• Kann daraus eine Beziehung werden?

    Es ist die gleiche geschichte, die auf der welt schon zigmillionenmal passiert ist und dennoch glaubt man, dass es bei einem selbst anders ist. %-| %-| %-| ich bin 33 und habe im sommer im tennisverein einen mann (42) kennengelernt. Mein erster eindruck von ihm war: optisch ganz ok, sehr extrovertiert, sehr gesellig und lustig, aber – TOTAL harmlos. Ich habe…
  • 401 Antworten

    Mach ihm keine Vorwürfe.


    Es gibt keinen Grund dazu.


    Du bist beruflich nicht da, er nimmt dir also nichtmal gemeinsame Zeit weg ;-)


    Ich finde es sehr korrekt von ihm, dass er der Ex beim Umzug hilft.


    Und so geht es eben noch schneller.


    Dass er hilft zeigt dass er reif mit der Situation umgeht und sich auch nach der Trennung fair verhält. Ein Zeichen dass er ein Guter ist. Und das ist doch positiv :)^


    Es ist eben so, dass bei einer Scheidung (noch dazu mit Kind) keine 100 % ige Trennung stattfindet. Er wird immer mit Heidi zu tun haben, durch das Kind.


    Es ist also gut, dass er ihr jetzt hilft.


    Das besänftig sie bestimmt, und sie wird euch später weniger Steine in den Weg legen.


    Du hattest ja Bedenken, dass sie euch Urlaube zerstören wird (weil sie auf einmal keine Zeit fürs Kind hat oder ähnliches).


    Wenn Max ihr jetzt hilft, dann wird sie vielleicht auch fairer euch gegenüber sein.

    ich weiß, ich weiß, ich hab wieder mal überreagiert!


    aber mir ging es nicht in erster linie darum, dass max beim umzug hilft (denn auch wenn es nicht unbedingt angenehm für mich ist, wenn er seiner ex hilft, so weiß mein kopf dennoch, dass es vollkommen legitim ist und ihn sogar als mensch auszeichnet.), sondern dass er mich während dieser zeit so eiskalt ignoriert hat.


    aber wir haben mittlerweile lange am telefon darüber gesprochen, ich hab ihm erklärt, dass mich dieses ignorieren einfach sehr verletzt hat und ich deshalb so überreagiert habe.


    max hat ja zunächst gar nicht verstanden, weshalb ich so ein theater mache, denn wie milky richtigerweise angemerkt hat, hat er eh nur geholfen, weil ich nicht da war, sonst hätte er die zeit lieber mit mir verbracht. wobei, ich muss sagen, auch wenn ich dagewesen wäre, hätte er natürlich jedes recht gehabt, dort zu helfen, ich kann ihn eben nicht zu 100% für mich beanspruchen und das muss endlich mal in meinen dummen sturschädel hinein. |-o


    meine freundinnen haben mir, nachdem ich max wegen dieser aktion eine wirklich sehr unschöne szene gemacht habe, ordentlich den kopf gewaschen.


    sie sehen ja auch, dass max wirklich ALLES für mich tut, was ihm möglich ist und angeblich sieht man es ihm schon kilometerweit an, dass er über beide ohren in mich verliebt ist und ich trete dann unser zartes pflänzchen so mit den füßen. :|N


    naja, wie gesagt, ich verstehe, dass max durch die tochter immer mit seinem alten leben und somit seiner ex verbunden sein wird und da muss ich wohl noch viel lernen, aber ich wünsche mir für die zukunft auch, dass er versteht, dass ich diesbezüglich unsicher bin, vor allem, wenn er mich dann so außen vor lässt wie er es dienstag abends getan hat.


    aber jetzt befinde ich mich schon auf der heimreise von prag und auch wenn ich erst sehr spät am abend ankommen werde, freue ich mich unheimlich auf max, er holt mich vom flughafen ab. x:)


    ich halte euch auf dem laufenden und danke für eure beiträge, ich schätze den austausch hier mit euch wirklich sehr! :)_ @:)

    Zitat

    sondern dass er mich während dieser zeit so eiskalt ignoriert hat

    Ich glaube kaum, dass dies ein eiskalt berechnendes Ignorieren war (wieso denn auch?), sondern er war einfach sehr beschäftigt, im Arbeits-/Umzugsmodus. Hätte er da künstlich unterbrechen sollen und vor den Augen/Ohren der Ex mit Dir schreiben oder telefonieren? Also da hast Du echt eine überzogene Anspruchshaltung, und dies gerade wegen ein paar Stündchen an einem Abend.

    Schön dass du auf der Heimreise bist.


    Ich wünsche euch ein schönes gemeinsames Wochenende! :-D


    Hoffentlich schaffst du es bald, dass du entspannter wirst.


    Max hat anscheinend wirklich einen sehr sehr guten Charakter.


    Vertrau ihm!


    Es zeichnet ihn wirklich aus, dass er der Ex und Tochter beim Umzug hilft.


    Und es entspannt die Situation mit Heidi.


    Hab nicht so eine Angst, ihn zu verlieren.


    Er will DICH!

    Zitat

    Ich glaube kaum, dass dies ein eiskalt berechnendes Ignorieren war (wieso denn auch?), sondern er war einfach sehr beschäftigt, im Arbeits-/Umzugsmodus. Hätte er da künstlich unterbrechen sollen und vor den Augen/Ohren der Ex mit Dir schreiben oder telefonieren? Also da hast Du echt eine überzogene Anspruchshaltung, und dies gerade wegen ein paar Stündchen an einem Abend.

    nein, das hab ich falsch formuliert. es war sicher nicht eiskalt berechnend, aber ich hab mich schon totaaal zurückgewiesen gefühlt.


    ich mein, ich bin nach prag gefahren und hab gesagt, ich meld mich, sobald ich angekommen bin.


    das hab ich getan und er hat sich nicht zurückgemeldet. zwei stunden später hab ich es halt dann nochmal probiert und wieder hat er meinen anruf nicht beantwortet. ich weiß allerdings, dass er seine anrufe immer sofort sieht. (eine bestimmte uhr, deren markennamen ich nicht nennen will, machts möglich. ;-) )


    also hab ich mir dann doch langsam mal gedanken gemacht, ob er denn so gar nicht zumindest kurz wissen will, ob ich gut angekommen bin und ob alles ok ist.


    hab ihm dann geschrieben und er kurz geantwortet, dass er sich später meldet.


    ja, das später zog sich dann nochmal eeewig und kurz vorm schlafengehen - da war ich allerdings wirklich schon auf 180 und sicher nicht mehr neutral - hab ich nochmal versucht, ihn anzurufen und da hat er meinen anruf sogar abgelehnt. und auf sowas reagiere ich einfach extrem allergisch.


    und man muss bedenken, bis zu diesem zeitpunkt wusste ich ja noch nicht mal, wo er ist, ich hatte es lediglich bereits vermutet.


    also dass mich das alles ein bisschen verunsichert hat, darf man mir doch sicher zugestehen, oder? ich weiß, ich muss an meiner haltung arbeiten, ich kenne diese situation eben nicht, mit einem verheirateten/geschiedenen mann mit kind zusammenzusein und darauf muss auch ich mich erst einstellen. ich konnte vorher nicht wissen, wie es sich anfühlen wird, wenn er bei seiner ex etwas repariert oder ihr hilft oder wie es mir dabei geht, wenn er mal mit ex und kind was gemeinsam macht (abiausflug oder was auch immer). ja, es fühlt sich scheiße an und ja, ich weiß, ich kann und will ihm das trotzdem natürlich nicht verbieten!!! versteht mich bitte nicht falsch, ich schätze seine hilfsbereite und aufrichtige art ja so sehr, das macht ihn unter anderem so liebenswert, aber auch ich muss erst einen weg finden, mit solchen situationen umzugehen.


    max war dann am mittwoch abend ja nochmal bei ex und kind im neuen zuhause, da noch einige arbeiten zu erledigen waren und ich hab mich - weil ich es diesesmal im vorhinein wusste - ruhig verhalten. es lief dann auch alles glatt ab, er war bei ihnen, hat die arbeiten erledigt und sich dann danach gleich bei mir gemeldet. so ist das für mich auch total ok.


    ich wollte mich hier nur nochmal erklären, ich möchte nicht den eindruck erwecken, eine zickige prinzessin mit überzogener erwartungshaltung zu sein. :-(


    ich muss mich halt einfach erst in meine rolle als neue partnerin an der seite eines mannes, der eben eine vorgeschichte hat (frau und kind) einfinden, so wie max sich ebenfalls erst in seine neue rolle einfinden muss.


    das wiedersehen gestern abend war jedenfalls x:) x:) x:) x:) x:) und wir haben die nacht zusammen verbracht. x:)

    Alias, ich will hier mal für dich in die Bresche springen:

    Zitat

    Schade, dass Du ihm wegen der paar Stunden zivilisierten Verhaltens gegenüber der Ex gleich so die Hölle heiß gemacht hast.

    Zitat

    Sieh zu, dass Du wieder auf den Teppich kommst und nicht in Deinem Rückfall gefangen bleibst.


    Eifersucht und Dramen sind doch einfach nochmal alter Kinderkram, oder?

    Zitat

    ich weiß, ich weiß, ich hab wieder mal überreagiert!

    Ich finde, dass deine Gefühle nicht kindisch oder unangemessen sind (wenn Gefühle überhaupt unangemessen sein können). Eifersucht ist halt leider schwer mit Vernunft zu steuern und, wie ich glaube, leider auch einfach zu einem gewissen teil biologisch gesteuert.


    Da spielt auch die Evolution etwas rein. Vereinfacht gesagt:


    Max und du ihr seid ein Paar, schlaft miteinander, d.h. gäbe es keine Verhütung, hättest du demnächst ein Baby zu versorgen.


    Nun bist du keine Steinzeitfrau, sondern stehst beruflich auf eigenen Beinen, nur weiß das dein Körper und deine Psyche, die sich seit der Steinzeit nur unwesentlich verändert haben, nicht. Wärst du eine Steinzeitfrau, müsstest du dich darauf verlassen können, dass der Kerl, mit dem du schläfst, emotional und mit dem Herzen solange ganz bei dir ist, bis das Kind aus dem gröbsten raus ist, also so 3-4 Jahre, und du wieder selbst Beeren sammeln gehen kannst.


    Ist dein Kerl nun also mit dem Versorgen der Exfrau und der Brut einer anderen Frau beschäftigt, gehen bei der Steinzeitfrau in dir alle Alarmglocken an: --> Eifersucht. Die Ressourcen deines Kerles, sein es Zeit, Aufmerksamkeit, Geld, gehen nicht in die Aufzucht eurer gemeinsamer Kinder ( die ja bald geboren wären) sondern in die einer anderen Frau. Das gefährdet die Aufzucht eurer gemeinsamen Kinder. Deshalb spielt deine Psyche verrückt, wird unrational und "unfair" gegenüber Max, wenn er, wie hier richtig beschrieben wird, aus Nettigkeit und Fairness der Ex gegenüber noch beim Umzug hilft und bei Reparaturen im Haus.


    Vielleicht ist das überspitzt ausgedrückt.

    Zitat

    Also dass mich das alles ein bisschen verunsichert hat, darf man mir doch sicher zugestehen, oder? ich weiß, ich muss an meiner haltung arbeiten, ich kenne diese situation eben nicht, mit einem verheirateten/geschiedenen mann mit kind zusammenzusein und darauf muss auch ich mich erst einstellen. ich konnte vorher nicht wissen, wie es sich anfühlen wird, wenn er bei seiner ex etwas repariert oder ihr hilft oder wie es mir dabei geht, wenn er mal mit ex und kind was gemeinsam macht (abiausflug oder was auch immer). ja, es fühlt sich scheiße an und ja, ich weiß, ich kann und will ihm das trotzdem natürlich nicht verbieten!!! versteht mich bitte nicht falsch, ich schätze seine hilfsbereite und aufrichtige art ja so sehr, das macht ihn unter anderem so liebenswert, aber auch ich muss erst einen weg finden, mit solchen situationen umzugehen.

    Ich jedenfalls gestehe dir deine Verunsicherung und die negativen Gefühle absolut zu. Es ist eben keine natürliche Situation, wenn der Mann, den man liebt, mit dem man ein eigenes Leben aufbauen möchte, noch ständig damit beschäftigt ist, sein altes Leben zu koordinieren. Ein klassischer "Nestbau" funktioniert mit solchen Männern eben nur erschwert, die Vergangenheit ist ständig ein Thema, ständig da.


    Richte dich darauf ein, dass die negativen Gefühle, wenn Max sich zu viel mit der Ex oder seiner Tochter beschäftigt, bleiben könnten, egal wie sehr du an dir arbeitest, dich zusammenreißt, dir sagst, dass die Gefühle unangemessen, kindisch, unfair sind.


    Es gibt Wege mit diesen Gefühlen umzugehen, aber wegtherapieren oder wegarbeiten lassen die sich meiner Meinung und Erfahrung nach nicht.


    Wenn du noch spezifischeren Austausch mit betroffenen Frauen möchtest, kannst du in dem Brigitte- Forum in der Rubrik "der gebrauchte Mann" mitschreiben, da geht es genau um sowas.


    Da sind gestandene Frauen, Anwältinnen, Unternehmerinnen, sicherlich keine emotional verkümmerten, zurückgebliebenen Frauen, die über ihren Umgang mit der Eifersucht der Ex und den Kindern gegenüber berichten. Es ist nicht leicht, aber viele leben damit.


    Zugegebenermaßen viele in dem Tenor: "Wenn ich nochmal die Wahl hätte, würde ich keinen Mann mit Vergangenheit mehr wollen, aber ich liebe ihn halt."


    Probier es aus, arbeite an dir, versuche deine Gefühle anzunehmen, als natürlich zu akzeptieren (siehe oben meine Theorie zum Thema Evolution), aber dann eben nicht sofort danach zu handeln indem du Max zusammenstauchst. Deine Gefühle sind berechtigt, genauso wie Max' Wunsch, seiner Ex und der Tochter zu helfen. Versucht, einen Weg zu finden, mit diesem Umstand zurechtzukommen. @:)

    Zitat

    ich konnte vorher nicht wissen, wie es sich anfühlen wird, wenn er bei seiner ex etwas repariert oder ihr hilft oder wie es mir dabei geht, wenn er mal mit ex und kind was gemeinsam macht (abiausflug oder was auch immer). ja, es fühlt sich scheiße an und ja, ich weiß, ich kann und will ihm das trotzdem natürlich nicht verbieten!!!

    Nochmal direkt hierzu: Genau so ging es mir in den Jahren, in denen ich eine Beziehung zu einem Mann mit Kindern hatte, auch. Ich fand es einerseits so toll, wie er sich als Vater um seine Kinder gekümmert hat, so reif und erwachsen, wie cool und gelassen er mit der Ex umgegangen ist, nur war ich trotzdem unglaublich eifersüchtig, es fühlte sich scheiße an, wenn er, der Gewohnheit wegen, mit den Kindern und der Ex Geburtstag, Weihnachten, die Geburtstage der Kinder gefeiert hat, als wäre nichts gewesen.


    Ich wusste wie wichtig es für die Kinder ist ihn an den wichtigen Feiertagen bei sich zuhause zu haben, dass er ein gutes Verhältnis zu ihrer Mutter hat, und trotzdem tat es so schrecklich weh, nur die zweite Frau zu sein, die "Neue", die halt mit dem Mann zu den Familienfesten mitkommt. Ich habe es irgendwann nichtmehr ausgehalten.


    Das Brigitte-Forum hat mir damals eine Zeitlang sehr geholfen, als ich noch geglaubt habe, ich könnte es schaffen.


    Das soll dich aber nicht entmutigen, es gibt eine Menge Frauen die mit dieser Situation besser umgehen können als ich. Ich wollte dir nur veranschaulichen dass du nicht alleine bist mit deinen Gefühlen und das es nicht unnatürlich ist, so zu fühlen.

    Für diese Art von Konstellation gehört viel Edelmut. Ich weiß das klingt dramatisch und vielleicht auch etwas überzogen. Aber es trifft den Kern. Edel sei der Mensch, hilfreich und gut, sollte keine Floskel sein, auch wenn zwischenmenschliche Egoismen natürlich dazwischen grätschen.


    Emotionen fühlen, sie gehorchen dem Verstand nicht immer, deshalb wäre es an dieser Stelle wichtig, sich ein Stück weit für den Gedanken zu öffnen, DER/DIE/das Kind/die Kinder zu sein. Ja, dass ist verdammt schwer, frisch verliebt, die Schmetterling permanent im Anschlag, die alles "Fremde!" weg haben wollen, jeder Störfaktor möge wie durch Zauberhand entfernt sein.


    Natürlich ist das nur eine Wunschvision. Ein zusätzliches Problem ist, dass es einen "warmen Wechsel" zwischen euch Frauen gegeben hat, beide gegenseitig schon im Leben der jeweils anderen war, ohne das ein Abstand oder eine Abgrenzung zur neuen Situation möglich wurde.


    Dazwischen steht ein Kind, für die eine bisher heile Welt auseinander bricht. Die Tagesstruktur, die nicht mehr wie in den Kinderjahren präsent bleiben wird. Mit 14, hat ein Teenager im Normalfall auch ohne Elternproblematik schon komplett mit sich selbst Probleme. Das Gehirn ist im Ausnahmezustand, und sucht eine Orientierung. Diese entfällt gerade, weil die beiden Garanten ihres Lebens mit eigenen Problemen zu kämpfen haben. Die kommen sozusagen noch zusätzlich nur angespannten Situation, die die Pubertät auslöst obenauf.


    Es gibt eine Mutter/Noch-Ehefrau, die sicher in ihrem Leben trotz der angespannten Ehesituation lebt(e) eine andere Lebensplanung vor Augen hatte. Und glaube mir Max war Teil dieser Gesamtsituation und hat sein Schärflein zur Dynamik der Probleme mit beigetragen. Mit etwas mehr Abstand zur heutigen Ist-Situation wirst auch Du ihn kritischer kennenlernen, als Mann und Persönlichkeit. Das ist nicht speziell, sondern unabdingbar, wenn die rosa-rote-Wolkenzeit vorbei ist. Erst nach den Schmetterlingen wird sich entscheiden für was ihr als noch potentielles Paar geschaffen seid.


    Die wirkliche Arbeit der Liebe beginnt erst noch. Was jetzt stattfindet ist nicht mehr als das reine Revier abgrenzen zwischen euch Frauen. Gehört ein Stück weit dazu, wenn eine Trennung und ein Neubeginn in einen gemeinsamen Zeitabschnitt fallen.


    Deine Aufgabe wird es sein für Dich selbst den innren Takt zu finden. Dem ist im Moment nicht so. Noch lebst Du in einer Wunschwelt, die mit den Fakten eurer beginnenden Partnerschaft noch wenig gemeinsam hat.


    Vertrauen ist der Anfang von allem. Wo es fehlt kann nichts von Bedeutung entstehen. Mach Dir das Stück für Stück klar. Jede aggressive Handlung, jedes Ausflippen Deinerseits - schafft innere Konflikte. Noch macht es die frische neue Liebe und Sehnsucht auf Max Seite möglich, dass wegzustecken. Das wird nicht so bleiben, weil jeder Zweifel Deinerseits seine Liebe zu Dir entwertet. Dieser Zustand wird nicht als positiver Effekt in eure junge Liebe eingehen.


    Ihr habt ein junges Wesen, dass zwischen Kindheit und Erwachsenwerden steht in diese Konflikt gestoßen. Seine Tochter ist die einzige Person, die an all dem was heute entstanden ist, an den Fronten keinerlei Verantwortung zu tragen hat. Sie muss ebenso wie ihr anderen auch lernen mit den neuen Fakten zu leben und sie wird ein Teil Deines und Max Lebens bleiben. Mit allen sicher auch schönen Momenten, ebenso wie die der Geduld, Reife und dem wachsenden Verständnis, dass gewisse Prozesse ihre Zeit benötigen.


    Übe Dich in Gelassenheit und versuche Dir gedanklich klar zu machen, dass eure junge Liebe nur zu einer Partnerschaft heran wachsen kann, wenn ihr lernt mit den Augen der Anderen zu sehen. So lange jeder seine eigenen Egoismen, sei es über Emotionen, sei es über Eifersucht und Revierverhalten auslebt, bleibt ihr Individuen die sich zu sehr selbst in den Mittelpunkt rücken. Die Dosis macht das Gift, bitte denkt daran bevor ihr handelt, und geht lieber zwei Schritte zurück, wenn es angebracht ist als einen zu weit. Alles Gute für euch ! @:) :)*

    Guten morgen und danke für eure antworten! @:) :)*


    Zunächst mal vorweg: ein wunderschönes wochenende, an dem wir uns von Freitag bis heute morgen nonstop gesehen haben, liegt hinter mir und ich habe wirklich mal total zur ruhe kommen und abschalten können. Ich bin am freitag auch zum ersten mal bei max zu hause gewesen und wir haben seitdem immer bei ihm übernachtet. (er hat einfach das bequemere bett als ich ]:D )


    Er bindet mich wirklich sehr in sein leben ein. am samstag zum beispiel kam sein allerbester freund seit kindheitstagen mit seiner frau in unsere stadt zu besuch und wir haben den tag mit ihnen verbracht. Es war alles wunderbar.


    Aber wie ihr sagt, wenn keine "Störfaktoren" da sind, dann ist es einfach. max's tochter ist seit Freitag bei oma und opa (heidi's eltern) und heidi hat vermutlich mal ein wochenende "sturmfrei" in ihrer neuen bude genossen.


    Und bitte verurteilt mich nicht, ich würde max's tochter niemals als störfaktor bezeichnen, ich habe nur den ausdruck von DieDosismachtdasGilft aufgegriffen, um zu verdeutlichen, wie gut max und ich harmonieren (würden), wenn es keine vorgeschichte gäbe. Und dass so eine vorgeschichte eben doch sehr prägend und beeinflussend sein kann, weiß ich nun erst, seit ich max kenne.

    sommerkind

    Zitat

    Nun bist du keine Steinzeitfrau, sondern stehst beruflich auf eigenen Beinen, nur weiß das dein Körper und deine Psyche, die sich seit der Steinzeit nur unwesentlich verändert haben, nicht. Wärst du eine Steinzeitfrau, müsstest du dich darauf verlassen können, dass der Kerl, mit dem du schläfst, emotional und mit dem Herzen solange ganz bei dir ist, bis das Kind aus dem gröbsten raus ist, also so 3-4 Jahre, und du wieder selbst Beeren sammeln gehen kannst.


    Ist dein Kerl nun also mit dem Versorgen der Exfrau und der Brut einer anderen Frau beschäftigt, gehen bei der Steinzeitfrau in dir alle Alarmglocken an: --> Eifersucht. Die Ressourcen deines Kerles, sein es Zeit, Aufmerksamkeit, Geld, gehen nicht in die Aufzucht eurer gemeinsamer Kinder ( die ja bald geboren wären) sondern in die einer anderen Frau. Das gefährdet die Aufzucht eurer gemeinsamen Kinder. Deshalb spielt deine Psyche verrückt, wird unrational und "unfair" gegenüber Max, wenn er, wie hier richtig beschrieben wird, aus Nettigkeit und Fairness der Ex gegenüber noch beim Umzug hilft und bei Reparaturen im Haus.


    Vielleicht ist das überspitzt ausgedrückt.

    Ist vielleicht überspitzt fomuliert, trifft es wahrscheinlich aber dennoch ziemlich genau auf den punkt. :)= :)z

    Zitat

    Wenn du noch spezifischeren Austausch mit betroffenen Frauen möchtest, kannst du in dem Brigitte- Forum in der Rubrik "der gebrauchte Mann" mitschreiben, da geht es genau um sowas.


    Da sind gestandene Frauen, Anwältinnen, Unternehmerinnen, sicherlich keine emotional verkümmerten, zurückgebliebenen Frauen, die über ihren Umgang mit der Eifersucht der Ex und den Kindern gegenüber berichten. Es ist nicht leicht, aber viele leben damit.

    Vielen dank für den tipp. Wenn es wieder mal sehr hart für mich werden sollte, werde ich eventuell mal da hineinschauen.

    Zitat

    Ich fand es einerseits so toll, wie er sich als Vater um seine Kinder gekümmert hat, so reif und erwachsen, wie cool und gelassen er mit der Ex umgegangen ist, nur war ich trotzdem unglaublich eifersüchtig, es fühlte sich scheiße an, wenn er, der Gewohnheit wegen, mit den Kindern und der Ex Geburtstag, Weihnachten, die Geburtstage der Kinder gefeiert hat, als wäre nichts gewesen.

    Oh mein gott, ich kann das sooo gut verstehen! Max hat mir gestern fotos von seiner tochter, als sie noch klein(er) war, gezeigt. Zu sehen, wie er sich um sie gekümmert, wie er mit ihr gespielt und wie sehr sie ihren papa vergöttert hat, war ein so tolles und schönes gefühl. Ich habe für max in diesem moment so unglaublich viel liebe und zuneigung gespürt, dass ich ihn am liebsten umarmt und nie mehr losgelassen hätte (umarmt hab ich ihn eh. ;-) )


    Aber im nächsten moment natürlich realisiere ich, dass es nicht MEIN kind ist und er die liebe zu diesem kind mit IHR teilt und nicht mit mir…..

    DieDosismachtdasGift

    Vielen dank für deinen tollen input. @:)

    Zitat

    Für diese Art von Konstellation gehört viel Edelmut. Ich weiß das klingt dramatisch und vielleicht auch etwas überzogen. Aber es trifft den Kern. Edel sei der Mensch, hilfreich und gut, sollte keine Floskel sein, auch wenn zwischenmenschliche Egoismen natürlich dazwischen grätschen.

    Ich erkenne das in diesen zeiten immer mehr.

    Zitat

    Ein zusätzliches Problem ist, dass es einen "warmen Wechsel" zwischen euch Frauen gegeben hat, beide gegenseitig schon im Leben der jeweils anderen war, ohne das ein Abstand oder eine Abgrenzung zur neuen Situation möglich wurde.

    Ja, das macht es sicherlich schwer. Aber wie max immer sagte, er war nicht auf der suche nach einem neuen partner, er hätte ja nicht mal geglaubt, dass er überhaupt offen wäre für eine neue beziehung. Aber dann ist es eben so passiert und wir wollten uns eine chance geben. x:) x:)

    Zitat

    Und glaube mir Max war Teil dieser Gesamtsituation und hat sein Schärflein zur Dynamik der Probleme mit beigetragen. Mit etwas mehr Abstand zur heutigen Ist-Situation wirst auch Du ihn kritischer kennenlernen, als Mann und Persönlichkeit. Das ist nicht speziell, sondern unabdingbar, wenn die rosa-rote-Wolkenzeit vorbei ist. Erst nach den Schmetterlingen wird sich entscheiden für was ihr als noch potentielles Paar geschaffen seid.

    Das ist mir natürlich bewusst. Und ich weiß, dass auch max seinen teil zum scheitern der beziehung zu seiner ex beigetragen hat. Und ja, jetzt nach mittlerweile einem halben jahr, in dem ich wirklich nahezu jeden tag mit max verbracht habe, seh ich ihn trotz rosaroter brille etwas differenzierter, eben als mensch mit ecken und auch fehlern. Es gibt dinge an ihm, die mich nerven. Genauso, wie es sicher auch dinge an mir gibt, die ihn nerven. Das ist eben so. aber damit kann ich leben, auch wenn ich weiß, dass die richtige arbeit erst jetzt dann so richtig beginnt.

    Zitat

    Vertrauen ist der Anfang von allem. Wo es fehlt kann nichts von Bedeutung entstehen. Mach Dir das Stück für Stück klar. Jede aggressive Handlung, jedes Ausflippen Deinerseits - schafft innere Konflikte. Noch macht es die frische neue Liebe und Sehnsucht auf Max Seite möglich, dass wegzustecken. Das wird nicht so bleiben, weil jeder Zweifel Deinerseits seine Liebe zu Dir entwertet. Dieser Zustand wird nicht als positiver Effekt in eure junge Liebe eingehen.

    Ja, das weiß ich doch. :°( Meine zweifel sind jedesmal ein schlag ins gesicht für max und das gibt er mir dann auch zu spüren. Ich weiß, dass ich damit seine liebe entwerte und es unsere beziehung belastet. Aber die situation ist nun mal eben nicht einfach und ich versuche wirklich mein bestes, aber max wird auch mir zugestehen müssen, dass ich erst lernen muss, damit umzugehen.

    Zitat

    Ihr habt ein junges Wesen, dass zwischen Kindheit und Erwachsenwerden steht in diese Konflikt gestoßen. Seine Tochter ist die einzige Person, die an all dem was heute entstanden ist, an den Fronten keinerlei Verantwortung zu tragen hat. Sie muss ebenso wie ihr anderen auch lernen mit den neuen Fakten zu leben und sie wird ein Teil Deines und Max Lebens bleiben. Mit allen sicher auch schönen Momenten, ebenso wie die der Geduld, Reife und dem wachsenden Verständnis, dass gewisse Prozesse ihre Zeit benötigen.

    Das wird sicherlich eine herausforderung werden. Denn das persönliche kennenlernen mit max's tochter steht ja noch aus.

    Zitat

    Übe Dich in Gelassenheit und versuche Dir gedanklich klar zu machen, dass eure junge Liebe nur zu einer Partnerschaft heran wachsen kann, wenn ihr lernt mit den Augen der Anderen zu sehen.

    Ich bin glaub ich hier wirklich schon weit. Zumindest weiter als max. ich setze mich seit monaten intensiv mit diesen themen auseinander, konnte es auch, weil die beziehung zu meinem expartner mit seinem auszug quasi abgeschlossen war. Max hatte diese zeit noch nicht, er war und ist immer noch damit beschäftigt, in seinem alten leben aufzuräumen und das wird wahrscheinlich ein stück weit immer so bleiben. Deshalb vermisse ich manchmal ein bisschen seine reflektiertheit, was unsere beziehung anbelangt. Er sieht nicht mit meinen augen. Er sieht momentan nur mit seinen augen. Ich weiß auch nicht, ob es sinn macht, ihn darauf aufmerksam zu machen. Was denkt ihr?

    Zitat

    Die Dosis macht das Gift, bitte denkt daran bevor ihr handelt, und geht lieber zwei Schritte zurück, wenn es angebracht ist als einen zu weit. Alles Gute für euch !

    Vielen dank liebe dosis für deine ratschläge. Ich liebe diesen mann so sehr, dass ich alles tun werde, alles, was ich natürlich mit mir vereinbaren und vertreten kann, um unser leben schön(er) zu gestalten. Und max liebt mich auch und kümmert sich rührend um mich. Doch im moment fällt es ihm glaube ich noch schwer, sich in meine lage hineinzudenken und hineinzuversetzen, weil er noch mit der problembearbeitung seiner gescheiterten ehe beschäftigt ist. mal sehen, ob er hier bald ein bisschen mehr luft zum atmen hat. Ich wünsche es ihm und natürlich auch mir. ;-)

    Alias, wie schön, dass ihr ein so tolles Wochenende zusammen hattet, das Wetter war ja auch einfach perfekt dafür. :)z @:)

    Zitat

    Oh mein gott, ich kann das sooo gut verstehen! Max hat mir gestern fotos von seiner tochter, als sie noch klein(er) war, gezeigt. Zu sehen, wie er sich um sie gekümmert, wie er mit ihr gespielt und wie sehr sie ihren papa vergöttert hat, war ein so tolles und schönes gefühl. Ich habe für max in diesem moment so unglaublich viel liebe und zuneigung gespürt, dass ich ihn am liebsten umarmt und nie mehr losgelassen hätte (umarmt hab ich ihn eh. ;-) )


    Aber im nächsten moment natürlich realisiere ich, dass es nicht MEIN kind ist und er die liebe zu diesem kind mit IHR teilt und nicht mit mir…..

    So ging es mir auch. Ich weiß noch, dass ich mich damals in diesen Mann verliebt habe, WEIL ich gesehen habe, wie toll er mit ihnen umgegangen ist. Wir haben uns über die Kinder kennengelernt, daher habe ich beobachten können was für ein toller Vater er ist, engagiert, herzlich, liebevoll...


    Mein Herz ist übergeschäumt vor Liebe zu ihm, vor allem wenn ich ihn mit den Kindern erlebt habe. Aber ich glaube mittlerweile, die Psyche spielt einem da einen Streich. Man sieht was für ein toller Vater ein Mann ist und denkt: DAS will ich auch. Einen der SO ein toller Mann und Vater ist.


    Das Problem ist, dass man einen Mann möchte, der für die eigenen Kinder so ein toller Vater ist, nicht für fremde. Das wird einem aber oft erst bewusst wenn man emotional schon ganz tief drin steckt.



    ??Das Verhältnis zu den Kindern hat sich leider verändert, als wir dann ein Paar waren. Sie hatten das Gefühl, ich nehme ihnen etwas weg (den Vater), und sind feindselig geworden. Ich habe lange versucht, ihre Gunst zu gewinnen, aber es ist mir nie gelungen. Ich selbst hatte auch immer mehr das Gefühl, das diese Kinder mir etwas wegnehmen, nämlich vieles von der Energie, Zeit, Flexibilität, die ein Mann mit mehreren kleinen Kindern eben nicht mehr für mich als Frau übrig hat, wenn er ein engagierter Vater ist. Bevor es zum Krieg zwischen den Kindern und mir gekommen wäre und der Mann, den ich noch immer liebe, zwischen die Fronten geraten wäre und sich völlig aufreibt, habe ich die Reißleine gezogen.??

    Zitat

    Ich bin glaub ich hier wirklich schon weit. Zumindest weiter als max. ich setze mich seit monaten intensiv mit diesen themen auseinander, konnte es auch, weil die beziehung zu meinem expartner mit seinem auszug quasi abgeschlossen war. Max hatte diese zeit noch nicht, er war und ist immer noch damit beschäftigt, in seinem alten leben aufzuräumen und das wird wahrscheinlich ein stück weit immer so bleiben. Deshalb vermisse ich manchmal ein bisschen seine reflektiertheit, was unsere beziehung anbelangt. Er sieht nicht mit meinen augen. Er sieht momentan nur mit seinen augen. Ich weiß auch nicht, ob es sinn macht, ihn darauf aufmerksam zu machen. Was denkt ihr?

    Ich befürchte dass Max dazu im Moment keine Kapazitäten übrig hat. Er kämpft noch an zu vielen verschiedenen Fronten. Du kannst ihm immer wieder deine Sichtweise aufzeigen, ihm sagen, was du fühlst und was dich bedrückt, aber ob er deine Seite wirklich versteht, ist fraglich.

    Zitat

    Ich liebe diesen mann so sehr, dass ich alles tun werde, alles, was ich natürlich mit mir vereinbaren und vertreten kann, um unser leben schön(er) zu gestalten. Und max liebt mich auch und kümmert sich rührend um mich.

    x:)

    hey sommerkind

    hm. da hast du doch schon einige erfahrungen mit solchen oder ähnlichen konstellationen.... :)* :)* :)_


    ich kann mir (leider) auch vorstellen, dass das verhältnis mit max's tochter nicht das einfachste werden könnte, auch wenn ich natürlich alles dafür tun werde, dass es möglichst harmonisch, unbelastet und entspannt wird. das problem ist ja, dass nicht nur sie das gefühl haben könnte, ich nähme ihr den papa weg, nein, auch ich könnte blöderweise auf die tochter eifersüchtig sein, da sie eben - völlig zu recht!!!! - ihre papazeit beansprucht und max ihr diese aus total nachvollziehbaren gründen auch geben will und wird.


    OT: mein erster freund, meine erste große liebe hatte eine schwester. mit der habe ich mich anfangs totaaaal super verstanden.


    dann aber mit der zeit wurde ich extrem eifersüchtig auf sie. ich konnte damals meine gefühle nicht richtig einordnen, ich spürte einfach oft nur einen hass in mir aufsteigen, wenn ich sie gesehen habe. %:|


    im nachhinein weiß ich, dass es mich wahnsinnig gemacht hat, dass sie ihn quasi schon länger gekannt hat als ich und damals mit ihm unter einem dach wohnte und nicht ich %-| %-| (himmelherrgott, ich war erst 16!!)


    also eigentlich ein wahnsinn, wie einem hier die psyche einen streich spielen kann. damals verstand ich es noch nicht, heute bin ich auf der hut und werde alles versuchen, solche irrationalen, zerstörerischen gefühle nie wieder aufkeimen zu lassen.


    noch kurz dazu:

    Zitat

    Das Problem ist, dass man einen Mann möchte, der für die eigenen Kinder so ein toller Vater ist, nicht für fremde. Das wird einem aber oft erst bewusst wenn man emotional schon ganz tief drin steckt.

    ich wollte bis dato ja nie kinder. und auch wenn max der erste ist, wo ich mir zumindest vorstellen könnte, mit ihm kinder zu haben, so ist dieser wunsch derzeit (noch) nicht vorherrschend. egoistisch wie ich hier eben nun mal bin, will ich max für mich alleine haben (was ja eh schon nicht mehr möglich ist, aber wenn schon so eine konstellation, dann will ich möglichst viel von ihm für mich alleine haben. ;-D ) und zur zeit habe ich noch das gefühl, ein kind nähme uns zu viel von unseren freiheiten weg, das, was uns beide ausmacht. wir sind gerne spontan, treffen uns mit freunden, fahren mal weg oder liegen auch einfach nur mal faul herum. das alles wäre mit einem gemeinsamen kind so nicht mehr möglich und ich bin mir gar nicht sicher, ob ich das überhaupt will.


    aber klar, dennoch geht mir das herz auf, wenn ich ein foto sehe, auf dem max mit seiner - herzallerliebsten und unglaublich süßen - kleinen maus im swimmingpool herumtobt oder sie auf seinen starken schultern (sorry, verzeiht mir bitte meine theatralik. ;-D ;-D ) trägt. x:) x:)

    weißt du, auf der einen seite finde ich deine "mit-dem-fuß-auf-den-boden-stampf-stimmung" beiträge ganz hinreißend und ich verstehe dich irgendwie - die andere frage ist allerdings, wieviel du von deinen befindlichkeiten unbedingt an max weitergeben musst ;-)


    ich ahne ja schon seit längerem, wer sich hinter deinem Alias verbirgt und glaube, dass du wegen der "leidenschaftslosigkeit" deiner vorhergehenden beziehung, jetzt am liebsten alles austoben möchtest, was in dir vorgeht. du scheinst auch in max einen menschen gefunden zu haben, der dich toll findet, so wie du bist.


    was ich nur in der zeit gelernt habe, in der ich mit meinem jetzigen mann zusammen gekommen bin (damals war er ja acuh noch im trennungsmodus, tag und nacht für seine kinder da, hat seiner noch-frau beim umzug geholfen und seine handwerkerkünste zur verfügung gestellt - den kindern zuliebe...) ist, dass ich meine emotionalen aufs und abs teilweise mit mir selber ausmachen sollte! dass ich meine eifersucht hintan stellen muss. dass ich meinen kerl nicht zusätzlich belasten sollte - er hat es sich ja selber nicht leicht gemacht.


    lass deine eifersucht und all deine leidenschaftliche "meckerei" hier raus und lass max einen fairen und sauberen abschluss finden :)_

    hey seherin! @:)

    Zitat

    weißt du, auf der einen seite finde ich deine "mit-dem-fuß-auf-den-boden-stampf-stimmung" beiträge ganz hinreißend und ich verstehe dich irgendwie - die andere frage ist allerdings, wieviel du von deinen befindlichkeiten unbedingt an max weitergeben musst ;-)

    wenn ichs doch oft bloß schaffen würde, meine befindlichkeiten nicht 1:1 an max weiterzutragen. :-X :-X aber ich bin in diesen momenten eben so emotional, so impulsiv, so gekränkt, dass ich gar nicht anders kann!! ich versuche, mich zurückzuhalten, aber es geht halt manchmal einfach nicht. wobei ich finde, dass ich schon viel dazugelernt habe. ich flippe nicht mehr bei jeder kleinigkeit aus und mache ihm gleich vorwürfe, sondern ich überlege auch in der größten emotionalität voher, was ich ihm sagen möchte und wie ich es am besten formulieren soll, damit er mich versteht.


    dass ich aber nun mal eben ein sehr gefühlsbetonter, leidenschaftlicher mensch bin, der sein herz auf der zunge trägt, weiß er wohl mittlerweile. das bin eben ich. mir ist aber auch bewusst, dass ich nicht immer alles, was ich gerade fühle und denke, sofort herausposaunen und ein drama daraus machen muss, sondern dass es oft besser ist, abzuwarten und mal die luft anzuhalten.


    somit sind uns sicherlich in den letzten wochen auch schon ein paar kleinere szenen erspart geblieben. ;-)


    ich habe das gefühl, dass ich wirklich sehr auf max eingehe und dass ich zumindest versuche, rücksicht zu nehmen und vor allem: ich denke mich wirklich in seine situation hinein, möchte mit seinen augen sehen, das ist mir sehr wichtig und hilft mir ja auch, besser damit klarzukommen.


    das vermisse ich aber bei max. ok, ich weiß, er steht an einem anderen punkt als ich und vielleicht ist es ihm derzeit einfach nicht möglich, besser auf mich einzugehen. ich berufe mich da immer wieder auf einen satz, den mir oldie geschrieben hat:

    Zitat

    Vielleicht bereitest du dich darauf vor, auch mal "in Vorleistung zu gehen", wenn es ihm mal nicht so gelingt, dir seine Liebe zu zeigen. Mal kann der eine mehr Last tragen und mal der andere.

    und was natürlich noch dazukommt: ich kann nicht erwarten, dass andere menschen automatisch wissen müssen, was in meinem kopf und in meinem herzen vorgeht. und da ich max auch nicht jedesmal mit meinen gefühlsregungen "belästigen" will, kann er ja auch gar nicht wissen, wenn mich die ein oder andere kleinigkeit, wirklich kleinigkeit (!!), kränkt.


    bestes beispiel für so eine kleinigkeit war gestern:


    wir waren abends bei max, er hatte noch ein bisschen büroarbeit zu erledigen und ist deshalb an seinem pc gesessen. war alles fein, ich hab auf der couch gelegen, ein gläschen wein geschlürft und ferngesehen, max im selben raum an seinem pc, ab und zu haben wir über einen scherz gelacht, es war, als wäre es immer so gewesen. x:)


    als max dann mit der arbeit fertig war und zu mir auf die couch kam, hat sich einfach nur zu mir dazugelegt und ferngesehen. ich hingegen war totaaal im kuschelmodus und wäre am liebsten über ihn hergefallen. er hat aber keine anstalten gemacht, also hab ich auch nichts getan und leise vor mich hingeschmollt. ;-) ;-)


    als wir dann ins bett gegangen sind, ist er sofort eingeschlafen und ich war total enttäuscht, dass wir nicht noch so richtig miteinander gekuschelt haben. (wobei wir eh arm in arm eingeschlafen sind, aber auch da ging die initiative von mir aus)


    und dann denk ich mir sofort wieder: "was ist da los, hat er mich nicht mehr lieb? warum will er mich nicht am liebsten ständig berühren und streicheln?"


    max kann das natürlich nicht wissen, dass ich so denke und ich werde mich hüten, ihm das mitzuteilen, weil ich weiß, wie kleinlich und empfindlich ich da momentan bin. und so entstehen eben oft diese momente, in denen ich mich unverstanden bzw. ungeliebt fühle und max weiß aber von alldem gar nichts....


    by the way.... das kuscheln haben wir heute morgen nachgeholt. ;-) |-o ;-)

    Zitat

    ich habe das gefühl, dass ich wirklich sehr auf max eingehe und dass ich zumindest versuche, rücksicht zu nehmen und vor allem: ich denke mich wirklich in seine situation hinein, möchte mit seinen augen sehen, das ist mir sehr wichtig und hilft mir ja auch, besser damit klarzukommen.

    im endeffekt kann man zwar immer versuchen, sich in die situation des anderen hineinzudenken und zu fühlen, aber es bleibt ja doch nur eine ahnung. jemand, der keine kinder hat, wird dem, wie es dem anderen geht nur nahe kommen, es aber niemals so ganz genau nachvollziehen können (und das meine ich jetzt komplett wertungsneutral). lebensphasen und -situationen können sich zwar ähneln, aber nie wirklich gleichen, weil ja unterschiedliche perönlichkeiten darin stecken - verlange also nicht zuviel von dir und auch nicht von max!

    Zitat

    das vermisse ich aber bei max. ok, ich weiß, er steht an einem anderen punkt als ich und vielleicht ist es ihm derzeit einfach nicht möglich, besser auf mich einzugehen. ich berufe mich da immer wieder auf einen satz, den mir oldie geschrieben hat

    ich glaube auch, dass max dein verstehen und dein verständnis momentan dringender nötig hat, als du das seine! du darfst ja leidenschaftlich sein, aber bitte nicht so, dass max noch mehr tragen muss ;-) die drama-queen kannst du ja hier ausleben ;-D


    und die sätze von Oldie zu verinnerlichen schadet bestimmt nicht!

    Zitat

    ich glaube auch, dass max dein verstehen und dein verständnis momentan dringender nötig hat, als du das seine! du darfst ja leidenschaftlich sein, aber bitte nicht so, dass max noch mehr tragen muss ;-) die drama-queen kannst du ja hier ausleben ;-D

    du hast ja sowas von recht!!! und ich muss auch ehrlich sagen, ich hab manchmal die schnauze von mir selbst voll! {:(


    ein bisschen prinzessin-sein ist ja ganz ok, aber ich mag nicht mehr immer nur himmelhochjauchzend oder zu tode betrübt.


    ich will endlich mal ankommen, zur ruhe kommen, in dem wissen, dass max micht liebt, auch wenn er vielleicht gerade andere dinge im kopf hat. auch wenn er mir deshalb nicht 24/7 seine liebe erklärt und beweist. auch wenn er nicht immer riechen kann, was ich gerade will. auch wenn er gerade bei der ex ist und den küchenboden verlegt. auch wenn er mit seiner tochter ein wochenende alleine unterwegs ist.


    das alles muss und will ich noch besser lernen und hinkriegen. und ich habe einen entscheidenden vorteil: ich will nicht, dass max sich ändert, max ist toll so, wie er ist, aber ich will mich - zumindest in dieser hinsicht - selbst ändern. einsicht ist der erste schritt dazu und ich bin zuversichtlich, dass ich hier an mir arbeiten kann.