Ein schöner Abend...

    ...ist das heute, irgendwie angenehm warm und friedlich.


    Zu Leic:

    Zitat

    Es geht hierbei nur um mich, und ich habe bei diesem Ereignis festgestellt, dass ich nicht der Letzte bin, und wenn es drauf ankommt, ganz vorne mit dabei sein kann.

    Da stimme ich Dir total zu...schön, daß Du es so siehst und daraus Kraft schöpfst. Speziell den Punkt mit der Selbstverwirklichung finde ich sauinteressant...das scheint Dir wirklich viel zu geben. Du bist glaub ich n ziemlich kreativer Mensch, kann das sein?- Ich hoffe, daß hast Du auch bei Deiner Studienwahl berücksichtigt...na, da bin ich mir fast sicher. Also, bleib auf dem "Hoch", so gut es geht, freut mich echt sehr, hatte mir oft Sorgen und Gedanken um Dich gemacht die letzten Tage, als es Dir noch so schlecht ging. Hast Du eigentlich noch mal was von Deiner Ex gehört über irgendwelche Umwege, oder gar nix? Wie lang ist das endgültige Ende jetzt genau her? Frage nur, weil ich weiß, so lange ist es nicht her, und Du recht schnell einen guten Weg für Dich gefunden hast. Beste Grüße, Du bist auf nem guten Weg.


    Zu Hope: Wie geht´s Dir...mache mir nach wie vor Gedanken über Dich...lass was von Dir hören, ja?


    Zu mir: Wunderbar! Hab´s geschafft, meine Freundin aufzuheitern...stehe jetzt glaub ich auf einer Seite mit ihr gegen ihre Probleme. War schwer, aber gestern ist es mir gelungen. Hoffe sehr, das hält an! Und glaube das auch! Danke für die Beiträge zu diesem Thema...macht´s gut! Bis dann

    Antwort

    Ja mann, ganz richtig, ich bin Mister Creative. Aber das nur, wenn ich nichts mit der Frau zu tun habe, so sieht es aus. Denn sie raubt mir meine ganze Energie, bis auf den letzten Tropfen, und dann geht gar nichts mehr. Ich habe meine besten Phasen der Kreativität, wenn ich nur für mich bin. Da gibt es nichts. Vielleicht sollte ich dann auch nur für mich sein, denn was bringt mir der ganze Stress, wenn es mich von meiner eigenen Verwirklichung abhält??? Gar nichts. Ich werde das radikal handhaben müssen, dieses rumgeflenne von mir selbst geht mir langsam total gegen den Strich, ich meine was zum Teufel reitet mich eigentlich da, dieser seltsamen Frau, die selbst keine Ahnung davon hat, wie man sich selbst verwirklichen kann und keinerlei Hobbies hat ausser mich niederzumachen, hinterherzurennen?? Bin ich eigentlich noch ganz dicht? Bei allem was recht ist... aber damit ist jetzt schluss, ich werde der Gewinner sein auf lange Sicht, so sehe ich das. Und jetzt wird sie sehen, wie es ist, wenn ich KOMPLETT weg sein werde, und zwar so richtig WEG. Ich bin dann nicht mehr der Leidtragende, genug ist genug. Ich will diese Einstellung auf alle Fälle beibehalten, koste es was es wolle! Und das geht nur, wenn ich selbst mein Selbstvertrauen konstant halte. Na denn, Gute Nacht.

    Ach ja...Thema Studienwahl

    Nein, ich habe es bei meiner Studienwahl nicht berücksichtigt, bzw. mir etwas anderes darunter vorgestellt. Aber das, was ich machen will, gibt es leider nicht als Studiengang. Ich will glaub auch gar nicht studieren, nein, ich werde demnächst damit aufhören, es ist nicht mein Ding, was ich da mache, gar nicht. ich werde das alles so was von anders machen jetzt alles, ich packe das auch, wenn ich dahinter stehe, es kann so wahnsinnig sein, wie es will, ich werde es durchreissen, um zu denen zu gehören, die sich im Leben selbst verwirklicht haben, ich habe verdammt nochmal nur EIN Leben, und dieses wird nicht vergammelt, das steht ab heute fest! Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Und jedesmal, wo ich gewagt habe, konnte ich gewinnen bis jetzt. Also werde ich das auch hier tun. Fertig, dieser blöde Selbstzweifel, ich weiss nicht, wie ich da drauf gekommen bin überhaupt, nichts zu können... was für ein ultimativer Schwachsinn!! Ich reg mich grad drüber auf, die letzten 3 Monate meines Lebens mit so einem Schrott vergeigt zu haben, leute zugeflennt mit gejammer und selbstkritik, unglaublich, ich denke ich brauch manchmal echt eins auf die Mütze, damit ich aus dem Trancezustand aufwache, der mich da manchmal begleitet...


    nix für ungut, hoffmer mal, dass das so bleibt jetzt, aber ich hatte da wirklich ne krasse Erleuchtung gestern....da sind tausend Lichter auf einmal aufgegangen...

    Gutes Gefühl

    Es fühlt sich gut an, wieder auf dem Richtigen Weg zu sein :-). Ich kann es spüren, dass es mir gut tut, versteht ihr das? Ich denke ja. Wisst ihr, klar bin ich voller Schmerz der Trennung, aber ich besitze im Moment sehr viel Selbstvertrauen, und es wird mir über alles hinweghelfen.


    Ich hoffe, dass ich diese Einstellung beibehalten kann, um euch in dieser Hinsicht ein Vorbild sein zu können... ich kenne auch meine Wechselhaftigkeit, und die situationen, in denen man das Gute nicht sehen kann, aber glaubt mir, ich kann dauerhaft so sein wie jetzt, wenn ich NICHTS mit dieser Frau zu tun habe verdammt nochmal.

    Hallo Leicester,


    Hope hat sich heute bei mir gemeldet -ihr geht es total miserabel.


    Weißt du das hast du schön gesagt alles -nur du hast eins nicht bedacht, Borderliner denken und fühlen anders als andere. Wir können das nicht so steuern wie gesunde. Wir haben ein Schwarz/weiß-denken und damit umzugehen ist nicht einfach.


    Auch müssen wir um uns zu fühlen andere Mittel benutzen als andere. Mehr möchte ich jetzt nicht dazu sagen. Ich denke aber wirklich das Hope es schafft, ganz bestimmt -sie ist eine sehr sehr taffe und starke Frau. Sehr kompetent und schön obendrein.


    Ich bin in Gedanken bei dir Hope!!!


    phoebe

    Hi phoebe!

    Okay, ich verstehe Dich... es kann beim Borderliner teilweiese eher dazu führen, dass es alles schlimmer macht, wenn man ihm gute Dinge sagt... insofern werde ich da echt nix mehr in der Form sagen, ich kenne mich leider zu wenig damit aus. Aber du darfst mir gerne Tips geben, wie man mit so was umgeht, ich hab da ein offenes Ohr dafür... danke für den Hinweis, und lieben Gruß

    so besonders gute Tipps kann ich da leider selbst nicht aufzählen sonst wäre ich ja geheilt -ich weiß nur das es immer wieder zum Zusammenbruch kommen kann wenn die zwei Meinungen in einem -die eine von außen und die eine von innen kollidieren.


    Ist nicht unbedingt so das wir nichts gutes hören können von uns -nur in wenigen Fällen wo wir total zerrissen sind ist das der Fall.


    Kannst du ihr nicht eine Mail schreiben? Ich denke das wäre richtig super und würde sie bestimmt freuen.


    (natürlich nur wenn du die Adresse hast -was ich annehme)


    Liebe Grüsse


    phoebe

    ohh mann, coolness kaputt

    Meine ganze aufgebaute coolness in der letzten Zeit wurde wieder schwer gedamaged... ich habe Sie gesehen, wie sie mit nem anderen rumgemacht hat. Naja... nur konnte ich da nicht so cool bleiben, wie ich mir das gewünscht hätte. Ich hatte urplötzlich dieses Dumme Gefühl im Bauch, welches ich die letzten 3 Monate hatte. Jetzt geht es wieder... aber es ist nicht gut, sie zu sehen, und es wird immer wieder passieren, ich meine, wir sind auf derselben Schule... das bedeutet jedesmal, dass ich mir sehr aua mache... und das ist verdammte scheisse. Naja, ich werde damit nie so richtig umgehen können, es geht nur, wenn ich sie nicht sehe. Wie kann ich das verhindern???

    Hui, Leicester...

    ...ich fürchte, ganz verhindern kannst Du das gar nicht. Ach mann, ich kann das gut nachempfinden. Es wird der Tag kommen, da macht Dir das nichts aus, sie zu sehen (mit jemand anderem)...aber das ist klar jetzt einfach noch zu früh.


    Geh ihr so weit es geht aus dem Weg, würde ich sagen...schwer, wenn ihr da auf der selben Schule seid. So schnell wie möglich vorbeigehen, wenn Du sie siehst...Cool bleiben, leicht gesagt, aber probier es. Andere Idee: vielleicht ist es gerade gut, das von Zeit zu Zeit zu sehen. Will sagen: vielleicht gewöhnt sich der Mensch mit der Zeit daran und es fällt dann leichter, mit der Situation umzugehen. In der Theorie wußtest Du ja, daß eventuell jemand anderes in ihrem Leben aufgetaucht ist...zur visuellen Praxis ist es eigentlich nur ein kleiner Schritt. Hm, kann leider wenig hilfreiches schreiben, verstehe Dich aber total gut...da geht die ganze "Coolness" der letzten Zeit komplett flöten, keine Frage.


    Versuch einfach, solche Begegnungen gering zu halten, falls es geht. Und trichtere Dir wieder die optimistische Haltung der letzten Tage ein, sofern das möglich ist. Denn an Deiner Situation hat sich eigentlich nichts geändert! Du sagtest, Du wolltest eine andere Berufsrichtung einschlagen und Dein jetziges "Studium" abbrechen...löst sich dann das Problem? Oder bleibst Du in jedem Fall in dieser gemeinsamen Örtlichkeit mit ihr?


    Beste Grüße...lass Dich nicht runterziehen davon, früher oder später mußte es passieren...LEIDER!

    Ouch!!!

    Hallo ihr lieben, ich muss mal wieder jede menge loswerden. Also, ich habe meine Ex wieder gesehen, und es hat mich schon wieder alle Nerven gekostet, wirklich alle. Ich kann damit nicht umgehen, da ich sie insgeheim noch liebe. Das ist sehr schlimm für mich, zudem hat sie einen neuen, gibt es aber nicht zu, so dass ich weiterhin in der Luft hänge.


    Zudem scheint wieder alles keinen Sinn zu machen für mich in diesem Moment. Es ist einfach der totale Mist, ich kann das alles nicht wirklich ordnen, meinen Mut nicht sehr lange beibehalten. Ich bin vollkommen am Ende schon wieder, meine tolle Kreativität ist einfach den Bach runter, ich kann nichts leisten im Moment, auch nichts lernen, ich kann nur noch vor mich hin vegetieren. Auch ist meine Situation zu hause nicht gerade gut, ich wohne derzeit bei meinen Eltern, kann es mir nicht leisten, auszuziehen... auch meinen Berufswunsch kann ich mir nicht erfüllen, da sind zu viele Steine im Weg, zu teuer alles - ich besitze nicht die Kraft, das alles hinzubekommen. Es hat grad alles keinen Wert, es existiert keine Perspektive, ich würde sagen, ich bin langsam sehr lebensmüde. All diese Euphorie, die ich aufbringen kann für einen kurzen Moment, sie ist weg nach 2-3 Tagen, dann ist wieder Dauerfrust angesagt, über Monate. Ich habe keine Freunde mehr, ich habe nichts mehr. Auch meine Kreativität ist grad auf Eis.


    Ich kann so definitiv nicht mehr weiterleben, es geht nicht. Ich bin psychisch krank, und dessen bin ich mir sicher. Es ist nicht mehr wegzudenken dieser ekelhafte Zustand aus meinem Leben.


    und ich habe schon wieder die Wertlosigkeit meines Studiengangs für mich erkannt, es kommt alles zusammen, es ist das Ende irgendwo. Ich kann das alles nicht mehr ertragen. Und Zukunft = 0, es wird nichts für mich geben. Es ist für mich aus auf dieser Welt, ich komme aus diesem ekligen Zustand nicht mehr heraus. Ich bin schon wieder am Flennen den ganzen Tag, und Kotzen könnte ich auch, weil mein Magen nur noch Kopf steht. Das ist ekelhaft. Ich bin krank, einfach nur noch krank. Ich versuche immer alles zu tun, das nicht so zu empfinden, aber es ist nun mal so, ich komme da nicht mehr heraus.


    Liebe Grüsse,

    Mann,

    ich hab nur selten hier mitgelesen...


    will nicht Klugsch..., aber kann Dich einfach nicht so hilflos sehen...


    Mein Tip:


    Kannst Du nicht einfach mal paar Wochen oder länger wegfahren ? Du gehst ihr bewußt aus dem Weg und findest anderswo Anschluß.


    Kopf hoch, Junge, raus aus der Tretmühle der ewig gleichen Gedanken und Probleme !

    o weh

    Es ist keine Besserung in Sicht. Alles nur noch am Ende. Es wird immer schlimmer, diese Dauerdepression bringt mich noch um.


    Es gibt auch nichts, was mir da raushilft, gar nichts. Jeder Mensch hat irgendetwas, dass ihm Freude bringt, ich habe es nicht mehr. Es ist alles weg, ich empfinde eine Abneigung gegen sämtliche zwischenmenschliche Art der Beziehung, und, ganz schlimm, ich empfinde es seit heute sogar gegen mich selbst, ich nehme mich selbst als Fremdkörper wahr!!! Ich hatte heute so ein Gefühl, das ich noch nie hatte: Ich konnte mich selbst nicht mehr klar von der Umwelt abgrenzen, konnte einen kurzen Zeitpunkt lange nicht mehr feststellen, was zu mir gehört und was nicht. Ein ganz furchtbares Gefühl, wenn man seine Hand irgendetwas machen sieht, aber nicht erkennt, dass sie zu einem selbst gehört! Wenn sich das weiterhin ausbreitet, dann werde ich komplett am Ende sein, ich weiss blos eins: Dass ich diesen Zustand nicht mehr erleben möchte, es war ganz bitter, ich bin mir selbst schon so fremd geworden, dass ich mich selbst nicht mehr richtig wahrnehme. Ich bin nur noch fertig, ich kann nicht mehr einschätzen, wer meine Freunde sind und wer nicht... ich habe keinerlei Fähigkeit mehr, Dinge so wahrzunehmen, wie sie sind. Es ist der Tiefpunkt meines Lebens. Ich komme da nicht mehr raus, weil ich nichts habe, in das ich mich einklinken kann, das liegt daran, dass es da vielleicht schon etwas gebe, aber ich besitzte nicht mehr die Fähigkeit, das zu erkennen. Ich besitze nicht mehr die Fähigkeit, herauszufinden, was mir selbst Spass macht, weil ich Spass nicht erkennen kann. Ich kann gar nichts erkennen, ich nehme meine innere Gefühlswelt unabhängig von den äusseren Gegebenheiten wahr, es hat nichts miteinander zu tun... das ist furchtbar, ich weiss, dass es so ist, aber ich kann es nicht ändern, denn ich kann nichts mehr erkennen, wie ich es sollte. Weiss da jemand etwas darüber??

    Ich weiß nur,

    daß Dich jeder Arzt sofort vorübergehend stationär einweisen lassen würde, damit Du diese Phase hinter Dich bringst. Sorry, wenn ich blödsinn schreibe aufgrund mangelnder Kenntnisse Deiner Geschichte. Aber wie Du diesen Zustand schilderst, seh ich keine vernünftige und vertretbare Alternative zu sofortiger professioneller Hilfe.


    Bloß, ich kann Dich nicht an die Hand nehmen und hinführen. Du mußt selbst gehen - oder wenigstens anrufen. So, wie Du hier schreiben kannst, kannst Du den Telefonhörer nehmen. Jedes Krankenhaus nimmt Dich erst mal auf.


    http://www.epsy.de/therapeuten.htm


    http://www.paffrath.de/index.html


    Vielleicht findest Du hier was. Aber tu was, beeil Dich !

    So, Leicester...

    ...will mich mal zu Wort helfen. Kurz voransgestellt: es gefällt mir gar nicht, Deine Beiträge zu lesen...kannst Du Dir sicher denken. Mir geht das recht nahe und es tut mir sehr leid, daß Du auf so einem Tiefpunkt bist.


    Was Du beschreibst, hört sich für mich als totalen Laien nach dem an, was man so als "Depression" bezeichnet...ist zumindest mein Bild, wie ich mir sowas vorstelle. Bin klar kein Árzt, aber landläufig würde ich´s so bezeichnen...und auch Du wähltest ja glaub ich die Bezeichnung.


    Ich sag mal ganz platt: die Liebe zu Deiner Ex ist es, die Dich so runterzieht, sonst gar nicht...klar, da sind noch Probleme im Job und so...aber ich bin mir sicher, das wäre alles halb so wild für Dich, wenn der Liebeskummer nicht da wäre. Du hast Dich recht gut hochgearbeitet die letzte Zeit, Dein Weg, Dich selber rauszuziehen und in gute Stimmung zu versetzen...das machte mir manchmal schon ein wenig Angst, wie Du das so schnell packtest. Nun, es wundert mich nun nicht, daß das immer nur kurz anhält (2-3 Tage, wie Du sagtest), denn das ganze beruht ja auf ner Fiktion. Du mußt ja Deine Freude aus irgendwas schöpen...und wenn im Moment alles Scheiße läuft, tja, dann kann das einfach nicht klappen. Du bist nunmal nicht unabhängig von allen äußeren Einflüssen, die hereinprasselnden Probleme prallen nicht von Dir ab, auch wenn Du Dir noch so oft sagst "Ich bin gut, es liegt nur an mir, daß es mir gut geht". Verstehe schon Deinen Ansatz, aber alleine der Wille reicht leider nicht immer aus. Ich würde sagen, Du läßt Dich im Moment einfach hängen. Leicester, die Liebe ist´s, "sonst" gar nix! Wie seltsam dieses "Sonst" doch erscheint...ist mir klar. Aber sieh´s mal rational...das ist ne komische Erfindung, dieses so tolle Gefühl, daß Dir jetzt Dein Leben total versaut, Du Dich sogar "lebensmüde" fühlst. Zumindest fühlst Du, zwar sehr negativ...aber solange Du fühlst, weißt Du auch, daß Du noch lebst!!! Also: Du mußt da raus! Das steht mal fest, es geht jetzt zu lange so...das verkraftet keiner über längere Zeiträume, das macht Dich tatsächlich "verrückt"! Theorie: Du mußt loslassen...laß Deine Freundin gehen...innerlich. Sie hat sich entschieden...gib ihr Deinen Segen, naja nicht so wirklich, aber sieh es ein...glaube es...LASS SIE LOS!!! Sie ist ausradiert aus Deinem Buch des Lebens, sie hat sich selber rausradiert. Nur, wenn Du das schaffst (sie "Gehen zu lassen") wirst Du wieder glücklich...sonst gehst Du an der Trauer zu Grunde! Ist wie, wenn ein geliebter Mensch stirbt...man trauert, aber irgendwann geht das Leben weiter...es muß weitergehen...oder man zerbricht innerlich an dem Schmerz. Je länger man festhält, umso schlimmer wird es, und umso schwieriger wird das loslassen! Eigentlich macht der Mensch das irgendwann von selbst, so als Schutzmechanismus, denke ich...aber eben nicht immer! Mann Leic, denk mal nach! Du willst doch daran nicht zugrunde gehen. Du wirst drüber lachen irgendwann. Ich kannte zwei Leute, gute Freunde von mir früher, beide haben sich (ich bezieh das jetzt in keinster Weise auf Dich, ist nur ein Beispiel!!) aus Liebeskummer das Leben genommen in ihrem Schmerz. Beim Einen hat die Freundin Schlußgemacht, beim anderen auch, nur daß sie ihn noch betrogen hat mit nem guten Kumpel. Haben sich beide im Abstand von 2 Jahren vorn Zug geworfen. Ich sag Dir was, die würden drüber lachen heute, wenn sie das nicht gemacht hätten. Die waren voll im Arsch damals, klar, auch depressiv vielleicht in ihrem Schmerz. Aber heute würden sie lachen, denn...mein Gott, was ist denn schon gewesen. Schlimme Sache, klar, Freundin hat Schluß gemacht, vielleicht das Schlimmste, was passieren kann für nen jungen emotionalen Menschen...aber man muß es auch mal rational sehen: das gehört dazu, es passiert...Beziehungen enden, es wird immer wieder passieren. Der Mensch verläßt, manchmal betrügt er und sonst was! Das darf einem das Leben nicht versauen! Vor 4 Jahren hätte ich anders geschrieben, damals war ich auch im Arsch...aber heute und jetzt im Moment bin ich glücklich und das hier ist meine Ansicht! So, Du mußt Dich aufrappeln, das ist meine Meinung...löse Dich von Deiner Ex, das ist das Wichtigste, der Rest regelt sich dann schon, wenn Du wieder besser druff bist. Du bist nun "frei", akzeptiere diese Freiheit. Aber fühle es auch...fingiere kein Glück, das Du nicht wirklich spürst! Umsetzung ist nicht leicht...sich´s immer wieder eintrichtern vielleicht, ablenken und die Standard-Tipps! Wenn Du es alleine nicht schaffst...Du mußt das einschätzen, bei Deinen letzten Beiträgen würde ich "Nein" sagen, aber das sind ja immer nur Momentaufnahmen...dann such Dir Hilfe, es gibt sie! Du weißt selber, welche Wege Du da gehen kannst! Vielleicht kannst Du mal zu nem Psychologen gehen oder so ner Kriesenberatung oder so! Die haben jeden Tag mit solchen Fällen zu tun! Und ne komplizierte psychysche und unheilbare Störung ist das bei Dir sowieso nicht. Du weißt doch, warum Du so druff bist! Da steckt keine Zauberei dahinter! Und such Dir Freunde, das ist wichtig!!! Geh von mir aus zum Hausarzt, schilder, was Du hast, und der wird Dich dann an nen Psychologen überweisen. So hat das n Freund von mir mal gemacht...ich glaub, das hatte sogar die Versicherung übernommen damals, keine Ahnung.


    Mach was! Stillstand ist schlecht...alles, was Du tust, ist gut!


    Und meine Ansicht: Du kommst da raus, wirst froh...nicht so glücklich wie mit Deiner Ex erstmal, aber wieder normal froh! Drüber wegkommen wird man nie ganz, aber man lernt damit zu leben, so sagt man doch. Und dann wirst Du auch irgendwann glücklich werden, glüklicher als mit Deiner Ex!


    Hm, in meinem Studium gibt´s ne wichtige Regel, die fällt mir grad ein...grins, ihr wißt, ich fülle immer gerne meine Beiträge recht aus, mit Anekdoten und so (Seht´s mir nach, ist so meine Art). Naja, wie mach ich das jetzt, ohne genau mein Studium preiszugeben (naja ist ja eigentlich auch egal!). Wenn man einen Bußgeldbescheid bekommt, damit nicht einverstanden ist, sich erfolgreich dagegen wehrt, dann braucht es wieder einen "Bescheid", damit das ganze wieder aufgehoben wird. Will sagen: in der Form, in der eine Sache kommt, muß sie auch wieder gehen. Verstanden? Oder kurz: wie´s kommt, so geht es! Bei Dir Leic: Dein Tiefpunkt kam durch ne Frau, oder besser gesagt einen Dir wichtigen und geliebten Menschen...und so wird diese Phase bei Dir auch wieder zu Ende gehen...mit einem Dir wichtigen und geliebten Menschen. Muß ja nicht gleich ne feste Freundin sein, aber irgendjemand, der neu in Dein Leben tritt! Du wirst Dein Glück wiederfinden, irgendwann. Das weißt Du auch, daß Du in paar Jahren da sitzt, ein Bierchen schlürfst und Dir denkst: "Ja, ja, was war ich im Arsch damals, heut schmunzel ich und bin glüklich!"! Also, mal Kopf hoch...schreibe Deine Gedanken hier, wenn Dir die Decke auf den Kopf fällt (wir verstehen Dich hier!) und wenn Du´s allein nicht packst, hol Dir (SCHNELL!) die nötige Hilfe, das ist ja keine Schande und ich denke durchaus, sowas ist sehr hilfreich! Fang gleich mit dem Loslassen an: (falls Du´s noch nicht gemacht hast): sammel alles zusammen, was Du noch von Deiner Ex hast, Erinnerungen, Geschenke, Bilder, sonst was...guck´s Dir nochmal an...KISTE und ab damit in den Keller. Alles Weg...Neuanfang heißt die Devise. Viel Kraft und nochmal: hol Dir Hilfe, wenn´s sonst nicht geht!

    Isabell

    Ich vergaß ganz: Du fragtest mal, wann wir zusammengekommen sind...sorry, es fiel mir eben erst ein (das Du fragtest, nicht das Datum...grins, das weiß ich schon noch!). Es war der 10.10.99. Also, die Nacht vom 9. auf den 10. genauergesagt, aber strengenommen halt nach 0 Uhr. Wollt nur die Antwort nachreichen! Also knapp n Monat nach Dir! Tolles Datum übrigens bei Dir: 9.9.99! Lieben Gruß!

    Gedanken

    Ich bin zu einer Einsicht gekommen, und es ist schon wahr, was Du so schreibst, Alex.


    Ich denke, es ist wirklich kein Hexenwerk, es ist alles sehr nachvollziehbar. Es ist nur schwierig, da einen Weg heraus zu finden, da ich zu nichts mehr einen konkreten Bezug habe, es gibt nichts wirkliches mehr, das mir Spass bringt, bzw. ich kann es nicht mehr erkennen, ich nehme alles aus einer sehr extremen Distanz wahr.


    Ich habe mit einem Freund telefoniert, und ihm dieses Problem geschildert, nun gut, er hat mich da ein wenig aufbauen können. Aber Fakt ist, dass ich nur noch Kontakt zu den wirklich abgedrehtesten Leuten habe, von denen alle so derart abnormal sind, dass sie mich nicht auf den Weg bringen können.


    Gut, mir ging es zwischendurch wirklich gut, die letzten paar tage, ich werde auch ein wenig offener darüber reden jetzt, es macht mir nichts mehr aus, erkannt zu werden. Ich betätige mich öfters musikalisch, und das macht mir sehr viel Freude. Auch habe ich bereits kleine, für mich zureichende Erfolge erzielt, und das tut mir wirklich gut. Das ist das Einzige, woraus ich Mut schöpfen kann. Aber im moment bin ich weniger kreativ, was diese Sache angeht. Ich habe begonnen, mich selbst ein wenig zu analysieren, und das ist wirklich erschreckend.


    Ich denke doch tatsächlich mittlerweile, dass ich leiden WILL. Ich weiss nicht, woher das kommt, aber irgendwie sehne ich mich schon nach Unglück, steigere mich absichtlich in meine eigene Depression, um irgendwann zu weinen, und traurige Musik zu spielen. Das ist abartig... ich muss unglaublich leiden, damit ich wieder kreativ sein kann, und ich erwische mich manchmal dabei, wie ich mich kurz innerlich freue, wenn es mir wieder mal so richtig schlecht geht. Das ist mir was neues, ich weiss auch nicht, wie man das bezeichnet, aber es leiden sehr viele Musiker und Maler darunter, ich nenne es einmal allgemein Künstlersyndrom. Leiden, um irgendetwas zu schaffen, das ist das Motto hierbei, sich selbst weh zu tun, sich selbst zu bemitleiden, um daraus Kraft zu schöpfen auf irgend eine Art und Weise. Das ist total krank, aber ich sehne mich nach Unglücklichkeit, es ist wahr. Mir fehlt einfach wohl irgendwie etwas, das mich belastet, wenn es mir zu gut geht, ich brauche diese Last förmlich. Anders kann ich es mir nicht erklären, dass ich an einer Frau hänge, die wirklich irgendwo ein schlechter Mensch zu mir war, und es auch immer noch ist. Nun gut, ich glaube, dass ich komplett wahnsinnig bin mittlerweile. Ich muss blos noch lernen, mit diesem absoluten Wahnsinn umzugehen, das fällt mir noch schwer, bzw. ich muss diesen Wahnsinn irgendwie produktiv ausleben. Ich bin doch vollkommen verschoben, ich meine was zum Teufel soll das denn, dass ich so drauf bin. Ich bin ein Menschenfeind geworden, der sich zurückzieht die ganze Zeit, niemanden mehr wirklich in seiner Nähe akzeptiert. Und dann bin ich andererseits jemand, der sich vor viele Menschen stellt, um denen etwas durch Musik zu geben... das ist paradox, ich kann die Menschen nicht mehr so gut leiden, dennoch versuche ich, auf sie positiv zu wirken. Ich bin einfach nur der totale Kaputtnik, alles total schräg bei mir, auch die Musik.

    leicester

    hier spricht nun die richtige..( sorry) aber alles was ich von dir lese..und ich nehme es halt ernst!! zeigt mir WIE fertig du bist.


    leicester, warum gehst du nicht mal zu einem therapeuten?


    ich möchte wirklich mal eine antwort darauf von dir!


    warum nicht?


    es ist doch nix dabei!

    und noch was

    ich habe leute in meinem leben ( feunde ) , die ich immer als mehr als normal angesehen habe.. sehr sogar...!


    und jetzt ( jahre später ) sehe ich , wie kaputt sie sind..oder eben gegangen sind....


    weil sie einfach auch an ihre grenzen irgendwann gekommen sind. und irgendwann KANN mann nicht mehr alles wegpacken.


    ich kenne leute in meinem leben ( freunde) , die ich für total irre gehalten habe...und irgendwann war es VORBEI. Und sie haben sich geändert und wurden irgendwie "normaler" wenn ich das so sagen kann...


    DIESE Menschen kenne ich aber auch nur deswegen, weil ich sie halt seit JAHREN kenne...


    Was ich damit sagen will...ALLES ist eine Entwicklung im Leben. Manche Menschen ändern sich NIE! Das ist klar und bleiben irgendwie "abgedreht" andere verändern sich irgendwann....


    ALSO Willst du so bleiben, wie du grade drauf bist, oder möchtest du, das es anders wird????


    Leicester: Eine kaputte Liebe, kann manchmal wirklich UNENDLICH viel in einem Menschen auslösen...


    Es gibt Leute, die packen es weg. Es gibt Leute, die brauchen Jahre... ( siehe mich )


    Es gibt Leute, die schaffen es nie! wieder danach...


    Und vielleicht solltest du für dich erkennen, was du möchtest. Und ich schätz mal, du willst nicht alles sofort weg packen ( denn damit lügst du dich voll ) und du willst auch nicht nie! wieder glücklich werden ( denn damit lügst du dich auch voll ) ...


    Also probiere den Mittelweg zu finden und der ist sehr, sehr , sehr lang und mann braucht sehr sehr viel Hilfe dabei!


    so, schlusswort zum gründonnerstag...! :-)