicht so....das vermittelt den Eindruck, dass einem attraktivem Mann quasi alles in den Schoss fällt, während der weniger Attraktive sich "abstrampeln" muß....ich wiederhole mich gerne: Er muß nur er selbst sein.

Ich habe weder das eine noch das andere behauptet. Aber ich geh trotzdem mal drauf ein. Er muss er selbst sein ? Du meinst im Sinne von "authentisch" ? Was wenn ein kleinerer Mann, zusätzlich zu seiner geringen Körpergröße, noch dazu ein absoluter Kotzbrocken ist ? So ein richiger Unsymphat ? Du würdest diesen Mann also trotz schlechter Eigenschaften ne Chance geben, nur weil er seinen negativen Charakter authentisch rüberbringt ? Interessant.

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Und nur einen Satz vorher sagst Du, dass Du der größte Gegner des Verbiegens bist.

Bin ich auch. Wenn ich von "Verbiegen" rede, dann in dem Zusammenhang, dass sich jemand zwanghaft irgendwelche Charakterzüge oder Verhaltensweisen aufzwingt, die nich zu ihm pasen, von denen er selbst nicht überzeugt ist, die nicht in seiner Natur liegen. Dinge, die nicht authentisch sind.

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Ich finde es schrecklich wenn sich ein Mensch in den Vordergrund drängt, forsch und "aggressiv" auftritt weil er meint, damit irgendwelche "Makel" ausgleichen zu müssen.

Enweder willst du mir Worte in den Mund legen oder du willst mich nicht verstehen. Wenn ich in dem Zusammenhang von "aggressiv" oder "forsch" rede, dann meine ich damit schlichtweg, dass ein Mann, der rein körperlich neben anderen Männern nicht so auffällt oder eher im Hintergrund steht, es sich nicht wirklich erlauben kann, auch noch charakterlich ein Mauerblümchen zu sein, dass still in der Ecke sitzt und darauf wartet, dass eine Frau auf ihn zukommen. Er muss die Initiative ergreifen, auf andere Art und Weise die Aufmerksamkeit bekommen, die andere Männer ihm vielleicht allein durch ihre Größe oder generell ihr Aussehen vorraus haben.

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Ich schrieb ja oben schon: Mein erster Freund war zugleich mit einer der ruhigsten und stillsten in unserer Clique. Aber er war souverän, selbstbewußt, er wußte was er wollte, er war zuverlässig, treu und loyal in jeglicher Hinsicht....alles Eigenschaften die die Anderen Jungs der Clique nicht auf die Art brachten wie er – und genau in das habe ich mich verliebt.

Siehst du, genau das mein ich – still und ruhig. Dadurch steht man eher im Hintergrund. Dadurch, dass er aber gleichzeitig auch viele positive Eigenschaften hat, fallen diese (bei der Partnersuche) nachteiligen Charakterzüge nicht auf.

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Was ist Perfektion? Wer setzt den Maßstab? Ich will nicht nach etwas streben, dessen Maßstab von Anderen gesetzt wird. Ich strebe danach, dass ich mit mir selbst, meinem Verhalten, meinen Werten, bzw. deren Einhaltung, nicht zuletzt meinem Leben, zufrieden bin. Und nicht danach, womit Andere zufrieden sind, die ich möglicherweise gar nicht kenne, sondern die z.B. in irgendeinem wissenschaftlichen Labor sitzen und Experimente machen.....

Es geht auch nicht um das, wa andere als Perfektion empfinden. Diesen Zustand legt jeder für sich selbst fest.

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Ja klar ist es das.

Wenn ich bewußt etwas tue um damit was zu erreichen – dann kommt das nicht aus innerer Überzeugung.

Wenn ich schon den Begriff "Flirttechniken" höre, dann rollen sich mir sämtliche Fußnägel hoch. Ich flirte mit dem was ich habe, was ich bin – und nicht indem ich mir auch noch vorher überlege, was ich nun am Besten sage.....klar geht das auch mal daneben, es gibt genug Fettnäpfchen oder man lacht mal zu laut oder redet zu viel – na und? So ist das Leben nun mal.

Auch weider ein gutes Beispiel dafür, was ich persönlich mit Verbiegen meine. Wenn man sich solche Dinge aneignet, diese aber der eigenen Überzeugung, dem eigenen Stil entsprechen und sie dadurch natürlich wirken, dann ist es für mich kein verbiegen. Lerne ich aber Dinge auswendig, die mir eigentlich widerstreben, nur weil ich mir davon etwas erhoffe, wenn ich mich dazu zwingen muss, sie anzuwenden, dann ist es für mich unnatürlich – der Mensch/Mann verbiegt sich.

@ Isabell

Zitat

Na, liegt das nicht auf der Hand? Habe ich doch erklärt:

Bevor ich mit einem Mann zusammengehe weil ich der Meinung bin, ich müsse nehmen was kommt, weil ich nicht das "recht" habe Ansprüche zu stellen.....

(oder umgekehrt: Der Mann, der mit mir nur deshalb zusammen ist, weil er meint in einer anderen, in seinen Augen "besseren" Liga, Keine mehr abzubekommen.)

Entweder verliebt man sich ineinander und will sich oder eben nicht. Da gibt es für mich keine Kompromisse.

Ich glaube es gibt fast nichts Verletzenderes als irgendwann festzustellen, dass sich der eigene Partner nur mit einem "zufriedengibt".

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Ich will nicht für Nomadd sprechen, aber ich habe seine Frage eher so verstanden, dass er von dir wissen wollte, welche Eigenschaften/eigenarten/Charakterzüge einen Mann für dich unattraktiv machen ?

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So ein Quatsch. Wo habe ich das denn gesagt?

Indriekt abgeleitet aus dem, was du schreibst. Du wiederholst ständig, dass es das wichtigste ist, authentisch zu sein.

Zitat

Naja, das steht doch in meinen Beiträgen mindestens zwischen den Zeilen, oder?

Zwischen (und direkt in den Zeilen) steht da nur, dass du jemanden willst, der dich auch wirklich will und sich nicht nur mit dir zufrieden gibt. Und, dass es emotional passen muss (Stichwort verlieben). Das sind aber keine Eigenschaften

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Das kann sich doch insgesamt Keiner "erlauben". Selbst Jemand er überaus attraktiv ist, kann dies damit kaputtmachen wenn er platt gesagt "seinen Mund nicht aufkriegt", nicht auf Andere eingeht, sich auf nichts einlässt, nichts ausstrahlt.

Das stimmt natürlich. Aber trotzdem kommt es ja ab und zu mal vor, dass auch ne Frau mal die Initiative ergreift und einen Mann aufreißt/anspricht, der eventuell selbst etwas schchterner ist, der ihr aber gefällt – auch in so einem Fall wird wohl (vorrausgesetzt sie weiß sonst nichts von diesem Mann, zB in ner Disco) der den Vorzug bekommen, der der Frau rein köperlich besser gefällt. Und da kann eben zB die Körpergröße den entscheidenden Unterschied machen.

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"still und ruhig" ist nicht gleichbedeutend mit "Mauerblümchen". Bzw. dem was ich oben sagen "Mund nicht aufkriegen, sich auf Andere nicht einlassen etc.".

Du betreibst hier grad rege Wortklauberei. – ich geh mal ein Stück zurück. Auch von dir stammt das hier

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Ein Stück weit bin ich ja bei Dir (Euch): stünden zwei mir zwei Männer gegenüber mit genau denselben Wesen- Charakter und sonstigen Eigenschaften – der Eine kleiner als ich, der Andere größer, sicher den Größeren wählen würde. Das käme dann dem Ergebnis gleich auf das Ihr mit Eurem wissenschaftlichen Blickwinkel hinaus wollt. Und das habe ich auch nie abgestritten.

Nun kann aber auch schon die kleinste Abweichung im Wesenszug/Charakter dafür sorgen, dass ich mich eben doch für den Kleineren entscheide – und hier hört für mich das Wissenschaftliche an dem Ganze messen zu können nämlich schon auf. Denn wie Du sagst: Das Gegenüber ruft bestimmte Emotionen in uns wach und die haben in großen Teilen nichts mit dem Äußeren zu tun – es sei denn, man ist darauf fixiert.

Nehmen wir mal nur in der Theore in, dass du zwei Männer vor dir hast die charakterlich, sowohl im Positiven wie auch im Negativen, absolut identisch sind. Auch äußerlich wirken beide auf dich anziehend, nur liegen sie in der Körpergröße 10-15 cm auseinandern. Du shreibst selbst, dass du dann den Größeren wöhlen würdest.

Wenn also diese Vorraussetzungen gegeben sind, dann müsste der Kleinere folglich irgendwo (Verhalten, Eigenschaften, Aussehen, Style) doch noch ne Schippe drauflegen, um den Größenunterschied wettzumachen und den Größeren auszustechen und doch ne Chance bei dir zu haben bzw bevorzugt zu werden.

Und um nichts anderes geht es mir.