Hat mein Vater mich missbraucht?
In Anlehnung an den Thread von 1Frage, wollte ich hier meine geschichte auch reinschreiben. ich bin nun 24 und relativ erwachsen, aber die ganze zeit, seit meiner kindheit, schleppe ich das mit mir rum. es fällt mir schwer darüber zu schreiben, ich habe es in der form auch noch niemandem erzählt, meist nur andeutungen gemacht, aber die wurden nicht ernst genommen.
ich weiß nicht, ob ich von meinem vater missbraucht worden bin oder nicht. ich weiß nicht, was es ist oder war. seit meiner pubertät, die so mit 11 begann, fühle ich mich unwohl in der gegenwart meines vaters. als meiner körperliche entwicklung begann, kommentierte er diese ausführlich. er ließ immer wieder sprüche darüber ab, z.b. das die ansätze meiner brüste ja schon zu sehen seien...und einmal stand ich im bad , nackt und er saß noch in der wanne. da sah er mich an und fragte, wo denn meine schamhaare geblieben seien (ich hatte ein paar und die sind aber wieder ausgefallen). da meinte er dann, na dann haben sie sich wieder nach innen verkrochen und warte noch. diese kommentare habe ich gehasst und wollte nicht mehr, dass er mich nackt sieht. später, als ich ausgewachsen war, so mit 17, fing ich an mich wie eine frau zu kleiden, u.a. zog ich strings an. wenn ich dann mal weggehen wollte und ich mich zum schuhe zumachen runterbeugte, schaute der tanga oft aus der jeans oben raus. mein vater stand dann oft hinter mir und zog dran. ich sagte er solle das doch bitte lassen, aber er hörte nicht drauf und fuhr damit fort. seit meiner teenager zeit, hasse ich es ihn auch nur zu berühren, wenn es um eine begrüßungsumarmung geht, geht es gerade so noch, aber das ist das höchste der gefühle. die ganze zeit wusste ich nicht warum ich mich so unwohl fühle in seiner gegenwart. ich dachte immer, es ist deshalb, weil er nie auf meine wünsche eingeht, also vor allem das mit dem unterlassen der berühungen und der neckereien, wenn ich danach verlangte. er ignorierte es. auch schlug er mich oft auf den po...mich schauderts wenn ich daran denke. wenn ich ausging und mich schick machte, sagte er oft ich solle noch einen knopf meiner bluse aufmachen oder meine haare platinblond färben oder noch höhrere schuhe tragen (ich dachte dann immer nur, sollte ein vater nicht das gegenteil tun? verlangen, dass seine tochter sich eben NICHT aufreizend anzieht?)
erst vor ca 1,5 jahren fing ich an und merkte, dass es missbrauch sein könnte. ich redete zum ersten mal mit meinem damals besten freund darüber. er fand das auch nicht normal und schaute nur komisch. ich fragte ihn, ob er es für eine gute hält, wenn ich mit meiner familie drüber rede. dann meinte er, ich soll es lieber lassen, weil das die ganze familienatmosphäre zerstört.
doch ich habe es nicht ausgehalten und stellte vor 2 moanten meinen vater zur rede. er meinte nur, dass er sich sowas nicht unterstellen lasse und nicht findet dass ich recht habe. das entmutigte mich und ich dachte dann wieder, dass ich im unrecht bin.
als ich dann neulich bei meiner homöopathin war, um mir meine regelschmerzen behandeln zu lassen, hatten wir ein gespräch über meine familie. dabei rutschte mir raus, dass ich es hasse wenn mein vater mich berührt. dann fragte sie gleich, ob er mich missbraucht hätte als kind. mein magen drehte sich bei ihrer aussage um und ich bekam einen kloß im hals. aber da ich fand, dass es für unser gespräch off-topic war, habe ich das dementiert und meinte nur nein nein hat er nicht, aber als ich das sagte hatte ich ein sehr schlechtes gefühl dabei.
was ich mit sicherheit sagen kann ist, dass ich meinen vater sehr ekelig finde, vor allem eben, wenn er mich berühren will. mich schaudert es regerecht. und wie gesagt, ich war als kind und teenager blind dafür, dass es nicht normal ist. ich dachte immer, das problem läge bei mir. ich höre oft in meiner familie, dass ich mich nicht so anstellen soll, wenn ich mich wegen irgendetwas beschwere. also hielt ich die klappe, jahrelang. meiner mutter könnte ich das nicht sagen. sie hält zu meinem vater. jetzt wo ich seit monaten auf abstand bin von meinem vater, macht sie mir sogar vorwürfe. sie sagt, er weiß gar nicht mehr wie er sich gegenüber mir verhalten soll, weil ich ihn so angeschnauzt habe und so beschuldige. sie macht mir schuldgefühle. und schafft es leider auch teilweise, denn dann habe ich wieder mitleid mit meinem vater. aber dann , wenn ich wieder alleine bin und nachdenke, packt mich diese unglaubliche wut und das gefühl sehr ungerecht behandelt worden zu sein und nicht ernst genommen zu werden. ich könnte nur noch heulen, sorry.
was haltet ihr davon? ich weiß, dass es in den familien meiner freundinnen nicht so war. aber das muss ja nicht heißen, dass es nicht noch im normalen bereich ist? aber sobald ich darüber nachdenke und das jetzt schreibe, fühle ich ein unheimlich beklemmendes gefühl. ich kann leider mit niemandem reden, weil ich ernstes dann ein schlechtes gewissen gegenüber meinem vater habe und zweitens angst habe nicht ernstgenommen zu werden, vor allem nicht innerhalb der familie. die nehmen mich auch nicht in alltagsdingen ernst. dann werden sie bei dieser sache sowieso sagen, ich solle mich nicht so anstellen und vielleicht sogar lachen.
bitte helft mir und gebt mir tipps, kommentare, was ihr denkt...danke
