Sorry...

    ...war nicht so gemeint. Bin - wie gesagt - zur Zeit ein arg aufgewühlt. :-(


    Ich hätte halt gerne etwas "persönliches" gehört. Eine eigene Erfahrung, oder einen kleinen Tipp, wie das ein aussenstehender sieht. Eigene Worte eben...


    Habe überreagiert. Nochmal sorry.

    Meine Sicht

    Hi,


    der Beitrag von Furious gefiel mir, nicht positiv gemeint, aber er hätte von mir sein können. Da wird mal wieder aus einem kleinen alltäglichen Nippes ein Riesen-Ding, deshalb hast Du (Furious mein ich) wohl auch so ein Problem, das Ganze zu verstehen und einzuordnen. Ich sag mal ganz ehrlich, wenn mir das jemand erzählen würde, ein Kumpel oder so...ich würde sicher lachen, Du vermutlich auch...nun, leider kenne ich aus Erfahrung solche Dinger allzugut und habe aufgehört zu lachen. Ich habe wohl zu häufig solche Stories aus meinem Leben erzählt, und andere haben darüber geschmunzelt. Und meine "Streits" resultierten aus weit weniger schlimmen (wenn man das überhaupt so nennen kann) Themen -ich erinnere da nur an ein ausgetrunkenes Glas- und waren schon oft fast Auslöser für eine totale Trennung. Nun, zu Deiner Schilderung, bin ja nun mal objektiv...ich sehe da gar nix Schlimmes von Dir, ist doch logisch, daß man mal was anderes vorhat, in Deinem Fall ist es ja auch noch was berufliches und wirklich wichtig. Zudem seht ihr euch recht häufig, es ist also gar kein Problem, sich mal einen Abend nicht zu sehen...würdet ihr nur diesen Tag der Woche haben, läge die Sache sicher anders. Die normale Reaktion ihrerseits (als normaler Partner aus meiner Sicht) wäre zum Einen natürlich Enttäuschung (denn sie hätte Dich ja gerne gesehen und das klappt nun nicht), vielleicht auch kurzer Ärger, so ein Eingeschnapptsein..."Menno, jetzt kann ich ihn nicht sehen". Das wären aber alles in sich noch positive Dinge, denn da steckt ja immer versteckt ein Kompliment an Dich drin und das Zeichen, wie gern sie mit Dir zusammen ist. Keine Frage, C´s Reaktion schlägt da voll aus dem Rahmen, stellt sich mir fast wie so ein Macht-Ding dar, Ich will aber, daß Du da nicht hingehst, und Du hast mir zu gehorchen. Kontrolle und so. Auch wäre es ein Top Kompromiß gewesen, sich einfach danach zu sehen, ist doch das allerbeste. Nun, das genügt ihr nicht, vielleicht, weil das dennoch hieße, daß sie nachgeben muß. Wie man es dreht und wendet, ich und wohl 99 Prozent der Bevölkerung sehen Dich da voll im Recht! Leider kommt es darauf gar nicht an, das habe gerade ich oft genug erfahren. Es interessiert gar nicht, wer da Recht hat oder Unrecht, das spielt vielleicht eine Rolle, wenn der Partner auch die Einsicht besitzt zu erkennen, daß er sich falsch verhält. Sonst nicht, ich sag´s mal extrem, selbst wenn C immer diejenige ist, die objektiv gesehen Mist baut oder sich unfair verhält, solange sie das nicht einsieht, am Ende bist doch Du der Dumme. Denn Du hast die Einsicht. Es ist einfach eine blöde Situation. An der wirst Du auch wenig ändern können, fürchte ich...aber vielleicht ist es möglich, die Folgen gering zu halten und das Ganze schnell abzuhaken. Dumm ist auch, daß Du schreibst, daß käme häufiger vor, scheint sich also um einen Dauer-Brenner zu handeln. Indem man vielleicht das Thema vermeidet, auf den Streit nicht einsteigt, noch dazu lieb und nett ist und ja keinen Anreiz für weiteren Ärger ihrerseits gibt, also nicht mal die kleinste Äußerung, die sie inden falschen Hals kriegt. Nun, ich weiß, das ist leicht gesagt und vielleicht nicht wirklich machbar, aht bei mir aber schon mal geklappt. Ich weiß nicht, ob das Geschäftessen noch aktuell ist oder schon war...ich würde auf jeden Fall hingehen. Du kannst da keine Rücksicht auf sie nehmen, nicht bei der von Dir geschilderten Situation. Du hast Kompromisse angeboten (gute!). Im Übrigen, wenn Du da nachgibst, bestärkst Du sie nur, und ich halte es für wichtig, Grenzen aufzuzeigen. Gewisses Geht einfach nicht, daß muß ihr klar werden. Vermute, daß wird MegaStreß geben (kenn ich), aber meine Liebe hat es dann immer irgendwie kapiert, wenn auch das Donnerwetter am Anfang um so schlimmer war und ich dachte "Jetzt ist es aus!".


    Naja, ich weiß nicht, ob ich Dir groß weiter helfen konnte, ich hoffe es!


    Und glaub mir, kann es sehr gut nachempfinden, hatte erst heute wieder eine kleine Ausseinandersetzung mit, nennen wir sie doch X. Worum es ging? Keine Ahnung, ich hab sie gefragt, ob sie irgendwas hat (Anzeichen dafür gab´s genug). Hab dann nochmal gefragt, und dann hatte ich ihre Laune schon richtig gedrückt. Lächerlich ist das, kam mir vor wie im Kindergarten...schlimm, wenn man eigentlich was Gutes erreichen will und was kriegt man, Streß pur. Hätte ich lieber mein Maul gehalten, hab ich gedacht...aber ich bin mir mittlerweile sicher, dann hätt´s irgendwas anderes gegeben...Wenn jemand schlecht drauf ist und Bock auf Streit hat, findet er immer etwas, wodurch er sich angegriffen fühlt.


    Nun ja, wünsche einen schönen Abend...bin auch schlecht druff jetzt und werde wohl ein paar kalte Biere trinken, das hilft nicht wirklich, aber macht´s doch von Zeit zu Zeit erträglicher...;-)

    Hallo furious,

    ich kenne mich mit Borderlinern nicht so gut aus, deshalb kann ich dazu nichts sagen....aber einen kleinen Denkanstoss habe ich schon:


    Vielleicht braucht sie immer wieder kleine und auch große Beweise für Deine Liebe? Je wichtiger eine Sache für DICH ist, desto höher ist für sie der Beweis, wenn Du für SIE absagst, dass Du sie liebst???


    Ich selbst habe mir mit 18 meine erste große Liebe durch solch ein Verhalten versaut. Meine "Szenen" wurden immer schlimmer, heftiger, weil ich immer mehr Beweise seiner Liebe brauchte; bis er nicht mehr konnte und zu einer anderen flüchtete. Er hat mir später mal erzählt, dass er mich sehr geliebt hat, auch 2 Jahre lang nach unserer Trennung noch, aber einfach nicht mehr konnte.....


    Mir persönlich war das damals eine Lehre und ich habe mich geändert, aber das ist wahrscheinlich nicht für jeden so einfach....


    Kopf hoch, rede noch mal in Ruhe mit ihr.


    Viel Glück,


    Isa

    isa und Alex

    Erst einmal vielen Dank für Eure Beiträge. Alleine die Gewissheit, dass mich jemand verstehen kann, hilft mir schon sehr! :-)

    alex :

    Es hat mich besonders gefreut, dass Du Dich zu Wort gemeldet hast. Schließlich kannst Du mich bei dem Ganzen wahrscheinlich am besten verstehen!


    Deinen Vorschlag (auf den Streit nicht eingehen und besonders lieb und nett sein) habe ich schon öfters versucht: obwohl "C" mich mit ihren Beschimpfungen und Vorwürfen zum Teil sehr verletzt, versuche ich lieb zu sein und sie in die Arme zu schließen. Irgendwann klappt das dann und sie beruhigt sich wieder (manchmal). Aber bis dahin muss ich mir mindestens 100x auf die Zunge beißen und einfach die Klappe halten. Das sind dann diese Momente, wo ich mich frage, ob diese Beziehung überhaupt noch etwas wert ist...


    Ich bin dann also zu diesem Geschäftsessen gegangen... allerdings sichtlich bedrückt und mit feuchten Augen. Musste den ganzen Tag über SMS schreiben (insgesamt bestimmt 25-30 Stück) und mich immer wieder rechtfertigen. Es kamen immer wieder SMS mit neuen Vorwürfen an. Ich will gar nicht wissen, wie oft ich den Satz: "Versuch doch bitte, mich zu verstehen! Bitte!" benutzt habe.


    Dann gab es noch ein Telefonat, bei dem sie mir drohte, wegen der Sache Schluss zu machen. Sie habe einfach keine Lust mehr auf meine Ungerechtigkeiten. Wenn ich nicht sofort nach diesem Telefonat zu ihr gefahren wäre, wär ich jetzt wohl wieder Single... bei ihr angekommen konnte ich sie dann nach 1stündigem, heftigen Streit davon überzeugen, dass das WIRKLICH sehr wichtig für mich ist. Jedoch konnte sie einfach nicht sagen: "Na gut, das ist schon in Ordnung." Statt dessen kam so etwas wie: "Also DAS werde ich Dir so schnell nicht vergessen!!" Nach dem Essen kam ich dann schön brav zu ihr und die Welt war wieder – einigermaßen – in Ordnung. Mir kommt es so vor, als wollte sie mich kriechen sehen... als ob sie ausprobieren wollte, ob ich mich wiedereinmal klein kriegen lasse. Für sie ging es doch überhaupt nicht darum, dass wir uns dann erst etwas später sehen konnten... einen Teilerfolg hat sie ja erzielt: ich hatte einen saumäßig schlechten Tag und hatte dann auch absolut keinen Spaß bei meinem Termin.


    Seit gestern ist eigentlich wieder alles in Butter. Für sie wenigstens. Sie ist wieder lieb, sie macht mir Komplimente >> als hätte man sie ausgetauscht. Ich bin mit meinem Latein am Ende. Wenn ich sie nicht trotz allem noch so lieben würde, wären wir schon längst nicht mehr zusammen. Aber ich weiß nicht, wie lange diese Liebe noch hält...


    Wie geht’s Dir heute? Haben die Bierchen gemundet? :-)

    isa

    Für Deine Gedanken ebenfalls nochmals herzlichen Dank!


    Ich erbringe ihr seit dem 1. Tag ständig Liebesbeweise. Vielleicht war genau das der Fehler. Sie ist vermutlich von mir so "verwöhnt" worden, dass sie immer mehr braucht (eine Art Sucht??). Wenn ich so zurückblicke, kommt mir das tatsächlich so vor, als hätte sich das immer weiter gesteigert. Früher hat schon ein aufrichtiges "Ich liebe Dich", oder eine kleine Überraschung gereicht. Jetzt muss ich halt etwas machen was mir so richtig großen Ärger, oder kleine Katastrophen einbringt. Anscheinend ist sie dann erst von meiner Liebe überzeugt.


    Ich weiß – ich müsste nur etwas härter reagieren und Grenzen aufzeigen. Aber dafür bin ich einfach zu weich... dafür liebe ich sie zu sehr.


    Tja, ich bin einfach ein schwerer Fall. Eine pauschale Lösung wird es hierfür wohl nicht geben...


    Wünsche Euch beiden ein schönes Wochenende und einen schönen 3. Advent! :-)


    Bis bald

    ......

    Eine der letzten, wirklich grossen, Herausforderungen im menschlichen Miteinander ist der tollkühne Versuch, jemandem zu vermitteln, dass er ein Armleuchter ist,


    ohne ihm das Gefühl zu geben, dass man selbst ihn für einen hält.


    (old-man)

    Re:

    na ja zumindest heisst der erste Titel hier -hilfe meine Freundin ist eine Borderlinerin-


    Dann hättest du vielleicht einen anderen Thread aufmachen sollen?!


    Ich habe mir deinen Thread noch mal angesehen und möchte dir eigentlich raten dich mehr durchzusetzen. Das gehört auch dazu wenn man jemanden liebt. Du kannst doch nicht zu allem "ja und Amen" sagen.


    Nimm zum Beispiel diesen Termin, der wie du sagst für dich sehr wichtig war, sie hat das einfach zu schlucken und darf daran nichts negatives finden, wenn du dort hin willst. Ich finde es sehr schlimm so eingeengt zu werden und mich zu rechtfertigen wo ich mich eigentlich nicht rechtfertigen müsste. Wenn man liebt, dann muss man auch loslassen können. Es bringt nichts mit dem Partner eine Symbiose zu bilden denn dann kann sich keiner mehr entwickeln. Entwicklung gehört aber nun mal zu unserem Leben dazu.


    L.G.


    Phoebe

    Hallo Forious,

    ja, ich denke schon, dass es eine Art "Sucht" ist. Mir ging es z.B. damals so. Wenn ich diese "Szenen" veranstaltet habe, kam ich mir noch währenddessen selber blöde vor, konnte aber nicht mehr zurück. Im Laufe der Jahre danach bin ich selbstständiger, unabhängiger geworden und bei meinem jetzigen Freund brauche ich diese Beweise nicht mehr (dazu gehört z.B. auch, dass ich nie einschlafen konnte, wenn mein damaliger Freund noch nicht zu Hause war. Heute schlafe ich, wenn ich müde bin, basta :-).


    Ich glaube nicht, dass es reicht, wenn nur DU was änderst. Wenn nur DU härter wirst, kann es passieren, dass sie sich zurückzieht und solche Angst bekommt, dass sie Dich verlässt (nur eine VERMUTUNG!!). Auf jeden Fall muß SIE auch was ändern.


    Vielleicht zeigst Du Ihr mal die Postings hier in dem Forum? Lässt sie alles in Ruhe mal lesen?


    Du hast hier nur lieb von ihr gesprochen, brauchst wegen nichts Angst zu haben. Ok, es kann passieren, dass sie erst mal sauer ist, aber vielleicht löst sich dann etwas in ihr? Ist eine schwierige Entscheidung so ein Schritt, das weiß ich (habe da so meine Erfahrungen), aber ich denke nicht, dass es unbedingt schadet.


    Liebe Grüße


    Isa

    phoebe

    Also ersteinmal habe ich den Thread nicht eröffnet, sondern lediglich auf den Beitrag des Verfassers Alex geantwortet, weil ich mich durch seinen Text angesprochen fühlte.


    Dann: der Thread heisst nicht: "Hilfe, meine Freundin ist eine Borderlinerin", sondern "Hilfe, ist meine Freundin Borderlinerin?" Das sind mal zwei völlig verschiedene Paar Stiefel.


    Zu Deinem Beitrag: einem durchschnittlich denkenden Menschen leuchtet so etwas sicherlich ein. Aber in dieser Sache denkt meine Freundin eben ganz "exotisch". Ich kann ihr das nicht klar machen, ohne mich von ihr zu trennen. Ich habe es schon oft genug "im Guten" versucht... es hilft anscheinend nur die Holzhammer-Methode. :-( Das wird mir langsam klar...

    isa

    Hey Isa,


    mir kommt es auch so vor, als würde sie ihre Szenen manchmal bereuen. Ich kenne sie mittlerweile so gut, dass ich ihre Blicke und Gesten gut verstehen kann...


    Leider kann sie sich aber nur in den seltensten Fällen dazu durchringen sich zu entschuldigen, oder zu sagen: "War mein Fehler..." und selbst dann widerstrebt es ihr immer noch sichtlich, diese Worte zu sagen...


    Vielleicht hat sie einfach Angst davor, dass es zur Gewohnheit wird: das sie - wenn sie 1x nachgegeben hat - immer nachgeben muss. Aber sie müsste mich doch so gut kennen, dass sie davor keine Angst zu haben braucht!?


    Ich glaube auch, dass es nichts hilft, wenn ich "nur" härter werde. Das würde eher das Gegenteil bewirken. Ich habe am Wochenende versucht, in einer neuen Sache (ja, es hat schon wieder gekracht) "hart" zu bleiben. Hätte ich nicht eingelenkt, wäre es vermutlich wieder zu einem Super-Gau gekommen...


    Vielleicht würde sie ein paar Sachen verstehen, wenn sie die Kommentare in diesem Thread hier lesen würde... das könnte schon sein. Aber sie würde es 100%ig nicht akzeptieren, dass ich wildfremden Menschen von unseren Problemen berichte. Das wäre für sie ein unerlaubter Eingriff in ihre Privatsphäre. Also lasse ich das lieber mal. Es gäbe vermutlich wieder einen schlimmen Streit.


    Ich weiß nicht - je länger ich das so betrachte, umso mehr keimt in mir der Gedanke, dass ich um eine Trennung nicht herumkomme... es wäre zwar ein wahnsinniger Verlust, denn ich liebe sie wirklich sehr, aber lieber JETZT leiden und in 2 Jahren (oder auch mehr) wieder glücklich sein, als für immer zu leiden... :-( ich weiß es nicht... :-( :-(

    Furios

    Hallo Furios,


    Habe hier wieder viel gelesen, was mir sehr bekannt vorkommt.


    - "Vielleicht hat sie einfach Angst davor, dass es zur Gewohnheit wird: das sie - wenn sie 1x nachgegeben hat - immer nachgeben muss. Aber sie müsste mich doch so gut kennen, dass sie davor keine Angst zu haben braucht!?" -


    Das dachte ich auch immer. Sie müßte doch endlich Vertrauen haben und mich so gut kennen. Und zumindest signalisiert sie ja mit Blicken, daß sie mich versteht, daß sie mir verziehen hat (wo es gar nichts zu verzeihen gab)


    Ich habe einen wichtigen Satz gefunden: "Machtmenschen interpretieren Worte und Handlungen ihres Gegenüber immer nur nach ihrem eigenen Denkmuster, nämlich, daß es beim anderen auch nur um Macht gehen kann." - Machtmensch, das klingt so schrecklich, wenn man sich dabei seine doch immer wieder auch so leidende Freundin vorstellt. Mit ihren liebevollen Blicken, die ab und zu mal auftauchen und einen erweichen lassen.


    Sie bereut es irgendwie, auch wenn sie es mir gegenüber nicht ausdrücken kann. War immer mein Gefühl. Ich schöpfte wieder Hoffnung. Ich weiß heute, daß sie nicht bereut, bereut hat. Sie hat sich immer weiter gleich verhalten. Reue würde eine wenn auch langsame Veränderung bewirken. Sie bereut nicht, sondern sie weiß ganz genau, wann wie wo sie Lügen, Erpressung, Druck, Verdrehung etc. einsetzte, um mich zu manipulieren. Sie selbst weiß es. Von Reue ist das meilenweit entfernt. Entschuldigt oder etwas noch mal angesprochen hat sie nie. Ich spreche von meiner Freundin. Sie weiß es von sich, wehrt diese Einsicht aber ab, indem sie immer wieder mir die Verantwortung zuschiebt. Kompliziert, kann mich selbst bald nicht mehr hören mit diesem Thema.


    Du bist gerade auf einem Weg, dich mehr und mehr zu informieren, was bei euch passiert. Es läßt sich nicht vermeiden, daß du sie mehr und mehr mit ihrem Verhalten konfrontierst. Das wird ne Testphase werden: wird sie drauf eingehen oder sich immer vehementer verschließen, und zum Schluß sogar dich verlassen? Machtmenschen, Narzissten können es nicht ertragen, wenn man ihnen einen Spiegel vorhält, sie verzeihen dir nichts. Selbst nach Jahren.


    Habe heute Kassettenaufnahmen gehört, die zwei Jahre alt sind, die ich in der Zeit besprach (7Stk.), als sie schwanger war, mich abservierte und abtrieb. Wenn ich heute meine Worte höre, denke ich bei jedem Satz: mein Gott, was warst du für ein Idiot. In jedem zweiten Satz von mir steckt bereits die Erkenntnis, die ich mir bis vor kurzem immer noch duch Literatur bestätigen mußte. Ich selbst hatte damals "alles" schon hundertmal ausgesprochen und konnte/wollte es selbst nicht glauben.


    Ich sage das, weil auch du bereits alles "weist - wenn ich deine Worte lese.


    Ich kenne das verzweifelte Ringen: ich will sie nicht verlassen, ich liebe sie, aber ich muß.....die Beziehung, die Frau macht mich kaputt, macht mich wahnsinnig. Und immer weiter lief ich ihr nach.


    Ich weiß nicht, was ich dir raten soll. Ich kenne den Zustand zu gut, längst zu wissen, was abgeht, und dennoch zu hoffen, an die Liebe zu glauben........ sie versteht allmählich, sie verändert sich, wir verändern uns.......... das ging bei mir noch ein Jahr weiter so.


    Mein einziger Tip: die Testphase beginnt. Geht sie mit dir, öffnet sie sich, gesteht sie auch dir mal etwas zu, wenn du konsequent bei dir bleibst, dich um dich kümmerst, Grenzen ziehst, ohne sie damit zu verletzten, ohne dich selbst auf eine Machtspielebene zu begeben.


    "Härter werden" ist nur ne Taktik, die du nicht durchhälst. Das kann sie bestimmt länger durchhalten. Das ist ihr Weg, dem bist du wahrscheinlich nicht gewachsen. Wenn du sie mit ihren eigenen Methoden weichkochen willst, haste schon verloren.


    Versuche, bei dir zu bleiben. Guck mal, was du schon machst, was du für eine Energie aufbringst, dich informierst (hinter ihrem Rücken - warum?), versuchst, zu verstehen, ruhig zu bleiben, Dinge zu schlucken, um Konflikte zu vermeiden. Du bringst ihr schon soviel entgegen, und sie? Du bist stark, stärker als sie. Es gibt Menschen, die packen dich an deinem wunden Punkt und machen deine Kraft kaputt. Zum Schluß bist du nur noch wunder Punkt, die positive Kraft, die du mal hattest, die die wunden Punkte bei weitem überstieg, ist verpufft. Das, was dich mal so attraktiv für sie machte.


    Nur ein Beispiel: sie verlangte mal von mir, daß ich den Wunsch eines anderen Menschen ihr zuliebe ignoriere und ihn damit verletzte. Ich gab ihr zu verstehen: nein, das ist nicht mein Ding, aber das ist nichts gegen dich, ich stehe zu dir, ich stelle dadurch nicht jemand anderen über dich. Ich fühlte mich gut und klar mit dieser Haltung, stark. Habe sie weder verurteilt noch zurückgesetzt. Dann ging das Theater los: Du willst mich ja nicht wirklich. Du glaubst, ich sei schlecht. Bis mir nach ner Stunde Telefonat der Kopf qualmte, sie mich als den "letzten Typen" bezeichnete und den Hörer aufknallte, sich die Tage danach entzog usw. Ich verbrachte wieder 3 Wochen in Verwirrung und war mal wieder der "Arsch". Hatte mich mit meinen "Fehlern" auseinander zu setzen.


    Wenn ich heute darüber nachdenke, ist mir klar, daß sie ein konsequentes Verhalten von mir nicht ertragen kann, wenn sie meine Stärke spürt, die sie einerseits bewundert, andererseits aus Neid systematisch kleinmacht. Meine Stärke bedroht ihre Macht. Und wenn ich mich mal von ihren "Übergriffen" distanziere, heißt es: du willst mich klein und schwach sehen. Macht und Kontrolle in jedem Moment. Wenn das mal nicht ist, verliert sie den Boden unter den Füßen, und diese schwindende "Sicherheit" wird mir angelastet: ich will sie klein machen. Ich habe nichts gemacht. Ich habe mich ihrer Macht widersetzt, um Luft zu bekommen. Sie kann einfach nicht vertrauen, sie muß Kontrolle haben, sonst fühlt sie sich verloren.


    Was du beschreibst, denTermin, den du für sie abblasen solltest, das ist kein normales Bedürfnis in Beziehung, das ist ne Machtprobe. Wenn du dem nachgibst, ist dir nicht im geringsten geholfen. Derartige "Bedürrfnisse" lassen sich nie befriedigen.


    Ich glaube, es ist wichtig, nicht den Blick zu verlieren für sich selbst, seine Stärken. Denn gerade die werden ständig gedemütigt und in Frage gestellt.


    Du sprichst von der Angst vor dem Super- Gau. Er ist doch schon Alltag. Für dich.


    Du kannst nichts vermeiden. Du kannst es in kleinen Dosen auf jeden Tag verteilen.


    Es gibt keinen anderen Weg, als konstruktiv konsequent zu sein.


    Sonst zieht es dich immer weiter rein. Und je schwächer du wirst, desto destruktiver können deine Reaktionen ausfallen, bis du dich zum Schluß selbst nicht mehr wiederkennst. In der Psychiatrie landest, oder ihr den Hals umdrehen willst.


    Ich habe ihr zum Schluß geschrieben: Wenn du mir nochmal begegnest - ich drehe dir in aller Öffentlichkeit den Hals um.


    Grauenhaft. Ihr Vorwurf zum Schluß: ich bin ein jederzeit willkürlicher Gewalttäter. Sie sieht jederzeit gefährliche Aggressionen in mir. Dabei ist sie das. Jeder, der mich kennt, würde mich auslachen. Was, du? - Ja, ich!


    Und so schleppe ich den ganzen Scheiß von ihr auf meinen Schultern, und den Scheiß, zu dem ich mich selbst erniedrigt habe.


    Ich kann es nicht mehr hören.


    Vielleicht bin ich jetzt zu weit von deinem Thema weg.


    Deine Überlegung, Schluß zu machen......? Gelingt dir das? Das sind Gedankenspiele. Die für den Moment Erleichterung schaffen sollen, endlich zu einer Entscheidung zu kommen. Was machst du zwei Wochen später?


    Ich glaube nicht, daß du an dem Punkt bist, wirklich Schluß zu machen. Das ist noch nicht so weit, wenn du gleichzeitig die Vermeidungshaltung hast, Angst hast........ ein Aufbäumen, ein künstliches.


    Bleibe bei ihr, und bleibe bei dir. Konfrontiere sie mit dem, was dir wichtig ist. Vergiß nicht, daß du dir selbst wichtig bist. Entweder weicht dann bei ihr wirklich etwas auf, oder nicht.


    Mach keinen Rückzieher mehr. Entweder lernt sie dann deinen Wert zu schätzen, oder du weißt, daß es um was anderes ging.


    Die Entscheidung heißt nicht, soll ich sie verlassen, die Entscheidung heißt, bei dir zu bleiben.


    Dann wirst du sehen, ob sie das zu schätzen weiß, oder ob sie dich da wieder rausreißen will.....


    Time will tell.......

    naive

    Vielen Dank für Deinen ausführlichen Kommentar! :-)


    Du hast wirklich recht - ich bin irgendwie noch nicht an dem Punkt angelangt, Schluss zu machen. Das würde ich nicht verkraften. Die Liebe ist einfach zu stark. Aber wie lange ich noch unter dieser Belastung leben kann, ist die andere Sache...


    Was mich in Deinem Beitrag besonders nachdenklich gemacht hat:

    Zitat

    ...Zum Schluß bist du nur noch wunder Punkt, die positive Kraft, die du mal hattest, die die wunden Punkte bei weitem überstieg, ist verpufft. Das, was dich mal so attraktiv für sie machte....

    Genau das trifft es! Das ist bei mir bereits eingetreten - sozusagen im Endstadium... ich war ein hoffnungsloser Romantiker, humorvoll, immer gut drauf, steckte voller Energie, war sehr ausgeglichen - ein glücklicher Mensch.


    So hatte ich z. B. einige "platonische" Freundinnen, denen ich mit meiner Ausstrahlung anscheinend ziemlich den Kopf verdrehte... (soll jetzt nicht überheblich klingen!! Das wurde mir von den betreffenden Personen des öfteren gesagt und es soll nur ein Beispiel sein).


    Das ist jetzt alles weg! Als wäre ich nie so gewesen! Ich fühle mich einfach nur noch leer, ausgemergelt... könnte vermutlich niemanden mehr begeistern. Der ganze Kampf, diese ganzen Zwiespalte... all die Probleme. Das hat mich völlig verändert. Ich bin nicht der Mensch, der ich noch vor zwei Jahren war... das wird mir langsam erst richtig klar.


    Trotz allem werde ich folgendes versuchen: ich achte wieder etwas mehr auf mich und stelle meine Wünsche und Bedürfnisse nicht mehr so stark in den Hintergrund. Natürlich muss ich das langsam angehen lassen und darf sie nicht damit verletzen. Sonst würde ich vermutlich genau das Gegenteil erwirken.


    Dann muss ich halt geduldig sein und sehen, wie sich das entwickelt. Mehr kann ich nicht tun.


    Wie Du richtig gesagt hast: Time will tell...

    Hallo Furious,

    Zitat

    mir kommt es auch so vor, als würde sie ihre Szenen manchmal bereuen.

    Da bin ich mir sicher! Aber es nützt nichts, wenn sie es sich selbst nicht eingesteht.

    Zitat

    Vielleicht hat sie einfach Angst davor, dass es zur Gewohnheit wird: das sie - wenn sie 1x nachgegeben hat - immer nachgeben muss. Aber sie müsste mich doch so gut kennen, dass sie davor keine Angst zu haben braucht!?

    Genau das ist es! Ich hatte auch immer Angst, zuzugeben, dass es mein Fehler war, dass ich zu sehr ausgerastet bin, weil ich mich dann hätte ändern müssen....

    Zitat

    Vielleicht würde sie ein paar Sachen verstehen, wenn sie die Kommentare in diesem Thread hier lesen würde... das könnte schon sein. Aber sie würde es 100%ig nicht akzeptieren, dass ich wildfremden Menschen von unseren Problemen berichte. Das wäre für sie ein unerlaubter Eingriff in ihre Privatsphäre. Also lasse ich das lieber mal. Es gäbe vermutlich wieder einen schlimmen Streit.

    *seufz*...ja, früher hätte ich da wahrscheinlich auch so reagiert... obwohl, anonymer als hier kann man ja fast nicht sein, niemand weiß doch, wer sie ist... aber das würde sie in so einem Moment wahrscheinlich nicht sehen wollen. Ich denke auch mal, dass es da eher die Eifersucht wäre, die sie sauer machen würde, die Eifersucht darauf, dass Du überhaupt Dinge mit anderen besprichst, die so intim sind... irgendwo auch verständlich, gerade bei solch einem Prob wie sie es hat.

    Zitat

    Ich weiß nicht - je länger ich das so betrachte, umso mehr keimt in mir der Gedanke, dass ich um eine Trennung nicht herumkomme... es wäre zwar ein wahnsinniger Verlust, denn ich liebe sie wirklich sehr, aber lieber JETZT leiden und in 2 Jahren (oder auch mehr) wieder glücklich sein, als für immer zu leiden... ich weiß es nicht...

    So sieht es leider aus.


    Bei meinem Jugendfreund war das genauso. Er liebte mich und konnte irgendwann nicht mehr... ich war ihm auch nie böse drum, doch wir haben beide sehr lange drunter gelitten.


    Ich wünsche Dir weiterhin viel Mut, gib noch nicht ganz auf! Ich kann sie so gut verstehen! Aber Dich verstehe ich NOCH besser... Sch... situation...


    Liebe Grüße

    isa

    Hallo Isabell,


    vielen Dank für Deinen Beitrag. Du scheinst mich wirklich gut zu verstehen! :-)


    Irgendwie zieht sich das Ganze immer weiter zusammen... es fühlt sich an, wie eine Schlinge, die man mir um den Hals gelegt hat und die immer enger wird.


    Wir hatten die Tage einige heftige Auseinandersetzungen... bei diesen ging es wieder um Angelegenheiten, die ein anderes Pärchen vermutlich mit einem Augenzwinkern abgehandelt hätte.


    Bei diesen Auseinandersetzungen hätte ich die "Chance" gehabt, dem Ganzen ein Ende zu bereiten (sie warf mir u. a. an den Kopf, ich wäre nur noch ein Klotz am Bein und würde ihre Stimmung nur noch mehr vermiesen usw.).


    Aber ich brachte es wieder einmal nicht übers Herz. Wieso kann ich die Beziehung nicht "einfach" beenden? Bin ich zu feige? Liebe ich sie doch noch zu stark?


    Das kann doch alles nicht wahr sein...


    Ich MUSS etwas tun, sonst werde ich noch wahnsinnig... verdammt blöde Situation...

    Hallo Furious

    - sonst werde ich noch wahnsinnig........


    sagt man so daher, oder? Sagt man nicht so daher, genau das ist es. Muß nicht im Wahnsinn enden, aber du hast ja weiter oben schon Veränderungen deines "Seins" beschrieben. Ich hätte von mir nie gedacht, wie lange ich im Nachhinein von diesem "Wahnsinn" weiter blockiert bin, wie sich vieles in mir festgefressen hat.


    Versuche, dich dem Zuspitzen zu entziehen. Denk an andere Freunde, an dein "anderes" Leben. Zieh dich paar Tage zurück, das wird an eurer Beziehung nichts verschlimmern, auch wenn sie dann provoziert, daß sie dich verlassen will. Das hat nichts zu bedeuten. Ich meine, du kennst ja wahrscheinlich die täglichen Widersprüche zwischen Wort und Tat. Jetzt bist du ihr ein Klotz am Bein. Ich kann dich mir vorstellen, wie du mit "richtigen" Argumenten versuchst, diese Behauptung zu widerlegen. Das Resultat: sie wird ihre Vorwürfe steigern......... Die Schlinge zieht sich immer mehr zu, wie du sagst. Glaubs mir, es gibt hier argumentativ keine Lösung, auch wenn du tausendmal im Recht sein solltest. Die letzte Wahrheit liegt bei ihr. Du verfranst dich immer mehr in einem unlösbaren Dilemma, Eskalation.............


    Ich weiß, wie die sich immer steigernden Vorwürfe dazu führen, daß man sich immer hartnäckiger daran festbeißt.


    Es trifft einen persönlich sehr tief. Stell dir das Theater als Krankheit vor, auf das du wenig Einfluß hast. Jedem anderen würde es auch so gehen. Es geht nicht um dich persönlich. Es ist ein innerer Zwang.


    Geh´ "einfach" mal da raus. Dir passiert nichts. All die vielen Worte zur Zeit sind Ausdruck einer aufgeladenen Stimmung, sind nicht wirklich. 4 Jahre Beziehung lassen sich nicht mit einigen Sätzen vom Tisch wischen. Aber wenn du jetzt in der Rechtfertigungsfalle verharrst, verschlimmerst du ihre Symtomatik immer mehr. Komm selbst mal wieder runter auf einen ruhigen Punkt in dir selbst. Dir wird nichts passieren. Lass los, sonst treibst du einen Menschen in die Enge, der nicht anders kann. Selbst wenn das in die Enge treiben von ihr ausgeht, deine Gegenreaktion bedeutet für sie das Gleiche. Den Rest sieht sie nicht. Bleib cool.


    Trotzdem wünsche ich Dir einen guten Rutsch ins neue Jahr.

    Tse

    Die betroffenen Personen um die es hier geht gehören in professionelle Hände.


    Wer als Partner oder Patnerin glaubt da groß was ausrichten zu können, der irrt. Er irrt und er wird sehr schmerzlich eines Besseren belehrt werden.


    Das ist der Sockel. Tipps zum Umgang mit entsprechend betroffenen Personen sind unnütz, da man mit ihnen nicht umgehen kann.


    Egal was gemacht wird: es ist falsch. Garantiert.


    Ein (guter) Therapeut hat Chancen die Dinge so auf den Weg zu bringen, dass der/die Betroffene sich öffnen kann, sich den Dingen stellen kann.


    PartnerInnen haben da (leider) keine Chance. Da kann man noch 100 Jahre darüber debattieren, grübeln und sinnieren. Jeder muss erst selbst mit sich ins Reine kommen, bevor ein anderer eine Chance hat auch mit einem selbst ins Reine zu kommen.


    Wobei wirklich klar sein sollte, dass es nicht nur die emotional schwerstbelasteten Menschen gibt. Menschen also, die Eiszeit und Tropenhitze im Wechsel präsentieren, die im permanenten Widerspruch reden und handeln.


    Ich gebe PartnerInnen Null Chance. Wirklich Null.


    Sie stecken viel zu viel Kraft in ein Fass ohne Boden. 100 Mal mehr Kraft wird investiert als gewonnen.


    Sofern das Verständnis der Motivation des Anderen - was man eh nie ganz verstehen kann - einem selbst hilft, o.k. Aber wirklich nur mit einem einzigen Ziel und Zweck: Cut-Off.


    Sucht Euch andere PartnerInnen. Es gibt andere. Und es wird Euch wundern wie anders es sein kann :-)


    Frohes Neues !


    Yep