Jetzt mal was von mir....

    Also Ihr Lieben,


    da sich ja hier in diesem Thread schon so eine Art fortwährende Diskussionsrunde entwickelt hat, wir inzwischen schon einiges voneinander erfahren haben, möchte ich auch mal mit einem Problem aufwarten....(hat allerdings nichts mit Borderline zu tun ;-)).


    Es geht um meinen Freund.


    Wir verstehen uns meist sehr gut. Lachen viel, reden über Gott und die Welt, spielen zusammen usw. ....


    Doch sobald es mal um ihn geht, bzw. um seine Gefühle, wird er "cholerisch".


    Um das mal genauer darzustellen mache ich es wie Leicester neulich, in Dialogform, ist keine schlechte Idee. :-)


    Also ein Beispiel:


    Er kommt Abends nach Hause:


    Ich: "Hallo"


    Er: "Hallo"


    Ich merke schon, hm, der ist irgendwie nicht gut drauf.


    Ich: "Ist irgendwas? Schlechte Laune oder bist Du bös' wegen irgendwas?"


    Er: "Nein, wie kommst Du darauf?"


    Ich: "Weiß nicht, Du wirkst so gedrückt"


    Bis hierher normal, oder?


    Dann.


    Er: "Darf man nicht mal müde sein?"


    Ich: "Natürlich darfst Du das"


    Er: "Was soll dann diese Frage?"


    Ich: "Ich wollte doch nur wissen wie es Dir geht!"


    Er "Aber wieso sollte es mir schlecht gehen. Ich bin einfach müde. Muß ich denn immer freudestrahlend durch die Gegend laufen? Ich habe den ganzen Tag gearbeitet....."


    Und so geht es dann weiter, das alles nur wegen einer einfachen Frage, die gar nicht böse gemeint ist!.


    Ok, ich könnte ja nicht mehr fragen, finde ich aber auch nicht ok.


    Je nach meiner Stimmung - manchmal denke ich einfach, der Klügere gibt nach und sage einfach nichts mehr; dann wieder sehe ich es nicht ein, mich so anmachen lassen zu müssen wegen einer einfachen Frage - gibt es dann Streit oder nicht. Und diesen Streit finde ich so sinnlos, so blöde, so kindisch!


    Ok, dieser Dialog läuft nicht allzuoft, man kann damit leben.


    Doch am Sonntagabend unterhielten wir uns und kamen auf dieses Thema.


    Ich sagte ihm, dass ich diese Fragen doch nie böse meinen würde, warum er immer so reagiere? Wie gesagt, dies war (vorerst!) ein völlig normales Gespräch!


    Ich: "Ich frage doch immer nur, warum antwortest Du nicht einfach?"


    Er: "Tue ich doch, darf ich dann nicht fragen, WIE Du darauf kommst?"


    Ich: "Klar darfst Du, ich sage es Dir ja dann auch, Du wirkst dann halt so auf mich, sonst müsste ich ja nicht fragen....und dann reagierst Du, als ob ich Dir was getan hätte."


    Er: "Nur weil ich frage, wie Du auf sowas kommst?"


    Ich: "Nein! DU reagierst doch dann so komisch, wenn ich sage, dass Du nun mal schlecht gelaunt auf mich wirkst!"


    Er: "Ich darf doch auch mal müde sein!"


    Ich: "Darum geht es doch jetzt gar nicht! Es geht um Deine Reaktion auf meine harmlose Frage!"


    Er (auf einmal!): "Man, muß da immer so eine Diskussion daraus entstehen?"


    Ich (luftholend, ER hat doch die Diskussion heraufbeschworen!) : "Nein! Ich will da ja auch gar nicht groß diskutieren, verstehe nur nicht, warum Du Dich dann von so einer harmlosen Frage so angegriffen fühlst!"


    Er: "Ich beende jetzt dieses Gespräch, ich habe keine Lust auf so eine Diskussion."


    Ich: "Warum beendest Du immer die Gespräche, die um Dich und Dein Verhalten gehen?"


    Ok, ich hätte aufhören sollen, nicht weiterbohren sollen, aber irgendwie konnte ich nicht......ich kann das alles so irgendwie nicht akzeptieren! Es ist ok, wenn er verschlossen ist, nicht so viel von sich selbst erzählen mag. Das aktzeptiere und respektiere ich auch. ABER: Wenn es auf mich "überschwappt", sprich, er mich ANMACHT, manchmal sogar cholerisch wird, NUR weil ich eine harmlose Frage ihn, bzw. sein Verhalten betreffend stelle, dann kommt manchmal eben der Trotz in mir hoch so nach dem MOtto "mit mir nicht, ich lasse mich doch hier nicht tyrannisieren!".


    Er: "Ich muß doch nicht von mir sprechen!"


    Ich: "Nein, das nicht, aber wenn Du mich so anmachst, betrifft es mich, bzw. trifft mich und dann solltest Du schon innerhalb einer Partnerschaft in der Lage sein, auch über das was Du gerade fühlst zu sprechen!"


    Das war dann zuviel. Er fing an zu brüllen, seinen Teller hinzuknallen (wir saßen gerade nach dem Abendessen noch auf eine Zigarette) und ging ins Büro, wo er die Tür knallte und ein paar mal mit voller Wucht auf den Schreibtisch schlug.


    Wir sahen uns dann nicht mehr (haben ein relativ großes Haus, in dem man sich nicht unbedingt über den Weg laufen muß wenn man die Gewohnheiten des anderen kennt). Am nächsten Morgen sagte ich "Guten Morgen", von ihm kam GAR NICHTS. Seitdem also seit Sonntag Abend) redet er kein Wort mehr mit mir......aber auch GAR keins!


    Ich habe da noch ein kurzes Beispiel:


    Als ich hierher zu ihm zog, also 500 km von zu Hause weg, machten wir drei Monate später einen Besuch bei meinen Eltern. An einem Abend sprachen wir über verschiedene Dinge und meine Mutter sagte im Laufe des Gesprächs zu ihm "Ach, Du bist doch ein kleiner Klugscheißer" mit natürlich nicht ganz so ernstem Unterton. Im Übrigen bezeichnet er sich selbst als einer -Klugscheißer- von der schlimmsten Sorte!


    Daraufhin kam er drei Tage (!) nicht mehr aus dem Gästezimmer, sprach mit meiner Mutter kein Wort mehr und so, bis wir abfuhren. Ich litt wie ein Hund! Heimweh ohne Ende und er versaut mir auch noch den Besuch durch dieses Verhalten!!! Das Schlimmste war, dass er das gar nicht so sah! Im Gegenteil: ER beschwerte sich dann noch, dass meine Mutter, als wir abfuhren, noch nicht mal zum Auto kam um sich zu verabschieden!!! Dabei waren WIR der Besuch und es wäre an ihm gewesen sich bei meiner Mutter zu verabschieden und sich nicht einfach ins Auto zu setzen, oder?


    Damals habe ich es hingenommen. Ich meine, ich war gerade erst hierhergezogen, ich konnte doch nicht gleich wieder zurück! Mit zwei Kindern, alleine denen zuliebe nicht.


    Dieses Beispiel nur mal so damit Ihr einen Eindruck bekommt wie er sein kann.


    Ich meine, das mit dem Besuch ist jetzt 3 Jahre her und wir haben uns schon irgendwie zusammengerauft. Er zeigt mir auch seine Liebe und redet oft und viel mit mir, ich fühle mich nicht von ihm als "Dummchen" oder so behandelt. In Gesprächen um Gott und die Welt kann es passieren, dass wir bis tief in die Nacht sitzen und lavern, beide!


    Doch sobald es auf ihn kommt, sobald ER das Gefühl einer Kritik an seiner Person bekommt, ist er nicht wieder zu erkennen.


    Meine Frage:


    Was meint Ihr?


    Inwieweit muß oder kann so ein Verhalten in der Partnerschaft hingenommen werden?


    Soll ich mir sagen, ok, er ist halt so, "gehe einfach drumrum" um solche Themen, vermeide sie?


    Aber irgendwie ist es dann doch keine lockere und entspannte Beziehung mehr, wenn ich immer aufpassen muß was ich sage?


    Und nun redet er nicht mit mir.


    Das ist ein unwahrscheinlich demütigender Zustand für mich, der mich sehr mitnimmt, immer wieder.


    Und das wegen eigentlich NICHTS!


    (Heute Morgen war ich versucht, als ich meine Tochter in den KIGa brachte, ihn zu fragen ob ich ihn nicht mitnehmen soll.....allen Ernstes! ich habe es aber dann doch lieber gelassen, ich will mich nicht auf eine Stufe mit ihm stellen.)


    Liebe Grüße

    isa

    Hey Isa,


    menno... jetzt hat's also bei Dir auch gekracht. Tut mir echt leid... :-(


    Das was Du so erzählst kommt mir sehr bekannt vor. Solche Situationen sind bei mir leider schon fast alltäglich geworden.


    Der einzige Unterschied: ihre Schmoll- und Schweigephase dauert nie besonders lange, weil ich meistens über meinen Schatten springe und mich bei ihr entschuldige (obwohl ich mir oft keiner Schuld bewusst bin). Gestern war auch wieder so ein sch... Abend. Aber jetzt geht's net um mich... ;-)


    Warum Dein Freund so cholerisch auf manche Fragen reagiert... hmmm... das kommt ganz darauf an, wie oft Du ihm solche Fragen stellst. Wenn das jeden Tag mehrmals der Fall ist, könnte ich eine gewisse genervte Reaktion verstehen. Er könnte ja vielleicht denken, dass Du ihn "bemuttern" willst ("genervt" aber auch nur bis zu einem gewissen Grad)


    Wenn diese Fragen jedoch nur ab und zu kommen und/oder er eigentlich merken sollte, dass Du es nur gut mit ihm meinst, ist so eine Reaktion absolut nicht in Ordnung und in einer Beziehung auch nicht akzeptabel. Schließlich sollte man sich um seinen Partner auch mal Sorgen machen dürfen!!


    Solchen Diskussionen aus dem Weg gehen würde sicherlich eine Besserung bringen, aber auf Dauer würdest Du daran zerbrechen, ständig auf jedes Wort achten zu müssen. Ich habe das eine Zeit lang gemacht und hätte mich dabei beinahe selbst vergessen.........


    Die Nummer bei Deinen Eltern war ja auch nicht von der feinen Art. Das kenne ich auch sehr gut. Auf diesem Gebiet scheinen sich unsere beiden Partner sehr zu ähneln! ;-)


    So darf meine Mutter in Gegenwart meiner Freundin nicht schlecht gelaunt sein... wehe sie sagt mal nicht so massig viel zu ihr (das reicht schon - direkt unfreundlich war meine Mutter noch nie!!)... dann treffen wir uns die nächsten zwei Wochen nur noch bei ihr und zur "Strafe" nicht mehr bei mir.


    Wie geht man nun damit um? Ihr scheint Euch ja ansonsten sehr gut zu verstehen! Aber mit ihm darüber zu reden, scheint ja auch nicht den gewünschten Erfolg zu bringen... vielleicht solltest Du Dich mal ein paar Tage nicht so intensiv um ihn kümmern!? Wenn er wieder mies gelaunt ist, lass ihn einfach und frage nicht warum!


    Irgendwann wird er von sich aus fragen, was mit DIR los ist... ob Du Dich nicht mehr so für ihn interessierst...? Dann kannst Du ihm vielleicht diese Geschichte nocheinmal vor Augen führen. Vielleicht kapiert er dann, was er eigentlich an Dir hat!?


    Das wär vielleicht auch ein Rezept für den momentanen Stress, den Ihr habt. Lass ihn nicht merken, dass Dir die Schweigephase so zu schaffen macht.... und er wird von alleine wieder zurück kommen. Bei meiner Freundin hat das schon oft geholfen!


    Ich würde Dir liebend gerne mehr helfen, aber leider fällt mir nichts besseres dazu ein... sorry. :-(


    Liebe Grüße und eine dicke Umarmung an Dich! *knuddeldrück* :-)


    Furious.

    Isa,


    das was Furios vorgeschlagen hat, erscheint mir auch am besten zu sein. Wenn er wirklich noch mal so miese Laune hat, dann lass ihn einfach links liegen. Wenn du weißt was es auslöst ihn nach seinem Befinden zu fragen, dann lass es doch einfach, vielleicht wird er dann irgendwann von ganz alleine anfangen. Schlecht wäre allerdings wenn er das dann gegen dich verwendet.


    phoebe

    @Isabell

    Hi, Du! Erstmal sorry, ich mußte doch ein wenig schmunzeln beim Lesen Deines Beitrags, aber nicht bös gemeint...objektiv wirst Du mir zustimmen, daß das doch recht amüsant wirken kann, wenn man da nicht selbst betroffen ist. Und, ich kenne solche hochschaukelnden Diskussionen zur Genüge von mir und meiner Freundin, glaub mir. Lief ähnlich bis genauso ab wie Du es schilderst. Oft begann es damit, daß ich fragte, ob sie irgendwas hätte, weil sie komisch auf mich wirkte. Und oft läutete diese eigentlich harmlose Frage dann den Mega-Streß ein! Will sagen, daß ich es mit ihr geschafft habe, solche Diskussionen so gut wie wegzustreichen, sie kommen überhaupt nicht mehr vor, seit Längerem. Klar, irgendwann passiert sowas mal, ist normal, aber früher war es regelmäßig so!


    Es ist recht kompliziert das genau zu analysieren, aber ich sehe da immer auch ein Kommunikationsproblem zwischen den Beteiligten. Mit der Frage "Hast Du was?" fühlte sich meine Freundin oft bereits irgendwie "angegriffen", das kommt oft für den Partner so rüber, als würde man Kritik an ihm üben und mit seinem Verhalten total unzufrieden sein. So scheint mir das. Und weiter: warum stellt man die Frage...Du, ich oder jeder andere...doch deshalb, weil Dir sein Verhalten seltsam vorkommt, Du hast das Gefühl, er hat was, es geht ihm nicht gut und er is schlecht druff oder so. Wenn man mal ehrlich ist, ist diese "schlechte Laune" des anderen nicht auch schon ein klitzekleiner Angriff gegen einen selbst (also gegen Dich oder mich), gegen die Harmonie und das eigene Gutgelauntsein. Man erwartet ja auch vom anderen, gut gelaunt zu sein, und wenn er es nicht ist...naja, irgendwie gefällt einem das doch gar nicht!


    Und weiter: ich versetze mich mal in die Situation des "Schlecht gelaunt erscheinenden", komme heim, ganzen Tag gearbeitet...manchmal merkt man doch selber gar nicht, daß man gereizt ist oder so. Dann kommt so ne Frage "Was ist denn mit Dir los?" Vielleicht kriegt man den Ton noch in den falschen Hals und zack, man fühlt sich angegriffen und geht in ne Verteidigungshaltung. Das Schlimme ist ja...meist ist gar nix Schlimmes passiert, man ist vielleicht einfach gestreßt oder sonst was (oder hatte Dein Freund da wirklich ernsthaft n Problem gehabt mit irgendwas?), und das eigentliche Problem entsteht erst durch so ne doofe Diskussion. Einen wirklichen Grund gibt es ja nicht, und das macht es nur umso schlimmer, beide ärgern sich dann noch, über so n Scheiß zu diskutieren. Du ja auch, und Dein Freund auch. Nun. hinzu kommt natürlich bei Deinem Freund dieses leicht "cholerische", Schreien, Türenknallen etc. Man kann dann nicht mehr ruhig mit ihm reden, Du willst Dir natürlich auch nicht alles gefallen lassen und schon sind die Fronten total verhärtet. Also, solche Fragen zu vermeiden, halte ich nicht für das Optimalste...auch wenn man schon die ein oder andere "Was ist mit Dir? Hast Du was?"-Frage mal weglassen kann und sich denkt, ok, er is vielleicht nicht so gut druff. Solange er Dich nicht angrifft in seiner Laune...! Manchmal ist man halt nicht gut druff und will vielleicht seine Ruhe. Was soll er auch groß sagen? "Ja, bin schlecht druff". Und dann? Das wußtest Du auch vorher schon. Anders natürlich, wenn er echt n Problem mit was hat, dann sollte er auch mit Dir drüber sprechen...aber da muß er schon von sich aus kommen.


    Liebe Isabell, Du bist da in der schlechteren Position, auch wenn es unfair erscheint, aber das liegt halt dran, daß ihr mit solchen Dingen anders umgeht!


    Ich glaube aber, daß man das lösen kann. Ich hab damals einfach mal mit meiner Freundin lange und ausfürhlich geredet, sie hat mir erklärt, was sie an solchen Fragen nervt und wie sie die auffaßt und ich ihr, wie das gemeint ist und so weiter. Beide haben die Sicht des anderen kapiert. Sie faßt die Fragen nicht mehr als Angriff auf, und ich beziehe nicht alles von ihr in so ner Laune dann als gegen mich gerichtet auf. Meine Freundin hatte oft schlechte Laune und wollte nicht drüber reden, so ist sie halt manchmal. Und es ist ihr Weg, und den muß man bis zu nem gewissen Punkt auch akzeptieren. So wie sie inzwischen akzeptiert, daß ich halt manchmal bohre, wenn sie mir komisch erscheint...nebenbei, sie bohrt ja genauso, wenn ich mal schlecht druff bin. Dein Freund wird doch sicher auch fragen, wenn Du ihm komisch vorkommst.


    Also, ich denke, man kann das in der Partnerschaft schon managen...aber etwas anders als bei euch im Moment sollte es schon sein, finde ich. Guck, nun redet ihr nicht miteinander wegen so nem Quatsch! Denke, ihr könnt das schon anders machen, aber natürlich nur, wenn er auch mitzieht. Von Dir scheint mir der Wille ja da zu sein, er stellt sich da etwas quer im Moment.


    Und nochmal, ich hab die Erfahrung gemacht: Solche Fragen können enorm Gefährlich sein und haben mir auch (Früher!) ganze Abende ruiniert und zum totalen Desaster geführt...was auch ne Rolle spielt, ist, daß der Partner ja meist wirklich schlecht drauf ist...und wenn er sich dann noch angegriffen fühlt, dann Gute Nacht.


    Kann Deine Sicht voll nachvollziehen und teile sie auch...auch würde ich mich ungerecht behandelt fühlen. Das ist so, Du bist da einfach in der schwächeren Position, ist manchmal so!


    Also, mein Rat: Geh erstmal auf ihn zu und bieg das wieder hin (auch wenn er ruhig auch was machen könnte...aber wozu warten, tu Du was, einer muß es machen. Und er scheint mir auch ein rechter Sturkopf zu sein.), nimm ihn einfach in den Arm. Dann, entweder sprich mit ihm über das Thema, aber sehr vorsichtig, sag ihm Du meinst das nicht böse und paß höllisch auf, daß es nicht wieder zu ner Diskussion führt! Aber Du mußt das auch nicht gleich tun...denke das hat Zeit und vielleicht sollte man es lieber besprechen, wenn beide gut gelaunt sind. Und bis dahin, vermeide doch einfach solche Fragen...auch wenn es schwerfällt. Laß sie einfach weg, denk Dir, ok er is schlecht druff, wenn er will, redet er schon mit mir! Aber nur, solange er Dich nicht angreift oder sonst was, das ist klar!


    Leider engen Dich all meine Ratschläge sehr ein...Du mußt nun irgendwie ausbaden, was eigentlich größtenteils an ihm liegt. Das ist mir klar! Schon unfair, aber leider ist es manchmal so! Soweit von mir!

    Die Situation erkennen

    Es wurde bereits schon viel dazu gesagt, und ich kann diese Meinungen auch unterstützen, dennoch hättest auch Du Isabell das Ganze verhindern können, es geht oft darum, zu wissen, wann man dem Partner mit so etwas kommen sollte und wann nicht. Ich habe eine interessante Theorie zum Thema Vorwürfe... aber wiegesagt, ich arbeite noch daran, ud habe grad zu wenig Zeit, es fertigzustellen. Ansonsten muss ich doch sagen, klar kann ich DIch verstehen Isa, es gab auch solche Situationen bei mir zu hauf... aber ich denke man muss auch immer sehen, was man selbst hätte besser machen können, wobei, das musst Du wissen wie Du es siehst, Du weisst ja, dass ich gerade eine sehr selbstkritische Schiene fahre... Lieben Gruss

    Hallo alle zusammen!

    Danke für Eure Antworten!


    Ich stimme Euch allen da voll zu (und Alex, ich kann Dein Schmunzeln gut verstehen, denn auch ich bin in der Lage das ganze auch objetiv zu sehen und finde es nur lächerlich!).


    Ein paar Dinge noch:


    Leicester:


    >>dennoch hättest auch Du Isabell das Ganze verhindern können, es geht oft darum, zu wissen, wann man dem Partner mit so etwas kommen sollte und wann nicht<<


    Das finde ich nicht!


    Das würde ja heißen, ich müsste ständig das "Terrin abchecken"! Das hieße ständiges Aufpassen, ständiges Lauern usw. Sorry, ich habe meine Beziehung aber auch noch ein eigenes Ich, ein eigenes Leben! Und das will und werde ich nicht auf eine Person abstimmen! Wenn mein Partner noch nicht mal eine harmlose, lieb gestellte (und NICHT vorwurfsvoll!) Frage "abkann"....dann weiß ich nicht....hmmmm.


    Es ist ein Unterschied, ob ich sage "Was ist denn mit Dir wieder los?"


    Oder "Geht es Dir nicht gut?"


    Verstehst Du? Und Letzteres meine ich in meiner Geschichte!


    Dazu noch ( Furious ):


    >>Wenn das jeden Tag mehrmals der Fall ist, könnte ich eine gewisse genervte Reaktion verstehen. Er könnte ja vielleicht denken, dass Du ihn "bemuttern" willst ("genervt" aber auch nur bis zu einem gewissen Grad)<<


    Nein, das mache ich nicht. Ich bin nicht mehr so Partnerfixiert, dass ich NUR auf ihn schaue. Ich habe eine Beziehung als das gelernt, was sie sein sollte, eine PARTNERschaft. Weder ich ihn noch er mich bemuttern uns gegenseitig (ok, er versucht es manchmal bei mir, da schiebe ich dann aber einen Riegel vor ;-)).


    Ich frage ihn ab und zu mal, nicht mehr, nicht weniger (wie oft mag das sein, *überleg*, vielleicht 1 Mal die Woche im Durchschnitt). Er reagiert ja auch nicht IMMER so extrem.


    Er hat keine richtigen Probleme in solchen Momenten. Er ist einfach wirklich nur müde, da bin ich sicher. Denn bei richtigen Problemen kommt er ja zu mir! Er kann wie schon gesagt, nur keine Kritik an seiner Person leiden, oder besser gesagt, ertragen, damit nicht umgehen.

    phoebe :

    Ich kann durchaus auch meinen Mund halten und lasse ihn auch in Ruhe.


    Der Witz ist ja, dass wir beide Menschen sind, die mal ihre Zeit für sich brauchen. Wir können z.B. voll harmonisch stundenlang hier im Büro uns gegenüber sitzen, beide beschäftigen sich mit ihrem Kram und kein Wort miteinander reden. Auf einmal ergibt sich ein Gespräch. Oder ich gehe um 20:00 Uhr ins Bett und lese noch was oder schaue fern und er kommt um 03:00 Uhr nachts vom Internetten......klappt auch alles wunderbar bei uns!


    Nur manchmal eben....da bin ich dann unsicher....ich denke, fragst doch mal....und dann kommt sowas von ihm, von wegen "Darf man nicht mal müde sein" *schnauz*.


    Und am Sonntag kam eben die Krönung. Naja eigentlich nicht am Sonntag direkt, sondern jetzt, dass er mich VÖLLIG schneidet.


    WARUM

    Ich sehe keinen Grund dafür, ich habe nichts getan, was solch ein Verhalten rechtfertigt.


    Leicester, Selbstkritik ist gut und schön, ich habe ja auch eingesehen, dass ich die Diskussion hätte stoppen sollen, ihn nicht bedrängen sollen.....aber das er mich daraufhin (mich, die er ja angeblich liebt!) jetzt schon 2 1/2 Tage schneidet, sich um NICHTS kümmert was unsere Familie betrifft, ist schon harter Tobak!


    Er benimmt sich so, als hätte ich mit drei seiner Freunde vor seinen Augen gepoppt! Sorry, aber so ist es doch!


    Ach ja und Alex:


    >>.... sie hat mir erklärt, was sie an solchen Fragen nervt und wie sie die auffasst und ich ihr, wie das gemeint ist und so weiter....<<


    DAS habe ich ja Sonntag versucht! Und siehe das Ergebnis....sobald es an ihn geht, bzw. er meint es ginge an ihn (in Wirklichkeit kritisiere ich ihn ja doch gar nicht, im Gegenteil!!!), flippt er aus.


    Ach Mennoooooo......


    Eine dickes Knuddel an Euch! Schön, dass Ihr da seid!


    Liebe Grüße

    Ich habe jetzt Wut!!!

    Nachdem ich vorhin hier geschrieben habe, bin ich runter zu meinen Kindern und habe mit der Kleinen (5) ein wenig Ferngesehen. Irgendwie blödelten wir über solche komischen Comicfiguren rum, es ging um "Eltern". Nun bin ich ja seit der Geburt der Kleinen von dem richtigen Vater getrennt, seit sie zwei Jahre alt ist, gibt es für sie als männliche Bezugsperson meinen jetzigen Freund, ich nenne ihm mal "A".


    Also wir blödelten rum und ich fragte sie, wer denn ihre Eltern seien (eigentlich mit dem HIntergrund, ob sie überhaupt weiß, was "Eltern" heißt). Da sagte sie "Du" und ich fragte, "und wer noch?" (dass es zwei sein müssen hatte sie ja bei dem Film mitbekommen). Da sagte sie "A!"!!! Obwohl sie regelmäßigen KOntakt zu ihrem richtigen Vater hat! Ich meine, es stellte sich somit raus, dass sie A als Vaterfigur sieht, als Bezugsperson der ersten Stelle - abgesehen von mir.


    Schön und gut, so soll es ja auch irgendwie sein.


    Ihr Papa wird trotzdem immer ihr Papa bleiben und wenn die Zeit kommt, in der sie den Unterschied zwischen beiden sieht (biologisch und tatsächlich), wird sie auch damit umgehen können.


    JeTZT KOMMT DER HAMMER:


    Mein Freund A kommt nach Hause vorhin und Ihr wißt ja, dass er mit mir nicht redet. Sie läuft ihm entgegen, also die Kleine, und er schaut auch sie nicht an!!! Sie will ihn umarmen, begrüßen und so....NICHTS!!!


    Sagt mal, jetzt hört es aber bei mir auf! Wir alle hier, oder fast alle, wissen, was so eine Zurückweisung in einem Kinderherzen bewirken kann, leider haben wir unsere bitteren Erfahrungen gemacht. Mit mir kann er ja machen was er will...aber mit dem kleinen Mäuschen????


    Ich bin so verzweifelt, ich habe solch eine Wut!


    In dieser Beziehung kann er jede Ausrede der Welt haben, ich kann da nichts akzeptieren!


    Oh man, ich könnte....ich weiß auch nicht....ich bin so sauer!


    Liebe Grüße

    Das ist echt krass...

    ...liebe Isabell, und ganz schön doof von ihm, das muß ich mal so sagen! Tja, kann leider nicht viel mehr tun, als Dir voll und ganz zuzustimmen...kann Dich gut verstehen, auch Deine Wut! Leider hab ich absolut keinen Rat, denn hier hat sich "A" einfach scheiße verhalten, und das kann ich auch mit viel Mühe nicht nachvollziehen, warum er das so macht.


    Keine Ahnung, hast Du ihm das mal gesagt, daß er die Kleine da raushalten soll? Meine, habt ihr jetzt irgendwie drüber gesprochen?

    alex

    Nö, wie denn? Er redet ja nicht mit mir! Er sieht mich noch nicht mal an!


    Ich kann es echt nicht verstehen....


    Langsam hört es sich selbst für mich alles so komisch an.....man könnte denken, da muß doch noch mehr dahinterstecken, Isa erzählt nicht alles. Ist aber nicht so, ich habe echt alles erzählt was vorgefallen ist.....


    Und das mit der Kleinen...naja, meine Große hat mir vorhin erzählt, dass er schon mit beiden ganz normal gesprochen hat, als er im Büro war....vielleicht war er nur vor mir so komisch zu ihr - ist aber trotzdem blöde.


    Ich verstehe es einfach nicht - als wenn ich ihm sch...egal wäre, ich weiß aber 100pro, dass das nicht so ist! Was soll das bloß?


    Verständnislose Grüße

    Die Lösung für alles

    Ich weiß zwar die Lösung nicht für alles... aber ich denke, die Lösung besitzt auf jeden Fall das Attribut rekursiv. Mag sein, dass ich mich bereits an den äußeren Schwellen des Wahnsinns aufhalte, aber das ist nun auch nicht mehr umkehrbar. Es ist exakt so, wie es ist, und es ist auch nicht, wie es sein soll, denn das würde wiederrum einen bestimmten Determinismus aufweisen, welcher absolut nicht begründbar ist. Überhaupt gibt es für die meisten Dinge keinen Grund, ich denke, es ist besser, einfach nicht so viel zu hinterfragen, denn am Ende gibt es nur eine Frage, und die kann euch keiner beantworten. Ist nicht alles eine Frage? Eine Frage, die keine Antwort kennt... und deshalb ist es schwachsinnig, darüber nachzudenken, denn diese Frage wiederspiegelt sich in allem, selbst die Reflektion wiederspiegelt sich in jeder erdenklichen Situation, die Reflektion ist die Wiederspiegelung an sich... und wiederspeigelt sich selbst... ist also somit rekursiv. Also ist die Reflektion ebenfalls ein festes Attribut unserer gegenwärtigen Realität... ist auch mit Rekursion verwandt, vielleicht sogar dasselbe!?. korrigiert mich bitte, falls ich wahnsinnig geworden bin.


    Was ich sagen will... denkt nicht so viel nach, lebt einfach und versucht auch nicht zu planen, lebt, so wie ihr euch gerade fühlt, ohne Vorwürfe und blöde Fragen, denn die Frage ist ein Problem an sich, denn sonst würde die Frage gar nicht existieren - und somit auch kein Problem.


    Gruss und gute Nacht,

    Isabell

    Sehr sehr viele Männer haben das Problem über sich und ihre Emotionen zu sprechen...auch wenn es ansonsten Männer sind, die über alles mögliche gut sprechen können ( auch über die Emotionen von anderen ) und in der Lage sind, die Emotionen einer anderen Person gut nachzuvollziehen.


    Dies liegt meist daran, dass sie Ihre eigenen Emotionen gar nicht kennengelernt haben...


    Ich kenne deinen Partner nicht, wie er groß geworden ist, wie er erzogen wurde...die Hintergründe.


    De facto ist es aber so, daß viele Männer a ) immerzu das Gefühl in sich tragen, " ich bin stark, ein Mann, ernähre meine Kinder oder meine Partnerin und weiß ich liebe die Frau!


    Das ist ein ganz klares Gefühl, das wissen sie! Mehr nicht, nicht weniger....


    b) wenn sie ein echtes! riesengroßes Problem haben, dann wissen!!!!!!! sie das ab irgendeinem bestimmten Alter auch für sich!


    Nicht mehr nicht weniger!!!!! z.b. " ich weiß dass ich ein Klugscheißer bin"


    Geht es an die Emotionen, in der Form, dass deine Mutter ihm sagt, du kleiner Klugscheißer ( wohlgemerkt im Spass ) , dann verhält er sich ohne es in irgendeiner Art ausdrücken zu können...was er dabei fühlt,-denn er weiß es nicht!!!! Nicht genau. Denn er weiß es ja vom Kopf! Aber es trifft ihn doch! Und dann tut! er ! was! ohne zu merken was er dort tut! ES BESTEHT keine VERBINDUNG zwischen Emtion, Kopf und Verhalten.


    Genauso, wenn du ihn fragst: Bist du müde...blah! ER fühlt sich dabei in der großen Rolle des starken Mannes angegriffen, merkt das aber nicht...deswegen bricht er die Unterhaltung ab oder macht dich an. Wieder keine Verbindung, in ihm, zwischen kopf ( ja! ich bin müde ) Kritik ( so wie er es vielleicht in dem Moment auffasst ) Schwäche ( für ihn ) Verhalten ( ich breche die Diskussion ab ) bis hin zu "ich schmeiße teller durch die Luft "


    Er hat keine Verbindung Isabell. Und ich denke, auch sein "unglaublich " kindisches und dummes Verhalten jetzt grade dir gegenüber "realisiert " er gar nicht so!


    Ich finde du hast nix verkehrt gemacht. denn wie gesagt, du hast nicht "auf Termin " zu hocken.


    Die frage ist vielmehr: was machst du damit?


    Ich denke nicht , dass er das ändern kann...( hat er ja in den drei jahren nicht geändert )


    Also, etweder musst du es akzeptieren. Dass er diesen Makel hat , oder wenn du merkst, dass du das nicht kannst...weil dir dann echt was fehlt. Schreibe ihm einen Brief mit deinen Gefühlen dazu und das du denkst du verstehst ihn. Greife ihn ! nicht direkt in diesem Brief an, verwende nicht das Wort DU!!!!


    sondern formuliere es geschickt, werde es los, denke dich darein..und forumliere die Sätze sachlich, als ob du darüber erzählst...


    " die Waschmaschine ist kaputt"..


    Geb ihm den Brief oder leg ihn hin und warte ein paar tage ab...


    ich hoffe ich konnte etwas helfen mit meinem Eintrag hier an dich.

    Liebe Hope,

    vielen, vielen Dank für Deine Worte.


    Du hast absolut recht mit allem was Du sagst!!


    Weißt Du, ich glaube auch, dass hinter dieser Empfindlichkeit und seiner Trennung von Kopf und Emotionen eine riesengroße Angst in ihm steckt. Er hat eine solche Angst, dass er sich lieber von mir distanziert, als sich damit auseinander zu setzen, auch wenn ihm diese Distanzierung von mir selber sehr wehtut - sie ist immer noch "sicherer" für ihn, als sich mit sich selbst (seinen Emotionen) auseinandersetzen zu müssen....


    Ich habe ihm Angst gemacht mit meinen Worten, denke ich.


    ABER:


    Soll ich denn darunter leiden, ewig? Soll ich mich selbst verlieren dabei??


    Mensch, das blöde ist doch, dass es wochenlang völlig harmonisch und super zugeht bei uns und dann von einer MInute auf die andere passiert sowas! Ich denke mir nichts, sage spontan etwas und schon ist die Hölle los...:-(

    Zitat

    Schreibe ihm einen Brief mit deinen Gefühlen dazu und das du denkst du verstehst ihn. Greife ihn! nicht direkt in diesem Brief an, verwende nicht das Wort DU!!!!

    Das habe ich in einer ähnlichen Situation schon gemacht (mehrmals), es hat nie genützt. Ich kenne diese Regeln, in einem Streitgespräch niemanden anzugreifen, sondern von seinen eigenen Gefühlen zu reden...NICHT: DU hast mich verletzt, SONDERN: Ich fühle mich verletzt.


    Ich wende diese Regeln auch an, zumindest in Briefen oder E-Mails. Sie nützen aber nichts. Denn schreibe ich ihm in solch einer Situation, dann fühlt er sich sofort wieder gefordert, bzw. überfordert.....


    *seufz*


    Ganz viele Knuddels an Dich,


    liebe Grüße

    Für wichtig halte ich...

    ...liebe Isabell, daß jetzt erstmal diese nervenzermürbende Situation aufhört bei euch beiden. Das ist doch furchtbar so, speziell für Dich. Es muß doch möglich sein, daß ihr Freiden schließt und zumindest jatzt mal diesen Streß beilegt. Ich nehm jetzt mal hin, daß er keinen Schritt auf Dich zugeht. So blöd das ist, kannst Du nicht auf ihn zu gehen? Oder hast Du das auch schon probiert, ich weiß ja nicht! Einfach zu ihm gehen und mit ihm Frieden schließen so nach dem Motto "Hey, das ist doch blöd, was wir da machen", nur um der Harmonie willen. Sorry, aber n anderen Tip hab ich nicht. Halte das jetzt eben erst mal für das Wichtigste.


    Das Verhalten deines Freundes kann ich mir nicht so recht erklären, finde aber auch, Hope hat da wohl ziemlich gut analysiert...ihrem Beitrag kann ich total zustimmen. Das wäre echt ne Erklärung!


    Noch ne Verständnisfrage habe ich...Du schriebst, daß Du es vielleicht so einmal die Woche fragst, hab ich das richtig verstanden? Nur so, interessiert mich, finde das nämlich schon recht häufig. Weiter schreibst Du (wie gesagt, ich hoffe ich erinner mich richtig, sonst korrigier mich bitte!), daß es wohl wirklich in den meißten Fällen nur daran liegt, daß er gestreßt und müde ist. Dumme Frage: aber wenn Du das schon weißt, was genau bewegt Dich zu der Frage? Will vielmehr wissen...was passiert, wenn Du nicht fragst...ist seine Laune so unerträglich, daß man einfach nicht normal umgehen kann in seiner Laune (das könnte ich mir gut vorstellen) oder wie ist er dann drauf. Ich interpretier jetzt mal, daß es wohl krass genug ist, daß Du einfach fragst. Aber wär toll, wenn Du mir da nochmal was zu schreiben könntest. Und das soll gar keine Kritik sein, mich interessiert das nur, weil mir das nicht ganz klar ist. Oder ist er einfach nur bisserl seltsam dann?


    Noch ein Punkt vielleicht, den ich mir vorstellen könnte, wieso er so ätzend auf die eigentlich harmlose Frage reagiert: wenn ihr oft Streß habt, der durch so ne Frage "begonnen" hat...ich könnte mir denken, daß da in seinem Kopf einfach abläuft: "Oh je, wieder die Frage, jetzt kriegen wir bestimmt gleich wieder ne Diskussion und Streß". Verstehst Du was ich meine? So nach dem Motto, er erwartet den Streß schon bei der Frage...und dann ist es denk ich nur noch ein Mini-Schritt und er ist tatsächlich da, einfach weil man schon so negativ denkt.

    Hallo Alex,

    also so im Durchschnitt einmal die Woche eine Frage einen meinen Partner "Hast Du was?" finde ich nun wirklich nicht übertrieben!!! Das kommt dann ja auch wirklich als Frage raus und nicht als Vorwurf! Und es ist ja nicht so, dass da IMMER STreit drauß entsteht, da habe ich mich wohl falsch ausgedrückt. Seine REAKTION ist nur immer ziemlich blöde, eben so, wie ich es beschrieben habe..."ich bin halt müde...DARF ich das nicht?".


    Du schreibst, wenn ich doch schon weiß, dass er wahrscheinlich müde ist, warum ich dann frage? Nun Alex, er ist mein Freund, mein Partner. Und da rutscht mir eben so eine Frage mal raus, ohne das ich groß darüber nachdenke....


    Dieser große Streit jetzt entstand ja auch nicht durch sowas, sondern durch die Frage meinerseits, WARUM er da immer so reagiert....

    Zitat

    So blöd das ist, kannst Du nicht auf ihn zu gehen? Oder hast Du das auch schon probiert, ich weiß ja nicht!

    Habe ich!


    Er redet nicht, er schaut mich nicht an.


    Ich habe ihm auch eine ganz kurze E-Mail geschickt, in der ich nur frage, was denn los ist und dass ich die Situation echt übel finde und einfach nicht nötig....


    Keine REaktion!


    Ich habe das Gefühl, dass Du mich so ein wenig in die "Zickenecke" schiebst (ist jetzt nicht bösgemeint, ich kann es ja verstehen!! :-). Also ich bin echt keine nach dem Motto: "Was hast Du denn?", "Was ist nun wieder los", "Du hörst mir nie zu", "Ich bin Dir nicht wichtig genug" und so weiter. Eher ist er die Zicke bei uns, wir machen uns sogar beide immer darüber lustig!!


    Das er Angst vor dem nächsten Stress hat, ist ja klar, diese Angst habe ich auch manchmal. Nur klingt darin wieder so unterschwellig mit:


    >ER darf diese Angst haben (ich habe mich damit auseinanderzusetzen und mich danach zu richten, bzw. eben zusammen zu reißen). ICH darf diese Angst vor STress nicht haben, bzw. er darf sich weiter -in seiner cholerik- wie ein Elefant im Porzellanladen verhalten und mich verletzten, denn glaube mir, solche Ausbrüche tun schon weh, denn er geht dann auch unter die Gürtellinie!<


    Verstehst Du?


    Warum soll ICH was ändern, bzw. mich zurückhalten, auf ihn Rücksicht nehmen, und er nicht auf mich? WEnn er Angst vor erneutem Stress hat, wie Du sagst, warum denkt er dann nicht mal über sein Verhalten nach, sondern nur über meins??? Es ist schon so, dass er mir das unterschwellig immer vorwirft (mit seinem jetzigen Verhalten ja auch!), dass ich dafür verantwortlich wäre.


    Und das IST einfach nicht so!


    LIebe Grüße

    Danke Isabell...

    ...für die Erklärungen, ich verstehe jetzt vieles besser! Und ich hab mich wohl auch blöd ausgedrückt...ich denke gar nicht, daß Du ne Zicke bist oder so! Wirklich nicht, ich kann Dich sogar super verstehen. Wie gesagt, kenne das Problme selbst (später mehr dazu)! Und ich sehe das Problem auch nur bei ihm! Und ich finde es auch sehr unfair alles und sage es nochmal: Du bist da in einer schwächeren Position, wegen ihm. Nur hab ich hier sehr oft die Erfahrung gemacht, daß viele Leute (inklusive mir) hier bei ihren Beiträgen oft in ner schwächeren Position sind...und irgendwie versuche ich halt immer dann, die andere Seite zu kapieren. Deinen Freund zum Beispiel, denn er ist ja der, der hier die Probleme macht (mal blöd ausgedrückt), und daher ist es irgendwie wichtig, ihn zu raffen, zu ergründen, was man gegen oder für ihn tun kann...daß es besser wird. Also nochmal, ich stehe voll hinter Dir, keine Frage und ne Zicke...Neeee, ganz sicher nicht. Großes Sorry, falls das so rüberkam!


    So, und jetzt kotz ich mich mal aus, und es paßt zu Deinem Problem, liebe Isabell! Ich bin nämlich heut mit so ner Frage total auf die Schnauze gefallen...und meine Freundin redet auch nicht mehr mit mir seitdem. Wollte sie paarmal anrufen, sie geht nicht ans Telefon, dabei wollte ich´s gradebiegen, vielleicht sogar mich entschuldigen (sofern ich das kann). Kenne dieses Spielchen schon, nicht häufig, aber manchmal. Sie ist zu Hause, das weiß ich, aber sie geht nicht dran, läßt mich den AB vollquatschen, aber sie geht nicht ran. 3 Minuten wollte ich, um Freiden zu schließen, das ist alles. Kurz zum Sachverhalt: Ihre Berufsprobleme hab ich mal kurz erwähnt hier, begann am Montag...nun seitdem hab ich sie auch nicht mehr persönlich gesehen...nur Tele, sie ist total mies drauf, hat keine Lust auf Nix, macht mich blöd an (ich krieg´s halt ab). Das Berufsproblem würde zu weit führen, sagen wir mal so, es würde jeden ankotzen, aber es ist nicht supergravierend und es läßt sich auch lösen. Schlimm, aber kein Weltuntergang. Egal, ich hab halt versucht sie aufzuheitern, abzulenken, was mit ihr zu unternehmen, aber sie hat auf nix Lust, nix klappt. So landeten wir immer bei diesem Thema...anfangs probierte ich über anderes zu reden. Aber sie ist so schlecht druff und so ätzend und unfreundlich...und dann frage ich sie! "Dir geht´s nicht besser, oder?" oder irgendwie so. Verständnisvoller Ton in der Stimme und alles. Naja heut hab ich glaub ich gefragt "Wie geht´s Dir?". -"Wie soll´s mir schon gehen? Was willst Du hören???" (schon recht laut in ihrer Stimme).


    Ich: "Na, wie´s Dir geht"


    Sie: "Das kannst Du Dir doch denken. Wieso soll´s mir den besser gehen, hat sich ja nix geändert seitdem."


    Ich stammele schon rum, "ähm ja, ich wollte nur..."


    Sie:" Dein toller Rat hat jedenfalls nix gebracht." Ich fand heraus, es ging darum...ich wollte Montags sie besuchen, sie hatte keinen Bock, und ich meinte sie solle doch mal ein Bier trinken so zur Ablenkung. Hab halt auch keine Lösung für ihr Problem, da gibts auch nicht so ne optimale für, leider.


    "Du hast mir null geholfen. Wenn ich mit Dir rede, geht´s mir genauso beschissen wie davor. Für Dich war´s ja nach den Telefonaten immer in Ordnung und fertig! Und Du nervst mich noch an mit Deiner Fragerei wie´s mir geht und ob´s denn besser wäre heute. Du hilfst mir nicht bei dem Problem und Du bist nicht mehr der richtige Ansprechpartner dafür. Ich will nicht, daß Du da irgendwas noch dazu sagst. Sag am besten so gut wie gar nix mehr dazu,"


    So ging das, ich hab dann mein Maul gehalten so gut es ging, fragte noch warum sie mir das alles vorwirft, ob sie denkt ich hätte da jetzt was besser machen können aus ihrer Sicht. Das wären keine Vorwürfe, meint sie! Und es wär ihr auch egal, sie legt jetzt auf.


    Ich machte noch einen Versuch: mag nicht mit Dir streiten, daß können wir doch jetzt am allerwenigsten brauchen...änderte nix, sie legte auf, meinte noch, sie hätte mir gern anderes erzählt heute (normale Sachen), aber ich wollte ja nicht.


    Tja, soweit. Du siehst, Isabell, das geht schon in ne ähnliche Richtung. Alles fing an mit "Wie geht´s Dir denn? Bisserl besser?" oder so in der Art, was nettes halt, ich hab ihr ja angehört, daß sie nicht glücklich ist. Seit drei Stunden haben wir eine Art Jubiläum, 3 einhalb Jahre. Klasse! Hatte mir den Tag anders vorgestellt. Naja, hab mir ne Menge angehört, dann will man´s hinbiegen und kriegt noch eine rein...besser gesagt, wird ignoriert!


    -Isabell: ich merke selber, mein Beitrag hier klingt ganz anders als der letzte, oder? Denke, die kleine Lektion heute hat mich da etwas anders denken lassen (scherzhaft und lieb gemeint), aber ist schon so: hab den Beitrag von mir grad nochmal überflogen und kann damit im Moment echt null anfangen, was ich da schrieb. Nochmals Sorry dafür!




    So ne Lapalie, denk ich mir, Streß wegen gar nix...zumindest wegen nix, was ich oder sie falsch gemacht hätte...glaube es liegt mehr daran, daß sie einfach scheiße drauf ist...sie kann dann schon sehr gemein wirken und auch schrecklich ungünstig formuilierte Dinge sagen. Bin grad nochmal zu ihr gefahren (sind knapp 20 km), ahb ihr n kleines Kärtchen in ihren Briefkasten geschmissen, daß ich heute gebastelt hatte wegen dem besonderen Tag. Hab noch dazu geschrieben, daß ich keinen Grund sehe, wieso sie es nicht wie geplant haben sollte...daß wir uns wieder verragen sollen und daß ich sie liebe.


    Naja, bin mal gespannt, manche würde wohl dahinschmelzen, bei ihr weiß ich nicht. Sie ist zu unberechenbar in ihren Launen, schwer zu sagen. Is doch echt blöd, man macht sich soviel kaputt dadurch. Besser gesagt, sie tut das. Ihr geht´s eh schon scheiße, jetzt hat sie noch Streß mit mir. Ich biete ihr Frieden an, bemühe mich, etc...aber nichts. Was sie wohl denkt? Sie kann doch nicht zufrieden sein...wenn der Partner anruft, es ihm wichtig ist, er sich sogar entschuldigen will, die Sache gut machen, und sie geht nicht ran, läßt es einfach läuten! Ich finde das soo doof, daß ich nicht mal sauer sein kann, ist einfach unverständlich und "lächerlich". Und soo doof das jetzt klingt...aber eins weiß ich: hätt ich nicht gefragt, wär das nicht so gelaufen. Rafft kein Mensch, ich auch nicht, aber so ist es. Es wär halt n recht gedämpftes Gespräch gewesen, aber auch nicht mehr. Nun is es der totale Supergau. Das soll einer verstehen. Eine Frage macht so viel kaputt. Unglaublich. Und zur schwächeren Position: in der bin ich nun auch. Denn sie bestimmt, macht die Regeln. "Ich will jetzt nicht mit Dir reden". Tja, was soll ich machen, derjenige, der nicht will ist immer der Mächtigere. Ich will keinen Streit, aber ohne sie kann ich den ja nicht beilegen.


    Welch ein Meisterwerk ist der Mensch...im Empfinden wie ählich einem Engel, im Begreifen wie ähnlich einem Gott!..." Tja, heute wohl nicht.


    Und welche Ironie: da schreib ich so nen doofen Beitrag hier, und kurz darauf hab ich den totalen Streß in die selbe Richtung. Krass!


    Ach, was lauf ich ihr hinterher, es ändert nix, es läuft nur, wenn sie mitspielt...sonst geht es halt nicht. Zumindest heute : Da MACHT SIE DIE REGELN! Ich kann mitspielen oder den Coolen markieren. Aber es läßt mich halt nicht cool. Wird ne tolle Nacht, bin froh, wenn ich schlafe, dann ist der Streß erstmal weg. Hoffe, sie zieht das "Ich geh nicht ans Tele"-Spiel nicht noch weiter durch, macht mich total fertig, diese Ignoranz! Hass verletzt...aber Gleichgültigkeit tötet! So sagt man doch. Es ist ihr sicher nicht gleichgültig, das weiß ich...aber leider verhält sie sich so.

    Zum besseren Verständnis meiner Story...

    Ihre Probleme sind mir wichtig, ich will ihr auch helfen. Hab leider keine optimale Lösung für ihr Problem, weil´s da keine gibt. Will für sie da sein, was mit ihr unternehmen...das wollte sie nicht. Und Ablenkung will sie auch nicht, sagt sie. Sie wollte nur, daß es ihr besser geht, wenn sie mit mir redet (hat das fast erwartet) und ich hätte es nicht geschafft. Kann man netter formulieren...aber im Prinzip: klar, ich hab es auch nicht geschafft. Aber ich hätte es sicher gern. Nur es klappte halt nicht, sehe da keinen Fehler bei mir. Wie schlimm: wollte nur gute Sachen...und was erreicht man??? Sie ist total genervt und sauer auf mich. Klasse gelaufen. Gute Nacht

    Hallo Alex,

    Mönsch, mönsch, das ist ja echt krass! Du, ich habe mich da wohl auch ein wenig missverständlich ausgedrückt, ich hatte nicht das Gefühl, dass DU mir die "Zicke" vorwirfst, sondern allgemein gedacht, dass man es so sehen könnte, Schwamm drüber :-).


    Also Deine Freundin ist ja noch krasser als mein Freund. Ich meine, ich habe ja gar nichts mehr gesagt, als ich merkte, er redet nicht mehr mit mir. Ok, dachte ich, jetzt ist er an der Reihe. Doch gestern hielt ich es nicht mehr aus und bin gekippt. Ich schrieb ihm (habe ich ja oben schon gesagt) und als er Abends nicht nach Hause kam - was er noch nie! getan hat- wurde ich echt nervös. Ich wurde auch dann richtig sauer auf ihn, weil er genau weiß, wie sehr mich sowas belastet (unter normalen Umständen ist das kein Problem, er ruft an und kommt später, doch in dieser Situation macht mich das halt fertig). Ich schrieb ihm noch eine SMS, dass ich noch auf eine Antwort auf die Mail warte, warum da nichts kommt? Um 23:30 Uhr rief er mich dann an, was denn los wäre....inzwischen war ich dann so sauer und wurde zickig (also doch mal *g*), dass ich sagte, komm' vergiss' es, scheinbar bin ich Dir doch eh egal.....war blöd, weiß ich, aber ich KONNTE einfach nicht anders in dem Moment.


    Er kam dann nach Hause und wieder nichts!


    Jetzt habe ich ihm wegen einem Arzttermin darum gebeten, ob er Morgen Mittag auf die Kinder aufpassen könnte, ich musste ihn fragen, jemand anderes habe ich hier nicht.


    Da kam eine Mail zurück:


    > Für Dich kann ich alles tun und ich würde es auch tun! Immer und immer


    wieder!<


    Ich verstehe es einfach nicht! Was soll denn das nun wieder? ER redet nicht mit mir, macht aber solche, ja eigentlich kann man sagen "Liebeserklärungen" (oder seht Ihr das anders?).


    Zu Dir:


    Ich würde jetzt erst mal gar nichts mehr machen, so schwer es Dir fällt! Ich meine mit der Karte hast Du ja alles gegeben, mehr geht doch schon gar nicht mehr!


    Wenn mir mein Freund nachdem ich ihn so abgefertigt habe, eine solche Karte schicken würde, dann würde ich auf dem Zahnfleisch zu ihm gekrochen kommen! Und zwar spätestens dann, wenn er sich 2 bis drei Tage nicht mehr meldet, denn dann würde ich es mit der Angst zu tun bekommen, verstehst Du?


    Versuche es mal.


    Rufe sie nicht mehr an oder so. Sie kommt zur BEsinnung! :-)


    Liebe Grüße

    Gefangen im Land der Depression

    Schlimm schlimm, ich kann mir noch so viel vormachen, irgendwann kommt wieder der deprimierende Punkt, an dem alles über mich hereinbricht. Es ist unglaublich schlimm geworden, ich habe ein Gefühl in mir, welches mich glaube ich schon bald zerreißen wird. Ich habe keine ruhige Zeit mehr, ich bin innerlich nur noch total aufgewühlt und hin und hergeschmissen, dass ich es kaum noch aushalte. Es ist das Gefühl von Liebe, Hass, Trauer, Freude, Niedergeschlagenheit, Euphorie, Panik, Einsamkeit... alles zugleich. Ich weiss es nicht, ich denke nur noch an eines: Flucht!


    Flucht aus diesem Leben. Damit meine ich nicht, dass ich nicht mehr leben will, nein, ich wünsche mir ein neues Leben, fernab von dem, das ich gerade erfahre. Es zermürbt mich nur noch alles hier, komplett. Ich bekomme auch gar nichts mehr auf die Reihe, bin ständig nur noch dabei, mich zuzusaufen, um alles ertragen zu können. Meine Träume nachts beinhalten meine Ex, wie sie mit anderen Männern rummacht... wie sie zu zweit mich fertigmachen. Ich komme so auch noch um meine nächtliche Ruhe, und ich halte es nicht mehr aus. Jeden morgen stehe ich auf, als hätte ich es live miterlebt, bin nassgeschwitzt von dieser nächtlichen Strapaze, um mir dann tagsüber erneut die Bestätigung holen zu können, wie sie mit anderen in der Realität rummacht... und mein Herz blutet die ganze Zeit. Es ist niemand da, diese Blutung zu stillen, ich bin von selbst aus nicht mehr in der Lage, mir da rauszuhelfen, ich vermisse Sie nur noch, obwohl sie mir so sehr weh getan hat, und mein armseliges Herz hängt nur an ihr. Ich bin am Ende, am absoluten Nullpunkt. Und immer, wenn ich versuche, mich da rauszuziehen, beginnt mein Herz sich zu wehren, enorme Gefühle der Zerissenheit tun sich in mir auf. Ich kann so nicht mehr, ich bin auf diesem Mädchen hängengeblieben, und kann nichts dagegen tun. Warum liebe ich jemanden, der so schlecht zu mir war, und jetzt noch schlechter ist? Jemanden, der zu nichts stehen kann? Warum verdammt nochmal liebe ich diese Person, und es hört niemals auf? Ich bekomme sie nicht mehr aus dem Kopf, ich denke jede Sekunde nur an Sie, und NUR an Sie. Warum zum Teufel geht sie mir nicht aus dem Kopf... so sehr ich es auch versuche, mein Unterbewußtsein wehrt sich dagegen, es ist mir nicht möglich. Verdammt ich glaube ich brauche Hilfe. Ich werde nächste Woche einen Arzt aufsuchen, wegen schweren depressiven Verstimmungen und innerlicher Zerfahrenheit... das ist meine letzte Chance, in diesem Leben wieder Frieden zu finden, alles andere ist nichts mehr wert... ich könnte nur noch Heulen, aber fragt sich aus welchem Grund... aus Traurigkeit? vor Freude? aus Selbstmitleid, oder aus Hass? Ich weiß es nicht, das ist ja das Schlimme. Ich weiß nämlich gar nichts mehr sicher, es wechselt jede Sekunde. Und ob ich weinen soll, weiß ich auch schon nicht mehr, genausowenig, wie ich das weiß, was ich am Anfang dieses Beitrages eigentlich sagen wollte. Deshalb höre ich auf zu schreiben.

    Danke Isabell...

    ...ja, das wäre vielleicht das Beste. Bin sehr schlecht in sowas, so den coolen spielen und nicht anrufen. Ich mag das gar nicht, weil ich das so unnötig finde. Wenn man nicht miteinander redet, kann man´s doch auch nicht klären. Und ich will eigentlich nur Harmonie mit ihr, am Besten sofort. Tja, aber sie muß wohl wollen, alleine kann ich´s nicht. Werde also versuchen, den Rat zu beherzigen und zu warten, bis sie sich meldet. Hoffe, ich halte das durch!


    Ach, sie ist halt auch so verdammt stur...und fühlt sich so oft bei solchen Sachen total im Recht. Das ist das schlimme, sie ist wahrscheinlich sogar sauer auf mich oder so, weil ich sie genervt habe.


    Und weil ich sie nicht aufgeheitert hab...all so was. Erinnere mich, hab früher auch mal nach Streits was Liebes gemacht, Blumen, Kärtchen oder sonst was...das hatte selten was gebracht. Ich würde auch dahinschmelzen, aber sie sah es sogar mal so, daß die Geschenke dann vergeutet wären, weil sie sich eh nicht drüber freuen kann. Naja, mal sehen...jetzt wäre bald die Zeit, wo sie sonst immer anruft, heute hab ich wenig Hoffnung! Mal sehen.


    Interessant ist auch: ich hab ja n Anschiss bekommen, weil ich so blöd frage, wie´s ihr geht...mal angenommen ich hätte nicht gefragt (auch in der Vergangenheit passiert), dann bestände die Möglichkeit, daß ich einen drauf kriege, weil ich kein Interesse zeige und mir das ja eh alles egal wäre.


    Hm, wie man´s macht, ist´s falsch manchmal. Jemand der total unzufrieden ist, dem kann man´s halt manchmal nicht recht machen, da geht´s vielleicht nur um das Meckern an sich. Wenn man was sucht, daß einen stört, dann findet man auch was.


    Ich hab auch mal Probleme, aber ich verhalte mich da ihr gegenüber anders, schreie nicht rum, scheiße sie nicht an...wir reden dann ruhig und irgendwie ist es kein großes Problem. Nun, unsere Beziehung scheint immer sehr abhängig von ihrer Laune, sie hat dann auch überhaupt keinen Bock mich zu sehen manchmal, wenn sie schlecht drauf ist...bei mir ist das total andersrum! Naja, ich warte jetzt mal vorm Telefon, grins...denn ich hoffe ja schon, daß sie anruft.

    Alex

    Zitat

    Egal, ich hab halt versucht sie aufzuheitern, abzulenken, was mit ihr zu unternehmen, aber sie hat auf nix Lust, nix klappt. So landeten wir immer bei diesem Thema... anfangs probierte ich über anderes zu reden. Aber sie ist so schlecht druff und so ätzend und unfreundlich... und dann frage ich sie! "Dir geht's nicht besser, oder?" oder irgendwie so. Verständnisvoller Ton in der Stimme und alles. Naja heut hab ich glaub ich gefragt "Wie geht's Dir?". -"Wie soll's mir schon gehen? Was willst Du hören" (schon recht laut in ihrer Stimme).


    Ich: "Na, wie's Dir geht"


    Sie: "Das kannst Du Dir doch denken. Wieso soll's mir den besser gehen, hat sich ja nix geändert seitdem."

    ....... und alles weitere bis sie den Hörer auflegte.


    Alex: Dieser Dialog hätte von mir aus meiner damaligen Beziehung kommen können. Sie! fühlt sich hundeelend wegen ihrer Situation. Sie beschäftigt sich Tag und Nacht derzeit damit und so geht es ihr auch-beschissen. Du kannst nicht helfen, und irgendwie erwartet sie es gleichzeitig ein bißchen von dir, weil du schließlich ihr Partner bist. Es ist so: Aber wie du selber weißt Alex, gibt es manchmal Probleme im Leben , die mann ( zwar mit lockerer Hilfestellung von anderen ) aber im Grunde genommen ganz alleine regeln muss...


    Beispiel: Als ich damals in der Sitution war kurz vorm Diplom, da ging bei mir echt nix mehr. Ich war so ausgepaowert, wollte alles aber trotzdem noch schaffen: Das war mein ZIEL in mir.Hab Bafög bekommen. Daher hatte ich den Druck ( natürlich verstärkt daher, weil ich seit ich 14 bin immer für mich alleine Sorgen musst, und aus ARMEN Verhältnissen kam...blah...)


    Gleichzeitig habe ich gemerkt , dass ich nicht mehr kann! Definitiv am Ende war..


    Was hat also mein Ex probiert? Er hat probiert mir zu helfen, aus seinem Verständnis heraus, wollte mich ablenken, mal mit mir ausgehen. Ect. Hat dann später zu mir gesagt, hey! , du kannst nicht mehr , wiederhol das Semester, du bist fertig!


    EGAL! was er gesagt hat, ES war falsch!!!!!


    Ich fühlte mich unverstanden! jetzt aus Abstand weiß ich das, es an mir lag, klar und deutlich zu sagen! HEY; mir geht es so und so! ABer bitte hilf mir nicht , rein gar nix, es hilft mir, wenn ich einfach weiß , ich kann dich anrufen, wenn ich reden muss...


    oder so. Guck und er hat angefangen, irgendwann mir zu helfen. Bei den Dingen. Hat mich von einem Job zum nächsten gefahren und mich eine Zeit lang wirklich doll unterstütz. Das war auch falsch! Denn erstens hat er meine Launen in der Zeit abbekommen, zweitens konnte ich ihm nichts zurückgeben so richtig. Und drittens hat er sich völlig zurückgenommen in der Zeit . Da fühlt man sich dann auch wieder schlecht, als Partnerin. Es ist einfach so, daß es in bestimmten Phasen im Leben die einen sehr stark intensiv belasten NICHT MIT DEM ANDEREM GUT UMGEHEN KANN; WEIL MANN MIT SICH SELBER NICHT KLAR KOMMT!


    Es liegt nicht an der Frage die du ihr gestellt hast. In einer anderen Situation, in der es ihr wieder gut geht, wird sie anders darauf reagieren. Es scheint so zu sein, dass für sie ihr Berufproblem ganz ganz intensiv für sie ist!!!!!! Und das sind ihre Gefühle!!!!!!!!!!!!!!


    und die kannst du , auch wenn du dich noch so bemühst in der intensität , wie sie grade für sie ablaufen, nicht nachvollziehen! Sie ist total BELASTET!


    Biespiel: Weißt du wann ich immer bei meinem Ex den Hörer einfach aufgelegt habe...? Als ich nicht mehr konnte in mir!


    Das ist einfach eine Intensität an Gefühlen, das ist gar nicht bös gemeint , dass sie auflegt... SIE hat in dem Moment das GEFÜHL ich kann nicht mehr!!!!!!!


    Hm, Beispiel: Kennst du das Gefühl, dass du soooooo müde bist, dass du kaum noch laufen kannst, die Augen aufhalten kannst , trotzdem noch 10 Km laufen musst...das tust du dann, Triffst in der Wohnung zu hause ein, das Telefon klingelt : du gehst ran, weil du denkst : vielleicht was wichtiges. Ein guter Kumpel ist dran, der dir was wichtiges sagen will. Und du sagst einfach zu ihm: hey, ich muss ins bett, sorry. Gehst ins Bett und schläfst wie ein müder Sack. Am nächsten Tag , nach dem Frühstück nach Ausschlafen nach einer gewissen Zeit, denkst du ? HÄH? was hab ich da gemacht. Rufst deinen Kumpel an, und redest mit ihm! Ganz normal...


    So!!!! sind ihre Gefühle!!!!!


    Hey Alex, kannst du das verstehen?