• Kann daraus eine Beziehung werden?

    Es ist die gleiche geschichte, die auf der welt schon zigmillionenmal passiert ist und dennoch glaubt man, dass es bei einem selbst anders ist. %-| %-| %-| ich bin 33 und habe im sommer im tennisverein einen mann (42) kennengelernt. Mein erster eindruck von ihm war: optisch ganz ok, sehr extrovertiert, sehr gesellig und lustig, aber – TOTAL harmlos. Ich habe…
  • 402 Antworten

    Hallo Alias,


    schön das dein Umzug schon geschafft ist, meiner steht noch bevor, dafür liege ich jetzt gerade mit Sommergrippe im Bett und habe viel Zeit hier zu lesen.:)


    Schön das ihr euch schon so wohl fühlt zusammen. Vor allem von deiner Seite aus finde ich es toll, dass es dir anscheinend nichts ausmacht, in die Wohnung zu ziehen, in der Max bisher mit Heidi gewohnt hat -manche Frauen halten sowas vor Eifersucht nicht gut aus.


    Erstaunlich und toll auch das seine Tochter das ganze so gut verkraftet und dich anscheinend nicht für das Ende der Ehe ihrer Eltern abstraft. Das ist für eine 14-jährige eine super Leistung und spricht auch dafür das Heidi sie zumindest nicht gegen euch aufhetzt.


    Das Heidi noch schmollt ist wohl normal und legt sich vielleicht wieder - da kannst du nur Geduld üben und vielleicht sollte Max in regelmäßigen Abständen versuchen, einen normalen Umgang mit ihr zu pflegen.


    Leider gehört eine nervige Ex und ihre Befindlichkeiten oft zum Gesamtpaket mit einem geschiedenen Mann, die kann man akzeptieren, ignorieren oder auch sich mit ihr herumstreiten, so richtig los wird man sie oft nie.


    Wünsche euch, dass sie bald in einer glücklichen neuen Beziehung ist und ihr dann wurscht ist, was ihr macht und wie es euch geht. @:)

    Zitat

    schön das dein Umzug schon geschafft ist, meiner steht noch bevor, dafür liege ich jetzt gerade mit Sommergrippe im Bett und habe viel Zeit hier zu lesen.:)

    ohjeeee, dann wünsche ich dir gute besserung und dass du kräfte sammeln kannst, bevor es an deinen umzug geht. :)* :)^


    an meinen kräften hat der umzug sehr gezehrt, ich bin derzeit eigentlich dauermüde und könnte nichts mehr als ein paar tage urlaub gebrauchen. aber ich muss noch ein bisschen durchalten, ende juli gehts dann immerhin für ein paar tage ab nach italien, wo max und seine tochter ja urlauben. :)^ :-D

    Zitat

    Vor allem von deiner Seite aus finde ich es toll, dass es dir anscheinend nichts ausmacht, in die Wohnung zu ziehen, in der Max bisher mit Heidi gewohnt hat -manche Frauen halten sowas vor Eifersucht nicht gut aus.

    das habe ich nun schon öfters gehört. ":/


    aber warum sollte ich eifersüchtig sein? heidi ist weg und hat alles von sich mitgenommen. und ich kannte die beiden in ihrer wohnung ja nicht zusammen, ich weiß nicht, auf welchem platz auf der couch und am esstisch sie gesessen haben, wie sie in dieser wohnung miteinander gelebt haben.


    bis zum einzug standen sogar noch ein paar bilder herum, auf denen max und heidi drauf waren, aber auch das hat mir nichts ausgemacht. ich habe max dann vor ein paar tagen lediglich gefragt, ob wir diese fotos in sandra's zimmer stellen könnten und das haben wir dann auch sofort so gemacht.

    Zitat

    Erstaunlich und toll auch das seine Tochter das ganze so gut verkraftet und dich anscheinend nicht für das Ende der Ehe ihrer Eltern abstraft. Das ist für eine 14-jährige eine super Leistung und spricht auch dafür das Heidi sie zumindest nicht gegen euch aufhetzt.

    ich finde es auch erstaunlich, wie sandra mit der situation umgeht. und ich kann nur jeden tag hoffen, dass es so bleibt. ob und wenn ja, was heidi sandra über uns erzählt, weiß ich nicht so genau, aber ich weiß definitiv, dass sie bei ihren freunden an uns beiden (also max und mir) kein eiziges gutes haar lässt. ich hoffe aber mal, dass sie so klug ist und sich aus liebe zu ihrer tochter bei ihr ein bisschen mit den abfälligen äußerungen zurückhält.


    ja, heidi ist gekränkt und ja, sie muss nun auf viele annehmlichkeiten, die früher für sie selbstverständlich waren, verzichten. sie muss damit umgehen lernen, dass ihre tochter möglicherweise papa's neue freundin ganz ok findet und dass ihr exmann derzeit ein glückliches und erfülltes leben führt.


    ich sehe ein, dass das alles nicht so leicht ist. dennoch hoffe ich, dass sie uns nicht bewusst steine in den weg legt, sondern uns einfach in ruhe leben lässt.

    Zitat

    Wünsche euch, dass sie bald in einer glücklichen neuen Beziehung ist und ihr dann wurscht ist, was ihr macht und wie es euch geht. @:)

    das wünsche ich uns auch. jeden einzelnen tag. ;-D und ich wünsche es sogar auch ihr persönlich, denn weshalb sollte ich ihr was schlechtes wollen? auch sie soll die chance auf ein glückliches und erfülltes leben mit einem neuen partner haben.

    ahhh, noch was habe ich vergessen, wenn ich schon beim updaten bin. ;-D


    ich habe max's familie kennengelernt und es war einfach nur total schön. die waren alles sowas von lieb und herzlich zu mir und ich habe mich sofort super integrieren können und habe mich total wohlgefühlt. x:) x:) x:)


    max war sehr froh zu sehen, dass das alles so super funktioniert, zwischen der ex und max's familie herrschte wohl eher ein getrübtes verhältnis....... :-|


    max's kommentar nach dem kennenlern-wochenende: "ich bin so froh, dass du dich so gut mit meiner familie verstehst, aber eigentlich hab ich mir nix anderes erwartet, dich kann man ja auch nur gern haben. "


    x:) x:) x:) x:)


    hach ja, auch wenn es schon das ein oder andere alltags-problemchen gibt ??möglicherweise kann er ein oder andere user hier meinen alias einem nick bereits zuordnen??, bin ich nach wie vor zu 100% in max verliebt und ich hoffe, er in mich auch und dass das niiiiieeeeeeeee zu ende geht. ;-) ;-D :p>

    Hallo an alle,


    vielleicht interessiert es ja den ein oder anderen, wie meine Geschichte weitergegangen ist.


    Ich kann mich noch erinnern, als ein User hier - sicher wahrheitsgemäß - schrieb:

    Zitat

    Statistische Chance, dass das für dir TE gut ausgeht: 1:8

    Und dass ich mir damals gedacht habe, dass ich niemals eine Chance haben werde, mit Max eine vernünftige Beziehung zu führen.


    Und auch heute, ziemlich genau ein Jahr nach unserem Kennenlernen, kann ich es oft noch kaum glauben.


    Aber ja, wir sind noch immer zusammen und unheimlich glücklich. x:)


    Klar gibt es immer wieder mal Differenzen oder Probleme, wie das halt in einer Beziehung und in einem Patchwork-Gefüge wohl so ist.


    Aber bisher haben wir immer alles gut gemeistert und halten weiterhin zusammen.


    Wir planen eine gemeinsame Zukunft und ich bin so froh, dass ich durch diese schwere Zeit gegangen bin, ich liebe Max nach wie vor von ganzem Herzen und er mich auch.


    Mit der Tochter hat es leider einen kleinen Rückschritt gegeben, sie hat sich nach einem gemeinsamen Urlaub, in alles total harmonisch und angenehm war, zurückgezogen, weil es ihrer Mama wohl damit nicht so gut ging.


    Es ist einerseits schwer für mich, zu sehen, wie sehr das Mädchen zwischen ihrer Mama und ihrem Papa mit Anhang hin- und hergerissen ist und wie auch Max schon ein bisschen darunter leidet, andererseits kann ich halt leider auch nicht mehr dagegen unternehmen, als versuchen, den Ball flach zu halten, da zu sein und zu hoffen, dass die Situation sich ein bisschen entspannt.


    Vielleicht meldet sich ja jemand retour, hier und da ein bisschen Austausch tut mir sicherlich ganz gut. :-) @:)*:)

    Zitat

    Es ist einerseits schwer für mich, zu sehen, wie sehr das Mädchen zwischen ihrer Mama und ihrem Papa mit Anhang hin- und hergerissen ist und wie auch Max schon ein bisschen darunter leidet

    der größte liebesdienst, den max dem mädel tun kann, dass er ihr den rückzugsraum lässt! wir hatten das damals auch mit den töchtern, dass die sich zurückgezogen haben... und für den/die (vermeintlich) schwächeren da sein wollten.

    Zitat

    Das mit der Tochter klingt für mich aber nach mehr als einem "kleinen" Rückschritt. Was meinst du mit "sie hat sich zurückgezogen"?

    hm, dazu muss ich ein bisschen weiter ausholen. (ich hoffe, es wird nicht zu lange!)


    max und tochter sind ja - wie jedes jahr (nur seit letztem jahr ohne heidi) für 9 tage an die adria gefahren. eigentlich war geplant, dass ich dableibe, erstens weil die beiden ihr zimmer schon im jänner fix gebucht hatten und wir dort noch nicht wussten, wie die dinge sich entwickeln und zweitens weil ich für heuer nur mehr wenige urlaubstage hatte.


    sandra - also das mädchen - hat dann aber relativ rasch nach unserem kennenlernen den wunsch geäußert, mich dabeihaben zu wollen.


    da ich aber nicht mehr so viel urlaubstage hatte und und den beiden auch zeit alleine geben wollte, haben wir entschieden, dass ich einfach für die letzten 4 nächte nachkomme.


    ich muss dazusagen, dass ich überrascht war über die außerordentlich schnelle akzeptanz seitens der tochter, aber natürlich hab ich mich gefreut. wir hatten vor dem urlaub wirklich einige nette und harmonische treffen, inkl. gemeinsam shoppen, kochen, wii spielen und es schien sich wirklich alles unkompliziert zu entwickeln.


    auch im urlaub war alles gut, wir haben eine sehr schöne und unbeschwerte zeit verbracht. ich hatte das gefühl, dass sandra wieder oder noch einmal so richtig kind sein konnte. sie wollte mit mir im pool spielen, rutschen, vergnügungspark gehen und hat sich mir gegenüber total aufgeschlossen gezeigt.


    sie hat auch gefragt, ob sie mit in unseren - eigentlich zu zweit geplanten - septemberurlaub kommen kann. da wir dort ein haus für 6 personen gemietet haben, war das natürlich kein ding. sandra hat sich dann schon sehr gefreut, nochmal kurz vor schulbeginn eine woche urlaub zu machen und auch bereits fleißig pläne geschmiedet, was wir denn in dieser woche alles anstellen könnten.


    zurück aus dem urlaub war sie dann mit ihrer mama eine woche bei den großeltern mütterlicherseits. und bereits am ersten abend kam der anruf, dass sie sich aus dem septemberurlaub zurückzieht. als max nach dem grund fragte, druckste sie nur so herum.


    naja, to make a long story short: seitdem hat sie sich kaum (bei mir schon gar nicht) mehr gemeldet. sie ist total wortkarg, zurückgezogen und hat uns nicht ein einziges mal mehr besucht.


    über den grund kann ich natürlich nur spekulieren. fakt ist jedoch, dass sowohl vor dem urlaub, als auch im urlaub wirklich alles ok war. sie hat sich auch noch mit bussi und umarmung von mir verabschiedet und dann war plötzlich alles anders.


    was ich vielleicht noch anmerken möchte: ich bin mir mittlerweile sicher, dass heidi vorher nicht gewusst hatte, dass ich gemeinsam mit max und sandra urlaube und sie es erst im nachhinein, wahrscheinlich durch sandra's erzählungen, erfahren hat.


    ich kann mir vorstellen, dass das für sie ein sch.... gefühl war. wie ihre reaktion ausgefallen ist, ob sie böse mit sandra war oder ob sie lediglich verletzt und traurig war und sandra das halt nun einfach spürt und ihre mama schützen möchte - ICH WEISS ES NICHT.


    tatsache ist, dass der kontakt zwischen sandra und ihrem papa total nachgelassen hat, auch wenn er sich natürlich sehr bemüht, ihn nicht ganz abreißen zu lassen.


    soweit der stand der dinge - sorry für die lange erklärung, ich glaube aber, sie ist für ein besseres verständnis einfach notwendig gewesen....

    @ :) *:)

    Zitat

    der größte liebesdienst, den max dem mädel tun kann, dass er ihr den rückzugsraum lässt! wir hatten das damals auch mit den töchtern, dass die sich zurückgezogen haben... und für den/die (vermeintlich) schwächeren da sein wollten.

    das sehen max und ich ja eh auch so...

    Zitat

    wie ihre reaktion ausgefallen ist, ob sie böse mit sandra war oder ob sie lediglich verletzt und traurig war und sandra das halt nun einfach spürt und ihre mama schützen möchte...

    also, sogar ich war in der ersten zeit, als mein exmann die neue frau an seiner seite hatte, rotzeneifersüchtig, wenn sie mit ihr gekuschelt haben, von ihr geschwärmt haben, späße mit ihr hatten... ich hatte den alltag und musste erzeihen, sie hatte die sonntagsstimmung und durfte verziehen... ;-)

    hallo seherin, hallo cotesauvage @:) *:)

    Zitat

    also, sogar ich war in der ersten zeit, als mein exmann die neue frau an seiner seite hatte, rotzeneifersüchtig, wenn sie mit ihr gekuschelt haben, von ihr geschwärmt haben, späße mit ihr hatten...

    ich verstehe, dass es heidi eventuell nicht gut geht mit dem gedanken, dass max, sandra und ich gemeinsam spaß haben. und ich denke, dass es auch ziemlich schwierig ist, seine gefühle im zaum zu halten.


    aber sollte es nicht eigentlich so sein, dass heidi ihrer tochter ihrer tochter das gefühl geben sollte, dass es zumindest ok (wenn auch nicht supertoll) ist, dass sie auch zeit mit ihrem vater bzw. mit verbringt?


    heidi kann sich ja dann bei ihren freunden oder ihrer familie über uns auskotzen, aber es wäre besser, wenn sie ihre tochter nicht spüren lasse würde (in welcher art und weise auch immer), dass es ihr nicht recht ist, wenn sie bei uns ist.


    nochmal, ich gebe zu, dass das ziemlich schwierig ist, aber ich glaube auch, dass dies dem mädchen zuliebe eigentlich zu schaffen wäre...

    Zitat

    Hm ok, diese Art Entwicklung kenne ich auch. Da hilft nur Zeit und in Ruhe lassen. Du machst das schon richtig.

    ich mache eigentlich... nichts. ich weiß, dass ich nichts tun kann, aber es fühlt sich oft so hilflos an. :-|


    manchmal habe ich schuldgefühle und tu mir selber leid, weil ich der grund bin, weshalb der kontakt zwischen max und seiner tochter so schlecht geworden ist. manchmal möchte ich sandra in den arm nehmen und ihr sagen, dass alles gut wird. manchmal möchte ich heidi anschreien, weil ich sie verantwortlich mache, dass es allen beteiligten mit dieser situation nicht gut geht. manchmal möchte ich max trösten, weil er darunter leidet. er hat mir schön öfter wortwörtlich gesagt, dass er mit mir so glücklich ist und er so froh ist, die trennung und scheidung hinter sich zu haben, aber dass er sich nur eines wünschen würde: dass sandra unsere tochter wäre. :-o


    manchmal - oder gottseidank eigentlich eh meistens - ist es ok so wie es ist. ich "vermisse" sandra ja nicht wirklich, ich hatte sie ja nie in meinem leben. für mich ists also am leichtesten, aber ich möchte auch, dass es den anderen gut geht.


    aber ja, ihr habt recht, hier kann wohl nur die zeit für uns arbeiten. oder?

    Moin Alias,

    Zitat

    aber ja, ihr habt recht, hier kann wohl nur die zeit für uns arbeiten. oder?

    Nee, denn Zeit arbeitet nie alleine. Sie gibt nur den Raum dafür, etwas Heilsames zu tun. Und da gibt es – trotz deines wirklich gut reflektierten Verhaltens – noch Spielraum.


    Es ist zwar Spekulation, aber naheliegend, dass Heidi mit dem Umstand nicht umgehen kann, Ihre Tochter mit euch als trautem Paar in einem attraktiven Urlaub sehen zu müssen. Und das, obwohl es nicht geplant und abgesprochen war. Und das auch noch im nächsten Urlaub im September, also jetzt. Auch wieder unabgesprochen. Dabei spielt ganz sicher auch eine Rolle, dass es nicht MIT IHR abgesprochen war und sie sich dabei völlig ausgeschlossen vorkommen musste (wenn ich das alles richtig verstanden habe).


    Heidi ist also gefühlsmäßig "außer sich" und kann das am einfachsten über Sandra ausagieren. Das ist nicht klug, das ist sogar völlig daneben, aber etwas Klügeres fiel ihr wohl nicht ein. Denn sie will nicht klug sein, sie will einfach nur, dass ihr die Tochter nicht entgleitet. Sie scheint dem Mädchen nicht denselben Luxus bieten zu können wie Max und das tut weh. Also reagiert sie, und das kann man berücksichtigen.


    Es war also auch von euch nicht klug, dem Mädchen gleich den nächsten Urlaub zu versprechen, obwohl das mit der Mutter nicht vereinbart war. Und dafür kann man um Entschuldigung bitten. Nicht du, sondern natürlich Max. Und man kann versprechen, das demnächst besser abzusprechen. Und man kann Sandra klar machen, dass man sich da nicht klug verhalten hat, aber jederzeit bereit ist, ihr eine Freude zu machen, wenn das mit Heidi abgesprochen ist.


    Das setzt Sandra zwar der Ambivalenz aus, die dadurch entsteht, dass Mutter ja nicht rational, sondern emotional reagiert. Aber dieser Ambivalenz ist sie sowieso ausgesetzt. Und in ihrem Alter hat sie sehr wohl die Möglichkeit, zunehmend auch der Mutter gegenüber ihre eigene Sicht darzustellen. Auch das ist nicht immer rational, aber es entwickeln sich ja – hoffentlich – alle Beteiligten weiter.


    Sandra darf also erfahren, dass sie von Max nicht weniger geliebt wird, wenn sie das tut, was ihre Mutter wünscht. Max bietet nur an, er zerrt nicht an ihr. Und du bist sowieso außen vor und kannst deine Zuneigung nur dann anbieten, wenn Sandra da ist. Lasst dem Mädchen also seinen Spielraum, der ist eh arg beschnitten. Wenn sie gern mit euch zusammen ist, wird sie Wege dazu finden. Nur wenn wirklich rechtlich Relevantes geschieht – die Mutter also z.B. versuchen würde, den Umgang zu verbieten – dann müsste Max tätig werden. Da wird er aufmerksam sein und sich evtl. dann auch mit dem Jugendamt oder einem Anwalt in Verbindung setzen. Aber alles zu seiner Zeit.

    Es ist ein Irrtum, zu glauben, Erwachsene würden immer rational und erwachsen handeln. Viele Menschen lassen sich ohne viel nachzudenken von ihren Gefühlen leiten. Heidi scheint mir so ein Exemplar zu sein. Fühlt sich gedemütigt, ist enttäuscht, will Rache. Rache an Max, dem sie das Glück mit Dir nicht gönnt. Beim Versuch, sich von Euch abzukapseln zieht sie ihre Tochter mit. Dabei ignoriert sie die Bedürfnisse ihrer Tochter völlig, die im Moment vermutlich zerrissen ist von ihren Gefühlen. Sie liebt ihren Papa und ihre Mama, aber um Mama zu lieben muß sie Papa doof finden... Manche Eltern ahnen gar nicht, was sie damit in ihren Kindern anrichten. Egoismus pur. Leider kann man da als der zweite Partner - bzw. Du als seine Freundin - fast gar nichts machen. Zur Versöhnung braucht es immer zwei. Vielleicht wird Heidi entspannter, wenn sie einen neuen Freund hat, aber ich kenne einen Fall in der Verwandschaft, da hält dieser Kleinkrieg nun schon über 10 Jahre an. Irgendwann sind die Kinder groß genug, um ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und selber zu reflektieren, was sie da tun.Vieleicht kann Max den Kontakt irgendwie für sich alleine halten, und sei es nur per Handynachrichten.


    Ich wünsche Dir gutes Durchhaltevermögen und Euch zwei alles Gute!

    @ :)

    Hey oldie :)_ :)_

    Zitat

    Es ist zwar Spekulation, aber naheliegend, dass Heidi mit dem Umstand nicht umgehen kann...

    Zuallererst, ja es ist Spekulation, ich weiß natürlich nicht, was in ihr vorgeht und vor allem, wie sie sich Sandra gegenüber verhält.

    Zitat

    …Ihre Tochter mit euch als trautem Paar in einem attraktiven Urlaub sehen zu müssen.

    Naja, sie musste es ja nicht "sehen", aber ich weiß natürlich, wie du es meinst.


    Ich bin mir aber nach wie vor nicht sicher, ob Max Heidi gegenüber verpflichtet gewesen wäre, Heidi mitzuteilen, dass ich für ein paar Tage in den Urlaub mitkomme. ":/


    Heidi wusste den Termin und sie wusste, wohin die Reise geht. Hätte Max sie wirklich davon in Kenntnis setzen müssen, dass seine Partnerin auch mitfährt? Was hätte das geändert? Vermutlich gar nichts, außer, dass Sandra wahrscheinlich schon mit einem schlechten Gefühl in den Urlaub gefahren und sich dort vielleicht nicht wohlgefühlt hätte.


    Klar, ich verstehe, dass Heidi sich da total außen vorgekommen ist, als sie erfahren hat, dass ich auch dabei war. Und dass das ein mieses Gefühl sein muss. Aber ich finde auch, dass sie hier keine Entscheidungsgewalt haben darf, auch wenn das jetzt vielleicht hart klingen mag.


    Ok, sie kann entscheiden, ob Max mit Sandra in den Urlaub fährt (und auch das nur bedingt, denn zwei Wochen Urlaub pro Jahr mit der Tochter wurden Max bei der Scheidung zugestanden) und sie soll natürlich über den Aufenhaltsort informiert sein bzw. sollte Sandra für sie erreichbar sein und natürlich sollte auch Max im Notfall erreichbar sein.


    Aber mit wem Sandra und Max den Urlaub verbringen, dürfen doch die beiden alleine beschließen, oder bin ich hier total auf dem Holzweg?


    Nochmal, ich kann absolut nachvollziehen, dass Heidi gefühlsmäßig "außer sich" war bzw. ist, und dass es für sie vielleicht schwer ist, ihre Gefühle nicht auf die Tochter zu übertragen, aber ich bin eigentlich nicht der Meinung, dass Max Heidi informieren muss, wenn ich mit den beiden Urlaub mache.

    Zitat

    Es war also auch von euch nicht klug, dem Mädchen gleich den nächsten Urlaub zu versprechen, obwohl das mit der Mutter nicht vereinbart war.

    Ja, es war nicht klug, das sehe ich ein. :(v


    Versprochen haben wir ihr aber gar nichts. Sie hat mitgekriegt, dass wir im September nochmal Urlaub fahren und dass Max's Schwester mit Mann und Kindern (die teilweise in Sandra's Alter sind) uns für ein paar Tage in dem Haus dort besuchen kommen. Und dann wollte sie auch mit. Wir haben unsere Zustimmung signalisiert, vorausgesetzt, die Mama erlaubt es und es ist für diese Woche nichts anderes geplant.


    Klar hätten wir sagen können: "Nein liebe Sandra, bevor wir bereits Pläne für den Septemberurlaub schmieden, müssen wir deine Mama fragen, ob das ok für sie ist." – Aber am Ende hätte sich das Mädchen vielleicht abgewiesen gefühlt und gemeint, wir möchten sie gar nicht dabeihaben.


    Wir waren im Urlaub, wir hatten es fein und wir wollten Sandra signalisieren, dass wir uns freuen, wenn sie mitkommt. Das ist alles.


    Ich gebe zu, es war wohl ein Fehler. Aber ein wirklich so schwerwiegender, dass er die aktuelle Situation negativ beeinflusst hat? Heidi hätte doch so oder so versucht, zu verhindern, dass Sandra nochmal mit uns auf Urlaub fährt, egal, ob Max sie vorher in die Planung mit einbezogen hätte oder ob dies nun eben spontan im Urlaub aufgekommen ist.

    Zitat

    Und dafür kann man um Entschuldigung bitten.

    Klar, das könnte Max tun. Aber abgesehen davon, dass Max hier selbst nicht erwachsen, sondern stur ist und in seinem Ärger auf Heidi niemals um Entschuldigung bitten würde, wissen wir ja nicht mal genau, was passiert ist und weshalb Sandra sich jetzt so verschließt.


    Es war nur dann im Endeffekt so, dass Heidi, Sandra und Sandra's beste Freundin für ein paar Tage weggefahren sind und genau an dem Tag zurückkamen, an dem wir uns schon auf dem Weg in den Septemberurlaub befanden. Und klar ist, dass das im Adria-Urlaub noch nicht geplant war, denn sonst hätte Sandra ja davon gewusst.

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    Sandra darf also erfahren, dass sie von Max nicht weniger geliebt wird, wenn sie das tut, was ihre Mutter wünscht. Max bietet nur an, er zerrt nicht an ihr.

    Das macht Max. Er weiß bzw. vermutet, dass Heidi Sandra momentan mehr "braucht" als er. Und er macht Sandra keine Vorwürfe, dass sie sich nicht meldet. Er frägt zwar hin und wieder mal nach, wenn er sie mal am Telefon hat, nach, ob es ihr gut geht und ob alles ok ist und sie ihm alles sagen, wenn sie etwas bedrückt, aber laut Sandras Aussage ist alles in Ordnung.

    Ralph *:)

    Zitat

    Es ist ein Irrtum, zu glauben, Erwachsene würden immer rational und erwachsen handeln.

    Schon klar. Auch ich bin erwachsen und verhalte mich nicht immer so, ich denke, dass kann man in meinem Faden gut nachlesen. ;-)

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    Vielleicht wird Heidi entspannter, wenn sie einen neuen Freund hat

    Das wäre schön.

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    Irgendwann sind die Kinder groß genug, um ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und selber zu reflektieren, was sie da tun. Vieleicht kann Max den Kontakt irgendwie für sich alleine halten, und sei es nur per Handynachrichten.

    Momentan halten sie per Telefon Kontakt. Und es funktioniert immerhin so, dass Max seine Tochter alle paar Tage mal hört. Und ja, es sei Sandra gewünscht, dass sie diese unangenehme Zeit irgendwie durchtaucht und sie bald besser verstehen kann, was hier "gespielt" wird und auch danach handeln kann.

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    Ich wünsche Dir gutes Durchhaltevermögen und Euch zwei alles Gute!

    Vielen Dank! @:) @:)

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    aber sollte es nicht eigentlich so sein, dass heidi ihrer tochter ihrer tochter das gefühl geben sollte, dass es zumindest ok (wenn auch nicht supertoll) ist, dass sie auch zeit mit ihrem vater bzw. mit verbringt?

    "Sollte" vielleicht, aber das ist auch reichlich viel verlangt. Man könnte auch sagen: Du redest dich ja leicht, du hast ja den Mann (so sieht seine Ex das wohl, und leider ist es sehr schwer, sich Kindern gegenüber da zusammenzureißen - das zeugt schon von ziemlicher Größe, wenn man da wegen der Kinder zurücksteckt, und diese Größe hat halt nicht jeder)

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    aber ich möchte auch, dass es den anderen gut geht.

    Bei einer Trennung geht es nie allen gut, eher im Gegenteil. Es ist auch nicht deine Aufgabe, dieses Dilemma aufzulösen.

    Zitat

    Aber mit wem Sandra und Max den Urlaub verbringen, dürfen doch die beiden alleine beschließen, oder bin ich hier total auf dem Holzweg?

    Man kann aber, auch im ureigensten Interesse, etwas strategisch-sensibel vorgehen, auch wenn man keine Rechtspflicht dazu hat ;-)