Das würde ich dir auch empfehlen. Offenbar ist er sehr abhängig von dir und hat versucht dich mit Gewalt da zu halten wo er dich braucht. Da das nicht geklappt hat, hat er es eben mit Betteln versucht. Sei bitte vorsichtig denn du weißt nicht wann das Pendel wieder umschlägt. Er reagiert wie jemand der in Todesangst ist und in der Tat kann bei starken Abhängigkeiten ein solches Gefühl aufkommen. Es ist in etwa als ob man einem Junkie die Drogen nimmt und auf Entzug sind Menschen unberechenbar.

    Übrigens ist all das an ihm was du geliebt hast immernoch da, aber das andere ist eben auch Teil von ihm. Es wäre einfacher, aber Menschen sind nicht nur gut oder böse, beide Seiten schlummern in jedem. Wenn man immer damit rechnen würde und müsste das der andere seine dunklen Seiten rausholt könnte man gar keine Form von Beziehung führen, mit niemandem. Es ist also kein fehler damit nicht gerechnet zu haben und es zeugt auch nicht von fehlender Menschenkentniss. Niemand kann wissen was der Partner tun würde wenn es hart auf hart kommt, die meisten, mich eingeschloßen, wollen lieber nichtmal wissen was sie selbst tun würden wenn es wirklich wirklich ans Eingemachte geht...

    Zitat

    Er wusste genau, dass es nicht nur ein Quickie war, das habe ich ganz genau gemerkt und dass er das so abtat war wahnsinnig verletzend. Ich habe dann nur rausgebracht: "Aber ich wollte nicht."

    Ihr habt mit eurer früheren Kultur des Streit-Quickies Dinge etabliert, die er falsch ausgelegt hat. Er dachte, es sei OK und würde alles wieder gut machen - so wie ihr auch nach anderen heftigen Streits (wo die Fetzen flogen) erst einmal Sex hattet. Eure "Leidenschaft" beim Streiten wie beim Versöhnungssex ist schon nahe am Rand der Selbstverletzung und dein "Ich will nicht" hatte ihn nicht erreicht. Und jetzt ist er verwundert, warum er jetzt alles falsch gemacht hat.

    Zitat

    Er sagte dabei wieder und wieder, dass er alles macht, was ich will und ich ihm nur sagen soll, was er tun soll.

    Was soll er denn tun? Ich meine langfristig. Wirst du seine Nähe noch zulassen können? Wirst du über das, was passiert ist, mit ihm noch in Ruhe reden können? Wirst du ihm verzeihen können?


    Er hatte Angst, dass du Schluss machst und hat die gewohnte Streit-Rettung auf die Spitze getrieben, indem er dir den Versöhnungssex aufgezwungen hat. Ein "Ich will nicht" hat ihn nicht erreicht. Er dachte, er könnte dich zu eurem Glück zwingen, und damit hat er gehörig danebengegriffen. Und jetzt sorgt er sich, was aus euch wird. Ich glaube, alles, was er braucht, ist eine Perspektive. Ob es mit euch weitergeht, oder wie lange du Ruhe haben willst. Wenn du ihm sagen würdest "Ich brauche jetzt Abstand, aber wir werden in paar Tagen darüber reden." könnt ihr beide vermutlich besser zur Ruhe kommen, die auch respektiert wird.

    Comran


    Bin ich mir nicht so sicher.... Denn erstmal hat er es auch hier wieder mit Grenzverletzung (sich eintritt verschaffen) und sie kleinreden (sie soll sich nicht so anstellen und dabei ist sie blau im Gesicht!) versucht. Erst als das nicht zog wechselte er die Pferde und bettelte und sah seinen Fehler ein und hat dann auch gesagt er habe einen blackout gehabt, also da hat er schon eingestanden das es kein Missverständnis war.

    Weißt du, was mir an deiner Stelle die Entscheidung einfach machen würde und mir zu denken geben würde?


    -> Dass er gerade nachdem er deine Grenzen so ignorant und massiv überschritten hat, jetzt wieder eine wichtige Grenze überschritten hat:


    Er hat deine Wohnung nicht verlassen (und dich vorher an der Haustür je nachdem wie amn das sehen will fast überrumpelt, aber das wäre noch halbwegs ok gewesen. Aber das er nicht sofort (!) wieder geht, wenn du ihn dazu aufforderst, geht gar nicht). Selbst nicht nachdem du ihn mehrfach dazu aufgefordert hast. Stattdessen hat er dich wieder umarmt.


    Greller kann die Warnlampe doch nicht mehr leuchten oder?

    Einsicht zeigt er null. Und der Satz, dass du dich nicht so anstellen sollst, spricht Bände. Der Typ ist ein wandelndes risiko für deine Sicherheit und Gesundheit; bitte such dir schnell Unterstützung und einen Beratungstermin - und lass wie andere schon gesagt haben umbedingt die Verletzungen dokumentieren und fertige ein Gedächtnisprotokoll von allem an.

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    -> Dass er gerade nachdem er deine Grenzen so ignorant und massiv überschritten hat, jetzt wieder eine wichtige Grenze überschritten hat:

    Das hab ich mir beim lesen auch Gedacht. Er hat schonwieder seine größere Kraft eingesetzt um Druck und Macht über die TE auszuüben. Ich persönlich hab das Gefühl das bei ihm ein Damm gebrochen ist und er die größere Kraft immer wieder einsetzen wird um seinen Willen durchzusetzen.


    Das er geweint hat ? Geschenkt. Das bedeutet einfach garnichts und können problemlos Krokodilstränen sein. Wäre ihm sein Fehler klar wäre er bei der ersten Aufforderung aus der Wohnung verschwunden.

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    Er dachte, es sei OK und würde alles wieder gut machen - so wie ihr auch nach anderen heftigen Streits (wo die Fetzen flogen) erst einmal Sex hattet. Eure "Leidenschaft" beim Streiten wie beim Versöhnungssex ist schon nahe am Rand der Selbstverletzung und dein "Ich will nicht" hatte ihn nicht erreicht. Und jetzt ist er verwundert, warum er jetzt alles falsch gemacht hat.

    Comran,

    nicht Dein Ernst, oder?


    Willst Du ihr jetzt wieder versuchen einzureden, dass der aaaarme Mann es ja nicht besser wissen konnte??


    Sie hat doch mehrfach geschrieben: jeder Versöhnungssex oder auch Streitsex hatte eine Gegenseitigkeit - er dagegen hat sie gepackt, gegen die Wand gedrückt, ihre Einwände ignoriert und sie so festgehalten, dass sie sich nicht bewegen konnte und sie hat Blutungen, blaue Flecke und fühlt sich noch 1 Tag später ganz zerschlagen.


    Inwiefern soll er das bitte mit einvernehmlichen, gegenseitigem leidenschaftlichen Sex während eines Streits verwechseln?? ??

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    da hatte er ein Blackout, er weiß selbst nicht, was in ihn gefahren ist. Er sagte, ich kenne ihn doch, er ist gar nicht so, er würde so etwas nie tun und mir nie weh tun wollen

    Solche Aussagen kann ich immer nicht nachvollziehen. Er HAT nun sowas getan, er HAT dir wehgetan, er IST genau so, nun kennst du ihn besser. Dieses krasse Verhalten hat sich dann ja heute noch fortgesetzt. Er scheint auszuticken, wenn etwas ganz und gar nicht so läuft wie er will, und zwar obwohl er gewarnt wurde und Zeit gehabt hätte sein Verhalten über Nacht zu überdenken, das weißt du jetzt.

    Zitat

    Am liebsten will ich überhaupt nicht mehr mit ihm reden.

    Dann tu es nicht.

    Zitat

    die meisten, mich eingeschloßen, wollen lieber nichtmal wissen was sie selbst tun würden wenn es wirklich wirklich ans Eingemachte geht...

    Also ich weiß wie ich drauf bin wenn es ans Eingemachte geht, ich schreie und schlage dann nicht herum. Ich würde auch gern wissen wie mein Freund drauf ist, wenn es ans Eingemachte geht. Da er ein ähnlicher Typ ist wie ich, gehe ich davon aus, dass er dann so ähnlich drauf ist wie ich - bis ich es halt besser weiß. Wenn ich davon ausgehen müsste, dass er zum Austicken neigt (sowas kann man an der Art wie "Streits" ablaufen schon ein bisschen ablesen, finde ich), wäre er nicht mein Freund.

    Zitat

    Ich glaube, alles, was er braucht, ist eine Perspektive.

    Wie bitte?? Bei mir hätte er die bekommen und zwar "HAU.AB.UND.KOMM.NICHT.WIEDER"! Nur ob ich mich das getraut hätte, ihm in diesem Zustand zu sagen, da hab ich meine Zweifel.


    Im Übrigen sehe ich das so wie Snaiperskaja.

    Alias 711589


    Er hat deine Grenzen wieder nicht respektiert . Ach Mensch Alias 711589, das ist echt übel und es tut mir so leid für dich . Im Grunde hat er noch eines draufgesetzt mit diesem Verhalten- die Angst , dich zu verlieren, kann da nicht mehr als Entschuldigung herhalten.

    CoteSauvage


    Damit meinte ich lebensbedrohliche Situationen. Also ich weiß nicht wozu ich fähig bin wenn meine Kinder vom Hungertod bedroht sind. Wirklich nicht. Und wenn man wirklich schlimm abhngig von etwas ist, dann kann der Entzug dieses Etwases zu genau diesem existentiellen Kampf führen und ich habe den Eindruck der Mann ist gerade genau in diesem Kampf.


    Was ihn nicht entschuldigt, nur einordnen helfen soll.

    Alias,

    ich verstehe, dass Du ihn nicht wieder sehen willst. Wie schon von anderen geschrieben, er hat erneut Gewalt angewendet und sich über Deine Wünsche und klaren Ansagen hinweg gesetzt.


    Ich würde ihn nie wieder in die Wohnung lassen; schau nach/frage nach, bevor Du zukünftig die Tür öffnest.


    Kommuniziere mit ihm am besten nur noch über Telefon, mach eine klare Ansage, das und warum Du ihn nie wieder sehen willst - und wenn er erneut Deine Wohnunstüre belagert, ruf die Polizei.


    Am besten wäre auch, wenn Du Deine Verletzungen direkt am Montag von einem Arzt dokumentieren lässt und Deinen (nunmehr ja wohl Ex-) Freund anzeigst...


    ... wenn Dir der Schritt zu groß ist, geh trotzdem auf jeden Fall zum Arzt, damit Du eine Dokumentierung hast, falls Du es Dir später anders überlegst oder falls die Situationen weiter eskalieren. Dann hast Du einen Nachweis, dass es nicht einfach jemand ist, der eine schmutzige Trennung durchlebt und ungerechtfertigt die Polizei reinzieht (Freund vertreiben), sondern dass eine wirkliche Straftat vorliegt.


    Falls Du mal in einigen Tagen / Wochen die Polizei einschalten musst, um Dich vor ihm zu schützen, hast Du sonst keinen Nachweis mehr, dass der Anruf gerechtfertigt ist. Polizisten werden wegen jedem Scheiß gerufen und sind vermutlich gerade bei Trennungen auch oft involviert, wenn keine Straftaten oder Gefährdungen vorliegen.


    Sicher Dich ab für die Zukunft, geh zumindest zum Arzt wenn nicht sogar direkt zur Polizei.

    Für mich klingt er ziemlich verzweifelt und hilflos, nicht bösartig. Aber dennoch könnte ich nach all dem nichts mehr mit ihm anfangen. Vertrauen, Rücksicht, alles was wichtig für eine Beziehung ist, ist doch ziemlich kaputt gegangen. Grenzen eines anderen so zu missachten ist doch so ziemlich das Todesurteil für jede Liebesbeziehung.

    In solchen Situationen lernt man einen Menschen erst richtig kennen.


    Alias 711589, dieser Mann hat dir nicht nur einmal Gewalt angetan. Sowohl an dem Tag als er gegen deinen Willen Sex mit dir hatte (und du hast ihm deutlich zu verstehen gegeben, das du nicht wolltest.... deswegen hat er ja Gewalt eingesetzt) - für mich war das eine Vergewaltigung - und auch bei eurem Treffen heute.


    Ich kann Dir auch nur den Tip geben zum Arzt zu gehen. Egal ob du ihn anzeigen willst oder nicht - dokumentiere den Fall! Sonst stehst du irgendwann vielleicht als die Dumme da, wenn er sich sicher sein kann das es keine Beweise für seine Tat gibt.


    Ansonsten kann ich nur raten: treffe ihn nicht mehr alleine. Er hat sich nicht unter Kontrolle und wie das nächste Treffen ausgeht weiss niemand. Schütze dich! Egal wie lieb und nett er sonst gewesen ist - das ist keine Rechtfertigung für sein Verhalten heute.


    Ich wünsche Dir vom Herzen alles Gute @:) :)* Pass auf dich auf.