Freundin beleidigt wegen Geburtstagsgeschenk

    Ich mache aktuell eine schwere Zeit durch, da mich mein Mann nach 14 Jahren aus (jedenfalls für mich) heiterem Himmel verlassen hat. Das war zwar "schon" Anfang des Jahres, aber wir hatten für dieses Jahr viel geplant, u.a. standen unsere beiden runden Geburtstage an, die wir groß feiern wollten, wir haben Reisen geplant u.v.m. Daraus wird und wurde jetzt natürlich nichts und ich fühle mich einfach, als ob ich in ein immer tieferes Loch falle. Vor allem mein )"unser") großer 3wöchiger Sommerurlaub war die reinste Qual, weil ich anlässlich unseres 10. Hochzeitstages eigentlich verliebt mit meinem Mann auf den Malediven sein wollte und jetzt alleine in einer halbleeren Wohnung sitze, die ich auch bald verlassen muss, weil ich sie mir alleine nicht mehr leisten kann. Aber genug der Jammerei, das nur zum besseren Verständnis: Mein Leben steht gerade Kopf.


    Nun habe ich eine langjährige Freundin aus meiner Jugend, die inzwischen ein paar hundert Kilometer entfernt wohnt. Kontakt haben wir trotzdem immer gehalten: Regelmäßig telefoniert und geschrieben, Bilder aus dem Urlaub geschickt, uns 3-4 mal im Jahr für ein WE besucht. So weit so gut. Sie weiß natürlich von meiner Situation, ist eigentlich meine engste Vertraute außerhalb der Familie und ich dachte, dass ich bei ihr einfach ich sein kann, ohne mich verbiegen zu müssen.


    Kommen wir zum Punkt. Sie hatte während meines Urlaubes Geburtstag und ich hätte sie gerne besucht. Sie hat mich allerdings quasi ausgeladen, denn sie feierte mit ein paar Damen aus ihrem näheren Umfeld, die ich nicht kenne und meinte, oh, äh, ja, an sich gerne, aber das wäre jetzt schon alles geplant und ich würde da ja niemanden kennen und vielleicht wäre es schöner, wenn wir uns ein andermal treffen, damit wir mehr Zeit hätten. Hat mich zwar leicht irritiert, aber ich habe dann entschieden, es positiv zu deuten, nämlich im Sinne von "sie will Zeit für mich haben, wenn ich schon mal den weiten Weg mache", auch wenn es sich schon ein bisschen komisch anfühlte, ausgeladen zu werden. Wie dem auch sei, ich habe mir dann das Hirn zermartert, was ich ihr Tolles schenken könnte und bin nach reiflicher Überlegung zu dem Schluss gekommen: Im Moment kriege ich das irgendwie nicht auf die Reihe, würde ihr nicht gerecht. Ich bin einfach nur noch traurig und blockiert. Keine Ahnung, ob ich gerade an einer Depression vorbei schramme (hoffentlich vorbei!). Ich schlafe kaum noch, esse kaum noch. All das weiß sie und daraufhin habe ich ihr zum Geburtstag "lediglich" eine liebe Karte geschrieben, in der ich von Herzen gratuliert und einen schönen Tag gewünscht und erklärt habe, dass ich mich im Moment leider außer Stande fühle, ein Geschenk für sie auszusuchen, weil ich ihr nichts Oberflächliches schenken möchte.


    Wir haben uns noch nie irgendwelchen Nippes geschenkt, sondern immer Dinge "mit Bedeutung", also z.B. Gedichtbände mit entsprechender Widmung oder Kunstgegenstände (Skulpturen, Fotografien) oder "Erlebnisse", wie den gemeinsamen Besuch in einem Museum o.ä. Dieser Tradition wollte ich treu bleiben und schrieb, dass ich ihr dann gerne ein Geschenk mitbringen würde, wenn ich sie mal wieder besuche.


    Sie bedankte sich dann an ihrem Geburtstag für die "liebe Karte", meldete sich danach aber nicht mehr. Ich habe ihr seitdem wieder geschrieben, ohne Reaktion, was es noch nie gab. Gestern versuchte ich sie dann anzurufen - sie nahm nicht ab und rief nicht zurück. Ich verstand die Welt nicht mehr und machte mir Sorgen, sah aber, dass sie heute wieder online war. Daraufhin schrieb ich ihr noch einmal, ob alles ok sei oder ob ich mir Sorgen machen muss. Sie antwortete: "Nachdem es dieses Jahr nicht einmal für ein ordentliches Geburtstagsgeschenk gereicht hat, brauchst du dir jetzt auch keine Sorgen machen. Meld dich einfach, wenn du wieder besser drauf bist" :-o


    Ich war und bin baff. Lese die Zeilen immer wieder und kann es nicht glauben. Habe ich mich so in ihr getäuscht? War ich zu ich-bezogen? Wenn ich es richtig verstehe, ist sie enttäuscht, weil ich nicht in der Lage war, ihr trotz meines Kummers ein Geschenk zu machen. Das deutet sie offenbar als Mangel an Freundschaft oder so? Versteht ihr es?


    Freue mich über Input, weil ich damit überhaupt nicht gerechnet habe und gerade total vor den Kopf gestoßen bin.

  • 20 Antworten

    Finde schon du bist etwas Ich-bezogen, ich kann mir Vorstellen dass die Situation nicht leicht ist und du in einer Gedankenwelt gefangen bist mit deinen Problemen aber denoch denke ich wäre es in Bereich des machbaren gewesen dass du ein Geburtstagsgeschenk organisierst.


    Das wäre sicherlich schwierig geworden aber deiner Freundschaft zur Liebe hättest du dich da einfach ein wenig "zwingen" müssen. Ich denke nicht dass deine Freundin materialistisch eingestellt ist und deswegen bockig ist. Wenn mir Jemand sagt "Du, ich hab Probleme, weisste auch .. Hab jetzt kein Nerv dir nen Geburtstagsgeschenk zu besorgen, meine Probleme sind wichtiger" (hab es jetzt absichtlich etwas überspitzt ausgedrückt) wär ich auch nicht so Froh darüber denn ich fände das ziemlich Egoistisch.


    Ich kann mir aber Vorstellen dass sie es einfach bissl verkehrt aufgefasst hat. Vielleicht vermutete Sie dass du ihr nur ne Karte geschickt hattest weil du beleidigt warst, dass sie dich zu nem anderen Zeitpunkt sehen wollte und nicht dann wenn ihre anderen Freundinnen da sind.


    Kann deine Freundin also Verstehen, auch wenn sie etwas Diplomatischer hätte agieren können.


    Helfen tut da nur ein offenes Gespräch.

    Nun. Da kann man verschiedener Meinung sein.


    Die plötzliche Trennung deines Mannes ist schon ein halbes Jahr her. Das du noch nicht in ruhigeres Fahrwasser gekommen bist, ist nachvollziehbar. Trotzdem hätte die Suche nach einem angemessenen Geburtstagsgeschenk auch eine willkommene Abwechslung aus deinem problematischen Alltag bedeuten können. Wie war das denn mit der Geburtstagsfeier? Hättest du mehrere 100km Fahrt auf dich genommen, wenn du nicht von ihr, aus welchen Gründen auch immer, ausgeladen wurdest? Wäre das nicht weit anstrengender gewesen als nur ein Geschenk zu verschicken? Und hättest du dann nicht auf jeden Fall ein Geschenk gebraucht? Kann es sein - bitte nicht böse sein - das sie dich ausgeladen hat, weil sie der Meinung war das du in deiner aktuellen Stimmung nicht gerade zur allgemeinen Erheiterung beigetragen hättest?


    Auf der anderen Seite ist das alles reichlich kleinkariert. Immerhin hast du eine nette Karte geschrieben und angekündigt ein Geschenk beim nächsten Besuch nachzureichen. Ich hätte mich auch über die Karte alleine schon gefreut bzw. über die Tatsache das du an mich gedacht hättest.


    Probleme sind da, um gelöst zu werden. Sie nur von außen anzusehen und sich ob der Tatsache das sie existieren zu bemitleiden, hilft dir nicht.

    Wieso solltest du etwas schenken, wenn du von der Feier ausgeladen wurdest? Aus fadenscheinigen Gründen? Wenn sie jetzt beleidigt ist, selber schuld!


    Und deine Situation ist wirklich nicht leicht :°_ , da könnte eine echte Freundin schon etwas mehr Feingefühl beweisen. Es ist wichtig, dass du wieder auf die Beine kommst, mach das, was dir gut tut, die wahren Freunde erkennt man dann, wenn es einem schlecht geht.

    Ich finde es ein bisschen zwiespältig. Einerseits finde ich es schwierig, eine Erwartungshaltung in Bezug auf Geburtstagsgeschenke von Freunden zu haben und dann beleidigt zu sein, wenn es nicht genehm ist oder fehlt. Andererseits verstehe ich es so, dass es ein fester Bestandteil eurer Freundschaft war, euch gegenseitig liebevolle Geschenke zum Geburtstag zu machen. Vor diesem Hintergrund wiederum finde ich dein Verhalten ebenfalls wenig nachvollziehbar. Denn einen Gutschein für ein gemeinsames Erlebnis oder ein Buch über Online-Shopping wären doch mit relativ geringem Aufwand realisierbar gewesen. Von außen ist es schwierig, hier eine eindeutige Position einzunehmen.

    Also, ich finde ihre Reaktion absolut nicht in Ordnung. Mag sein, dass sie enttäuscht war, aber aufgrund deiner Situation, würde ich viel Verständnis aufbringen.


    Du hast ihr ja sogar eine liebe Karte geschrieben und an sie gedacht- das reicht vollkommen!


    Ich verstehe, dass sie etwas traurig war, wenn es jahrelang eure Tradition war, jedoch könnte sie dir dies einfach auch in einem persönlichen Gespräch liebevoll rückmelden.


    Ich finde gerade das macht eine Freundschaft aus, dass man in problematischen Situationen zueinander steht und hält, und auch mal ein Auge zudrückt, wenn in solch einer aufwühlenden Zeit die eignen Bedürfnisse nicht optimal erfüllt werden.


    Ich finde es auch nicht gerade schön, dass sie dich sozusagen ausgeladen hat. Ein fader Beigeschmack bleibt...


    Ganz ehrlich, schau das du wieder auf Beine kommst und einen Weg findest, deinen Liebeskummer zu verarbeiten. Es war 14 gemeinsame Jahre, sowas tut unfassbar weh und wirft einen in einen tiefen Abgrund. Alles Liebe und Gute

    Meeralpin

    Zitat

    Ich bin einfach nur noch traurig und blockiert. Keine Ahnung, ob ich gerade an einer Depression vorbei schramme (hoffentlich vorbei!).

    Es klingt, als würdest Du gar nichts machen, was Dir Spaß macht. Ist es so? Wie schaut Dein Alltagsablauf aus?

    Zitat

    Ich war und bin baff. Lese die Zeilen immer wieder und kann es nicht glauben. Habe ich mich so in ihr getäuscht? War ich zu ich-bezogen? Wenn ich es richtig verstehe, ist sie enttäuscht, weil ich nicht in der Lage war, ihr trotz meines Kummers ein Geschenk zu machen. Das deutet sie offenbar als Mangel an Freundschaft oder so? Versteht ihr es?

    Es gibt solche Menschen, die schlicht zu solchen Gegebenheiten Geschenke erwarten und mit Geschenken auch ganz bestimmte Zusammenhänge herstellen. Da gibt es eben unterschiedliche Ansichten. Scheinbar sieht sie es nicht so, dass es bei den Geschenken um ein persönliches Geschenk ging und damit scheint sie auch nicht zu begreifen, dass man dafür einen klaren Kopf braucht, um so ein Geschenk zu beschaffen. Irgendein Buch oder Pralinen hättest sicher auch Du beschaffen können, aber Du wolltest etwas Persönliches.


    Vielleicht dauert es ihr jetzt schon zu lang, dass Du schlecht drauf bist. Falls Du seit der Trennung immer nur schlecht drauf gewesen bist und die Themen sich auch sonst um Deine Trennung drehten, kann es sein, dass ihre Geduld zu Ende ist. Nett ist es keinesfalls geschrieben.

    Zitat

    Freue mich über Input, weil ich damit überhaupt nicht gerechnet habe und gerade total vor den Kopf gestoßen bin.

    Warum bist Du nicht auf Urlaub gefahren bzw. tust etwas für Dich, was Dir Spaß macht?

    Danke für die unterschiedlichen Meinungen bis hier hin (20:52)

    Zitat

    Finde schon du bist etwas Ich-bezogen, ich kann mir Vorstellen dass die Situation nicht leicht ist und du in einer Gedankenwelt gefangen bist mit deinen Problemen aber denoch denke ich wäre es in Bereich des machbaren gewesen dass du ein Geburtstagsgeschenk organisierst.

    Wenn es für mich so wie früher im Bereich des Machbaren gewesen wäre, dann hätte ich es getan. Es ist aber so, dass ich im Moment wirklich Mühe habe, im Alltag auch nur halbwegs zu funktionieren und ich hatte unsere Freundschaft immer so aufgefasst, dass wir uns nichts vormachen müssen. Wäre sie eine Kollegin oder irgendeine andere oberflächliche Bekannte, der ich "anstandshalber" etwas schenken muss, dann hätte ich es sicher hingekriegt, einen Blumenstrauß o.ä. vorbei zu schicken. Aber ich dachte halt, dass das bei uns anders ist und sie es versteht.

    Zitat

    Das wäre sicherlich schwierig geworden aber deiner Freundschaft zur Liebe hättest du dich da einfach ein wenig "zwingen" müssen.

    Kann man so sehen, aber das verstehe ich eigentlich nicht unter Freundschaft und ich dachte, sie auch nicht. Aber es ist natürlich eine legitime Einstellung, so nach dem Motto, gerade aus Freundschaft hätte ich mich anstrengen müssen. Offenbar sieht sie das auch so.

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    Die plötzliche Trennung deines Mannes ist schon ein halbes Jahr her.

    Nicht ganz, aber das ist wahrscheinlich eh relativ. Er hat mir Anfang des Jahres eröffnet, dass er sich in eine andere Frau verliebt hat und mit dieser ein Kind erwartet. Dann ist er erstmal Knall auf Fall ausgezogen, dann zurückgekommen, weil es doch nicht so einfach mit dieser anderen Frau war usw. Also das Ganze war ja nicht vor einem halben Jahr abgeschlossen, sondern zieht sich und zehrt entsprechend an meinen Kräften. Aber ja, jetzt habe ich auch den Eindruck, dass sie der Meinung ist, ich sollte mich allmählich mal wieder einkriegen...

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    Das du noch nicht in ruhigeres Fahrwasser gekommen bist, ist nachvollziehbar. Trotzdem hätte die Suche nach einem angemessenen Geburtstagsgeschenk auch eine willkommene Abwechslung aus deinem problematischen Alltag bedeuten können.

    Ich habe es ja auch versucht.

    Zitat

    Wie war das denn mit der Geburtstagsfeier? Hättest du mehrere 100km Fahrt auf dich genommen, wenn du nicht von ihr, aus welchen Gründen auch immer, ausgeladen wurdest?

    Ja! Das hatte ich nicht so dahergesagt. Besucht hätte ich sie gerne.

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    Wäre das nicht weit anstrengender gewesen als nur ein Geschenk zu verschicken?

    Nein, für mich gefühlt nicht und anstrengend ist auch irgendwie nicht der passende Begriff. Es war mir nicht zu anstrengend, ihr ein Geschenk zu schicken. Ich habe einfach keines gefunden, das mir und unserer Freundschaft aktuell entsprochen hätte, weil ich einfach total blockiert und quasi nur noch mit über-leben beschäftigt bin. Ich kann mich kaum aufraffen, mir im Alltag die nötige Nahrung zu beschaffen, da war einfach kein Raum für ein Geschenk, das sich verschicken lässt. Mit einem selbst gebackenen Kuchen zu ihr zu fahren und sie in den Arm zu nehmen, hätte ich mir aber vorstellen können.


    Schwer zu erklären, irgendwie. Ich hatte ein solches "Tief" auch noch nie.

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    Kann es sein - bitte nicht böse sein - das sie dich ausgeladen hat, weil sie der Meinung war das du in deiner aktuellen Stimmung nicht gerade zur allgemeinen Erheiterung beigetragen hättest?

    Weiß nicht, darüber habe ich noch gar nicht nachgedacht.

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    Probleme sind da, um gelöst zu werden. Sie nur von außen anzusehen und sich ob der Tatsache das sie existieren zu bemitleiden, hilft dir nicht.

    Ich bin schon dabei, mein Leben neu zu ordnen, muss schließlich eine neue Wohnung finden etc. Aber genau das kostet ja so viel Kraft.

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    Und deine Situation ist wirklich nicht leicht :°_ , da könnte eine echte Freundin schon etwas mehr Feingefühl beweisen. Es ist wichtig, dass du wieder auf die Beine kommst, mach das, was dir gut tut, die wahren Freunde erkennt man dann, wenn es einem schlecht geht.

    Danke :)_

    Zitat

    Andererseits verstehe ich es so, dass es ein fester Bestandteil eurer Freundschaft war, euch gegenseitig liebevolle Geschenke zum Geburtstag zu machen. Vor diesem Hintergrund wiederum finde ich dein Verhalten ebenfalls wenig nachvollziehbar. Denn einen Gutschein für ein gemeinsames Erlebnis oder ein Buch über Online-Shopping wären doch mit relativ geringem Aufwand realisierbar gewesen.

    Von außen betrachtet, ja, vielleicht. Aber ihr irgendein Buch zu schicken, wäre in meinen Augen kein "liebevolles" Geschenk gewesen und an einen Gutschein dachte ich zwar auch, aber auch der wäre irgendwie in der jetzigen Situation oberflächlich gewesen. Denn ich kann mir im Moment nicht vorstellen, in nächster Zeit durch eine Ausstellung zu schlendern oder mir eine Oper anzusehen etc. Deshalb dachte ich, dass es ok wäre, das erst dann anzukündigen (zu "verschenken") wenn es auch realistisch ist und nicht daher gesagt...


    Wahrscheinlich habe ich es zu ernst genommen immer mit den Widmungen, den Erlebnissen etc. Die waren für mich nämlich nie daher gesagt, sondern kamen aus tiefstem Herzen und deshalb war ich dazu jetzt nicht in der Lage, weil mein Herz gebrochen ist, so theatralisch das auch klingt, aber so fühlt es sich letztlich an und ich dachte, sie versteht das nach all den Jahren.

    Meeralpin

    Zitat

    Kann man so sehen, aber das verstehe ich eigentlich nicht unter Freundschaft und ich dachte, sie auch nicht. Aber es ist natürlich eine legitime Einstellung, so nach dem Motto, gerade aus Freundschaft hätte ich mich anstrengen müssen. Offenbar sieht sie das auch so.

    Für mich gehört es zu eine Freundschaft, dass wir uns auch sagen können - Du, im Moment ist mir alles zu viel und die Antwort ist auch immer die gleiche: bloß keinen zusätzlichen Stress, wir sind so okay, wie wir sind. Gibts halt kein Geburtstagsgeschen und es wird zum Essen eingeladen, aber auch da kein Druck und Stress, wenn es sich so ergibt und wir nicht gerade sowieso von allem Drumherum gestresst sind. Wären wir weit voneinander entfernt hieße es, ich lade Dich als Geburtstagsgeschenk ein und das kannst Du einlösen, wenn wir einander wiedersehen. Aber ich selbst lege auch absolut keinen Wert auf diese Schenkerei pünktlich zum Geburtstag, Weihnachten oder wann auch immer. Ich schenke, wenn ich ein Geschenk habe und wenn mir danach ist. Logischerweise habe ich natürlich auch Freunde, die es so sehen.

    Zitat

    Aber ja, jetzt habe ich auch den Eindruck, dass sie der Meinung ist, ich sollte mich allmählich mal wieder einkriegen...

    Ja, sonst hätte sie ja nicht geschrieben: "Meld dich einfach, wenn du wieder besser drauf bist"

    Zitat

    Ich bin schon dabei, mein Leben neu zu ordnen, muss schließlich eine neue Wohnung finden etc. Aber genau das kostet ja so viel Kraft.

    Hast Du jemanden, der Dich unterstützt? Mit wem redest Du über Deine Trennung? Wie arbeitest Du die Trennung auf?

    Zitat

    Wahrscheinlich habe ich es zu ernst genommen immer mit den Widmungen, den Erlebnissen etc. Die waren für mich nämlich nie daher gesagt, sondern kamen aus tiefstem Herzen und deshalb war ich dazu jetzt nicht in der Lage, weil mein Herz gebrochen ist, so theatralisch das auch klingt, aber so fühlt es sich letztlich an und ich dachte, sie versteht das nach all den Jahren.

    Solche Situationen zeigen oft, wo es eine echte Freundschaft, echte Zuneigung gibt und wo nicht. Da überraschen oft fremde Menschen und jene, von denen man geglaubt hat, dass man sich auf sie verlassen kann, die setzen aus. Dass Dich das noch zusätzlich belastet, ist verständlich. Trotzdem würde ich mich an Deiner Stelle jetzt genau nur auf eine Person konzentrieren, auf mich und darauf, wie ich mein Leben auf die Reihe bekomme.

    @ Meer

    Zitat

    War ich zu ich-bezogen?

    Insgesamt über die letzten 6 Monate lässt sich das nicht wirklich beurteilen. Geht es aber nur um das Geburtstagsgeschenk, finde ich die Reaktion deiner Freundin überzogen. Mag sein, sie definiert ihren Freundschaftswert ein Stück weiter über das Geschenk, mag sein, sie hat den folgenden Satz als eine Art Erpressung missverstanden:

    Zitat

    dass ich ihr dann gerne ein Geschenk mitbringen würde, wenn ich sie mal wieder besuche.

    Deine Blockade kann ich gut nachvollziehen, hatte ich ebenfalls in einer schweren Zeit. Genau wie bei dir, war es mir nicht möglich, ein gutes Geschenk zu finden. Klar, ich hätte meiner Freundin irgendwas kaufen können, aber das war auch nicht unsere Gangart.

    Ich finde das alles klingt ziemlich anstrengend.


    Meiner Meinung nach sollte eine Freundschaft nicht an Geschenken festgemacht werden. Du hast an den Geburtstag deiner Freundin gedacht, ihr alles Gute gewünscht und ehrlich gesagt, dass du derzeit viel um die Ohren hast und daher das Geschenk, das du ihr gerne gemacht hättest, ausfällt. Das sollte reichen. Ihre Reaktion würde mir persönlich nicht schmecken, ich sehe dich auch nicht in der Postion dich zu rechtfertigen, ob es nun nachvollziehbar ist oder nicht, dass du nichts verschenkt hast. Das ist allein deine Sache. Nur du weißt, wie gut oder schlecht du dich fühlst und was du gebacken bekommst und was nicht. Du bist niemanden Rechenschaft schuldig und andere sollten das akzeptieren.


    Mein Gott, ich habe auch schon Geburtstage vergessen oder hatte sie zwar auf dem Plan, aber habe die Gratulation und das Geschenk verpeilt, weil ich eine stressige Zeit oder irgendwelche Probleme hatte. Das ist normalerweise nicht meine Art und das wissen alle, die mich gut kennen und ich Freunde nenne. Daher hat es mir keiner übel genommen, das wäre doch absoluter Blödsinn. Mein bester Freund und ich schenken einander zu Geburtstagen und Weihnachten gar nichts, irgendwie hat sich das so entwickelt und passt besser für uns. Dafür kommt es schon mal vor, dass wir einander spontan etwas kaufen/mitbringen, wenn wir zufällig etwas sehen, das dem anderen gefallen könnte oder der schon immer haben wollte. Aber das alles hat keinen Einfluss auf die Qualität der Freundschaft und wird weder voneinander erwartet noch irgendwie hochgerechnet oder abgeglichen.


    Naja, wie auch immer. In deinem Fall finde ich schade, dass deine Freundin es dir übel nimmt, obwohl sie weiß, dass du ihren Geburtstag normalerweise mit aufmerksamen und liebevollen Geschenken bedenkst. Ihr sollte also klar sein, dass es bei dir derzeit einfach nicht normal läuft und du nicht absichtlich/böswillig nichts verschenkt hat. Jeder macht mal eine schwere Zeit durch.


    Und was soll heißen, es hat nicht für ein ordentliches Geschenk gereicht? Was für eine Erwartungshaltung legt die gute Frau denn da an den Tag? :-o Wenn sich das wirklich so zugetragen hat, finde ich die Dame alles andere als sympathisch. :(v


    Wenn dir etwas an der Freundschaft liegt, würde ich dennoch einen Versuch zur Klärung starten. Besser erst dann, wenn deine persönlichen Angelegenheiten wieder im Lot sind. Kümmere dich um dich und wenn du wieder mehr Boden unter den Füßen hast, kannst du das Gespräch suchen, wenn du es denn möchtest und dir ein Anliegen ist.


    Wobei ich persönlich vor allem ansprechen würde, dass ich die Reaktion sehr irritierend und merkwürdig fand. Aber vielleicht hat sie es auch in den falschen Hals bekommen, es ist ein Missverständnis entstanden und ihr könnt es am Ende doch aufklären.

    Zitat

    Für mich gehört es zu eine Freundschaft, dass wir uns auch sagen können - Du, im Moment ist mir alles zu viel und die Antwort ist auch immer die gleiche: bloß keinen zusätzlichen Stress, wir sind so okay, wie wir sind.

    Genau das macht es aus! :)^

    Zitat

    so theatralisch das auch klingt, aber so fühlt es sich letztlich an und ich dachte, sie versteht das nach all den Jahren.

    Vielleicht wäre es dann besser gewesen, es ihr in einem Telefonat zu erklären und dich nicht in einer Geburtstagskarte zu rechtfertigen, warum du kein Geschenk hast.


    Aber ja, ein bisschen mehr Verständnis stünde deiner Freundin gut zu Gesicht. Ich vermute, es gab vorher schon eine Störung in eurer Beziehung, vielleicht war die "Ausladung" auch schon ein Zeichen dafür. Leider sind Freundschaften nicht immer in allen Lebenslagen verlässlich und haltbar - so bitter das ist.

    Zitat

    Sie hatte während meines Urlaubes Geburtstag und ich hätte sie gerne besucht. Sie hat mich allerdings quasi ausgeladen, denn sie feierte mit ein paar Damen aus ihrem näheren Umfeld, die ich nicht kenne

    Hatte sie Dich denn überhaupt eingeladen? Sicher hatte sie Gründe, dass Du lieber besser zu einen andernen Zeitpunkt kommen solltest, es ist manchmal schwierig, eine alte Freundin in einen z.B. festen Kollegenkreis einzubeziehen.


    Nicht gut dagegen ist ihre Reaktion auf das ausgebliebene Geburtstagsgeschenk. Ist sie sonst auch so?

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    weil ich einfach total blockiert und quasi nur noch mit über-leben beschäftigt bin. Ich kann mich kaum aufraffen, mir im Alltag die nötige Nahrung zu beschaffen

    Was tust Du dagegen? Vor allem für Dich? Und auch ein bißchen für Deine Umwelt, die vielleicht langsam die Hoffnung aufgibt, dass Du aus Deinem Tief wieder herauskommst.

    Ich bin hier auch hin- und hergerissen. :-/


    Ich hatte/habe auch so eine Situation bis vor kurzem gehabt: Bei mir in der Familie ist es der Fall, dass es meiner Mutter auch nicht besonders gutgeht (sie ist depressiv und hat zudem körperliche Schmerzen). Wir telefonieren täglich und ich musste für mich feststellen, dass es in der Zeit, wo es ihr sehr schlecht ging, für mich immer schwerer wurde mit ihr zu reden. Ich liebe meine Mutter sehr, aber wenn jedes Telefonat nur über ihre Probleme geht, sie aber gleichzeitig keine externe Hilfe annehmen will, dann ist das nicht nur sehr frustrierend für das Gegenüber, sondern man hat irgendwann auch keinen Nerv mehr, sich monatelang immer wieder das gleiche anzuhören - und fühlt sich dafür auch noch schuldig, denn immerhin geht es um einen Menschen, der einem viel bedeutet und dem man auch beistehen will. Aber wenn es für einen selbst in einer Beziehung so gar keinen Raum mehr gibt, dann ist das unheimlich anstrengend und man möchte fast zwangsläufig auf Abstand gehen.


    Daher meine Frage: Hast du mit deiner Freundin im letzten halben Jahr auch schöne Telefonate/Treffen gehabt? Oder hast du sie vornehmlich als Kummerkasten benutzt? Es klingt nämlich so, als wärest du aufgrund deiner Probleme im Moment so in deiner Welt gefangen, dass du eventuell die Bedürfnisse anderer nicht sehen kannst. Zumindest könnte ich mir das so vorstellen - wer schon mit dem Lebensmitteleinkauf fast überfordert ist, der hat sicherlich kaum einen Blick dafür, was andere benötigen. Das wäre nur natürlich.


    Ich habe nämlich auch so das Gefühl, dass deine Freundin dich vielleicht nicht ohne Grund (also einem anderen Grund als den, den sie nannte) ausgeladen hat. Könntest du dir vorstellen, dass du für deine Freunde im Moment schwer erträglich bist? Denn es klingt ja wirklich ein bisschen so, als könntest du dich nicht zusammenreißen (das soll KEIN Vorwurf sein!), weil du auf dem Zahnfleisch gehst.


    Und naja, was Geschenke angeht... ich habe das Gefühl, du hast da einen hohen Anspruch an dich selbst, wenn es an das Aussuchen von Geschenken geht. Und du schließt da irgendwie auf deine Freundin; also dass sie deine Ansprüche teilt. Weißt du denn, ob dem auch so ist? Es kann ja sein, dass sie vielleicht ihre Geschenke für dich so "aus dem Ärmel" schüttelt und sie nur immer so passend waren, dass du dachtest, dass die gleiche Menge an Überlegungen, die bei dir in ein Geschenk fließen, auch bei ihr drinstecken. Das muss nur gar nicht so sein.


    Ich denke, vielleicht hätte ein kleiner Buchgutschein geholfen? Soviel wäre ja auch für Benzin und Kuchenzutaten draufgegangen, wenn du hingefahren wärest. Irgendwas mit persönlicher Widmung hättest du ja später noch nachschenken können, wenn das bei euch so üblich ist.


    Ein ganz kleines bisschen finde ich - die selbst leichte Depressionen hat und die eben in der Familie auch einen Fall hat - es übrigens auch merkwürdig, dass du die Energie hättest, zu deiner Freundin zu fahren, aber schon normale Einkäufe und das Aussuchen eines Geschenkes dich überfordern. Auch das soll kein Vorwurf sein, sondern nur etwas, was mir auffällt - wenn es mir seelisch richtig dreckig ging und ich mich mit der Welt überfordert fühlte, dann wäre eine Reise mit Staus usw. das letzte gewesen, was ich geschafft hätte. Wie kommt es, dass du die Energie dafür und für eine Feier hättest, aber nicht für das "harmlosere" Aussuchen eines Geschenkes? Liegt es an der Umgebung, dem "Ich wäre mal rausgekommen"? Nur mal für dich zum Nachdenken - du hast ja offensichtlich Energie! Wäre doch toll, wenn du sie nutzen könntest, um dich auch aus deiner persönlichen Siuation zu hieven!


    Wobei ich natürlich auch sagen muss, dass die Freundin extrem taktlos ist. Wenn deine Situation bzw. deine Stimmung - denn darum ging es ja, sonst hätte sie nicht gesagt, du sollst dich erst wieder melden, wenn du besser drauf bist - sie so belasten, dann wäre es an ihr gewesen, dir das zu spiegeln und dir das nicht so und nur auf mehrfache Nachfrage deinerseits zu sagen. In einer Freundschaft sollte man schließlich auch ansprechen können, wenn es innerhalb der Freundschaft nicht stimmt.


    Für mich klingt es so, als wenn das Geschenk der Tropfen war, der das Fass zum Überlauf gebracht hat. Ich denke, im Grunde ist es der Freundin egal, obs nun einen Gutschein oder ein Buch oder wasauchimmer gab: Es geht doch aus ihrer Nachricht klar hervor, dass es deine Stimmung ist, auf die sie keinen Nerv mehr hat. Deshalb auch die Ausladung von der Feier.


    Dass die Freundin nicht gerade feinfühlig war, ist logisch. Eher so Elefant im Porzellanladen. Aber ich möchte ihr keine böse Absicht unterstellen, sondern erstmal schlicht Überforderung und die Tatsache, dass du ihr im Moment nicht guttust. Dass sie das nicht kommuniziert hat ist aber ganz klar ihr Fehler.


    Aber auch ich muss sagen: Dein Text liest sich, als wärest du im Moment ebenfalls unbewusst ein Elefant im Porzellanladen. Was dir passiert ist, ist absoluter Mist. :°_ Und dass du im Moment mit vielem überfordert bist, wenn es um einen Umzug geht, ist auch klar! Aber dein Text liest sich nicht "gesund", sondern nach einem Menschen, der nicht nur berechtigt sauer und traurig über den Verlust eines Partners ist und der im Moment wegen der Wohnung gestresst ist, sondern nach jemandem, bei dem das über das "normale Maß" hinausgeht und der dringend externe Hilfe braucht. Ich will jetzt nicht sagen, dass dem auch so sein muss, aber für mich liest sich das so. Auch wenn ich nicht so viel schreibe, so lese ich hier im Forum seit langem mit und du bist leider nicht die erste, der sowas passiert, aber zumindest rein "textmäßig" scheinst du in einem weitaus desolateren Zustand zu sein als andere, die hier Hilfe suchen. Das mag aber auch nur an deiner sehr eloquenten Art zu schreiben liegen - ich kann dir nur reflektieren, was bei mir ankommt.


    Ich denke, an deiner Stelle würde ich im Moment mal reflektieren, wie deine Freundschaft zu der Freundin ist.


    - Hat sie sich vorher schonmal so schroff verhalten oder ist dies das erste Mal, dass so etwas vorkommt? Wenn es das erste Mal ist, dann sollte das für dich ein Hinweis sein, wie überfordert sie mit dir im Moment vielleicht ist.


    - Hast du das Gefühl, du bist ihr so viel wert wie sie dir? Wie war das in der Vergangenheit? Glaubst du, dass sie die gleichen hohen Ansprüche (an Geschenke usw.) hat wie du?


    - Wie eng seid ihr noch? Hat sie jetzt eher Kontakte in ihrem neuen Umfeld? Bist du ihr vielleicht durch die Entfernung nicht mehr so wichtig wie früher, weil sie einfach engeren Kontakt mit anderen bekommen hat? Weißt du davon?


    - Welche Erwartungen hast du an sie und eure Freundschaft? Du schreibst, sie ist deine engste Vertraute, trotz der Entfernung. Hast du noch andere Freunde, die dir helfen oder bist du auf sie alleine angewiesen?


    Versteh mich nicht falsch: In einer Freundschaft soll man absolut so sein dürfen, wie man ist! Sich verbiegen ist falsch; wenn das nötig ist, dann hat man die falschen Freunde! Und wenn sie von dir verlangt, immer eitel Sonnenschein mit tollen Geschenken zu sein, dann ist sie keine gute Freundin!


    Ich frage mich halt nur, ob sie im Moment bei dir ebenfalls so sein kann, wie sie ist, oder ob sie als Person im Moment einfach untergeht, weil du seit einem halben Jahr so auf sie als Vertraute angewiesen bist.


    Im besten Fall würde ich sagen: Sie schafft es im Moment nicht mehr, sich mit deinen Problemen zu befassen, es geht ihr im Moment im Kontakt mir dir daher schlecht (Stichwort "Energieraub") und sie wollte dich einfach erstmal nicht verletzten und hat es für sich behalten, weil sie eine gute Freundin sein wollte - bis es viel zu viel für sie wurde und die Bombe jetzt so unschön geplatzt ist. Dann könntet ihr euch wieder annähern, wenn ihr etwas Pause voneinander hattet und du dein Leben wieder etwas besser auf der Reihe hast - und ihr verzeihen kannst. Denn auch, wenn dein Päckchen vielleicht für sie zu schwer zum mittragen wurde, so lässt ihre Kommunikation ja absolut zu wünschen übrig. :|N Das hätte man auch alles viel netter formulieren können.


    Könntest du ihr verzeihen, wenn sie dir sagen würde, dass sie dir gerne helfen wollte, weil du für sie wichtig bist, aber es am Ende einfach nicht mehr konnte, da sie - wie jeder Mensch - auch eigene Probleme hat und deine für sie zu viel Raum eingenommen haben?


    Ich denke, ich würde ihr eine Email schreiben (da sie nicht telefonieren will) und fragen, ob sie sich schon lange belastet/überfordert gefühlt hat, was eure Freundschaft anging und auch nochmal erklären, warum du ihr nichts geschenkt hast - nämlich eben weil sie dir wichtig ist. Denn im Grunde geht es darum, herauszufinden, ob sie wirklich einfach nur irgendwelche Geschenkansprüche hat (dann wäre sie eine schlechte Freundin) oder ob die Geschenknummer ein Symptom, aber nicht die Ursache ist (wovon ich ausgehe).


    Auf jeden Fall würde ich es an deiner Stelle ernst nehmen, dass dir hier so viele schreiben, was du für dich tust. Gerade mariposas letzten Absatz - ihre Fragen - finde ich sehr gut. Denn das sind sehr, sehr wichtige Fragen. Ich hoffe, dass du die Hilfe findest, die du brauchst; insbesondere, wenn deine Freundin sie dir aus welchen Gründen auch immer im Moment nicht (mehr) geben kann. :)_

    Also ich hab da eine ganz klare Meinung, vielleicht auch deshalb weil ich ein Mann bin, kA.


    Aber ich bin der Meinung, das eine echte Freundschaft mehr ausmacht als ein Geburtstagsgeschenk, welches man mal nicht macht. Bei mir war es bisher schon die halbe Miete, wenn man überhaupt dran gedacht hat. Ne Freundschaft auf ein Geschenk zu reduzieren, finde ich etwas bedenklich. Sie hätte sich denken müssen,


    "naja, Sie hat im Moment andere Sorgen, ich sollte jetzt für sie dasein, statt eine neue Baustelle aufzumachen.


    Ist sicherlich Ansichtssache, aber das wäre für mich nicht das A und O. Ich weiß auch nicht genau, wie ich diese Freundschaft zukünftig sehen würde. Sie hätte mit Sicherheit ein Schönheitsfleck dadurch.

    Also ich empfinde die Reaktion deiner Freundin nicht gerade sehr empathisch .


    Wenn man 14 Jahre mit einem Menschen zusammen war dann kann man diese Zeit und die Gefühle die einen verbunden haben nicht nach kurzer Zeit ad acta legen und zur Tagesordnung übergehen .


    Daraufhin dann beleidigt zu sein weil du dich außerstande gefühlt hast ihr ein passendes Geschenk zu besorgen finde ich zeugt für mich nicht für eine richtig tiefe Freundschaft .


    Aber gerade in Zeiten wenn es einem schlecht geht erkennt man wer ein wahrer Freund ist und wer nur zu oberflächlichen Freundschaften neigt .


    Meiner Meinung nach kannst du froh sein dass du durch dieses Erlebnis herausgefunden hast wie tief eure Freundschaft eigentlich ist .


    Eine wahre Freundin würde dir ihre Hilfe und Unterstützung anbieten und auch noch zu dir stehen wenn du mal nicht so " funktionierst " wie sonst immer .


    Ich an deiner Stelle würde mich von ihr im Stich gelassen fühlen .


    Du machst gerade eine sehr schwere Zeit durch und du hast alles Recht der Welt dich traurig und verletzt zu fühlen und dies auch so lange wie du für die Bewältigung dieser Krise und des tiefen Einschnittes in dein Leben brauchst .


    Ich wünsche dir alles Liebe und Gute und ganz viel Stärke und Kraft für deinen schweren Weg

    Ich habe auch so den Eindruck, daß Deine Freundin sich an ihrem neuen Wohnort einen neuen Freundeskreis aufgebaut hat und Du ihr nicht mehr so wichtig bist.


    Sonst hätte sie mit Sicherheit anders reagiert! Ich kann dieses Getue um Geschenke sowieso nicht wirklich nachvollziehen....natürlich freue ich mich über ein Geschenk, aber wenn keines kommt, sondern "nur" eine nette Karte, ist das für mich auch absolut okay!


    Wie ist es denn in Deinem näheren Umfeld, hast du dort Freunde oder Angehörige, die zu Dir halten? Es ist wichtig für Dich, daß Du jetzt auch mal schöne und interessante Dinge mit anderen unternimmst, daß Du merkst, daß das Leben auch ohne Deinen Mann schön und lebenswert sein kann! Andererseits ist es aber auch Dein gutes Recht, traurig zu sein, so eine plötzliche Trennung geht echt an die Substanz!


    Was Deine Freundin betrifft, würde ich wohl erst mal auf Distanz gehen! Ich glaube, sie ist Dir momentan wirklich keine Hilfe, zumal sie ja jetzt weit weg wohnt.


    Vielleicht könnt ihr euch ja trotz der Entfernung noch mal treffen und euch aussprechen? Denn solche Dinge bespricht man immer noch besser unter vier Augen und nicht per Telefon oder Mail!


    Wenn sie jedoch kein Interesse an einem persönlichen Gespräch mit Dir hat und Dich wieder abwimmelt, würde ich der Freundschaft keine große Chance mehr geben.....


    Alles Gute für Dich! @:)

    @ Aedgiva

    Zitat

    Ich kann dieses Getue um Geschenke sowieso nicht wirklich nachvollziehen....natürlich freue ich mich über ein Geschenk, aber wenn keines kommt, sondern "nur" eine nette Karte, ist das für mich auch absolut okay!

    :)^ :)= Vollste Zustimmung!!


    Bei Kindern kann man sowas nachvollziehen, Kinder freuen sich über Geschenke, und die haben Spaß am auspacken. Aber bei Erwachsenen sollte das etwas anders gesehen werden.


    Klingt ja wie Kindergarten. Für mich sieht es so aus, als wäre es für die "Freundin" nur der willkommene Aulöser gewesen, der TE eins auszuwischen.