Yaria

    Worum geht es in diesem Faden? Ich meine, Du bist 27. Sofern Du nicht ohne menschlichen Kontakt aufgewachsen bist, des Lesens mächtig, so dürften Dir die möglichen Antworten auf die Fragen auch bekannt sein. Genauso gibt es im Beziehungsforum etliche Fremdgehfäden. Auch nicht-Fremdgehfäden ;-D , also wenn es eine offene Beziehung ist. Das wird mir allerdings nicht ganz klar, wie es bei Dir ist. Die Aussage Deines Mannes, wenn es denn einmal soweit ist, kann so oder so verstanden werden und nicht unbedingt als go für das abschleppen unzähliger Männer, sondern eben einmal. Aber es kann auch an der Formulierung liegen. Worum also geht es Dir? Du hast kein schlechtes Gewissen, also tue es, wenn Du es tun willst. Wenn Du mit Deinem Mann so ein vertrauensvolles Verhältnis hast, dann wirst Du es ihm sagen, wenn nicht, dann wird es doch ein Fremdgehen. Die eine verheiratete Frau wird Dir die Schuld geben, dass Du ihre Ehe kaputt machst, es sei denn, Du hälst Dich an Männer, die genauso eine offene Beziehung führen wie Du. Inwieweit Dein Mann es genauso gerne sieht mit einem Brötchen verglichen zu werden, ist seine Sache.

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    - An die verheirateten Frauen hier: wie würdet ihr diese Sache sehen, wenn es um euch ginge und euer Mann sich einmalig austobt (ihr davon vermutlich nie etwas mitbekommen würdet) und sich seine Gefühle für euch nicht verändern?

    Auch da, die einen werden nicht unbedingt gerne mit einem Betrüger leben und sich trennen, die anderen bleiben bei ihm.


    Dein Vorhaben selbst finde ich recht sinnlos und unlogisch, wenn Du ja gar nicht wirklich etwas von der Sache hast und Du nicht einmal Liebe für Dich definieren kannst bzw. generell wenig fühlst. Dann ist es doch nur eine Sportübung Sex mit anderen Männern zu haben und Kicks kann man sich nun auch anderweitig finden, oder glaubst Du, dass Du irgendwann mehr spürst, nur weil Du mit mehr als einem Mann Sex gehabt hast?

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    - Mir geht es nicht darum, die Beziehungen anderer Frauen zu zerstören. Ich möchte niemanden ausspannen und auch keine Geliebte werden, sondern im besten Fall ein paar Mal Sex haben, ohne das ganze als Freundschaft oder mehr fortzusetzen. Niemand soll an mich gebunden werden, aber mache ich dennoch etwas in deren Ehen kaputt?

    Selbstverständlich macht es etwas in den Ehen/Beziehungen kaputt. Zumindest sofern Monogamie vereinbart ist und die Männer bislang treu sind.

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    - An die verheirateten Frauen hier: wie würdet ihr diese Sache sehen, wenn es um euch ginge und euer Mann sich einmalig austobt (ihr davon vermutlich nie etwas mitbekommen würdet) und sich seine Gefühle für euch nicht verändern?

    Ich bin zwar nicht verheiratet, aber ich finde dein Vorhaben gerade deswegen unschön und egoistisch, weil du die Männer nur "ausleihen" willst. Du bist weder in sie verliebt, noch ernsthaft an ihnen interessiert. Kann doch wohl nicht so schwer sein, dir jemanden zu suchen, der solo ist. Dann bekommst du trotzdem, was du willst und es gibt keine unwissenden Partnerinnen, die verarscht werden.

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    Nur die Neugierde ist es, die mich antreibt. Ich hatte noch nie andere Verabredungen, nie einen anderen geküsst geschweige denn mehr. Deswegen habe ich vielleicht zu früh geheiratet und hätte vorher anderes erleben müssen, statt direkt am Anfang den richtigen Partner zu finden. Sieht aus, als ob ich auch in dieser Sache spät dran bin.

    Ja, die Neugierde ist verständlich. Nur was ich dir sagen will: sie ist nicht ohne Risiko. Es kann am Ende etwas bei ihrer Befriedigung herauskommen, was du jetzt nicht absehen kannst. Vielleicht stellst du erstaunt fest, dass dein Mann, sobald es wirklich Tatsache wird, vor Eifersucht umkommt, entgegen seiner theoretischen Beteuerung. Oder es kommen bei den Männern Gefühle ins Spiel, eine Ehe geht kaputt - was auch immer. Wenn du dir darüber klar bist, dass es etwas verändern könnte und du das auf dich nehmen willst, steht deiner Experimentierfreude nichts entgegen. Moralische Erwägungen scheinen dich nicht zu belasten.

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    Mir geht es nicht darum, die Beziehungen anderer Frauen zu zerstören.

    Dann würde ich dir raten, für deine Abenteuer einen ungebundenen Mann zu suchen.


    Es gibt Frauen, die merken es, wenn ihre Männer fremdgehen. Und Lügen haben meist kurze Beine, d.h. irgendwann kommt der Betrug raus und das hat in den allermeisten Fällen die Folge, dass die Beziehung auf irgend eine Weise zerstört wird. Das Vertrauen ist zerstört, beide leiden, möglicherweise gibts noch Kinder.....

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    An die verheirateten Frauen hier: wie würdet ihr diese Sache sehen, wenn es um euch ginge und euer Mann sich einmalig austobt (ihr davon vermutlich nie etwas mitbekommen würdet) und sich seine Gefühle für euch nicht verändern?

    Für mich wäre die Beziehung beendet, wenn ich es herausfinden würde. Und vermutlich würde ich mich auch austoben und meinen Mann und sein sexuelles Abenteuer grün und blau schlagen ]:D


    Und sicherlich bin ich nicht die einzige Ehefrau, die auf irgend eine Art und Weise Rache nehmen würde...


    Aber mal ganz abgesehen davon...bist du dir sicher, dass sich die Liebe deines Mannes zu dir durch dieses "Austoben" nicht verändern würde? Dass er nichts genaues darüber erfahren möchte, würde mich eher in die Richtung denken lassen, dass ihm die Vorstellung, dass du Sex mit einem anderen Mann hast, weh tut und ihn quält.

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    Unsere Beziehung ist wunderbar, der Sex ist erfüllend und ich würde mich noch immer dafür entscheiden, ihn zu heiraten. Nur die Neugierde ist es, die mich antreibt.

    Das alles nur für einen kurzen Kick aufs Spiel zu setzen....meinst du, das ist es wert?

    @ lucidane

    Aber braucht es für Empathie nicht auch einen gewissen Zugang zur Emotionalität, sofern sie nicht rational hergeleitet ist? Gut, um empathisch zu sein, muss man nicht emotionsgesteuert sein. Aber vermutlich ist man dann zumindest eher weniger rational gesteuert, oder? Naja, OT ;-)

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    Moralische Erwägungen scheinen dich nicht zu belasten.

    Wenn der Mann ohnehin schon den Entschluss gefasst hat, fremdzugehen, ist es nur noch die Frage, welche Frau es wird. Ist es nicht Yaria, dann eben eine andere. Und das muss die TE dann selbst wissen. Ich finde die "drohende Emotionalität" dieser vergebenen Männer viel gefährlicher. (Zumal, wenn sie schon so weit sind, eine Affäre über das Körperliche hinaus haben zu wollen, ist in deren Beziehungen ohnehin etwas nicht in Ordnung - sofern sie keine offenen Beziehungen haben.)

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    ist doch klar dass man mit 21 nicht schon den Rest seines Lebens mit einer Person verbringen will, man will erstmal Erfahrungen machen und bisschen rumkommen

    Ich würde das nicht so verallgemeinern. Nicht jede Frau und nicht jeder Mann hat das zwingende Bedürfnis mit anderen Personen außerhalb der Beziehung sexuelle Erfahrungen zu machen- auch wenn die Partner früh zusammengekommen sind und die beziehung schon sehr lange dauert. Ich vermute aber, dass es nicht ganz unabhängig davon ist, wie die Beziehung beschaffen ist, insbesondere auch, wie sexuell anziehend der eigene Partner ist und wie erfüllend, spannend und abwechslungsreich der Sex bzw. der Lebensalltag in der Beziehung ist.

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    Ich würde das nicht so verallgemeinern. Nicht jede Frau und nicht jeder Mann hat das zwingende Bedürfnis mit anderen Personen außerhalb der Beziehung sexuelle Erfahrungen zu machen

    Ja da hast du Recht, ich habe das ziemlich verallgemeinert, aber bei einem Großteil trifft dies zu.

    Yaria,


    Sag mal kann es sein, dass du ein wenig ins autistische Spektrum tendierst?


    Ich meine das weder böse, noch wertend, aber Überlegungene wie die deinen kenne ich aus dieser Ecke. Dann denke ich, dass du vielleicht wirklich nicht nachvollziehen kannst, dass ich durchdrehen würde, wenn es mein Mann wäre! Wenn, und bitte, Denk nochmal darüber nach, dann such dir jemanden, der Solo ist, du willst eigentlich nicht andere Ehen und/oder Familien zerstören, aber die meisten Menschen sind da deutlich emotionaler als du, ehrlich.

    Zu deinem Partner solltest du ehrlich sein. Ich persönlich könnte weder lügen, noch bewusst betrügen. Sowas verdient kein Partner.


    Mein Mann hatte sich auch heimlich ausgetobt. Ich fand ihn einfach nur noch ekelig und diese Frau war in meinen Augen ne Schlampe.

    Nimm die meisten Antworten hier nicht zu ernst, die meisten hier sehen das nicht objektiv und machen sich Sorgen, dass du dich an deren Partner vergreifst :D


    Es ist etwas ganz anderes, wenn man wie du nicht an Gefühlen interessiert ist. Läuft ein Treffen komplett anonym ab und es werden keine näheren Kontaktinformationen getauscht, läufst du auch nicht Gefahr, dass der Mann dir hinterherläuft. Stell einfach sicher, dass er seine Frau immernoch liebt und nur Abwechslung sucht. Du willst ihn ja nicht heiraten ;-)


    nick_schoen möchte ich hier widersprechen. Verführung hat nicht nur etwas mit dem Aussehen zutun :p Eine Schlampe ist auch etwas anderes als die Themenerstellerin hier... aber vllt haben hier viele Frauen schlechte Erfahrungen gemacht und winken deswegen mit der Moralkeule. Schau lieber in einem Erotikforum, da sind die Leute nicht so verklemmt :)

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    Sollte ich in meinem speziellen Fall meinem Mann von meinem Vorhaben erzählen?

    Ja denn das wäre ehrlich. Er hat ja zugestimmt als ihr darüber gesprochen habt, dann ist das ja auch kein Problem.

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    Niemand soll an mich gebunden werden, aber mache ich dennoch etwas in deren Ehen kaputt?

    Die Frage die du dir eher stellen solltest ist ob durch das was du vorhast nicht etwas in deiner Ehe kaputt geht.

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    An die verheirateten Frauen hier: wie würdet ihr diese Sache sehen, wenn es um euch ginge und euer Mann sich einmalig austobt (ihr davon vermutlich nie etwas mitbekommen würdet) und sich seine Gefühle für euch nicht verändern?

    Warum genau interessiert dich das ? Kann dir ja egal sein.

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    Swingerclub fällt weg.

    Warum genau fällt der weg ?

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    Wir waren beide Spätzünder und hatten miteinander das erste Mal und seitdem keinerlei andere Partner.


    Selbst empfinde ich über die Jahre immer mehr das Verlangen, neues zu lernen und vor allem meine Neugierde zu befrieden. Die Frage, wie es ist, neben einem anderen Mann zu liegen und einfach zu sehen, wie sich Sex mit anderen anfühlt.

    Ich bin ja der festen Überzeugung, dass spätere ONS oder erlaubtes Fremdvögeln genau eins nicht ersetzen können: nämlich das natürliche Erfahren der Sexualität über mehrere Partner hinweg.


    Die Ausgangslagen sind zu unterschiedlich. Gerade wenn man selbst durchblicken lässt, dass man irgendwie das Gefühl hat, etwas versäumt zu haben. Dann wird aus diesem Gefühl eben zwangsläufig eine Handlung gestrickt, in welcher man das Versäumte nachholen will. Und Erfahrung mit mehreren Sexpartnern sammeln will.


    Aber es ist nie das Gleiche. Wenn diese Sexpartner kommen und gehen ist man entweder Single und hat seinen Spaß, oder man hat kürzere und längere echte Beziehungen. In seriell monogamen Beziehungen vögelt man dann je nach Status sowieso irgendwann ohne Schutz, was bei ONS und Nebenbeziehungen ja eher unwahrscheinlich ist (wenn man halbwegs vernünftig ist). Schon allein das ist etwas anderes, als wäre man mit diesen Partnern wirklich mal zusammengewesen. Auch beim reinen ONS wird es nie so sein, als hätte man sich früher mal ungebunden ausgetobt, denn es ist nun mal nicht mehr "früher" und man hat einen Partner an der Seite, den man im Kopf ja nicht mehr einfach ausblenden kann. Diese Ungebundenheit, diese Entscheidung am nächsten Morgen ob man geht oder zum Frühstück bleibt, die hat man nicht mehr in der gleichen Freiheit, als hätte man sie früh durchlebt. Ich glaube auch, dass die wenigsten offenen Beziehungen daher resultieren, dass die Partner bisher ausschließlich einen Schwanz oder eine Muschi kennengelernt hätten und jetzt ihren Horizont erweitern wollen. Meistens werden Beziehungen offen gestaltet, weil man bereits vielfältige sexuelle Erfahrung hat.


    Was ich gut finde ist, dass du mit deinem Mann offen darüber sprichst. Und er ein erstaunliches Entgegenkommen signalisiert.


    Was ich nicht gut finde ist, dass du die Offenheit nicht zuende leben willst. Es scheint mir etwas Hals-über-Kopf zu gehen. Ihr macht nicht den Eindruck, als hättet ihr euch schon intensiv über Regeln und Umstände ausgetauscht. Sonst würdest du hier nicht die Frage stellen, ob und was er darüber noch erfahren sollte. Die Auswahl der möglichen Bettpartner klingt auch eher "unprofessionell". Du halst dir vermutlich Probleme auf.


    Was ich befürchte ist, dass du nach paar Versuchen enttäuscht sein wirst, da diese Ausbrüche nicht die Offenbarung bringen, die du ein wenig verklärt in eine höhere Zahl Sexpartner hineininterpretierst.


    Pass auf dich auf und schalte die Vernunft nicht aus. Ungeduld ist ein schlechter Berater und dreh noch ein paar Diskussionsrunden mit deinem Mann. Da ist noch vieles Unausgesprochen, habe ich den Eindruck.

    Es dauert eine Zeit, bis der Eine, oder die Andere bemerkt, dass der Koitus eigentlich stets von der gleichen Mechanik besetzt ist. Lediglich die Protagonisten werden ausgetauscht. Mann/Frau verpasst eigentlich nix, wenn man treu bleibt. Promiskuität verbraucht Zeit und Nerven und bringt eigentlich nix. Außer Ärger und eventuell die eine, oder andere Krankheit. Viele Menschen probieren so ziemlich alles aus. Letzten Endes landen sie in der Einsamkeit, oder, wenn sie Glück haben, wieder bei einem verständnisvollen Partner.

    Ich würde mal ganz in Ruhe in Dich hineinhorchen und mich fragen: warum? Warum willst Du Sex mit anderen? Bist Du neugierig auf fremde Körper, neue Erfahrungen oder fehlt Dir in Deiner Beziehung etwas? In letzterem Fall würde ich schwer darüber nachdenken, ob es wirklich die erste Wahl ist, das fehlende außerhalb der Beziehung zu suchen. Oft lässt sich das auch in der bestehenden Beziehung finden, das kostet nur etwas Mühe. Ist es der Mangel an Leidenschaft? Der Mangel am Gefühl, begehrt zu werden? Zuwenig Sex? Da kann man viel tun, zuallererst mal: drüber reden, dass da etwas fehlt. Neues probieren.


    Wenn denn der Wunsch nach Sex mit anderen unbezwingbar groß ist... Nun ja. Ich führe eine Art offene Ehe, wir haben gemerkt, dass man dem anderen viel erlauben kann, sehr tolerant sein kann, aber die Vorbedingung ist: Ehrlichkeit. Selbst Dinge, die man dann rückblickend doch nicht hätte erlauben sollen, kann man verzeihen, denn es war abgesprochen. Heimlichkeiten sind meist der Tod einer Beziehung. Wenn man offen und ehrlich ist, kann man gemeinsam auch immer die Notbremse ziehen.


    Und wenn Du denn losziehst, Dir jemanden zu suchen: Ich bin ein großer Fan der Meinung, dass jeder seine moralischen Grenzen selber steckt. DU bist nicht diejenige, die entscheiden sollte, ob ein anderer Mann seine Frau betrügt. Ich finde es immer wieder seltsam: Meine Frau hat in der offenen Beziehung Sex mit anderen, aber MIR wird vorgeworfen, ich würde ja meine Frau betrügen, wenn ich das mal versuche... Letztlich sind Singles vermutlich einfacher und hey, ob aus dem ONS eine Freundschaft+ wird, kannst Du danach selber entscheiden! Aber bedenke das Risiko: Sich verlieben ist auch als verheiratete Frau leicht möglich!!