trennung nach 15 jahren - ich gehe daran kaputt.

warum hast du dich denn letztendlich getrennt und wie hat er es aufgenommen?

@ losgetreten

Wie lange ist die Trennung denn her, und magst Du Näheres dazu erzählen?

Natürlich liebst Du ihn, das ist auch aus Deinen anderen Fäden deutlich hervor gegangen. Nur hat sich das für mich immer sehr klar nach einer Art Mutterliebe angefühlt.

Wie siehst Du das jetzt? Dringt da nach der Schaffung von Fakten nun doch noch bei Dir eine partnerschaftliche Liebe durch, evtl. sogar ein Begehren, was ja gar nicht mehr denkbar war?

Lies Dir vielleicht selber nochmals ganz genau Deine alten Fäden durch, bevor Du womöglich im Affekt mit fliegenden Fahnen zurückkehrst.

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, Ihr wart sehr lange zusammen, sehr eng befreundet (vielleicht ließe sich auf Dauer ja die Freundschaft retten) und vermutlich auch gegenseitig emotional abhängig. Das von jetzt auf gleich abstellen wäre zu viel verlangt von Dir selbst.

Versuche aber unbedingt rauszufinden, was genau Dir gerade so das Genick bricht. Fühlt es sich an wie der Verrat am eigenen Sohn oder...?

Eine Trennung ist immer schwer, besonders wenn man gewissermaßen sich im "Guten" trennt. Das ist ganz normal. Was wäre diese Beziehung wert gewesen, wenn du dich jetzt so locker trennen könntest? Deine Gefühle werden wieder anders werden, das ist jetzt schwer und wird mit der Zeit leichter, vor allem dann, wenn du dir immer wieder klar machst, warum es ist wie es ist. Kleb dir einen Zettel an den Kühlschrank, schreib es dir in die Handinnenfläche, mache ein Mantra daraus. Dein Kopf weiß doch, warum du dich getrennt hast, die Gefühle hinken IMMER hinterher.

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Und vor allem: wie muss es ihm erst gehen, wenn ich – wo ich ja quasi die trennung wollte – schon so extrem leide?

Es ist gar nicht gesagt, dass es für ihn so viel schwerer ist. Bei dir ist jetzt viel Zweifel und schlechtes Gewissen dabei, das hat er ja nicht. Ich finde es leichter, sich mit Gegebenheiten abzufinden, wenn man sie nicht selbst verursacht hat.

Aber dir würde ich gerne gratulieren zu deinem Entschluss, bin mir nur nicht sicher, ob du das jetzt hören möchtest.

losgetreten, aktuell kann ich leider nicht viel mehr tun, als dir Trost und Kraft zu wünschen.

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Und vor allem: wie muss es ihm erst gehen, wenn ich – wo ich ja quasi die trennung wollte – schon so extrem leide?

Wie hat er denn reagiert, als du dich getrennt hast? Es ist zwar ehrsam, dass du dir über seine Gefühle nun Gedanken machst, aber wenn man eure Beziehung von außen betrachtet, dann bist du es ja eigentlich, die schon lang Not und Zweifel mit sich herumträgt. Versuche wenigstens mit dir erst einmal klarzukommen und dir nicht über ihn den Kopf zu zerbrechen. Er ist ein erwachsener Mensch und muss genauso mit diesen Gefühlen jetzt auskommen wie du auch. Aber du versuchst dir direkt beides "aufzuladen" und fühlst dich wahnsinnig verantwortlich, als ob das Wohl allein von dir abhinge.

Eine Affäre hattest du zuletzt nicht mehr, oder? Das mit dem Mann auf der Arbeit hat sich erledigt?

Liebe Losgetreten,

ich habe deinen letzten Faden immer wieder mitverfolgt. Ich bin jetzt ehrlich gesagt sehr überrascht, dass du dich tatsächlich zu einer Trennung durchgerungen hast.

Leider weiß ich momentan gar nicht so recht, was ich dir sagen könnte, was dir hilft.

Ich fühle mit dir und wünsch dir alles Gute und viel Kraft

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Und eben weil ich schon so oft versucht habe, aus dieser beziehung auszubrechen, wusste ich, dass was nicht stimmen kann.

...

ich konnte mir nie vorstellen, mit ihm kinder zu haben bzw. ihn zu heiraten. Keine ahnung, warum.

Wenn ich das lese, dann finde ich, dass du richtig gehandelt hast. Vielleicht hättest du schon früher so handeln müssen. Aber euer Leben wäre ein Leben voller Lügen und Schmerzen gewesen. Dann gib ihm lieber eine Chance, etwas Neues zu finden.

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Sein leben ist also quasi am ende und ich bin schuld. dabei liebe ich ihn ja so sehr.

Mag sein, dass du ihn auf irgendeiner Ebene tatsächlich liebst. Aber du hast kein Verlangen nach ihm. Sondern du fühlst dich verantwortlich. Es war vielleicht dein Fehler, dass du seine Abhängigkeit gefördert hast, indem du immer für ihn da warst. Aber das ist kein Grund, ewig so weiterzumachen, nur weil ihr euch in dieser Schiene gefangen hattet. Es ist ja nicht so, dass diese Fluchtgedanken jetzt kurzfristig kamen - du willst schon länger ausbrechen. Das geht auf Dauer nicht gut.

Auch wenn ich glaube, dass er leidet wie ein Hund (und Du auch), sage Dir jedes Mal folgenden Satz:

"Nur wenn ich ihn aus einer nicht funktionierenden Beziehung freigebe, hat er die Chance, wirklich glücklich zu werden."

Er hat das Recht und die Pflicht, sich wie ein mündiger, erwachsener Mann zu entwickeln.

Hier wird so oft der Begriff "Mutterliebe" verwendet. Du selbst schreibst:

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Aber was ist stärker als die liebe einer mutter zu ihrem kind? Nichts. Und deshalb ist das alles so unerträglich für mich.

Die Realität ist doch die, dass er nicht Dein Kind ist. Wenn man den Mutter Kind Vergleich weiter bemüht, habt ihr euch seit Beginn der Beziehung auf dieser Ebene bewegt. Du hast sein Leben geregelt, seine Bewerbungen geschrieben usw. Irgendwann hat er sich befreit, sich einen Job gesucht und abgenommen. Er kam also bildlich gesprochen in die Pubertät und wollte nicht mehr an Muttis Rockzipfel hängen.

Du selber bist ein guter Teil des Problems, solange Du Dich weiter wie Mutti verhälst und glaubst, er würde daran zerbrechen, es nicht schaffen und Du wärst schuld und hättest sein Leben zerstört.

Ihr wart in keiner Partnerschaft, sondern in einer Symbiose. Der Eine hat vom Anderen profitiert. Selbstständig seid ihr beide nicht geworden.

Wenn alles so geblieben wäre, würden auch deine Zweifel bleiben. Diese nagenden und quälenden Zweifel, ob nicht vielleicht doch der Mann käme, mit dem Du eine Familie gründen könntest, den Du sexuell begehrst.

Du hättest diese Hoffnung eingetauscht gegen ein Gefühl der Sicherheit, weil Du vermutlich genau erahnst, wie sich eure Beziehung entwickelt, wo ihr in 10 oder 20 Jahren sein werdet. Die nagende Unzufriedenheit würde aber auch bleiben und Dich vermutlich immer "in Versuchung führen".

Trotz aller Kritik kann ich Dich verstehen. 15 Jahre sind lang und euer Leben war mehr oder weniger ineinander verwoben. Ein Gleichgewicht der Kräfte gab es nicht. Du hättest Dir neben dem sexuellen Begehren vermutlich auch mal jemanden gewünscht, an dessen Schulter Du Dich ausweinen kannst und der Dir sagt wo es langgeht. So hat er sich nach allem was ich gelesen habe aber nie verhalten. Damit meine ich kein autoritäres Verhalten. Wenn es das wäre, würde sich euer Verhalten umkehren und Du würdest zum Kind und er zum Vater.

Deshalb wäre die "Flucht" in eine neue Affäre oder Beziehung auch keine wirkliche Lösung. Ich lese aus Deinen Texten immer wieder Unsicherheit und Zweifel heraus. Die wirst Du nur besiegen können, wenn Du lernst Verantwortung für Dein Leben und Deine Entscheidungen zu übernehmen. Dazu gehören auch Fehler und die Fähigkeit zu akzeptieren, dass man sie gemacht hat.

Wenn sich eine Mutter ihrem erwachsenen Sohn gegenüber so verhalten würde wie du dich deinem Ex gegenüber, wäre das keine Mutterliebe, sondern eine erdrückende Bevormundung, die dem Kind die Luft zum erwachsen werden und Atmen raubt. Jeder Mensch ist von der Natur her darauf angelegt, von den Eltern selbstständig zu werden. Ein Erwachsener, der mit seiner Mutter in einer Symbiose eng zusammen lebt und sich von ihr sein ganzes Leben managen lässt, hat keinen Raum für eine Ehefrau, eine eigene Familie, eine eigene Persönlichkeitsentwicklung. Wenn du wirklich so fühlst wie eine Mutter, dann lass ihn los!! Auf die Weise, wie ihr die letzten 15 Jahre gelebt habt, könnt ihr beide nicht glücklich werden. Und das weisst du auch ganz genau; erinnere dich an den Moment, in dem du Schluss gemacht hast.

Darüber hinaus ist es total anmaßend von dir anzunehmen, dass er ohne dich "alles" verliert und "nichts" mehr hat. Damit überschätzt du dich total. Dein Ex hat einen guten Beruf, ist gesund und aktiv und noch ziemlich jung. Er hat alle Voraussetzungen, sich ein eigenes Leben mit neuen Freunden und einer Partnerin, die ihn nicht als Kindchen bemuttert, sondern ihn als Mann ernst nimmt und begehrt, aufzubauen. Der Schock der Trennung ist jetzt hart, und es wird sich für euch beide jede Menge verändern, aber darüber werdet ihr beide hinweg kommen. Natürlich verliert er jetzt einiges - ein Gutteil davon aber die kranke Abhängigkeit zu dir und ganz ungesunde Beziehungsanteile.

Also hör auf so zu dramatisieren. Du bist endlich auf dem richtigen Weg - dein Job im Leben ist es, dich selbst glücklich zu machen und die Entscheidungen zu treffen, die für dich richtig sind. Nicht welche, die du für andere für erforderlich hälst!!