@ Chamonix:

    Bei dem Altersunterschied hätte ich als Zwanzigjährige von vorneherein nicht daran gedacht, dass der Mann an Sex bzw. einer Beziehung Interesse haben könnte; der wäre in dem Sinne gar nicht auf meinem Radar gewesen und umgekehrt hätte ich das eben auch so angenommen.

    Zitat

    naja man sieht ihm schon an dass er über 30 ist.

    Mir hat man mit 36 noch gesagt das ich wie Ende 20 aussehe. Tja, damals war mein Haar auch noch nicht schütter :=o

    @ Scharfschützin

    Für mich hat sich mit Ende 30 mal eine 19jährige interessiert. Leider ist es nichts geworden.

    :)D


    ... ein super Faden!!


    Selten so gelacht – oder mich gegruselt... %:|


    Meine Geschichte kann mit den meisten Posts hier zwar nicht mithalten, die männliche Hauptrolle hat sich aber mit seinem Verhalten derart nachhaltig in mein Hirn eingebrannt, dass ich auch sonst immer mal gern davon erzähle ]:D


    Ich war Ende zwanzig und auf Einladung eines Freundes zum Auftritt seiner Band in eine Kneipe gekommen. Kneipe super, rappelvoll, Publikum auf den ersten und zweiten Blick eigentlich sympathisch. Ich war damals neu in der Stadt, kannte nichts und niemanden (bis auf besagten Freund) und bestellte mir zunächst mal an der Theke was zu trinken.


    Ich hatte kaum meine Bestellung aufgegeben – und sah ihn während meiner zehn Worte schon aus den Augenwinkeln auf mich zusteuern – schon stand er neben mir, ach was – DRÄNGTE sich dicht neben mich... war jetzt nicht unbedingt erforderlich – ich hätte den Arm ausstrecken müssen um den nächsten Wartenden neben mir überhaupt zu berühren... naja... %-|


    Er quatschte mich sofort mit einem wahnsinnig originellen "Na, zum ersten Mal hier?" an, und ich zwang mich dazu, das erstmal als Nettigkeit durchgehen zu lassen. Er war sicher zehn, fünfzehn Jahre älter als ich, aber durchaus mein Typ, sympathisches Äußeres – also lass' ihn doch erstmal kommen, Juli ;-)


    Wir unterhielten uns ein paar Sätze ganz nett und amüsant und ich schlürfte nebenbei meine Apfelschorle (trinke keinen Alkohol). Die daraufhin immer müßig zu ertragenden Fragen arbeitete ich wie gewohnt ab, merkte aber, dass ihn das bereits jetzt hoch irritierte – oder seine Abschlepptaktik durcheinander brachte ;-D


    Jedenfalls begann er nach diversen Bekehrungsversuchen ("Misch doch für den Anfang mal was!" Nein, danke. "Schorle und Wein zum Beispiel." Nein, danke. "Eine Freundin von mir hat auch erst nichts getrunken, aber damit hab ich ihr gezeigt, wie lecker Alkohol sein kein" >:( NEIN, DANKE! Und Maul halten jetzt.) damit, seinen unfassbar erfolgreichen Werdegang zu schildern. Irgendwas mit LED-Wandteppichen, von denen ich noch nie gehört hatte und auch nicht vorhatte je zu hören. Hätte ich aber einfach "Ah, achso, wow!" gesagt, hätte ich mir damit einen ausführlichen! Vortrag über die Materie erspart %-| Laber, laber, Rhabarber – ohne Punkt und Komma und in einem oberlehrerhaften Tonfall... echt mal, Junge, wolltest du mich nicht eigentlich angraben?... Dann wurden sämtliche Besitztümer ausgepackt – das schicke Loft über den Dächern von B***, die sündhaft teure Einrichtung, die er komplett selbst zusammengestellt oder von Reisen mitgebracht hat, dann natürlich der Porsche zzz Wie im schlechten Film!! Meint der das etwa ernst?


    Dann begann aber die Band zu spielen, ab da war wegen der Lautstärke an ein weiteres Gespräch nicht zu denken. Juhu!!


    Dachte ich...


    Ich meine – jeder kennt das ja auf Konzerten: die Songs sind unfassbar laut, aber wenn einer vorbei ist und der Jubel aufhört erzählt der Sänger noch kurz was vom Pferd. So – und ab jetzt liefert mein erfolgreicher Porschefahrer die fiesesten Flirt-Faux-Pas im Staccato. Jede kleine Pause wird für ein Statement genutzt, ganz nah an meinem Ohr, klar, damit man nicht so laut reden muss %-|


    Spielpause.


    Er (raunt): "Wow, du bist echt genau mein Typ. Eine Figur, genauso wie ich es mag, echt. groß und schlank, weibliche Hüften, B-Körbchen..." :-o :-o :-o


    what the f***?! Juli weicht völlig sprachlos zurück und applaudiert frenetisch der Band, die den nächsten Song anspielt.


    Dann Spielpause.


    Er (hat wohl selbst bemerkt, dass das etwas vorschnell war): "... und du hast so wahnsinnig schöne blaue Augen."


    Juli: "Die sind grün." ;-D ;-D


    Er: "Neee. Blau"

    ":/


    Juli: "Meine. Augen. Sind. Grün."


    Er: "Nee, hab ich doch gesehen. Wunderschön blau."


    Juli: %-|


    Band spielt weiter, plötzlich beginnt er, mir über die Musik schreiend seinen Wein anzubieten.


    "TRINK DOCH MAL WAS!" Kopfschütteln. "DER WEIN IST SUPER HIER! CHATEAU SONSTWAS AUS KACKEGAL!" Kopfschütteln, angestrengtes auf-die-Bühne-gucken. "IST LECKER!" drückt mir plötzlich das Glas an die Lippen und schreit nach meiner ruppigen Abwehr "ICH HAB AUCH NOCH WEIN ZUHAUSE!" :|N ... Alter... "DER SCHMECKT SOWIESO BESSER!" ;-D


    Sobald sich in der Pause die Reihen etwas lichteten, hab ich das Weite bzw. die Künstlergarderobe gesucht, mich dort verschanzt und bin nach dem Konzert meinem Freund nicht mehr von der Seite gewichen... meine Fresse... ;-D


    Es gibt doch diese Flirtratgeber, und da sind doch immer so ein, zwei Seiten drin, die mit "AUF JEDEN FALL VERMEIDEN" überschrieben sind. Die hat der mit mir alle abgearbeitet, einen Punkt nach dem anderen. Irgendwas hat er da wohl missverstanden...

    Zitat

    Er (raunt): "Wow, du bist echt genau mein Typ. Eine Figur, genauso wie ich es mag, echt. groß und schlank, weibliche Hüften, B-Körbchen..." :-o :-o :-o

    *Prust*


    Ich hatte mal so einen Kandidaten... Der erzählte mir nach 2 Minuten schon... "Ich mag deine Brüste. Klein aber fein, ich mag es klein sowieso lieber".


    Ich trage übrigens die Größe 75D/E. Ich hab keine Ahnung, was der in seiner Freizeit für Filme schaut... ;-D

    Das mit den "schönen blauen Augen" kenne ich übrigens auch. Meine Augen sind alledings weit entfernt von blau.


    Das scheint so ein "Superkompliment" zu sein, in etwa wie Knackarsch. Nur dass manche Männer noch nicht geblickt haben, dass "Knackarsch" subjektiv ist, "blaue Augen" aber weniger ;-D

    Ich will auch was zum Besten geben.


    Vor Kurzem erst, als ich abends mit einer Freundin was trinken war.


    Ich habe einen sehr speziellen Männergeschmack. Und genau so einer war an dem Abend auch da, ein bildschöner Mann. Suchte auch bewusst immer meine Nähe.


    Irgendwann ging ich an die Bar und habe noch 2 Bier bestellt, da stellte er sich mir nichts dir nichts frech neben mich, grinste mich an und meinte "Ich würde auch gerne noch ein Bier mit dir trinken."


    Wie er so da stand und mich angrinste, machte ihn ziemlich sympathisch.


    Wir kamen also ins Gespräch und los gehts :


    "Sag mal, hast du irgendwie nen Kaugummi, ich habe gerade übelste Sorte Mundgulli."


    Ach herrje.


    Okay, weiter gehts. 2-3 Minuten Smalltalk à la "Was machst du so?".


    Er ließ sich nicht bremsen ...


    "Siehst du den da? Das ist ein guter Freund von mir, waren schon vor 2 Wochen hier, da hat er so 'ne geile Alte abgeschleppt, auf die der übelst steht. Habe dann am nächsten Tag auch sofort nachgefragt ob er seinen Stich wohl hoffentlich gekriegt hat."


    Äh ja, was machen wir hier eigentlich? Wolltest du mich nicht eigentlich angraben?


    Ich habe mich dann sehr schnell unter einem Vorwand vom Acker gemacht.


    Mehr als meinen Vornamen und was ich studiere wusste er nicht.


    4 Tage später hatte ich eine Nachricht von ihm bei Facebook (Hat der mich ernsthaft 4 Tage lang da gesucht?!) : "Hey Mietzekatz, ich fand unsere Unterhaltung (länger als 4-5 Minuten ging die beim besten Willen icht und zu 80% hielt er auch nur einen Monolog) sehr schön. Ich würde dich gerne wiedersehen."


    Der arme Junge. Beim nächsten Mal sollte er sich vorher Kaugummis kaufen oder sich einfach nur gewählter ausdrücken ...

    Zitat

    Beim nächsten Mal sollte er sich vorher Kaugummis kaufen oder sich einfach nur gewählter ausdrücken ...

    ]:D ]:D


    detailreich zu beschreiben, wie sehr sich bei seinem aufreißerkumpel alles um den stich dreht, wirft auch nicht unbedingt ein gutes licht auf ihn selbst. ;-)

    Ich war vor Weihnachten in Hamburg und hatte dort auch ein Date. Hab sie besoffen in der Kneipe kennen gelernt. Also total romantisch.


    Ich hab sie für den Sonntag zum Essen eingeladen. Es stand von vornherein fest das sie am Nachmittag zu einem Mädelsabend musste. Nach allem was ich hier so lese könnte das aber eine Masche sein um ein Date zu beenden. Haltet mich für naiv, aber ich glaube ihr.


    Nach dem Essen hat sie auch ihre Brieftasche gezogen. Hier im Faden ist ja zu lesen daß das einige Männer für normal halten das man getrennte Rechnung macht (wie armselig). Ist ihr auch schon passiert das sie die ganze Rechnung bezahlen mußte :(v

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    Hier bekommt man ja allerhand zu lesen, von Personen die erst mal hui aber in Wirklichkeit pfui sind. Frauen mit zugemüllten Wohnungen, welchen die sich im Hundesabber suhlen, Männern die sich nicht duschen usw. Das erinnert mich an was.


    Ich hab mal bei einer geschlafen die Zucker im Bett hatte. Hab es erst bemerkt als ich schon drin lag. Ich habe sie ganz schockiert gefragt ob das Zucker wäre. Ihre lapidare Antwort: Ja!


    Nicht das sie etwa versucht hätte den Zucker aus dem Bett zu entfernen.


    Ich hab dann versucht die Nacht so zu liegen, das ich mich nicht am Zucker wund liege.

    Zitat

    Nach dem Essen hat sie auch ihre Brieftasche gezogen. Hier im Faden ist ja zu lesen daß das einige Männer für normal halten das man getrennte Rechnung macht (wie armselig). Ist ihr auch schon passiert das sie die ganze Rechnung bezahlen mußte :(v

    http://www.youtube.com/watch?v=hZE4f2-BGtg