Du bist nicht für sie verantwortlich. Es wird in absehbarer Zeit kein Sex mit ihr möglich sein. Ich würde mich von ihr trennen. Was soll das bringen, Dich aus Mitleid zu opfern? Damit hilfst Du ihr nicht einmal.

    Zitat

    Sie möchte die Beziehung zu mir, sagt sie zumindest und für mich käme ein Ventil schon in Frage, für sie jedoch nicht... wenn ich das mache, wäre es vorbei.

    Bitte definiere das Wort 'Ventil' - schließt das ihrer Ansicht nach die Selbstbefriedigung mit ein?

    Zitat

    Was soll das bringen, Dich aus Mitleid zu opfern? Damit hilfst Du ihr nicht einmal.

    Sehe ich genau so. Der TE kann nichts für seine "Freundin" tun, dazu ist er nicht die ausreichende Persönlichkeit und hat nicht den Hintergrund, [...]

    Klingt wirklich so, als seid ihr noch recht jung...


    Jetzt aber mal ne doofe Frage. Du hast aber dann schon ab und zu Spass mit dir selbst, oder? (Vielleicht hab ichs überlesen...)


    Klar, das ist kein Ersatz für den wundervollen Sex zwischen zwei Menschen die sich lieben aber es ist ein Mittel zum Zweck. Lass ihr die Zeit die sie braucht denn sie hat da ihr eigenes Tempo und du bekommst in der Zwischenzeit einigermassen was du denkst zu brauchen. Win-win... Nicht?

    Zitat

    Cytex


    18.07.17 07:44


    Du bist nicht für sie verantwortlich. Es wird in absehbarer Zeit kein Sex mit ihr möglich sein. Ich würde mich von ihr trennen. Was soll das bringen, Dich aus Mitleid zu opfern? Damit hilfst Du ihr nicht einmal.

    Sehe ich absolut genauso. Notbremse ziehn & die Sache beenden> sonst sind 2 Leben versaut & so nur eines. Was der Freundin passiert ist bleibt tragisch aber nicht mehr änderbar. Dafür kann niemand was & der TE erst recht nicht. Ob das je wieder in geregelten Bahnen läuft bleibt bei so einer Sache ein reines Lotteriespiel. Liebe hin oder her aber wenn man dieses Geschwafel hört er soll jahrelang auf Sex verzichten, da frag ich mich ernsthaft wie viele das so locker flockig durchziehn würden die solche schlauen Ratschläge geben %-| man stelle sich vor es würde sich um einem Mann handeln der den Sex ausschlägt, aus welchen Gründen auch immer, da sind Frauen schneller weg wie alles andere... :-X

    Aus den wenigen Zeilen, die hier geschrieben wurden, kann man sich weder ein komplettes Bild des Fragestellers noch seiner Freundin machen und deswegen solltet ihr euch mit Urteilen bitte zurückhalten. Unterm Strich ist hier ein Mann gelandet, der Rat sucht. Ich kann mir gut vorstellen, dass die Offenheit eurer Beiträge allein schon einen großen Erkenntnisgewinn für den FS darstellen. Schuldzuweisungen, Spekulationen u. Ä. gehen da in die falsche Richtung. Bitte bedenkt, dass der FS bereits in einer für ihn schwierigen Situation steckt - in der er sich nun zusätzlich mit der Erkenntnis auseinandersetzen muss, dass er die Beziehung wahrscheinlich nicht fortführen können wird. Und wenn doch, dann nur unter großem eigenen Kraftaufwand. Versucht also bitte, mit euren Ratschlägen und Meinungen immer auch beide im Blick zu behalten. Sie sind nicht umsonst ein Paar, er fragt nicht umsonst nach Hilfe.

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    ich glaube, dass ich sie sehr verletzt habe mit meinem Drängeln und das tut mir auch leid, ich wusste es eben nicht besser.

    Versuche dies in einem abschließenden Gespräch mit ihr zu klären. Und dann einen Modus zu finden, wie sie mit dir kommunizieren kann, was sie möchte und was nicht.


    Du hast durch den Wunsch nach Sex alte Wunden aufgerissen und sie fühlt sich "beschädigt" an, weil du mit ihr nicht das erleben kannst, was man sonst in Partnerschaften gern macht. Da spielt auch viel zerstörtes Selbstwertgefühl eine Rolle. Daher musst du die Zeit wieder zurückdrehen und euch nochmal die Chance geben, das Thema neu anzugehen.

    Ich habe vieles hier nur überflogen und möchte mich nur kurz einbringen.


    Lieber TE, kannst du dich auch anbieten mit zu einer Therapiestunde zu kommen? Sie dabei zu unterstützen oder aber verstehen lernen wie du damit umgehen solltest. Der Therapeut kann dir sicher dazu einige Frage beantworten. Vllt auch gar nicht mit deiner Freundin zusammen sondern mal alleine hingehen bzw. anrufen und dir diesbzgl. Hilfe holen.

    Hallo Emotron,


    Ich beziehe mich mal auf meine Antwort von der ersten Seite, auf Deine Antwort und auf einige Meinungen der anderen hier.


    Ich verstehe es so, dass Du helfen möchtest, aber nicht weißt, wie


    Ich verstehe es so, dass Du sie sehr begehrst und darum drängst.


    Ich vermute, dass Du noch sehr jung bist?


    Zunächst mußt Du mit Dir selber ins Reine kommen, ob Du wirklich eine Beziehung eingehen könntest, die davon geprägt ist, dass es die nächsten Monate (Jahre?) keinen Sex gibt. Kannst Du das? Wenn nicht, dann tu Dir und ihr den Gefallen,... Und dies ist ein Rat, den Du annehmen kannst, nicht musst ...... und sage, dass Du eine platonische (und Sex woanders) oder gar keine Beziehung möchtest.


    Du bist kein Psychotherapeut. Das ist wichtig. Helfen in dem Sinne kannst Du nicht. Du kannst nur dann Verständnis zeigen, wenn Du selber Dir viele Infos holst, was MB bedeutet. Vielleicht in einem Beratungsgespräch. Wildwasser, einfach mal googeln.


    Und vor allem verstehen, dass Deine Freundin einfach nicht kann. Es ist nicht so, dass sie nicht will..... Sie kann nicht. Es hat nichts mit Dir zu tun.

    Ich finde es erstmal toll, dass du so offen bist und sagst, dass du Sex brauchst und nicht so lange warten willst. Leider vergisst man sich über psychisch erkrankte Partner oft selbst und verbiegt sich völlig, was du nicht tust und das ist auch genau richtig so.


    Du kannst nun warten, ob die Therpie anschlägt, aber ehrlich gesagt bei manchen Menschen bringt das auch alles nichts oder dauert Jahre und Jahrzehnte. Psychische Probleme sind oft auch eigentlich unheilbar. Und ganz ehrlich, in ihrem Fall wäre das nichtmal so schlimm, da man auch ohne Sex leben kann. Man stirbt daran ja nicht, wenn man sich auf andere Dinge fokussiert. Es wäre also, wenn sie von sich aus nicht unbedingt auch irgendwann Sex will, völlig ok, irgendwann keine Therapie zu machen. Es geht hier ja nicht darum, dass sie ohne Therapie sich selbst schadet (wie das z.B. bei Depressionen mit Selbstmordgedanken der Fall wäre).


    Dass sie zur Therapie geht, klingt jetzt nicht danach, als würde sie nichts an dem Problem machen, aber manche Leute machen und machen und es wird trotzdem nicht besser und da kann man sich als Partner schon fragen, ob sowas dann Sinn macht. Du hast jedenfalls auch ein Recht darauf, eine Beziehung zu führen, mit der du dich wohlfühlst. Und wenn sie keinen Sex haben kann und du das brauchst, dann passt es eben nicht. Im Grunde ist das so, wie wenn sie dir zu dick wäre oder wenn sie einen Kinderwunsch hat und du nicht: das passt dann eben nicht. Du solltest dann weitersuchen nach einer Partnerin, die Sex normal findet und sie sollte vielleicht jemanden finden, dem Sex gar nicht so wichtig ist.


    Und wenn hier manche denken, dem TE fehlt Empathie: es ist eben einfach schwer, wenn man "psychisch gesund" ist, sich in Probleme von psychisch angeschlagenen Menschen reinzuversetzen, da diese Menschen halt keine "alltäglichen" Probleme haben und oft nicht rational denken, was bestimmte Bereiche angeht. Und es ist wie gesagt gesund, dass man sich selber nicht vergisst aus lauter Rücksicht auf andere. Nur weil die Freundin vom TE traumatisiert ist, kann er dennoch Lust auf Sex haben und das wichtig finden für sich und diese Ansicht muss er auch nicht ändern, weil sie normal ist. Und mir ist auch schleierhaft, wieso die Freundin überhaupt ne Therapie machen sollte und an sich arbeiten sollte, wenn der TE den Zustand einfach hinnehmen würde. Das will sie ja vielleicht, das wäre aber auch der einfache Weg. Der wo alles so bleibt wie es ist. Ist auch ein Weg, den sie nehmen kann, natürlich, aber dann braucht sie eben vermutlich nen Partner, der das mitmacht.

    Ich muss sagen, mich erstaunt etwas, wie rasch hier praktisch vorausgesetzt wird, dass der TE über unbegrenzte Zeit Verständnis und Geduld haben "sollte" und seine persönlichen Belange zurückstellen müsste, wenn er sie liebt.


    Die Freundin mit ihrer traumatischen Verletzung hat sicher jede Rücksichtnahme verdient, aber wenn er es nun mal nicht kann? Zeit geben und Warten ins Ungewisse hinein - okay, wäre sicher ein Zeichen von Zuneigung, aber es ist gerade bei einer jungen Beziehung eine schwere Belastung, und entweder er kann es, oder er kann es nicht.


    Ich finde ihn nicht egoistisch, sondern ehrlich. Sie kann bestimmte Dinge nicht und arbeitet daran. ER kann aber auch bestimmte Dinge nicht und darf entscheiden, inwieweit er ebenfalls daran arbeiten möchte und über wie lange Zeit. Das macht ihn weder besser noch schlechter. Es ist einfach eine ganz schwierige Sache, für beide.


    Sie könnte ja auch einen anderen Mann finden, für den es weniger schwer ist, so viel Geduld wie notwendig aufzubringen.

    Also wir sind beide Mitte 20 und nochmal: ich liebe meine Freundin, aber das ist eben alles neu für mich und sie ist seeeehr verschlossen... eigentlich ein Wunder, dass ich überhaupt mit ihr zusammen gekommen bin. Ich wäre auch bereit mit ihr zur Therapie zu gehen, aber sie macht da glaube ich nicht mit (ein Versuch wäre es wert...) Das meine ich ja mit "sie scheint nicht daran arbeiten zu wollen", weil sie mich eben aus diese Sache raushält, dabei geht mich UNSERE Sexualität doch wohl was an und ich möchte auch, dass sie sich mit mir wohl und gut fühlt... Ich bin noch jung und möchte eben mein Sexualleben genießen, nennt mich wieder egoistisch, aber ich weiß nicht ob ich das ohne kann... ob ich mich dafür aufopfern kann... was wäre wenn es erst in 5 Jahren soweit wäre? Natürlich habe ich SB, aber das ist eben nicht dasselbe und es nagt auch an meinem Selbstbewusstsein ehrlich gesagt.