Zitat

    Hatte ich dir nicht geraten dich nicht mehr so stark mit seiner Frau zu beschäftigen? Schade dass du jetzt genau in die entgegengesetzte Richtung marschierst.

    naja, ich bin ganz ehrlich. ausblenden kann ich sie nicht. :°(


    ich versuche wirklich, den fokus nicht auf sie zu legen, aber um einige dinge besser verstehen und nachvollziehen zu können, musste ich das hier mal niederschreiben.


    leider gelingt es mir immer noch nicht ganz, mich zurückzunehmen. ich verfluche mich dafür, aber oft bricht es einfach aus mir heraus und dann bin ich so in fahrt, dass ich mich nicht mehr zusammenreißen kann. :-(


    das wochenende war sooooooo schön, so harmonisch. freitag und samstag haben wir gemeinsam auf dem berg und in der sonne verbracht, haben viel gelacht und einfach die natur und die zeit zusammen genossen.


    samstag späterer nachmittag sind wir dann noch bei freunden gewesen. wir haben einiges an wein getrunken, alles war paletti und dann ist halt das thema scheidung aufs tapet gebracht worden (nicht von mir, das muss ich dazusagen!!)


    und eigentlich habe ich es bisher immer so erlebt, dass alle, aber wirklich alle für max totales verständnis haben. sogar meine eltern halten quasi mehr zu ihm als zu mir. und dann komm ich mir einfach immer so dämlich vor und denke mir: "hallo, und wie es mir dabei geht, interessiert niemanden??"


    naja jedenfalls ist die situation ein bissl aus dem ruder gelaufen, weil ich mich - wieder mal - unverstanden gefühlt habe und in meinem selbstmitleid hab ich dann dinge gesagt, die nicht so schön waren. :-X %:|


    dass ich in meiner letzten beziehung nur sch... erlebt habe und das jetzt sicher nicht mehr will. und dass es sogar mit meinen exfreunden einfacher war als mit max. und das noch vor unseren gemeinsamen freunden. :°( :°( :°( {:(


    naja, damit war der schöne abend dahin. max hat mich nachhause gebracht und mir dann relativ eindeutig zu verstehen gegeben, dass ich zu weit gegangen bin und er nicht mehr wüsste, ob das mit uns noch sinn macht.


    tja.... das ende der geschichte: wir haben uns gestern dann noch auf einen spaziergang getroffen, haben geredet und ich hab meine sicht der dinge erklärt. dass ich wirklich wirklich versuche, mich zusammenzureißen, aber manchmal aus meiner haut eben einfach nicht heraus kann. und dass dieses leidige scheidungsthema aber wirklich das einzige ist, das für konflikte sorgt, ansonsten harmonieren wir ja perfekt. und dass - sobald hier mal eine entscheidung gefällt wurde beziehungsweise seine frau auszieht oder er - das nicht mehr zwischen uns stehen wird.


    was soll ich sagen, max zeigte ein weiteres mal verständnis. meine worte haben ihn zwar sehr verletzt und das kann ich sicher nicht von heute auf morgen gutmachen, aber ich kann versuchen, ihm jeden einzelnen tag zu zeigen, dass ich für ihn da bin. und ich hoffe, das klappt in zukunft (noch) besser als bisher.


    *:) @:)

    Ist das hier echt niemandem sauer aufgestossen?

    Zitat

    Alias 731588


    und wenn wir im auto sind, telefoniert er auch neben mir über die freisprecheinrichtung mit ihr. das heißt, ich weiß über sie bereits ein bisschen etwas.

    Zitat

    aktuell ist das kennenlernen eh noch kein thema, wir würden das nach dem auszug von max's (ex)frau angehen. und logisch wird er seiner tochter bereits vorher von mir erzählen, damit sie nicht vor den kopf gestoßen wird.

    Sie wird doch hoffentlich wissen, daß sie, wenn sie mit ihrem Papa telefoniert, da seine Neue danebensitzt und zuhört? :-o Ansonsten kannst es wohl mit dem guten Verhältnis knicken, denn auch ihr Vater mißbraucht ihr Vertrauen dahingehend. Und das, wo er sie ja schon wegen dir anlügt. Da hätte ich als Tochter aber ein ganz großes Problem mit der Situation.

    Jo, wird er eine Dramaqueen los und du machst dich an, die nächste zu werden. Werd erwachsen bzw benimm dich dementsprechend. Max ist nicht dafür da, dein Bespaßer zu sein. Du hast dir einen verheirateten Mann mit Kind ausgesucht, dann arrangiere dich damit und nerv nicht andere mit deinem Selbstmitleid bzw suche dir da einen Therapeuten oder ne Freundin dafür. Wenn er nach dem Vorfall jetzt ersteinmal überlegte, ob die Beziehung noch Sinn ergibt, wird das nicht der erste Vorfall dieser Art sein.


    Max hat um einiges mehr zu verlieren als du. Du drehst dich fröhlich nur um dich selbst, aber Max kann das nunmal nicht. An ihm hängt eine Tochter, eine Ehefrau und ein Vermögen dran - welches er auch aufbauen konnte, da seine Frau es ihm auch ermöglicht hat und ihm jahrelang den Rücken freihielt. Ob nun optimal oder nicht, ob sie da nun super gemacht hat, oder nicht - aber während er viel arbeitete, hat sie sich um den Nachwuchs gekümmert. Er wird wohl nicht gegen 16/17 Uhr jeden Abend pünktlich zu Hause gewesen sein um seinen Anteil an Brutpflege und Haushalt zu übernehmen. Sollte man mal nicht vergessen.

    Zitat

    Sie wird doch hoffentlich wissen, daß sie, wenn sie mit ihrem Papa telefoniert, da seine Neue danebensitzt und zuhört? :-o Ansonsten kannst es wohl mit dem guten Verhältnis knicken, denn auch ihr Vater mißbraucht ihr Vertrauen dahingehend. Und das, wo er sie ja schon wegen dir anlügt. Da hätte ich als Tochter aber ein ganz großes Problem mit der Situation.

    also das sehe ich nicht so. er lügt die tochter ja nicht an, um ihr damit zu schaden, sondern um sie vorerst eben noch zu schützen.


    wenn der zeitpunkt dann gekommen ist, wird er mit ihr das gespräch suchen.

    Zitat

    Jo, wird er eine Dramaqueen los und du machst dich an, die nächste zu werden. Werd erwachsen bzw benimm dich dementsprechend.

    ja, das sind harte worte, aber du hast recht.


    allerdings:

    Zitat

    Du hast dir einen verheirateten Mann mit Kind ausgesucht, dann arrangiere dich damit

    ganz so wars ja nicht. als ich max kennengelernt habe, wollte sie ja ebenfalls die scheidung und sowohl max als ich dachten, das sei nur mehr reine "formsache". ich hätte mich niemals auf max eingelassen, wenn er noch eine funktionierende beziehung geführt hätte, die beiden waren zum zeitpunkt unseres kennenlernens bereits "getrennt", dh. jeder ist seiner wege gegangen, es gab keinerlei berührungspunkte mehr, sowohl im wörtlichen, als auch im übertragenen sinn.


    weder er noch ich haben geglaubt, dass die dinge so dermaßen kompliziert und langwierig werden und man halte uns da für naiv, aber wir haben beide noch nie eine scheidung erlebt. ich dachte wirklich, wenn beide das wollen, geht man zum anwalt, regelt die vermögens- bzw. obsorgeaufteilung, setzt eine unterschrift darunter und das wars.

    Zitat

    Max hat um einiges mehr zu verlieren als du. Du drehst dich fröhlich nur um dich selbst, aber Max kann das nunmal nicht. An ihm hängt eine Tochter, eine Ehefrau und ein Vermögen dran - welches er auch aufbauen konnte, da seine Frau es ihm auch ermöglicht hat und ihm jahrelang den Rücken freihielt.

    also ja, die tochter und das vermögen hängen dran, die ehefrau ist sicherlich nicht von max abhängig. sie bekommt das, was ihr zusteht und darüber hinaus ist sie fähig, zu arbeiten und das tut sie auch.


    ja, sie hielt ihm den rücken frei und ich denke sogar, dass sie das gut gemacht hat. so war nun mal die aufteilung - er arbeitet, sie kümmert sich um den nachwuchs. außerdem hat sie ja auch immer mehr und mehr geld eingefordert, also musste ihr auch klar sein, dass max dafür arbeiten muss.

    Zitat

    Er wird wohl nicht gegen 16/17 Uhr jeden Abend pünktlich zu Hause gewesen sein um seinen Anteil an Brutpflege und Haushalt zu übernehmen

    nein, das war er sicher nicht. bzw sicher nicht jeden tag.


    aber max hat zu seinem glück einen job, wo er erstens viel von zu hause aus arbeiten kann und sich zweitens die zeit einteilen kann. nur so war es auch zum beispiel möglich, dass er sich mal unter der woche einfach zeit für seine familie nehmen und mit ihnen einen ausflug machen oder sonstwas unternehmen konnte. also ich denke, da sind mutter und kind sicher nicht zu kurz gekommen.

    aber ja, nun sehe ich, welcher wind mir da von anderen leuten unter umständen entgegen wehen könnte. in vielen augen bin ich wohl eben nicht diejenige, die sich nur unglücklicherweise in jemanden verliebt hat, der noch nicht ganz frei ist, sondern derer meinung nach bin ich die böse, die eine familie auseinanderbringt.


    damit kann ich aber leben, weil ich weiß, wies wirklich ist. und all unsere guten und engen freunde wissen das ebenfalls und würden uns niemals verurteilen. im gegenteil, sie wünschen uns sogar alles glück der welt, weil sie sehen, wie gut wir miteinander harmonieren.

    @ Alias

    Zitat

    leider gelingt es mir immer noch nicht ganz, mich zurückzunehmen. ich verfluche mich dafür, aber oft bricht es einfach aus mir heraus und dann bin ich so in fahrt, dass ich mich nicht mehr zusammenreißen kann.

    Kein Problem. Du musst dich dann nur den Konsequenzen stellen. Und die sind klar. Max wird kaum daran interessiert sein, mit einer Frau zusammenzuleben, die immer wieder Druck ausübt, obwohl er tut, was er kann. Es reicht nicht, dass du dich anschließend dafür "verfluchst". Das ist sinnlos. Du hast offensichtlich die Kontrolle über dein eigenes Handeln nicht. Und das wird ihm nun immer klarer.

    Zitat

    das wochenende war sooooooo schön, so harmonisch. freitag und samstag haben wir gemeinsam auf dem berg und in der sonne verbracht, haben viel gelacht und einfach die natur und die zeit zusammen genossen.

    Da war er ja auch nur für dich da. Es störte niemand.

    Zitat

    und eigentlich habe ich es bisher immer so erlebt, dass alle, aber wirklich alle für max totales verständnis haben. sogar meine eltern halten quasi mehr zu ihm als zu mir. und dann komm ich mir einfach immer so dämlich vor und denke mir: "hallo, und wie es mir dabei geht, interessiert niemanden??"

    Reines Selbstmitleid. Deine Eltern sehen es realistischer als du.

    Zitat

    naja jedenfalls ist die situation ein bissl aus dem ruder gelaufen

    "Ein bissl"? Warum meinst du, das bagatellisieren zu müssen? Du hast dich – vor allem in Gegenwart Außenstehender – völlig unangemessen verhalten. Du hast nicht unter Kontrolle, was du sagst.

    Zitat

    weil ich mich - wieder mal - unverstanden gefühlt habe und in meinem selbstmitleid hab ich dann dinge gesagt, die nicht so schön waren. dass ich in meiner letzten beziehung nur sch... erlebt habe und das jetzt sicher nicht mehr will. und dass es sogar mit meinen exfreunden einfacher war als mit max. und das noch vor unseren gemeinsamen freunden.

    Noch mal: Das war kein Zufall. Das war keine Bagatelle. Das war ein Grund für Max, die Beziehung zwischen euch massiv in Frage zu stellen. Und das völlig zu Recht. Er kann nicht an mehreren Fronten kämpfen. Was du ihm da zugemutet hast, war indiskutabel und unangemessen.

    Zitat

    naja, damit war der schöne abend dahin. max hat mich nachhause gebracht und mir dann relativ eindeutig zu verstehen gegeben, dass ich zu weit gegangen bin und er nicht mehr wüsste, ob das mit uns noch sinn macht.

    Er ist ehrlich. Das ist ein großer Vorteil.

    Zitat

    tja.... das ende der geschichte: wir haben uns gestern dann noch auf einen spaziergang getroffen, haben geredet und ich hab meine sicht der dinge erklärt. dass ich wirklich wirklich versuche, mich zusammenzureißen, aber manchmal aus meiner haut eben einfach nicht heraus kann. und dass dieses leidige scheidungsthema aber wirklich das einzige ist, das für konflikte sorgt, ansonsten harmonieren wir ja perfekt. und dass - sobald hier mal eine entscheidung gefällt wurde beziehungsweise seine frau auszieht oder er - das nicht mehr zwischen uns stehen wird.

    Auch das halte ich für eine Illusion. Es ist nicht alles Friede, Freude, Eierkuchen, weil Heidi auszieht. Es steht ein hammerhartes Jahr vor euch. Denn bis eine Trennung und Scheidung halbwegs überwunden ist, geht normalerweise ein Jahr ins Land. Ein Jahr voller Suche nach einer neuen Normalität, die sich oft einfach nicht einstellen will. Es gibt Rückschläge und Katzenjammer, es gibt eine ständige Suche nach dem besten Weg für ein betroffenes Kind. Und bei dem Überraschungsei namens Heidi wird da noch so einiges auf Max und euch zu kommen. Das ist weder Ponyhof noch "und wenn sie nicht gestorben sind, dann lieben sie sich noch heute…."


    Du scheinst da absolut nicht krisenfest zu sein. Du scheinst dich gern als Opfer zu sehen. Und du scheinst dich nicht ausreichend unter Kontrolle zu haben. Das kannst du ändern oder du kannst es laufen lassen. Im letzteren Fall wirst du sehr bald wieder Single sein.


    Deine Nummer von Sonntag hat bei Max ganz sicher Narben hinterlassen. Die Frage, ob er die schwierige Trennung mit dir als Partnerin überhaupt durchstehen kann, steht ständig im Raum.

    Zitat

    was soll ich sagen, max zeigte ein weiteres mal verständnis. meine worte haben ihn zwar sehr verletzt und das kann ich sicher nicht von heute auf morgen gutmachen, aber ich kann versuchen, ihm jeden einzelnen tag zu zeigen, dass ich für ihn da bin. und ich hoffe, das klappt in zukunft (noch) besser als bisher.

    Die Hoffnung reicht nicht. Verabrede mit ihm ein klares und wirksames Stoppsignal. Das gibt ihm so etwas wie Sicherheit, sich nicht noch einmal vor Freunden bloßstellen lassen zu müssen. Ein verschlüsseltes Codewort, bei dem du hoch und heilig versprichst, sofort abzubrechen und deiner Wut und deinem Selbstmitleid nicht mehr zu folgen. Nur so kann er das Gefühl zurück bekommen, sich auf dich letztlich doch verlassen zu können. Wenn auch das nicht greift, ist eh Ende.


    Ich mag das Wort "Dramaqueen" nicht sonderlich und verwende es auch nicht. Aber als ich es eben in dem anderen Beitrag gelesen habe, traf es mein Gefühl. Du erwartest von Max Respekt. Da ist es das mindeste, dass du ihm den ebenfalls zollst, und das gilt vor allem, wenn andere dabei sind. Denn die von dir dort ausgesprochenen Sätze lassen sich durch NICHTS – aber auch gar nichts – zurück holen. Sie sind angekommen, sie werden weiter gegeben. Sie gehören jetzt zu ihrem Bild von dir. Und sie gehören auch zu dem Bild, das Max von dir hat.


    Der einzige Weg, das zu überwinden, ist Selbstbeherrschung. Dazu brauchst du – so wie du nun mal gebaut bist – Ventile. Schaff sie dir. Fahre zu einer Autobahnbrücke (darunter ist es so schön laut) stell dich drunter und schrei dort deine Wut raus, bis du heiser bist. Zerschlag altes Geschirr, stell dir Heidi oder wer weiß wen konkret auf einem Stuhl sitzend vor und mecker diesen Stuhl mit dem imaginären Gegenüber an, bis du keine Lust mehr hast. Das alles ist Okay und gesund. Und es hat keine negativen Folgen. Aber zeig Max, dass deine Liebe nicht nur darin besteht, ihn ganz für dich haben zu wollen, sondern auch darin, ihn in den schwierigsten Zeiten seines Bisherigen Lebens zu verstehen, ihm zu helfen und ihm den Raum zu geben, der er jetzt braucht.


    Ich glaube, man muss bei dir deutliche Worte wählen. Tut mir leid.

    Zitat

    und dann komm ich mir einfach immer so dämlich vor und denke mir: "hallo, und wie es mir dabei geht, interessiert niemanden??"

    das ist ja ein absolut legitimes gefühl :)_


    ich persönlich würde in solchen situationen überlegen, bei wem die schwerpunkte des kontakts liegen. wenn es (eher) die freunde von max sind, dann lass sie sich auf max konzentrieren. wenn es deine eltern sind, dann sag ruhig mal (vielleicht in abwesenheit von max) dass du dir ein wenig emotionale unterstützung wünscht. sie sollen ja gar keine lösungen anbieten, oder bewerten, sondern dich einfach mal in den arm nehmen!


    und ansonsten hast du ja immer noch die beiträge von Oldie, die du dir immer wieder durchlesen kannst ;-)

    Scheidungen sind ja nun leider heutzutage recht häufig und nach all dem, was ich da so an Dramen miterlebt habe, bin ich irgendwann zu dem Schluss gekommen, dass Menschen, die gerade in einer Scheidung stecken als Lebenspartner zur Zeit absolut nicht geeignet sind. Respekt vor all denen, die es doch versuchen. Ich durfte vor kurzem mit ansehen, wie eine gute Freundin von ihrem geliebten Partner verlassen wurde, der mit einer sehr heftigen Scheidung steckt und mit einer neuen Liebe am Ende total überfordert war. Die (legitimen) Ansprüche an einen Partner kann ein Mensch, der mit beiden Beinen noch in anderen Dingen steckt nicht erfüllen und es ist für frisch verliebte andererseits auch kaum möglich, diese Ansprüche mal eben ein Jahr komplett zurück zu schrauben.


    Mit dieser Meinung habe ich mich hier zurück gehalten, weil Du es doch versuchen willst. Das geht meiner Meinung nach nur, wenn man bereit ist, abzuwarten, seine Ansprüche zu verleugnen und zu verdrängen, bis alles geklärt ist. So etwa wie wenn der Mann im Knast säße... Ein Jahr, vielleicht zwei? Die ungewisse Zeitschiene ist quälend genug. er indem ihr dann doch schon eine Beziehung lebt, klappt das nicht so richtig, mit dem runterfahren der Bedürfnisse. Einen geliebten Partner mal ein Jahr lang in Ruhe lassen bis alles geklärt ist? Auch keine Lösung.


    Es ist am Ende eine Frage, wie leidensfähig ihr beide seid und wie tragfähig Eure junge Beziehung nun schon ist, so etwas auszuhalten. Sie nimmt auf jeden Fall schon jetzt Schaden und das ist traurig.

    Ich kann das schon verstehen, dass du da mal ein bisschen übergelaufen bist.


    In der Situation war ich auch oft: Ich musste es ausbaden, dass die Ex meines Ex offenbar blöde Regeln aufgestellt hat - ich hätte dafür akzeptieren sollen, dass auch aus meiner Sicht vernünftige Regeln nicht mehr gelten. Da half nur dass ich klar gesagt habe, wo bei mir die Grenze ist und auf den Rest nicht zu akribisch geschaut habe. Auch hatte ich mich, da ich selber ausgeglichen war, ganz gut im Griff und hab ihn nicht mit Genörgel usw überzogen. Ich hätte auch oft an die Decke gehen können, wenn er mir (sachlich, er hat mir einfach tendenziell alles aus seinem Leben erzählt) erzählt hat, was er noch für seine Ex alles macht, ich fand dass sie ihn (allerdings aus Schwäche und nicht aus Bosheit) gnadenlos ausnutzte. Da half nur, dass wir uns quasi drauf einigten, dass er mich einfach nur noch selten mit solchen Berichten "unterhalten" hat.


    Ich finde nicht, dass du dich jetzt mit jeglicher Kritik zurückhalten solltest, denn sonst kommt es zu einer Schieflage und die bleibt dann auch, solltet ihr länger zusammenbleiben und die Scheidung gemeinsam überstehen. Er wird dann nicht plötzlich den Knopf "Rücksichtnahme auf Alias Bedürfnisse" anstellen, den findet er dann womöglich gar nicht mehr. Aber du solltest solche Dinge mit ihm lieber unter 4 Augen ansprechen, und möglichst nicht in der Situation in der du an die Decke gehen könntest.

    Zitat

    dass Menschen, die gerade in einer Scheidung stecken als Lebenspartner zur Zeit absolut nicht geeignet sind.

    zumindest ist es für diese menschen unglaublich schwierig, dem anderen (aktiv/bewusst) etwas geben zu können! und es stimmt, man muss schon sehr in sich und seiner liebe gefestigt sein, den riesigen schritt zurückzugehen und geduld zu haben - als vollkommen sinnlos, ungeeignet, zum scheitern verurteilt sehe ich es aber gar nicht.


    ps: ich bin immer noch erschüttert, wie dieses östereichische scheidungsrecht hinterher hinkt :-o

    Zitat

    also das sehe ich nicht so. er lügt die tochter ja nicht an, um ihr damit zu schaden, sondern um sie vorerst eben noch zu schützen.


    wenn der zeitpunkt dann gekommen ist, wird er mit ihr das gespräch suchen.

    Bitte? Wenn ich mit jemandem telefoniere und da evtl noch persönliche Sachen erzähle, dann vertraue ich das ihm an und gehe nicht davon aus, dass da eine andere Person bei dem Gespräch mithört. Würde ich als Vertrauensmissbrauch werten; vollkommen egal, wie es der andere sieht. Ich entscheide, mit wem ich telefoniere. Und wenn man im Auto einen Anruf auf Lautsprecher setzt und da noch jemand mit hört, dann hat man den anderen zu informieren.


    Denn wenn der andere mit der anderen Person reden wollte, dann würde der das tun, weißte?


    Wenn ich die Perdon noch nicht kennen würde, das die neue Perle des Vaters wäre und ich würde wegen der eh schon permanent angelogen, ich wäre 14 und würde das herausbekommen - da würde sowas von die Luft brennen...


    Vor allem wenn die Begründung ist: um dich zu schützen. Blödsinn, das dient rein zu eurer Bequemlichkeit. Dann muss er galt anhalten und "mit dem Hörer in der Hand" telefonieren. Ganz einfach.

    Danke danke danke für eure zahlreichen inputs! @:) @:) Der austausch hier hilft mir wirklich sehr und kann vielleicht auch künftig als "ventil" dienen, so wie oldie es formuliert hat.

    oldie

    Zitat

    Kein Problem. Du musst dich dann nur den Konsequenzen stellen. Und die sind klar. Max wird kaum daran interessiert sein, mit einer Frau zusammenzuleben, die immer wieder Druck ausübt, obwohl er tut, was er kann.

    Naja, jetzt lassen wir mal die kirche im dorf. ;-)


    Ich verstehe, dass max keine zusätzlichen dramen braucht, die hat er zu hause genug. Das haben wir auch so besprochen. Aber ob er wirklich tut, was er kann? Das stelle ich eben schon in frage. Ok, er hat einen anwalt informiert, es gab ein angebot an seine noch-ehefrau für eine einvernehmliche scheidung, dieses wurde nicht akzeptiert. Dann wurde wieder ein bisschen gestritten, ein bisschen diskutiert und dann folgte doch das (angebliche) einlenken der ehefrau, die sagte, sie werde ihren anwalt informieren, dass sie es einvernehmlich lösen möchte.


    Das war vor einer woche. Seitdem ist meines wissens nach nix passiert. Warum zieht max nicht vorübergehend aus oder erkundigt sich bei seinem anwalt, wie das zu lösen sein könnte?

    Zitat

    Reines Selbstmitleid. Deine Eltern sehen es realistischer als du.

    Hey. Ein bisschen selbstmitleid ab und zu darf doch bitte wirklich sein. |-o ;-)


    ER geht jeden abend nach hause zu seiner familie. ICH bleibe alleine, da darf ich mir doch wohl ab und zu ein bisschen selbst leid tun. Ich weiß nur jetzt, dass ich das nicht auf max's rücken austragen darf, sondern eben mit mir selbst ausmachen muss. Und hierbei könnte das wirklich recht hilfreich sein:

    Zitat

    Dazu brauchst du – so wie du nun mal gebaut bist – Ventile. Schaff sie dir. Fahre zu einer Autobahnbrücke (darunter ist es so schön laut) stell dich drunter und schrei dort deine Wut raus, bis du heiser bist. Zerschlag altes Geschirr, stell dir Heidi oder wer weiß wen konkret auf einem Stuhl sitzend vor und mecker diesen Stuhl mit dem imaginären Gegenüber an, bis du keine Lust mehr hast. Das alles ist Okay und gesund.

    Zitat

    Das war ein Grund für Max, die Beziehung zwischen euch massiv in Frage zu stellen. Und das völlig zu Recht. Er kann nicht an mehreren Fronten kämpfen. Was du ihm da zugemutet hast, war indiskutabel und unangemessen.

    Findest du das wirklich soooo schlimm? %:| Ich meine ja, meine worte tun mir leid und ich hab max dann später erklärt, wie sie gemeint waren. Aber ich war weder beleidigend noch abfällig. Ich hab lediglich gesagt, dass ich nicht noch mal ewig in einer unerfüllten beziehung festhängen will, weil ich das lange genug hatte. Und dass es halt mit max bisher komplizierter war als mit allen anderen. Das sind einfach nur tatsachen. Traurige tatsachen, aber es ist so. :°( dass andere leute dabei waren und dies mitbekommen haben, tut mir natürlich sehr leid.

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    Es ist nicht alles Friede, Freude, Eierkuchen, weil Heidi auszieht. Es steht ein hammerhartes Jahr vor euch. Denn bis eine Trennung und Scheidung halbwegs überwunden ist, geht normalerweise ein Jahr ins Land. Ein Jahr voller Suche nach einer neuen Normalität, die sich oft einfach nicht einstellen will. Es gibt Rückschläge und Katzenjammer, es gibt eine ständige Suche nach dem besten Weg für ein betroffenes Kind. Und bei dem Überraschungsei namens Heidi wird da noch so einiges auf Max und euch zu kommen. Das ist weder Ponyhof noch "und wenn sie nicht gestorben sind, dann lieben sie sich noch heute…."

    Nein, ich weiß wohl, dass mit dem auszug alleine noch längst nicht alles geklärt ist. dass immer wieder probleme auftauchen können, dass die exfrau immer wieder hineinfunken könnte und dass die tochter mich nicht akzeptieren könnte, dass max und ich uns nicht oder nur schwer in eine normalität einfinden könnten. All das habe ich auf dem schirm. Mir geht es einfach nur um das bekenntnis zu MIR und zu UNSERER beziehung. Das alleine würde mir genug sicherheit geben, alles andere viel leichter bewältigen zu können. So bin ich unsicher auf vielen ebenen. Wenn ich weiß, dass max zu mir steht, können wir die dinge gemeinsam ganz anders anpacken.

    Zitat

    Deine Nummer von Sonntag hat bei Max ganz sicher Narben hinterlassen. Die Frage, ob er die schwierige Trennung mit dir als Partnerin überhaupt durchstehen kann, steht ständig im Raum.

    Ja, und die "nummer" vom Sonntag war ja leider nicht mein erstes glanzstück. :-X :(v Und ich weiß, dass max hier sehr unsicher und vorsichtig geworden ist. das kann ich nun leider nicht mehr rückgängig machen. Ich kann ihm nur in zukunft zeigen, dass ich hart an mir arbeite, um solche situationen nicht mehr geschehen zu lassen.

    Zitat

    Die Hoffnung reicht nicht. Verabrede mit ihm ein klares und wirksames Stoppsignal. Das gibt ihm so etwas wie Sicherheit, sich nicht noch einmal vor Freunden bloßstellen lassen zu müssen. Ein verschlüsseltes Codewort, bei dem du hoch und heilig versprichst, sofort abzubrechen und deiner Wut und deinem Selbstmitleid nicht mehr zu folgen. Nur so kann er das Gefühl zurück bekommen, sich auf dich letztlich doch verlassen zu können. Wenn auch das nicht greift, ist eh Ende.

    Das hab ich bei der letzten "nummer" bereits mit ihm vereinbart. Er hat nicht davon gebrauch gemacht am wochenende. Aber ich denke, er hat in dem moment einfach gar nicht daran gedacht. Ich werde ihm das jedenfalls nochmal vorschlagen.

    ralph

    Zitat

    Scheidungen sind ja nun leider heutzutage recht häufig und nach all dem, was ich da so an Dramen miterlebt habe, bin ich irgendwann zu dem Schluss gekommen, dass Menschen, die gerade in einer Scheidung stecken als Lebenspartner zur Zeit absolut nicht geeignet sind. Respekt vor all denen, die es doch versuchen. Ich durfte vor kurzem mit ansehen, wie eine gute Freundin von ihrem geliebten Partner verlassen wurde, der mit einer sehr heftigen Scheidung steckt und mit einer neuen Liebe am Ende total überfordert war. Die (legitimen) Ansprüche an einen Partner kann ein Mensch, der mit beiden Beinen noch in anderen Dingen steckt nicht erfüllen und es ist für frisch verliebte andererseits auch kaum möglich, diese Ansprüche mal eben ein Jahr komplett zurück zu schrauben.

    :°( :°( :°(


    Da hast du natürlich recht. Es ist schwierig, eine scheidung durchzustehen und gleichzeitig einem neuen partner die liebe zu geben, die gerade am beginn einer beziehung vielleicht notwendig wär, um das zu festigen. Das merke ich jetzt gerade selber. :°(


    Ich dachte wirklich, das wäre alles viel viel viel einfacher.

    Zitat

    Es ist am Ende eine Frage, wie leidensfähig ihr beide seid und wie tragfähig Eure junge Beziehung nun schon ist, so etwas auszuhalten. Sie nimmt auf jeden Fall schon jetzt Schaden und das ist traurig.

    Ja, es ist wirklich traurig. Hätten wir uns unter anderen umständen kennengelernt, wären wir wohl das glücklichste paar der welt.

    Cote sauvage

    Zitat

    Ich kann das schon verstehen, dass du da mal ein bisschen übergelaufen bist.

    Ach, danke, dass ich auch mal ein bisschen verständnis bekomme. ;-) ;-D

    Zitat

    Ich finde nicht, dass du dich jetzt mit jeglicher Kritik zurückhalten solltest, denn sonst kommt es zu einer Schieflage und die bleibt dann auch, solltet ihr länger zusammenbleiben und die Scheidung gemeinsam überstehen. Er wird dann nicht plötzlich den Knopf "Rücksichtnahme auf Alias Bedürfnisse" anstellen, den findet er dann womöglich gar nicht mehr. Aber du solltest solche Dinge mit ihm lieber unter 4 Augen ansprechen, und möglichst nicht in der Situation in der du an die Decke gehen könntest.

    Nein, ich werde natürlich auch künftig ansprechen, wenn mich was stutzig macht oder stört. Es geht hier um den rahmen und um den ton. Ich muss versuchen, sachlich zu bleiben.

    discedere

    Zitat

    Bitte? Wenn ich mit jemandem telefoniere und da evtl noch persönliche Sachen erzähle, dann vertraue ich das ihm an und gehe nicht davon aus, dass da eine andere Person bei dem Gespräch mithört.

    Es waren keine persönlichen details dabei, dann hätte max wohl gesagt, dass er sie später zurückruft. ich finde das nun wirklich nicht so schlimm. Ich telefoniere auch öfter mal im auto, obwohl jemand daneben sitzt und informiere aber auch nicht automatisch meinen gesprächspartner daüber, dass nun jemand zuhört. Aber wie gesagt, da ging es eben um oberflächliche thematiken wie zum beispiel, ob max seine tochter um so und so viel uhr wo abholen kann oder um die frage, wo sich die tochter gerade aufhält, ob sie schon gelernt hat usw.

    Zitat

    Wenn ich die Perdon noch nicht kennen würde, das die neue Perle des Vaters wäre und ich würde wegen der eh schon permanent angelogen…

    Warum so abwertend? Ich bin nicht diejenige, weswegen die ehe auseinander gegangen ist und ganz ehrlich? Gings nach mir, könnte max seiner tochter schon längst von uns erzählen! Nicht wegen MIR wird sie angelogen, max lügt wegen seiner noch-ehefrau, um sich nicht noch schlechter zu stellen, denn siehe hier:

    Zitat

    ps: ich bin immer noch erschüttert, wie dieses östereichische scheidungsrecht hinterher hinkt

    so, gerade über eine stunde mit max telefoniert, weil er mir erzählen wollte, dass er gestern - wieder mal %-| - ein gespräch mit seiner noch-(länger)ehefrau hatte. und da ich mich ja ruhig verhalten muss und mir andere ventile suchen muss, poste ich meine gedanken nun hier:

    :°( :°(