Liebe Alias


    Ich kenne Deine Situation nur zu gut und kann Deine Befürchtungen und Aengste gut nachvollziehen, weil ich jetzt ein Jahr lang ähnliches erlebt habe. Und ich will Dir auch Mut machen, Geduld zu haben.


    Vor einem Jahr habe ich meinen Partner kennen gelernt. Er war getrennt lebend seit einem Jahr, mit auch getrennten Haushalten. Seine Frau wollte die Trennung und hatte auch kurz darauf einen neuen Freund. Mein Freund war also alleinstehend, als ich ihn kennenlernte und seine Frau in einer Beziehung. Das sah ich als gutes Zeichen damals. Ein Mann, der bewusst ein Jahr alleine lebt, ohne gleich die Nächste zu suchen, fand ich total toll. Okay, so weit so gut.


    Als er mich kennen lernte, reichte er die Scheidung ein. Und dann ging das Theater los ;-) Seine Frau stand, trotz neuem Partner ständig bei ihm auf der Matte. Zuerst machte sie auf Gefühlsdusselei und beschwörte die gemeinsamen guten Zeiten herauf. Als ihn das nicht von seinem Scheidungswunsch abgebracht hat, ging sie auch zu den finanziellen Forderungen über. Die waren massslos und alle Vorschläge, die er ihr hinsitlich Gütertrennung gemacht hat, quittierte sie mit Wutausbrüchen und emotionalen Rundumschlägen. Die gingen gegen die gemeinsame Tochter, den neuen Partner, ihre Verwandten. Gegen jeden, der sie zur Vernunft bringen wollte. Ich hab damals auch tausend Aengste ausgestanden und mir zig mal überlegt, die Beziehung zu beenden, weil ich dachte, er geht ob dem enormen Druck zu ihr zurück.


    Nun ja, ich habe ausgehalten, mich auch nie in das Hickhack eingemischt, mir das von aussen angesehen und mir meines gedacht. Was nicht immer schön für mich war ;-) hatte einige schlaflose Nächte wegen der guten Frau ;-D


    Im Frühjahr 2016 kam raus, dass sie den neuen Partner, wie immer erzählt nicht erst nach der Trennung kennen gelernt hat, sondern bereits während der Ehe eine Affaire mit ihm hatte. Sie hat den Neuen wohl über eine Sex-Seite im Internet kennengelernt ;-) und sie hat meinen Partner wohl schon lange betrogen, bevor es zur Trennung kam. Sie hat ihr ganzes Umfeld belogen und sich immer als die Leidende dargestellt, die so eine Arme ist, weil ihr Mann ihr zuwenig Aufmerksamkeit schenkt.


    Die Scheidung soll nun am 1. Dezember sein, ich kann noch nicht daran glauben, weil von der Ehefrau soviel Drama, Extremismus, gestörte Dinge und Querelen kamen ( unter anderem mussten mein Partner und ich bei der Polizie antraben, weil die Dame uns beschuldigt hat). Wer weiss, was da noch kommt ;-)


    Was ich Dir sagen will: Mein Partner war echt verbandelt mit seine Noch-Ehefrau. Sei es über die Tochter und auch finanziell. Er löst diese Verbandelungen nach und nach. Er braucht halt Zeit dazu und die sol er auch haben. Wie bei dir war er immer extrem aufmerksam für mich, wollte mich immer sehen, hilft mir im Alltag enorm. Diese Zeichen sind viel Wichtiger, als diffuse Aengste ;-) Es braucht Geduld und einen Gegenpol von dir. Seine Ehefrau ist mit negativen Gefühlen verbunden. Bilde Du einen Gegenpol, wo er sich wohlfühlen kann, wo er positive Gefühle erlebt ohne Druck und Kritik. Ich glaube, ein Mann, der das zu schätzen weiss, kommt zu Dir zurück. So meine Erfahrung :-)

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    Er legt doch meiner Meinung nach da ein ziemliches Tempo vor und ich sehe aktuell keine Gründe, warum du dir Sorgen machen brauchst. Sieh dem ganzen mal positiv entgegen, es muss nicht immer so negativ laufen, wie man es bei vielen Fällen hier gewohnt ist.

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    Und ich sehe aktuell keine Gründe, warum du dir Sorgen machen brauchst.

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    Ich schon. Ihr habt beide Eure jetzt beginnende mit der vergangenen, langjährigen (und längst nicht verarbeiteten) Beziehung überschneiden lassen. Erst Affäre, und nun sollen binnen weniger Wochen Nägel mit Köpfen gemacht werden, nur um das ganze emotionale Chaos rund um die Trennung vom langjährigen Partner scheinbar leichter betäuben zu können? Wird so mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht funktionieren.

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    Möchte dir keine Angst machen; aber solange er ihr NICHTS von DIR erzählt, würde ich dem Ganzen sehr kritisch gegenüberstehen.

    Genauso sieht es in meinem kopf und in meinem herzen aus. Chaos. Pur. Einerseits das gute bauchgefühl, dass er sich aufrichtig für mich interessiert, seine ganze zeit mir widmet und wir wirklich total harmonieren.


    Dann wiederum weiß ich, dass seine ganzen lieben worte und gesten eben nur leere versprechungen sind, solange sich nicht wirklich etwas in richtung scheidung bewegt.

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    Vielleicht solltet Ihr erstmal einen Gang zurückschalten und Eure eigenen Baustellen getrennt voneinander in Angriff nehmen (Du Deine Wohnung, Er ob Trennung oder nicht).

    Naja, im grunde genommen kann das ja jeder für sich in angriff nehmen. Wir sind ja nicht abhängig voneinander. Wir sehen uns halt oft und gerne und aktuell sehe ich keinen grund, wieso wir uns beiden das verbieten sollten, was uns gut tut.

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    Und ganz nebenbei, es ist auch recht unerheblich, mit was seine Frau ihm alles droht (das sollte ihm aber auch sein Anwalt sagen können), es gibt kein Schuldprinzip mehr bei einer Scheidung. Sie kann fordern, was sie will und ihre Forderungsliste kilometerlang machen, aber ganz egal, wer die Trennung wollte (oder auch wer betrogen hat), sie wird das zugestanden bekommen, was ihr Recht ist. Nur muss dazu das obligatorische Trennungsjahr einfach mal beginnen.

    Ich bin kein experte in diesen sachen und kann deshalb nur glauben, was er mir erzählt.


    Soweit ich weiß, gibt es bei uns in Ö sehr wohl noch die schuldfrage zu klären, sollte man sich nicht einvernehmlich einig werden. Deshalb der rat seines anwaltes, mit dem offiziell machen unserer beziehung noch zu warten.


    Ich will nicht naiv sein, aber ich kann doch auch nur das annehmen (oder eben nicht annehmen), was er mir sagt und wenn er mir sagt, dass er keinen bock mehr auf heimlichkeiten hat und es seiner nochfrau und seiner tochter lieber heute als morgen sagen würde, was soll ich dann tun? Es automatisch als lüge abtun? Ich bin eigentlich ein mensch, der keine lust hat, ständig zu hinterfragen, ob andere mir die wahrheit sagen oder nicht, weil ich einfach mal davon ausgehe, dass normale menschen ehrlich zueinander sind.


    Tja, kann natürlich sein, dass mich da von ihm total täuschen lasse, aber dann sehe ich das nicht als dummheit meinerseits an, sondern dann bin ich eben verarscht worden. Ich weiß, ist schon tausenden so passiert und wird wahrscheinlich auch mir passieren, dennoch weigere ich mich, den worten der menschen, die mit mir verkehren, automatisch KEINEN glauben zu schenken und ständig alles zu hinterfragen.

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    Er muss sich zumindest entscheiden was er will, und an Deiner Stelle wöllte ich das auch wissen. Das wäre in meinen Augen auch kein Druck, Du hast ja das Recht zu wissen, in welche Richtung Deine Reise gehen soll. Außer, Dir ist der "vorläufige" Affärenstatus egal, dann kannst Du es vielleicht auch noch eine Weile laufen lassen.

    Es ist mir natürlich nicht egal. Und er SAGT ja auch, dass es kein zurück gibt und die scheidung nur die letzte konsequenz des ganzen ist. aber er SAGT es halt vorerst nur. Es gibt noch keine schriftlichen vereinbarungen über trennung bzw. scheidung.

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    naja, wenn ein Ehepaar in einem Bett schläft, ist es recht schwer, dass dann als "Trennungsjahr" zu betrachten. Und ohne Trennungsjahr ist eine Scheidung auch eher schwierig.....

    Dazu habe ich folgendes gefunden: Ob und inwieweit diese Vorgaben für das Trennungsjahr im gemeinsamen Haus oder in der gemeinsamen Wohnung von den Ehegatten beachtet werden, bleibt allerdings ihnen überlassen. Das Familiengericht überprüft beim Scheidungsverfahren die tatsächliche Trennung bzw. Wohnsituation im Trennungsjahr nicht, sondern legt lediglich die Aussagen der Ehepartner zugrunde. Haben diese Aussagen den gleichen Inhalt, stellt das Gericht dazu keine weiteren Fragen. Weichen die Aussagen über das verbrachte Trennungsjahr jedoch voneinander ab, weil die Vorgaben nicht konsequent eingehalten wurden und einer der Ehegatten die Scheidung nicht (mehr) möchte, kann das im Scheidungsverfahren zu Problemen führen.


    Für IHN hat das trennungsjahr (das in seinem fall auch nur ein halbes jahr dauert, warum auch immer, da gibt es offenbar besondere bestimmungen oder klauseln) mit dem fremdgehen seiner frau begonnen. Er hat diese datum auch seinem anwalt genannt und seitdem seine frau nicht mehr auch nur angerührt. Sie haben getrennte konten und wirtschaften auch nicht mehr gemeinsam. Jeder kauft sich quasi seinen käse selber. Es gibt auch keinerlei gemeinsame freizeitaktivitäten mehr. Nur die sache mit dem gemeinsamen bett könnte zum problem werden. Ich weiß schon, dass er teilweise auf der couch schläft bzw. mit ihr vereinbaren wollte, wer von den beiden nun auf der couch schläft (evtl auch abwechselnd wochenweise), aber sie hat sich nicht daran gehalten.

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    Hat er sich denn überhaupt schon entschieden, sich scheiden lassen zu wollen, oder zweifelt er noch daran?

    Laut seinen aussagen (die stimmen können oder nicht….) gibt es KEINERLEI zweifel an einer scheidung.


    Aber:

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    Vielleicht wird ihm bewusst, wo er die Trennung ausgesprochen hat, dass es seine Frau ist, ohne die er nicht glücklich werden kann.

    Davor habe ich eben am allermeisten angst.

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    Wie soll eure Beziehung denn beginnen? Über mehrere Monate einfach heimlich, ohne seiner Exfrau was davon zu sagen? Das funktioniert doch so nicht...

    Sobald die scheidung bzw. trennung und die damit verbundenen ansprüche schriftlich festgehalten sind, gibt es daran nichts mehr zu rütteln und er kann offiziell eine neue beziehung haben. Nur wann bzw. ob es jemals so weit sein wird, steht noch in den sternen…

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    Das sind leider weiter nichts als Worte, denen die konkrete Grundlage fehlt, zumindest im Moment. Da sieht es ganz danach aus, dass es auf eine Affäre hinausläuft und er die Trennung nicht gebacken bekommt. Bei solchen vollmundigen Versprechen, die dem Handeln aber quer gegenüber stehen, läuten bei mir die Alarmglocken.

    Tja, das sind genau diese dinge, die ich natürlich nicht hören will, die aber vermutlich sich bewahrheiten werden.   

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    Entweder er will die Scheidung, dann wäre der erste Schritt (Trennungsjahr) zu gehen, oder er will sie nicht, dann muss er das der TE sagen, damit sie sich entscheiden kann, wo ihre Schmerzgrenze ist oder er weiß es nicht, dann muss er das eben auch zugeben.

    So sehe ich das auch. Aber er sagt ja, das trennungsjahr läuft bereits und er will die scheidung. Wie gesagt, er SAGT es, noch ist nicht gehandelt worden. Bis auf ständige zankereien zwischen ihm und seiner nochfrau und einigen gesprächen mit dem anwalt ist noch nichts passiert.

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    Es ist für deinen "Neuen" noch viel zu früh, sich schon über eine Scheidung Gedanken zu machen - das kann er frühestens in einem Jahr, wenn das Trennungsjahr abgelaufen ist. Solange er zuhause wohnt, hat das noch nicht mal begonnen. Ich würde an deiner Stelle von ihm erwarten, dass er so schnell wie möglich zu Hause auszieht.

    Es ist seine wohnung, ich verstehe, dass er nicht auszieht. Zumal er dann angeblich weitere ansprüche abgeben müsste, aber keine ahnung, ob das nur vorgeschoben oder ob das wirklich so ist. ich bin kein jurist und wie gesagt, eigentlich hab ich keinen bock darauf, jedes seiner worte in frage zu stellen.

    lurchella

    danke für deine lieben worte. @:)

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    Er braucht halt Zeit dazu und die sol er auch haben. Wie bei dir war er immer extrem aufmerksam für mich, wollte mich immer sehen, hilft mir im Alltag enorm. Diese Zeichen sind viel Wichtiger, als diffuse Aengste ;-) Es braucht Geduld und einen Gegenpol von dir. Seine Ehefrau ist mit negativen Gefühlen verbunden. Bilde Du einen Gegenpol, wo er sich wohlfühlen kann, wo er positive Gefühle erlebt ohne Druck und Kritik. Ich glaube, ein Mann, der das zu schätzen weiss, kommt zu Dir zurück. So meine Erfahrung :-)

    ich versuche ihm wirklich, keinen druck zu machen. und ich will seine wohlfühloase sein, so wie er meine im moment ist. wir genießen die zeit. wir sind wirklich ineinander verliebt. ob diese beziehung es in den alltag schaffen wird, weiß ich noch nicht. ich möchte es aber herausfinden. wenn ich in einem halben jahr immer noch die affäre bin und es in sachen scheidung nichts neues gibt, werde ich diesen faden herauskramen und wissen, dass sie es nicht geschafft hat. :°(


    ob ich mich dann mit dem status der geliebten abfinden werde oder mich trennen werde, steht auf einem anderen blatt.


    eigentlich habe ich mich nicht von meinem langjährigen partner getrennt, nur um dann wieder in einer unerfüllten beziehung ohne chance auf eine gemeinsame zukunft hängen zu bleiben. :°( :°( :°(


    aber so wird es wohl kommen. karma ist ein mieses a..... :°(

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    Und Ohne Trennungsjahr ist eine Scheidung in D nicht nur eher schwierig, sondern nicht vorgesehen.

    :)^ Naja, im sog. Härtefall kann eine Ehe auch früher geschieden werden, auch hier in D, aber der Härtefall liegt ja hier nicht vor.


    Wenn die Frau nicht einwilligt, nutzt natürlich auch das Trennungsjahr nichts. Dann kann die Ehe frühestens nach 3 getrennten Jahren auf Wunsch eines Ehepartners geschieden werden.


    Aber ok, soweit sind wir ja noch nicht.


    Liebe TE, machst nur DU dir Sorgen um die Forderungen, die die Frau stellt, oder auch er? Denn letztendlich gibt es dafür ganz klare Gesetze die hier zum Tragen kommen und die Frau wird das bekommen, was ihr gesetzlich zusteht. Da kann sie fordern was sie will, alles was ihr Mann ihr zusätzlich geben würde, wäre freiwillig. Nichts Anderes. Er muss Unterhalt für seine Tochter zahlen und ggfs. für seine Frau. Aber die Höhe steht fest, da kann sie sich keine Phantasiepreise ausdenken. Wenn er finanziell gut gestellt ist, wird er zwar auch viel zahlen müssen, aber auch einen Selbstbehalt haben, mit dem er über die Runden kommen wird. Also, das wäre jetzt mal meine aller, aller kleinste Sorge!


    Viel mehr sorgen würde mich, dass sie noch zusammen in einem Bett schlafen. Warum schläft da nicht einer von Beiden auf der Couch?


    Oder weiß die Tochter noch gar nichts von den Trennungswünschen ihres Vaters und die beiden versuchen, die heile Welt zu Hause zu wahren? Wenn das nicht der Grund ist, würde es mich arg stutzig machen, dass sie noch zusammen im Ehebett nächtigen.


    Aber ich möchte ihm auch zu Gute halten, dass er sehr lange mit dieser Frau liiert ist und sie ein gemeinsames Kind haben. Das gibt man nicht einfach so auf, bzw. ich stelle es mir unheimlich schwer vor, seinem Kind zu sagen, dass sich seie Eltern trennen werden. Da braucht es sicher seine Zeit um sich zu diesem Schritt endgültig durchzuringen.


    Allerdings kann ich hier irgendwie echt nicht herauslesen, wie er jetzt zu der ganzen Sache steht, ob für ihn zumindest gedanklich die SCheidung feststeht, oder ob er durch die Aktionen seiner Frau jetzt in's Wanken geraten ist - oder ob das nur deine persönliche Sorge ist???

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    Tja, kann natürlich sein, dass mich da von ihm total täuschen lasse, aber dann sehe ich das nicht als dummheit meinerseits an, sondern dann bin ich eben verarscht worden. Ich weiß, ist schon tausenden so passiert und wird wahrscheinlich auch mir passieren, dennoch weigere ich mich, den worten der menschen, die mit mir verkehren, automatisch KEINEN glauben zu schenken und ständig alles zu hinterfragen.

    sehr richtig! ich halte wenig davon super-naiv-blauäugig durchs leben zu strumpeln - ich halte aber auch nichts davon, wegen einer schlechten erfahrung, gleich alle unter einen generalverdacht zu stellen und eine "beziehungsanbahnung" unter den schwerpunkt misstrauen zu setzen!


    das einzige, was ich als wichtig empfände, dass man auf seinen bauch hört, sich nicht in träumen verläuft und seine erwartungen unerfüllbar ansetzt :)_

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    Viel mehr sorgen würde mich, dass sie noch zusammen in einem Bett schlafen. Warum schläft da nicht einer von Beiden auf der Couch?

    Um ehrlich zu sein, habe ich mich das noch gar nie gefragt. Bzw. ich habe es nicht hinterfragt. Er hat es mir aus freien stücken erzählt, er hätte ja auch sagen können, dass er auf der couch schläft, ich hätte es nie erfahren müssen. Ich weiß nur, dass sie nie gemeinsam schlafen gehen, er legt sich halt hin und sie kommt dann nach oder umgekehrt….. Aber je mehr ich drüber nachdenke, umso komischer wirkt das auch auf mich.

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    Oder weiß die Tochter noch gar nichts von den Trennungswünschen ihres Vaters und die beiden versuchen, die heile Welt zu Hause zu wahren? Wenn das nicht der Grund ist, würde es mich arg stutzig machen, dass sie noch zusammen im Ehebett nächtigen.

    Nun gut, JETZT bin ich auch stutzig. Denn die tochter weiß von der trennung und dass mama und papa nicht mehr zusammen sein wollen. Aber was soll ich nun tun? Ihn fragen, warum sie immer noch im selben bett schlafen??

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    Allerdings kann ich hier irgendwie echt nicht herauslesen, wie er jetzt zu der ganzen Sache steht, ob für ihn zumindest gedanklich die SCheidung feststeht, oder ob er durch die Aktionen seiner Frau jetzt in's Wanken geraten ist - oder ob das nur deine persönliche Sorge ist

    Es gibt mir keinen grund, zu glauben, dass sein entschluss in den letzten tagen ins wanken geraten ist. gar nicht. Er verhält sich wie immer und ich denke, gedanklich steht die scheidung fest.


    Aber es ist – und ich kenne das zu meinem leidwesen aus eigener erfahrung – ein unterschied, etwas zu denken und es dann in der folge auch zu tun………………………….

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    Aber was soll ich nun tun? Ihn fragen, warum sie immer noch im selben bett schlafen??

    ja! warum denn nicht? ich würde das ganz sachlich auf den tisch legen, dass das in mir einen haufen fragezeichen über dem kopf schwirren lässt, warum es dafür keine andere lösung gibt!

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    Es gibt mir keinen grund, zu glauben, dass sein entschluss in den letzten tagen ins wanken geraten ist. gar nicht. Er verhält sich wie immer und ich denke, gedanklich steht die scheidung fest.

    aber vor der Scheidung muss doch das einjährige Trennungsjahr durchgezogen werden, was hält ihn davon ab? Letztendlich kann die Scheidung nichtmal eingereicht werden ohne Trennungsjahr.


    Das fand ich von Anfang an etwas unschlüssig in deinem Bericht, du hast ihn kennen gelernt, da haben schon alle gesagt, dass er in Trennung lebt bzw seine Ehe gescheitert ist- und sie wohnen weiterhin zusammen und schlafen in einem Bett, d.h. snd mindestens 1 Jahr von einer Scheidung entfernt.

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    Ihn fragen, warum sie immer noch im selben bett schlafen??

    Äh.. jaaaa!? Na klar, das ist eine berechtigte Frage wie ich finde! Und ich würde ihn auch fragen, warum er nicht mal eine Nacht bei dir bleibt, wenn seine Tochter doch eh schon Bescheid weiß??? Dann sehe ich persönlich da gar keinen Grund, warum er a) noch mit seiner Ex in einem Bett schläft und b) nicht mal ab und zu ne Nacht bei dir bleiben kann...?


    Wobei deine Wohnsituation natürlich aktuell auch unbefriedigend ist, das mag auch ein Grund sein...


    Ich denke er tut sich schwer damit das Trennungsjahr anzugehen, weil damit eine räumliche Trennung zwischen ihm und seiner Frau einhergehen würde. Was widerum zur Folge hätte, dass er sein Kind nicht mehr so oft sehen würde. Da könnte natürlich der Hase im Pfeffer liegen. Aber auch darauf würde ich ihn ganz klar ansprechen. Warum auch nicht?

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    Und ich würde ihn auch fragen, warum er nicht mal eine Nacht bei dir bleibt, wenn seine Tochter doch eh schon Bescheid weiß ???

    Soweit ich weiß, weiß die Tochter nur darüber Bescheid, dass ihre Eltern sich scheiden lassen bzw über eine Scheidung nachdenken. Von der neuen Verliebtheit des Vaters weißt die Tochter, so wie ich das gelesen habe, nicht Bescheid.


    Mit Scheidungen und Unterhalt kenne ich mich zum Glück nicht wirklich aus, aber in Österreich ist die Situation für Ex-Männer (gerade wenn es auch noch ein gemeinsames Kind) gibt, deutlich miserabler als das in Deutschland der Fall ist. Und wer am Versagen der Ehe Schuld hat, spielt was die Höhe der möglichen Unterhaltszahlungen angeht, keine kleine Rolle:


    https://www.help.gv.at/Portal.Node/hlpd/public/content/10/Seite.100400.html


    Solange die Trennung nicht wirklich durch und alles unter Dach und Fach ist würde ich mich anstelle des Mannes auch hüten eine neue Liebe auch nur irgendwie offiziell zu machen.


    Für dich, liebe Alias, ist die Zeit sicher nicht leicht. Gerade wenn man verliebt ist, wünscht man sich ja nicht nur die Schmetterlinge im Bauch, sondern auch eine gewisse Erwartungsunsicherheit. Dass du dir, gerade in deiner Situation, Sicherheit, Halt und Geborgenheit wünschst, kann ich nachfühlen.


    Vielleicht kannst du die Situation aber auch nutzen um dich ein Stück weit auf dich selbst zu besinnen und deine Emotionen für dich selbst in Einklang zu bringen. Mit dieser inneren Ruhe kommt auch ein Stück Gelassenheit :)_

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    Soweit ich weiß, weiß die Tochter nur darüber Bescheid, dass ihre Eltern sich scheiden lassen bzw über eine Scheidung nachdenken. Von der neuen Verliebtheit des Vaters weißt die Tochter, so wie ich das gelesen habe, nicht Bescheid.

    Ok das hab ich wohl überlesen. Wäre sicher trotzdem möglich, aber ok.. man muss natürlich nichts riskieren. Dann bliebe noch die Frage nach den gemeinsamen Nächten im gemeinsamen Bett, die mich persönlich echt kirre machen würde... %:|

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    Soweit ich weiß, weiß die Tochter nur darüber Bescheid, dass ihre Eltern sich scheiden lassen bzw über eine Scheidung nachdenken. Von der neuen Verliebtheit des Vaters weißt die Tochter, so wie ich das gelesen habe, nicht Bescheid.

    genau so ist es! :)^


    er wollte es seiner tochter allerdings vor 2 wochen erzählen, hat dann aber tag davor zufällig mit seinem anwalt gesprochen und ihm dann im zuge dessen auch erzählt, dass er eine neue freundin hat, worauf dieser ihm eben dringend geraten hat, den ball vorerst noch, so gut es geht, falch zu halten, da er sonst bei einer verhandlung (wenn sie nicht in eine einvernehmliche scheidung einwilligt, wovon derzeit auszugehen ist) im nachteil wäre, denn - eben:

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    in Österreich ist die Situation für Ex-Männer (gerade wenn es auch noch ein gemeinsames Kind) gibt, deutlich miserabler als das in Deutschland der Fall ist. Und wer am Versagen der Ehe Schuld hat, spielt was die Höhe der möglichen Unterhaltszahlungen angeht, keine kleine Rolle

    leider.


    in der öffentlichkeit übrigens behandelt er mich wie seine freundin. wir laufen händchenhalted durch die straßen, küssen und umarmen uns. wir treffen uns zwar nicht in unserem dorf, das möchte auch ich noch nicht angesichts der tatsache, dass ja auch ich mich gerade erst getrennt und meinem expartner zwar gesagt habe, dass ich gefühle für einen anderen habe, aber selbstverständlich nicht in allen details. in der angrenzenden stadt allerdings - wo uns ebenfalls jederzeit jemand sehen - könnte, bewegen wir uns ganz frei und ungezwungen.

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    Dann bliebe noch die Frage nach den gemeinsamen Nächten im gemeinsamen Bett, die mich persönlich echt kirre machen würde... %:|

    da werde ich allerdings nochmal genauer nachhaken. %:|

    mein rat? lass sofort die finger davon!


    ich kenn das alles. sich kümmern, von der arbeit holen, die zeit zusammen verbringen, schreiben wenn er bei der frau ist und nicht hier sein kann. er will sich trennen, eigentlich alles im laufen doch plötzlich blockiert angeblich die frau!


    ich hab es knapp 3 jahre mit gespielt bevor ich ging!


    sag ihm er soll sein leben regeln und sich melden wenn er "frei" ist für dich!


    alles andere ist nur verarsche (sorry),.....!

    zu schnell auf senden gedrückt beim handy :-)


    seine tochter kannte mich sogar, wir waren zu dritt shoppen und am spielplatz usw.


    er war mit mir 4x im urlaub, wir übernachteten zusammen, er schlief angeblich auch seit einem jahr auf der couch.


    aber die böse rachsüchtige frau würde das kind nehmen, das haus usw........


    ich kenn all die schönen worte und versprechungen, man denkt sich, ja viele fallen drauf rein, ABER ich nicht, denn ER ist anders. nie im leben ist er ein einfacher feiger betrüger, nie im leben, ich kenne ihn, /seine gefühle sind echt.......!


    aber irgendwann muss man einsehen, dass er leider keine ausnahme ist sondern die regel :-)


    ich wünsch es dir nicht, aber alles was ich lese kommt mir zu bekannt vor um dich nicht zu warnen. zieh eine grenze!


    solange du kannst, ich hab den zeitpunkt verpasst und ging durch die hölle, denn es ist ein absolutes gefühlschaos in das man da schlittert und umso länger es dauert umso schwerer ist es auszusteigen!