@ hrs

    Erstmal vielen vielen Dank fuer deine ausfuehrliche Antwort. Ist echt nicht selbstverstaendlich, das du dir soviel Zeit dafuer nimmst. Ich hab jetzt auch viel ueber das Geschriebene nachgedacht und die wichtigste Frage die immer wieder auftaucht, was auch gut so ist, ist "Was will ich ueberhaupt?”

    Zitat

    Meinst Du mit Interesse: Interesse an einer Frau zum Ausdruck bringen, oder generell, Interesse an einem Menschen (also auch Mann)?

    Ich meine generell Interesse. Mein wirkliches Ziel an der ganzen Sache ist nicht jede Frau nur ins Bett zu bekommen. Sondern ich will einfach wachsen und mehr Tiefe entwickeln. Mehr ueber Kommunikation lernen aber natuerlich auch der einen oder anderen Frau dadurch zeigen koennen, das mir etwas an ihr liegt. Und es ist schoen zu verstehen, wieviel jemand anderes in ein Gespraech investiert. Frueher hab ich mir darueber keine Gedanken gemacht. Diese Hintergruende, so langsam aber sicher, etwas zu durchblicken, ist ein tolles Gefuehl. Man kann auch sehr viel an sich selbst beobachten. Zum Beispiel, wann stellt man an sich selbst eine groessere Verbundenheit mit anderen Menschen fest? Welche Fragen muessen einem dazu gestellt werden? Wobei die meissten Menschen ja sowieso nahezu die ganze Zeit von sich selbst reden…


    Bin uebrigens gerade in Suedamerika. Hier laeuft das ganze aber gar nicht soviel anders als in Europa. Soweit ich es verstehe.


    Ich erzaehl euch jetzt mal von einer Situation. Bin gestern hier mit ein paar Leute im Bus unterwegs gewesen. Haben eine kleine Tour gemacht. Dabei hab ich mich immer mal wieder mit einem der Maedels unterhalten. Auch ueber Urlaub und ich glaub wir haben uns ganz gut verstanden. Waren ein paar Tage unterwegs und gestern haben wir uns viel unterhalten. Koerperkontakt war leider kaum da. Das will ich irgendwie noch nicht so hinbekommen. Ich warte generell eh immer viel zu sehr auf Zeichen und Handlungen der Frau. Es gab mehrmals Situationen, in denen ich sie dabei entdeckt habe wie sie mich angeschaut hat und dann ganz schnell weggeschaut hat. Bei der Busfahrt hat sie mal ganz kurz versucht meine Hand zu beruehren und ihren Kopf auf meine Schulter gelegt. Klingt jetzt ja alles ziemlich normal, ich war mir aber eigentlich sicher, das etwas mehr Interesse besteht. Wo jetzt weitermachen? Sie einfach nochmal alleine treffen. Alles weitere vor der Gruppe waere wahrscheinlich zu krass. Ich tu mir echt schwer weiterer Schritte zu gehen…


    Ich hab auch schon Maedchen gekuesst in diesem Stadium, aber das ist einfach sehr sehr schwer und ich hatte wohl einfach immer Glueck. Oder sollte ich mich einfach auf mein Gefuehl verlassen?

    Zitat

    Entweder merkst Du nun, dass ihr euch wirklich viel zu sagen habt, dann musst Du das Gespräch gar nicht mehr so stark lenken (ist der Idealfall, irgendwann merkt man dann, dass man sich mag), oder Du merkst, dass das Gespräch zäh läuft, dann kannst Du natürlich mit jeder Menge Tricks nachhelfen, wenn Du die Frau z.B. verführen willst. Eine tiefe Verbindung zwischen euch führt Dich allerdings auf die Freundschaftsschiene und nicht ins Bett, wenn Du nicht auch andere Aspekte der Verführung beachtest. Dennoch ist eine Verbindung eine wichtige Voraussetzung, damit eine Frau mit Dir ins Bett geht (dabei ist es erstmal egal, ob diese Verbindung "natürlich" entstanden ist, oder durch Dein Geschick).

    Und wie wuerdest du jetzt nicht auf die Freundschaftsschiene kommen? Wenn man(n) einfach zu lange nichts unternimmt und einfach zu lange wartet???

    Zitat

    Sowohl Uni als auch Arbeit können sehr persönliche Themen sein, wenn man darüber spricht, was man damit verbindet. Mit beiden Dingen verbinden sich z.B. Träume und Ziele. Leidenschaften. Hobbies. Erkenntnisse. Das Wort "Umbruch" zeigt, dass Du eigentlich ein falsches Verständnis hast. Man kann jedes Thema oberflächlich diskutieren, oder in die Tiefe. Fällt es Dir schwer, Dich zu öffnen? Hast Du oft das Gefühl, dass Du mit Menschen nur oberflächlich zu tun hast? Würdest Du Dich als herzlich bezeichnen?

    Da hast du eigentlich schon recht. Ich hab da wohl eine falsche Vorstellung. Wohl zu viel gelesen :=o Mir faellt es eigentlich nicht schwer mich zu oeffnen. Wobei ich wenn ich genauer ueber die Frage nachdenke nicht mehr so ganz sicher bin. Das Gefuehl mit Menschen nur oberflaechlich zu tun zu haben ist allerdings sehr oft der Fall. Wobei ich auch oft das Gefuehl habe, das viele Menschen gar nicht erst weiter gehen wollen oder mehr wissen wollen. Sondern gerne ueber diese oberflaechlichen Dinge redden wollen. Als herzlich? Schwer. Ich glaub da hab ich den letzten Jahren viel eingebuesst. Aus privaten Gruenden war alles nicht so leicht. Ich hoffe, dass ich das wieder zurueck gewinnen kann. Bin glaub ich schon etwas abgestumpft. Wobei ich das eigentlich sehr schade finde…

    Hrs-Le: (]:D)


    Ich glaube nicht, dass es gut waere, das jetzt sofort in Angriff zu nehmen. Ich habe mich echt wie die groesste Furie dargestellt, im Moment wuerde ich mir eh nur den Kopf stossen, wuerde ich es gleich versuchen.


    Er meinte das letzte Mal noch, er wuerde verreisen, nach ner Woche zurueck sein, dann anrufen. Tat er nach zwei Tagen zurueck sein jedoch nicht, und ich schrieb ihm schon wieder weiter oben erwaehnte bescheuerte Sms.. Keine Antwort, also nervte ich ihn mit einer Voicemailnachricht, dann zwei Smsen, bis er mir endlich sagte, er haette nach dem letzten Anruf das Gefuehl gehabt, das Ganze wuerde nicht mehr gut kommen.


    Ich schrieb noch, ich haette ihn am Abend des Anrufes noch gerne gesehen, haette aber das Gefuehl gehabt, er wolle nicht, und haette somit nicht nach einem Treffen gefragt. Darauf auch keine Antwort.


    Also sieht es schon ziemlich Aussichtslos aus und wenn ich es mir recht ueberlege, wuerde ich mich nur weiterhin zum Affen machen, wuerde ich weitere Versuche starten. Und wuerde ich es jetzt gleich tun, mich auch noch zum Stalker konvertieren. Daher warte ich jetzt erstmal glaube ich.


    Wisst ihr was mir beim Schreiben jedoch gerade auffaellt? Ich finde sein Verhalten, auch wenn ich als Vollidiot dagestanden bin, dennoch nicht ganz in Ordnung. Ich in so einem Fall wuerde nicht noch von selber anrufen, und einen Anruf in einer Woche versprechen, nur um es dann nicht zu tun. Sondern, wenn ich mich entschieden habe, dass ich sie nicht mehr sehen will, die andere Person wenigstens wissen lassen, dass ich kein Interesse mehr habe, so dass diese nicht unnoetig wartet, sondern die Sache abhaken kann. Seine Vorgehensweise fand ich nicht ganz fair.


    Wenn sich beide nicht mehr melden, oder einer nicht mehr antwortet, ist es ja ok und ein klarer Fall... Man laesst den Kontakt einfach auslaufen.. Aber doch nicht, wenn man selber anruft und verspricht, sich zu melden?


    Daher weiss ich nicht, ob mir seine Art mit Dingen umzugehen -naemlich sie zu vermeiden, oder einfach drauf zu scheissen- langfristig ueberhaupt gepasst haette.


    Dennoch, vor allem weil es bei mir so selten vorkommt, dass ich ueberhaupt minimale Gefuehle entwickle, finde ich es so schade dass ich diese Chance verpasst habe, und schiebe die ganze Schuld in meine Schuhe, frage mich, was waere gewesen, wenn...


    Und vermisse ihn natuerlich.

    weaver

    Zitat

    Mein wirkliches Ziel an der ganzen Sache ist nicht jede Frau nur ins Bett zu bekommen. Sondern ich will einfach wachsen und mehr Tiefe entwickeln.

    Ich finde diese Einstellung sehr gut. Darum geht es mir auch. Am Anfang ging es mir vor allem um Frauen, ich wollte ständig wiederkehrende Muster aufbrechen. So nach und nach erkannte ich dann, dass die Wurzel des Übels nicht an der Oberfläche liegt. Ein mehr oder weniger ausgeprägtes Nice-Guy-Syndrom, was heute sehr vielen Männern zu eigen ist, zieht im Grunde auch weitere Defizite nach sich. (Relative) Erfolglosigkeit bei Frauen ist da nur ein Symptom.

    Zitat

    Wobei die meissten Menschen ja sowieso nahezu die ganze Zeit von sich selbst reden…

    Hier kann man bewusst selbst darauf achten, nicht jedes Gespräch an sich zu reißen, sondern ungefähr genauso lange zu reden, wie der Partner. Wobei Länge ja nicht unbedingt etwas über den Inhalt aussagt. Wichtig ist, dass man lernt, wirklich zuzuhören und nicht die meiste Zeit beim Zuhören schon damit beschäftigt ist, im Kopf Antworten zu formulieren.

    Zitat

    Koerperkontakt war leider kaum da. Das will ich irgendwie noch nicht so hinbekommen.

    Körperkontakt war kaum da = Du hast ihn nicht initiiert. Körperkontakt ist eine ganz wichtige Sache. Mal abgesehen von der Verführung fühlt es sich gut an, wenn man jemanden mag und von dieser Person berührt wird. Vielleicht ist Dir das auch geläufig. Das Problem bei vielen "Dates" ist, dass die Männer hingehen, im Café der Frau gegenüber sitzen, angeregt reden, dann nach Hause gehen und sagen: "Leider ist nichts weiter passiert." Jemandem einen Kuss zu geben, den man noch nichtmal berührt hat, ist einfach schwierig. Das ist von Null auf Hundert und fühlt sich falsch an. Es kann klappen, wenn die Frau ohnehin total auf einen steht, aber das hat dann nichts mit Verführung zu tun. Selbst nach einer Hand zu greifen ist schon eine ziemliche Überwindung in einer solchen Situation. Daher ist es gut, so früh wie möglich mit Körperkontakt anzufangen. Also leichte Berührungen am Arm, später an den Händen. Die Intensität und zeitliche Dauer wird dann langsam gesteigert. Oder die Frau mal ein bischen zur Seite ziehen ("Guck mal da...") usw. Wenn man das nicht zu aufdringlich macht, dann kann man es sehen, wenn es der Frau gefällt. Sie wird sich wohlfühlen und vielleicht ein bischen Lächeln. Sehr oft wird sie dann auch körperlicher reagieren und auch anfangen, Dich zu berühren. Es fällt dann sehr viel leichter, irgendwann nach ihrer Hand zu greifen, oder auch sie zu küssen.

    Zitat

    Ich warte generell eh immer viel zu sehr auf Zeichen und Handlungen der Frau.

    Warten ist verkehrt. Du machst den ersten Schritt. Du musst das Feuer entfachen.


    Ihre Signale zu interpretieren, ist hingegen richtig und notwendig. Achte dabei vor allem auf die Körpersprache. Eher noch, bevor sie etwas sagt, wird sie es Dir (unbewusst) zeigen. Zudem ist Sprache immer mit dem rationalen Teil des Erlebens verknüpft, also ist das, was wir sagen immer auch konditioniert ("Dürfen wir das?", obwohl sich die Berührung gut anfühlt), wohingegen die Körpersprache direkter reagiert und eher mit den tieferen Empfindungen in Verbindung steht. Also: fühle ich mich wohl, mag ich einen Menschen (ohne dass man rational erklären können muss, wieso).

    Zitat

    Wo jetzt weitermachen? Sie einfach nochmal alleine treffen.

    Klar, wenn Du die Möglichkeit hast!

    Zitat

    Alles weitere vor der Gruppe waere wahrscheinlich zu krass. Ich tu mir echt schwer weiterer Schritte zu gehen…

    Hier musst Du Dir darüber klar werden, dass solche Einschätzungen der Lage immer auch Denkblockaden sind. Gewiss kannst Du sie auch vor der Gruppe ein bischen necken und berühren, umarmen und kurz Händchen halten sind auch immer drin. Küssen musst Du sie ja nicht auf Teufel-komm-raus, zumal sie das in der "Öffentlichkeit" vielleicht auch nur aufgrund der Zuschauer abblocken würde, selbst wenn sie eigentlich wollte (hier gewinnt dann der sozial konditionierte Teil ihrer Persönlichkeit Oberhand).

    Zitat

    Oder sollte ich mich einfach auf mein Gefuehl verlassen?

    Das hängt davon ab, ob Dein Gefühl Dich bisher gut geleitet hat, oder nicht. Den richtigen Zeitpunkt zum Küssen zu finden, ist wohl immer eine Gefühlssache. Ich bin etwas sicherer geworden, nachdem ich die körpersprachlichen Signale besser interpretieren konnte. Dieses Wissen hilft auch beim Ansprechen von Frauen sehr stark, weil man da teilweise schon nach wenigen Sekunden positive Signale bekommt, selbst wenn dies noch gar nicht verbalisiert wurde. In solchen Situationen habe ich mich dann früher sehr leicht entmutigen lassen, vielleicht wenn das Mädel etwas passiv war. Ich habe das dann als mangelndes Interesse gedeutet, aber es war eigentlich nur Passivität.

    Zitat

    Und wie wuerdest du jetzt nicht auf die Freundschaftsschiene kommen? Wenn man(n) einfach zu lange nichts unternimmt und einfach zu lange wartet

    Dir ist bestimmt inzwischen klar: Wenn es einen Vibe und eine Verbindung zwischen euch gibt, so ist der Schlüssel zur Verführung die Berührung und Steigerung derselben.

    Zitat

    Wobei ich auch oft das Gefuehl habe, das viele Menschen gar nicht erst weiter gehen wollen oder mehr wissen wollen.

    Einerseits ist es nicht immer und überall möglich, sich zu öffnen (zu wenig Zeit, die Art der Beziehung unterstellt von Anfang an eine gewisse Oberflächlichkeit usw.), es ist auch nicht immer nötig. Aber: pass auf, dass Du hier nicht durch eine Verdrehung von Ursache und Wirkung Dein Lebensglück limitierst. Die Menschen werden Dir zumeist so begegnen, wie Du auf sie zugehst. Öffnest Du Dich, so wirst Du auch Offenheit erfahren.

    Zitat

    Als herzlich? Schwer. Ich glaub da hab ich den letzten Jahren viel eingebuesst. Aus privaten Gruenden war alles nicht so leicht. Ich hoffe, dass ich das wieder zurueck gewinnen kann. Bin glaub ich schon etwas abgestumpft.

    Wenn Du da nicht weiter kommst, dann such Dir Hilfe. Das ist hier ein gutes Beispiel dafür, dass es eben nicht nur ums Frauenaufreißen geht, sondern um die Entwicklung der Persönlichkeit. Wir können auf Biegen und Brechen Tricks erlernen und anwenden, und es funktioniert sogar. Glücklich wird man damit aber nicht automatisch. Jede Empfindung braucht einen Gegenpol. Wenn etwas unterdrückt wird, fehlt dieser Gegenpol und die Empfindung steht im luftleeren Raum und hat keinen Wert.

    Uebrigens...


    Ist es wunschdenken und utopisch, zu denken, dass man jemanden kennenlernen wuerde, der aehnliche Grundsaetze hat wie man selber, wie Puenktlichkeit (was in diesem Fall fehlte), Treue, allgemeine Lebensweise, ungefaehr gleiches Beduerfnis im Bereich Abstand/Naehe/Sex, Ehrlichkeit und Verlaesslichkeit...


    Und man auch noch Gefuehle fuer diese Person entwickelt? Oder ist das zu viel verlangt?


    Wie sehr muss man einstecken, sollte man ueberhaupt einstecken muessen, oder sollte zumindest die ersten Monate alles wie von selber gehen?


    Also war es wahrscheinlich sowieso zum scheitern verurteilt, da solche Probleme schon am Anfang auftraten, oder sah ich es einfach zu eng und zerstoerte es so selber?


    Ich weiss dass es keine klare Antwort darauf gibt, aber ein paar Meinungen wuerden mich interessieren.

    hrs-le:

    Wie ich mich wieder melden sollte: Meinst du nicht, nach all dem, was ich in meinem letzten Post beschrieb, waere ein simples "lass mal was trinken gehen" sowieso zum Scheitern verurteilt?


    Und Voraussetzung fuer die Moeglichkeit eines Treffens waere sowieso, dass ich zumindest kurz klar stelle, dass ich erkenne, dass ich nicht richtig reagiert habe, und bereit bin, dies zu aendern?


    Ich moechte nicht alles gleich per Email besprechen und erklaeren, aber zumindest zeigen, dass ich darueber nachgedacht habe, und erkenne, dass ich es anders gehandhabt haben koennte.. Es schade waere, dass wir nie persoenlich darueber sprechen konnten, wahrscheinlich Missverstaendnisse entstanden waren.. Er solle sich melden, wenn er bereit ist darueber zu reden, soll sich Zeit lassen..


    So ungefaehr..:-)


    Was meint ihr dazu...


    Gruesse, Shak

    Shak

    Zitat

    Ich glaube nicht, dass es gut waere, das jetzt sofort in Angriff zu nehmen.

    Lass dir alle Zeit der Welt. Wenn es sich im Moment für dich nicht gut anfühlt, den Kontakt zu suchen, dann lass es. Es soll ja auch irgendwo Spass machen oder zumindest einen Lerneffekt haben, und dazu ist ein halbwegs klarer Kopf hilfreich.

    Zitat

    frage mich, was waere gewesen, wenn...

    Das ist der größte Humbug und Zeitverschwendung überhaupt. Zumal eine halbwegs zuverlässige "Prognose" die Kenntnis über Aktionen/Reaktionen einer Person beinhaltet, die du meines Erachtens nur sehr bedingt einschätzen kannst.


    Durch kleine Schritte kommst du weiter, aber nicht durch das große Phantasieren. Und besonders unnützlich ist eben dieses Grübeln über dieses "was wäre gewesen, wenn...".


    Es ist, wie es ist. Das ist deine Ausgangsgrundlage.

    Zitat

    Und vermisse ihn natuerlich.

    Ist das nur eine Emotion, pure Phantasie, oder gibt es auch einen rationalen Grund dafür?

    Zitat

    Ist es wunschdenken und utopisch, zu denken, dass man jemanden kennenlernen wuerde, der aehnliche Grundsaetze hat wie man selber, wie Puenktlichkeit (was in diesem Fall fehlte), Treue, allgemeine Lebensweise, ungefaehr gleiches Beduerfnis im Bereich Abstand/Naehe/Sex, Ehrlichkeit und Verlaesslichkeit...


    Und man auch noch Gefuehle fuer diese Person entwickelt? Oder ist das zu viel verlangt?

    Ist möglich, aber erzwingen kannst du es nicht. Du kannst diesem "Wunschdenken" nachhelfen, allerdings hat auch der Zufall immer noch ein Wörtchen mitzureden.

    Zitat

    Wie sehr muss man einstecken, sollte man ueberhaupt einstecken muessen, oder sollte zumindest die ersten Monate alles wie von selber gehen?

    Ich denke, du sprichst von einer (langfristigen) Beziehung: Ohne Kompromisse geht es nicht. Und nichts erhält sich von selber.

    Zitat

    Also war es wahrscheinlich sowieso zum scheitern verurteilt, da solche Probleme schon am Anfang auftraten, oder sah ich es einfach zu eng und zerstoerte es so selber?

    Mit dieser Frage greifst du einer nicht gelebten Zukunft vor. Du versuchst zu wissen, was du nicht wissen kannst. Nichts kann dich davon entbinden, der Ungewissheit mutigen Herzens ins Auge zu blicken.


    Was solltest du zerstört haben? Du kannst nichts zerstören, was nicht da ist. Ein Potential kannst du nicht zerstören, du kannst es nutzen - mit ungewissem Ausgang.

    Zitat

    nach all dem, was ich in meinem letzten Post beschrieb, waere ein simples "lass mal was trinken gehen" sowieso zum Scheitern verurteilt?

    Mag sein. Aber was sollen alle deine Gedankenausflüge und "Zukunftspläne" nutzen, wenn noch nicht mal ein simples Kaffetrinken drin ist - wenn du alle weiteren Schritte gehen willst, obwohl du den ersten nicht getan hast.


    Schriftliche Erklärungen, Erwartungsbekundungen und allerlei Versprechen erübrigen sich. Allein das Handeln sollte Erklärung genug sein.


    Garantien gibt es nicht, und dennoch:


    "Jeder Marsch beginnt mit dem ersten Schritt."

    the voyages,


    es hat wirklich sehr gut getan, deinen Beitrag zu lesen!:)^


    Du kannst das so super realistisch, nuechtern und positiv betrachten. Ich kann das in den meisten Bereichen im leben auch so sehen, was weg ist, ist nun mal weg, was so ist, ist nun mal jetzt so. Und weiter gehts... (Was frueher nicht der Fall war, ich hing sogar den Schoko-Osterhasen eine ewigkeit nach und konnte sie nicht wegwerfen..;-D|-o Irgendwann in Richtung Ostern ein Jahr spaeter warf sie meist wer anderes aus meiner Familie weg..:=o Echt schrecklich..)


    Nur in Beziehungssachen haperts bei mir mit dieser Einstellung noch sehr.. Ich hatte noch nie eine laengere Beziehung, funktionieren taten sie auch nicht und Gefuehle waren schon gar nicht im Spiel. Ich bin langsam etwas hoffnungslos, und koennte mir vor allem auch deswegen halbstuendlich ne Ohrfeige erteilen, dass ich das mit diesem Mann versaute, so bescheuert reagierte..


    Warum ich ihn vermisse? Ich habe mich neben ihm sehr wohl gefuehlt, er ist eine offene, herzliche, positive Person, hat Humor, war zaertlich zu mir, konnte auch ueber ernstere Themen reden, ist zielstrebig, weiss was er will, schien bis dahin ehrlich zu sein, ist unternehmungslustig... Und ich liebe sein Grinsegesicht einfach, wenn er laechelt leuchtet irgendwie der ganze Raum..;-D Trotz allem strahlte er die Unschuld und Schuechternheit eines Kindes aus..


    Ach, wie schnulzig das alles klingt, aber all das vermisse ich um mich.. Ich darf gar nicht erst dran denken..:-/


    Wenn ich das alles aber lese, denke ich mir, ich bin ihm gar nicht "wuerdig" und es waere aus diesem Grund schon schief gegangen.. Er haette gemerkt, wie viel weniger ich menschlich bieten kann. Ich bin unsicher, verwoehnt, manchmal schusselig, nehme Dinge manchmal zu persoenlich, bin stur, eher faul, ziehe bei richtig grossen Chancen oefters mal den Kopf ein, an Zielstrebigkeit mangelts mir auch.. Und ich spiele aussehensmaessig in einer ganz anderen Liga als er.. Ziemlich viel weiter unten..


    Was wuerde er nur mit so einer Frau wie mir wollen?


    Aber das hat mich angespornt, ernsthaft etwas an mir und meinem Leben zu aendern.


    Folgendes moechte ich ihm nach einer Weile schicken (es ist in Englisch, kopiere es aber mal so hier rein, da es ins Deutsche uebersetzt sehr unterschiedlich aufgenommen werden koennte):


    "after thinking about it, i did everything wrong in my reactions, should have reacted differently.. i had my guards up high, which i didnt need to do with you, so i could have handled it differently.. you told me not to be so hard on you, i ask you the same, we're all learning along the way, right?:)


    well, that said, i still thought a lot about u, and if you missed my company just a little bit, im opened to talk about what happened, since we never had the chance to talk, i felt maybe there were a lotta misunderstandings... who knows.. let me know if you want to, take your time, n if you need somebody, for anything, you know who to turn to.."


    Ich hoffe ihr findet das nicht all zu schlecht ausgedrueckt, sonst bin ich schlussendlich wirklich verwirrt, was ich denn schreiben sollte, und was nicht..:-) Dennoch wuerde ich mich ueber Meinungen darueber freuen. Ich moechte ihn damit wissen lassen, dass ich erkenne, was ich falsch gemacht habe, gerne mit ihm drueber sprechen wuerde, nicht den Eindruck vermitteln, dass ich ihm nachhoesle und alles tun wuerde, aber auch nicht den Eindruck, dass es mir egal ist und ich mich eben mal meldete, weil es mir gerade in den Sinn kam.. Moechte ihn auch nicht unter Druck setzen, sondern natuerlich ihm die Entscheidung ueberlassen, ob er darueber sprechen moechte und noch eine Chance in uns sieht.


    Oder denkt ihr, ein einfaches "Lass uns auf einen Kaffee treffen" waere besser? Ich glaube, es wuerde schief gehen, weil er den Kontakt ja wegen meinen Reaktionen abbrach, und wenn nicht in Aussicht steht, dass ich das naechste Mal anders reagiere, er auch nicht darauf eingehen wuerde.


    Warten moechte ich noch etwas, da ich gegen Ende einfach eindeutig viel zu ungeduldig war und ihn sehr wahrscheinlich mit meinem Schreiben nervte.. Ich moechte nicht wirken, als wuerde ich ihn verfolgen und unbedingt brauchen, das ist eher abstossend als sonst etwas.


    Moechte auch noch etwas Zeit haben, um mir klar zu werden, was genau schief lief, wie ich mich und mein leben veraendern kann, dass es bei der naechsten Gelegenheit nicht mehr zu so einer Situation kommt..


    Wie viele Gedanken ich mir da drueber mache, ist wirklich unglaublich.. Und schlussendlich ist es sowieso ziemlich hoffnungslos..:-(


    Ich muss mich auch dazu bewegen, etwas oefters aus dem Haus zu gehen, so dass ich mehr Leute kennen lerne..


    Sorry fuers vollquatschen... Aber hat gut getan, das alles mal aufschreiben zu koennen..


    Gruesse, Shak

    Shak:

    Zitat

    Ich hatte noch nie eine laengere Beziehung, funktionieren taten sie auch nicht und Gefuehle waren schon gar nicht im Spiel.

    Jetzt bring hier aber mal nicht Deine Baustellen durcheinander. Eine glückliche Beziehung zu führen, ist ein anderes Thema, als bei der Annäherung oder Verführung Fehler zu machen.

    Zitat

    Ach, wie schnulzig das alles klingt, aber all das vermisse ich um mich.. Ich darf gar nicht erst dran denken..

    Du drehst Dich im Kreis. Akzeptiere, dass Du jetzt erstmal nichts tun kannst.

    Zitat

    Folgendes moechte ich ihm nach einer Weile schicken

    Ich würde es nicht so machen. So eine Offenbarung hat eine Konnotation. Du erklärst Deine Gefühle, weil Du ihn unbedingt willst. Es wirkt unattraktiv. Es ist zwar sehr gut gemeint, aber vermutlich geht das nach hinten los. Du kannst all das sagen, wenn Du mit ihm zusammen sitzt und das Gespräch sich in diese Richtung entwickelt und ihr beide auf einer Gefühlsebene seid. Das könnte sogar der Moment sein, an dem er sagt: "Ach weißt Du was, Schwamm drüber" und Dich küsst (bitte jetzt keine Hoffnungen machen). Ich möchte damit zum Ausdruck bringen, es gibt nicht richtige und falsche Dinge, sondern richtige und falsche Momente, um etwas zu sagen.


    Deine beste Möglichkeit ist, ihn zufällig irgendwo zu treffen. Sei locker und gut gelaunt und thematisiere nicht die alte Geschichte. Mach Spaß mit ihm, fordere ihn auf der Humorebene heraus.


    Deine zweitbeste Möglichkeit ist, ihn mit einem witzigen Spruch auf einen Kaffee oder Tee einzuladen. "Lass uns auf einen Kaffee treffen" ist nicht witzig. Streng Dich mehr an!

    Zitat

    Ich muss mich auch dazu bewegen, etwas oefters aus dem Haus zu gehen, so dass ich mehr Leute kennen lerne..

    Unbedingt. Andere Väter haben auch hübsche Söhne. ;-D

    @ shak

    Zitat

    Folgendes moechte ich ihm nach einer Weile schicken

    ich hab nicht mitbekommen ob du vor diesem beitrag noch etwas anderes geschrieben hast - aber in jedem fall ist das was du da schreiben möchtest ein text der mir durchaus angemessen erscheint. ich habe selbst eine derartige situation erlebt, in der ich vielleicht eine art entschuldigung erwartet habe... und gerade der zweite teil des textes hat mich sehr berührt.

    Zitat

    we're all learning along the way, right?:)

    ich weiß nicht was bei euch vorgefallen ist, aber solltest du glauben einen teil der schuld daran zu tragen, dann solltest du es dabei belassen, dich dafür zu entschuldigen. dieser teil des satzes impliziert in irgendeiner weise, dass ihr beide schuld tragt... das mag korrekt sein, aber für den part des "wieder aufeinander zugehen" solltest du vorerst darauf verzichten, denn das klingt wie eine art relativierung dessen, was du eventuell an fehlern begangen hast.


    wenn du dir vorstellen kannst, dass du ihm nicht ganz egal bist, dann wird diese nachricht wahrscheinlich positive reaktionen hervorrufen, wenn er aber nichts von dir wissen will, dann lässt du ihm immerhin offen, dein angebot abzulehnen. was hast du zu verlieren?

    @ hrs-le

    Zitat

    Deine beste Möglichkeit ist, ihn zufällig irgendwo zu treffen. Sei locker und gut gelaunt und thematisiere nicht die alte Geschichte. Mach Spaß mit ihm, fordere ihn auf der Humorebene heraus.

    die idee scheint im ersten moment der unverbindlichste weg, an die sache ranzugehen. die frage die du dir hierfür stellen musst ist: was willst du bezwecken? möchtest du eine freundschaft? dann wird das der richtige weg sein, aber dann solltest du die beziehungsthematik auch später besser nicht erwähnen. möchtest du in irgendeiner form aufarbeiten was geschehen ist, dann tu das am besten auf dem direkten weg. damit verhinderst du, dass du enttäuscht wirst, wenn er zwar einen kaffee mit dir trinken geht, aber nicht über das thema reden will. denn sollte er prinzipiell bereit sein, über das thema zu sprechen, dann wird er das auch ohne kaffee tun können - denn dann ist er offensichtlich daran interessiert, das ganze aufzuarbeiten. und falls er nicht interessiert ist - dann bist du zwar nicht voran gekommen, aber hast klarheit.


    lg extase

    Hm, jetzt bin ich aber tatsaechlich verwirrt... hrs-le findet den text nicht gut, ex-tase jedoch schon.


    Und ich habe keinen blassen Schimmer, was ich schlussendlich tun oder schreiben sollte.


    Aber es wirkt tatsaechlich etwas ernst, ich glaub ich muss ein wenig mehr Leichtsinn reinbringen. Klingt ja so als waeren wir vorher 13 Jahre verheiratet gewesen..:-p


    Also vielleicht etwas Witz reinbringen, aber ansonsten... denke ich, waere es vielleicht nicht falsch, meine Gefuehle zu offenbaren, und dass ich ihn vermisse, nicht? Denn bisher gab ich immer eher etwas die Harte und Arrogante, reagierte auch auf seine Entschuldigungsversuche sehr harsch.. Ich denke das ist mitunter dann auch ein Grund, warum er den Kontakt abbrach. Ist dann etwas Gefuehl im Geschriebenen dennoch falsch?


    Wie gesagt, wenn ich nicht irgendwie miteinbringe, dass ich mich tatsaechlich bloed benommen habe, wird da eh nichts mehr gehen glaube ich..


    Aber wisst ihr was? Ich warte jetzt einfach mal. Und nutze die Zeit, mit meinem Kopf mein Herz kontrollieren zu lernen, denn ich finde es nicht gut, dass momentan mein Herz siegt und ich ihm so sehr nachtrauer, das koennte mich spaeter auch sehr schnell in eine negative Beziehung buxieren.


    Ausserdem habe ich mich dazu entschieden, zum Teil ans Schicksal zu glauben und warte einfach mal, was geschieht, ob wir uns nicht doch wieder mal ueber den Weg laufen, und sehe dann, wie er reagiert.. Ob er mich voellig ignoriert, oder doch wenigstens ab und zu in meine Richtung schaut. Und sehe dann von da aus weiter.


    Vielen Dank uebrigens fuer eure Beitraege, hat mir wirklich sehr viel weiter geholfen, und werde sie mir bestimmt noch manches Mal durchlesen, wenn ich in Teeny-selbstbemitleidung fallen sollte..:-):)^


    *:)

    Schon wieder Neuigkeiten, wenn ich euch kurz mal nerven darf damit.. Egal, ich machs ja sowieso..;-D


    Also, ich ging fuer eine kurze Weile an den Strand, um mich etwas zu entspannen, ein bisschen nachzudenken... Und wer sitzt nicht weit entfernt mit einer riesigen Gruppe Freunden?


    Natuerlich... ER..


    So nahe war er nicht, ich habe ihn zwar erkannt, aber das auch nur, weil sein Profil sehr speziell ist.. Also keine Ahnung, ob er mich erkannt hat, aber ich wuerde schon denken. Er schaute nur gegen den Schluss, als er schon ging, kurz in meine Richtung, aber allgemein hat er mich ignoriert. Habe eigentlich auch nichts anderes erwartet.


    Und finde es fuer den Moment ok. Ich habe meine ganzen Gedanken noch nicht geordnet, und so komisch es auch klingen mag, ist mir durch diese Sache so einiges bewusst geworden.. Und ich moechte einiges in meinem Leben aendern.


    Wie moechte ich einen Mann haben, der mir wirklich gefaellt, und das Gefuehl haben, dass ich ihn verdient habe und nicht unbedingt zum leben brauche (was ich fuer eine Beziehung foerderlich finde), wenn mein Leben noch nicht so ist, wie ich es mir vorstelle? Ich muss erst selbstbewusster und staerker werden, sonst klappt das nicht.. Und unter Leute gehen, so dass ich spaeter nicht das Gefuehl habe, mein Partner sei der einzige Mensch auf dieser Welt, zu dem ich Zugang habe. Sonst verfalle ich in Abhaengigkeit.


    Ich glaube er denkt nach all dem ziemlich schlecht von mir, also mache ich mir wirklich nicht viel Hoffnungen, was sollte ich auch tun. Und wie gesagt, falls es der richtige Mann war, aber der falsche Moment, dann wird es eines Tages schon noch klappen, sollte es jedoch der falsche Mann gewesen sein fuer mich.. Dann soll es eben so sein. So versuche ich es zu sehen..


    Gruesse, Shak

    Zitat

    Ich habe meine ganzen Gedanken noch nicht geordnet

    Na dann helf ich mal ;-)

    Zitat

    Ich muss erst selbstbewusster und staerker werden, sonst klappt das nicht.. Und unter Leute gehen, so dass ich spaeter nicht das Gefuehl habe, mein Partner sei der einzige Mensch auf dieser Welt, zu dem ich Zugang habe. Sonst verfalle ich in Abhaengigkeit.

    Guter Ansatz!

    Zitat

    Und wie gesagt, falls es der richtige Mann war, aber der falsche Moment, dann wird es eines Tages schon noch klappen, sollte es jedoch der falsche Mann gewesen sein fuer mich.. Dann soll es eben so sein. So versuche ich es zu sehen..

    Und hier ist der Widerspruch in deinem Beitrag. Du hebst den Mann auf ein Podest. Du denkst, dass du dich ändern musst, um eines Tages gut genug für ihn zu sein. Das ist der falsche Ansatz. Denn dieses Denken ist von Abhängigkeit geprägt. Der letzte Absatz ist voller Spekulation ("falls ..."). Das bringt dich aber nicht voran.


    Versuch die Sache anders zu sehen. Erstmal ist er nicht "der richtige", denn sowas gibt es nicht. Die Eigenschaften, die ihn für dich interessant machen, haben auch - lass mich rechnen - 76 weitere Männer in einem Umkreis von 50 km. Das sind mehr als du kennenlernen kannst ;-)


    Also, geh unter Leute, habe Spaß, finde Freunde und Freundinnen, so baut man Selbstbewusstsein auf. Aber scheu dich nicht während dessen, mit nem Typen zu treffen. Denk nicht, dass du erst einen Prozess vollständig abschließen musst und erst danach dich auf Projekt "Mann finden" stürzen darfst. Versuch auch nicht in jedem Mann einen Beziehungspartner zu sehen, erstmal sollte es dir um den generellen Umgang mit Menschen gehen. Der Rest kommt mit der Zeit.

    Tommi,


    dass man andere Menschen manchmal ohne richtige Begruendung schon im vornherein auf ein Podest stellt, habe ich hier ein paar Seiten weiter hinten (ich lese Threads komischerweise immer von hinten nach vorne:=o) schon mal aufgeschnappt, und beim Denkprozess oefters gedacht, dass ich genau das bei ihm tue.


    Ich weiss auch nicht, ich habe einfach das Gefuehl, dass ich erst mal grundsaetzlich in mir etwas aendern muss, damit es endlich klappt. Was mir klar geworden ist, ist, dass ich keine weiteren rein sexuelle Beziehungen eingehen moechte, solange ich nicht in einer festen Partnerschaft bin.


    Auch meine Grundueberzeugung Maennern gegenueber laesst zu wuenschen uebrig, ich kann kaum dran glauben, dass es wirklich jemanden geben sollte, der ausnahmslos ehrlich und treu ist. Nach all diesen schlechten Erfahrungen bin ich auch darauf festgefahren, dass genau die wenigen, fuer die ich Gefuehle entwickel, fuer mich nichts empfinden..


    Ich glaube ich sollte mich langsamer rantasten das naechste mal, und eben, viel mehr Leute kennenlernen.


    Und, heroische Einsicht: Nicht mehr wie ne verzweifelte, kleine, beleidigte Leberwurst reagieren, sondern sachlich, geduldig und mit dennoch positiver Einstellung der Person gegenueber besprechen, was mich stoert.. Dann sehen, ob sich was aendert, wenn nicht, entscheiden ob ich damit leben kann oder nicht.


    Echt, wie ich mich da wie ein Regenwurm in der Wueste gewendet und gewehrt habe... Echt laecherlich und erbaermlich..;-D


    Tja, was dazugelernt..


    Ich glaube mittlerweile ueberhaupt nicht mehr daran, dass es mit dem verjagten Mann jemals etwas werden koennte, auch nicht trotz spaeterer Mail. Es schien mir, als haette er schlecht ueber mich geredet am Strand, zumal er wild mit Haenden rumfuchtelnd erklaerend zu seinen Freunden sprach. Natuerlich nur Spekulation, aber es waere mehr als verstaendlich, nach meinem Regenwurmeinsatz..


    Ausserdem wehrte er meinen Anruf und die Sms ja kategorisch ab, ich war es ihm anscheinend nicht mal wert, mir wenigstens zu sagen, dass er kein Interesse mehr hat. Klarer "Lass mich in Ruhe!!" suggerieren haette er anders nicht koennen.


    Gruesse

    @ shark

    Zitat

    Auch meine Grundueberzeugung Maennern gegenueber laesst zu wuenschen uebrig

    dieses gefühl kenne ich, nur eben beim anderen geschlecht. fakt ist: reiß dich davon los und du wirst feststellen, dass es nicht männer sind, sondern DIESER mann, der dich unglücklich macht.


    tatsächlich ist es so, dass dich im leben viele menschen und auch männer enttäuschen - vielleicht liegt es in der natur des menschen, vielleicht versucht man aber auch nur zu sehr dem anderen zu gefallen, ihm nicht wehzutun - und geht deshalb kompromisse ein, die man nach einiger zeit nichtmehr eingehen möchte. um den anderen aber weiterhin nicht zu enttäuschen, spricht mans nicht an, und schon ist enttäuschung auf der gegenseite vorprogrammiert... klingt paradox, aber wie bei allem anderen auch ist die wahrheit das einzige, was einem ermöglicht, seine probleme zu lösen ohne dabei das vertrauen des anderen zu verlieren. leider müssen sich dafür beide dieser tatsache im gleichen maße bewusst sein.

    Zitat

    Und, heroische Einsicht: [..]

    sehr vernünftiges vorhaben, leider wird man in der praxis nicht immer diesen pfad wählen, denn emotionen können dir genau das schwer machen.

    Zitat

    Denn bisher gab ich immer eher etwas die Harte und Arrogante, reagierte auch auf seine Entschuldigungsversuche sehr harsch..

    wenn das der fall ist, dann wundert mich das folgende nicht:

    Zitat

    Ausserdem wehrte er meinen Anruf und die Sms ja kategorisch ab, ich war es ihm anscheinend nicht mal wert, mir wenigstens zu sagen, dass er kein Interesse mehr hat.

    stell dir vor, dir hat jemande wehtgetan... du erwartest eine entschuldigung von ihm, weil du ihn eigentlich magst, und ihm verzeihen würdest. dieser jemand macht nun immer einen auf arrogant, wenn du versuchst mit ihm zu reden - dann denkst du dir nach gewisser zeit: der will sicht nicht entschuldigen, dem gehts am arsch vorbei. und das ist der punkt, an dem du glaubst: gut, leck mich.


    so, zurück zu deiner situation: ich weiß, es ist schwer, seinen stolz und seine hemmungen mal zurückzustellen, aber für soetwas muss man seine gefühle offenbahren. das kann natürlich zweierlei ausgehen: entweder er nimmt es an und ihr könnt darauf aufbauen oder er hat wirklich kein interesse - dann kann es durchaus passieren, dass du dir ein wenig bloßgestellt vorkommst. das ist normal, wie soll der andere sonst erfahren, woran er bei dir ist? sei einfach auf alles gefasst und vorallem: versuch dir vorher zu überlegen, warum er nein sagen könnte, dann ist die enttäuschung nicht so überwältigend.

    Zitat

    Und wie gesagt, falls es der richtige Mann war

    ich kann nur bestätigen, es gibt nicht DEN richtigen. nach einer beziehung ist es normal, dass man das gefühl hat, dass man nur mit diesem einen glücklich werden kann. (vorausgesetzt, du warst nicht die, die das beendet hat) doch schau dich um, es gibt so viele nette männer - sei offen.

    Zitat

    Ich glaube ich sollte mich langsamer rantasten das naechste mal, und eben, viel mehr Leute kennenlernen.

    diesen satz hab ich schon so oft gehört, doch man muss auch hier wieder konkretisieren. "leute kennenlernen" klingt immer wie ein auftrag, eine mission. doch es heißt nicht, dass du es erzwingen sollst. gib dir selbst einfach die möglichkeit, jemanden kennenzulernen, indem du IHN aus deinem kopf und am besten auch aus deinem herz streichst. dann kommt der rest von selbst. alles andere endet nur in einer verkrampften suche nach einem "ersatz" und endet in enttäuschung.


    entschuldige das hin und her zwischen deinen beiträgen ;-D


    lg extase