Isabell

    Hi, hab mich total gefreut von Dir zu lesen...! Und größtenteils hast Du da natürlich völlig recht...auch danke für die ehrlichen Worte, die hab ich natürlich nicht bös genommen. Im Gegenteil, hätt´s wohl genauso geschrieben;-)


    Zur Erklärung: so ganz natürlich ist das nicht mit dem wir gehen zu ihr und so. Da war sie schon immer sehr eigen, mit dem sich zu jemand einladen. War eigentlich auch nie ein Problem. Ich bin da anders: sie kann auch gerne spontan vorbeikommen, sie dagegen ist kein Freund(in) solcher Überraschungen. Ich glaub, das Hauptproblem war auch irgendwie nur, daß sie zwar schon alles vorbereitet hatte, im Prinzip meinen ganzen Geburtstag geplant hatte...und es ihr wohl irgendwie zu "selbstverständlich" von mir vorkam, mir gar keine Gedanken zu machen, durch das "zu ihr wollen" wohl schon fast den Eindruck erweckte, ich erwarte, daß sie was vorbereitet hat. Könnte mir auch vorstellen, daß es was mit folgendem zu tun hat: sie hat schon öfters so total überraschende Dinge gemacht...da war dann schon selbstgemachtes Sushi bereit bei ihr zu Hause, wir waren in der Stadt, wollten zu ihr fahren, ich wollte bei McDonalds noch n Burger holen, weil ich Hunger hatte, wir waren schon fast da, dann brachte sie irgendnen Grund, um doch sofort nach Hause zu wollen...und dann gab´s das Sushi. Sie genoß es glaub ich sehr, mich total in die Irre zu führen, da halt dann die Überraschung umso größer ist. Meine Freude war´s zumindest, ist ja verständlich, wenn´s so total überraschend ist.


    Sehe den Geburtstag ähnlich. Wahrscheinlich wollte sie, daß ich irgendwas anderes vorschlage, in ne schöne Cocktail-Bar gehen oder so, damit sie dann wieder irgendwie die Überraschung vergrößern kann. Versteht man, was ich meine???


    Klar wären wir dann nie in die bsagte Bar gegangen, denn sie wollte ja selber nicht hin, sondern den perfekt organisierten Geburtstag bei ihr feiern. Denke fast, ich lief "zu konform" mit dem was sie geplant hatte. Hört sich irrsinnig an, aber so unplausibel ercheint´s mir nicht. So hat ihr das irgendwie die Überraschung verdorben. Oder sie denkt, ich nehm das alles als selbstverständlich hin. Keine Ahnung, ändert zur Zeit auch nicht viel. Nun ist mal wieder diese Phase des "Keinen Bock auf mich haben´s", weil ich ihr ja die Stimmung vermiest habe. Leider glaube ich, die hat sie sich hauptsächlich selber vermiest...denn diese Extrem-Überrschungen fand ich zwar immer toll (solange es gut lief), aber irgendwie sind es auch Spielchen, die diesmal nach hinten losgingen. Wäre zumindest denkbar, wenn ich mit meiner Vermutung richtig liege. Denn das Essen und den Kuchen, den sie da plötzlich hatte, und die ganze Deko, das macht man nicht mal so in 5 Minuten, das war auch schon mittags fertig. Daraus folgt, daß sie schon ganz genaue Vorstellungen hatte.


    Ich verstehe sie teilweise, und teilweise halt auch nicht, halte es eher für blöd gelaufen. Und diesen Zustand im Moment verstehe ich halt eher nicht. Aber diese Phasen gab´s ja schon das ein oder andere mal, auch wenn´s lange her ist. Werd jetzt einfach mal abwarten, bis sie sich meldet...so wollte sie´s auch. Und ich seh auch keinen Sinn drinn, ihr ein Gespräch aufzudrücken, für das sie nicht bereit ist. Zumal glaub ich schon genug zu dem Thema gesagt wurde. Hätte perfekterweise wohl nach dem Theater auf die Kneipe bestehen sollen, dann hätte sie´s irgendwie hingebogen, daß wir dann doch zu ihr gehen. Keine Ahnung, auch egal. Seltsam, man muß dann das machen, was man eigentlich weniger will, um das zu kriegen, was man lieber hat. Irre irgendwie.


    Und nicht zu berechnen. So viel mal, sonst steiger ich mich da wieder rein. Aber eins noch: nach Deinen Zeilen ist mir schon klar geworden, daß sie sehr egoistisch war/ist. Bezüglich dieser Sache meine ich. Nun, egoistisch war sie schon immer irgendwie, meine das gar nicht negativ, aber sie ist schon ein kleines Prinzesschen, sehr anspruchsvoll und mit hohen Erwartungen und so. Und sie hat´s schon gerne, wenn alles nach ihrem Kopf läuft...naja, wer hat das nicht...egal!


    Zu Dir: Oh je, da ist ja auch alles irgendwie nicht so klasse bei Dir. Und wenn ich´s richtig verstanden habe, ist die Trennung in Deinem Kopf eigentlich schon vollzogen, auch wenn´s noch nicht ausgesprochen wurde. Was ich total verstehe, bezüglich Angst, Wohnung und so weiter.


    Aber Dein Entschluß scheint zu stehen...das finde ich schon ne ganz wichtige Erkenntnis...das ihm Sagen ist dann wohl eher noch Formsache, (wenn man das überhaupt so sagen kann, aber mir fällt keine bessere Wortwahl ein).


    Hab´s auch so verstanden, daß das schon seit längerer Zeit so ist, Du aber nochmal abwarten wolltest...ihm ne Chance geben und sehen, ob sich vielleicht doch was zum Positiven ändert. Sehr fair von Dir, vielleicht zu fair, aber ich kann´s voll verstehen.


    -Hoffe, mein Eindruck stimmt, und ich hab jetzt da nicht den totalen Quatsch reininterpretiert...;-)


    Mann, echt schlimm muß das für Dich sein, zumal da ja Kinder und alles mit dran hängen...ich kann mich da fast gar nicht hineinversetzen...stell´s mir aber super schwierig vor alles.


    Ist da denn mit Verständnis und so bei ihm gar nix mehr zu machen??? Schien mir jetzt fast nicht so, und die Geschichten, die Du da hast anklingen lassen, da verhält er sich echt alles andere als fair...da will ich gar nicht groß drauf eingehen...steh da voll auf Deiner Seite, wie jeder andere sicher auch.


    Ich will Dir hier mal ganz Viel Kraft wünschen, für die kommenden Tage, für Deine Entscheidung und so!


    Deinen letzten Worten (eigentlich die vorletzten) in Deinem Beitrag stimme ich voll zu: Alles Mist!;-)


    Alles ist immer so kompliziert und schwer, das geht mir die ganzen Tage schon durch den Kopf;-) Dabei könnte doch alles so leicht sein.


    Naja, goldene Worte, die jetzt auch nicht viel bringen.


    Zu allem Überfluß hat noch (weiß nicht, ob ich´s schon erwähnte) mein Bester Kumpel auch ne Riesen Krise...seine Freundin, die ich auch sehr gut kenne, hat ihn nach 5 Jahren abgeschossen,...das war zwar schon einen Tag vor Sylvester, aber dem geht´s von Tag zu Tag schlechter. Bisher konnte ich da noch recht viel Energie reinstecken, aber seit ich Streß habe, geht da auch gar nix mehr. Macht mich total alle, mir dann noch seine Story anzuhören. Mein ich nicht bös, aber woher soll ich die Energie den nehmen, wenn meine "Batterie" zur Zeit abgeknipst ist. Netter Vergleich, grins;-)


    Bei dem war´s auch ein Bemüh-Ding, er hat sich für ihre Dinge zu wenig bemüht, war sich zu sicher, blablabla. Der Unterschied zu meiner Situation ist: er hat sich echt zu wenig bemüht, grins...nicht bös gemeint, der hat echt hammer Dinger gebracht, über 5 Jahre hinweg. Das sieht mein Kumpel selber so...hab auch mit ihr geredet, und das ist schon harter Tobak, was er sich da geleistet hat. Tut mir natürlich dennoch total leid für ihn...die beiden waren ein Tolles Paar, zumindest für einen außenstehenden, auch ich als naher Freund dachte, da wäre alles ok. War aber nicht so. Mein Fazit zu den beiden ist, daß sie einfach nicht zueinander gepaßt haben...ich kann sowohl ihre Entscheidung verstehen,...auch verstehe ich ihn und daß er sich so beschissen fühlt. Die Sache mit den Beiden ist gelaufen, da bin ich mir sicher...für sie gibt es kein Zurück...und er will sie wieder, sich ändern (hat er auch schon sehr, leider zu spät für sie), alles tun. Naja, einfach traurig, das so mitanzusehen.


    Unbewußt übertrag ich das natürlich auch auf meinen Streß, hab dann furchtbar Angst und so...weiß aber, daß das total übertrieben ist. Hui, da hab ich jetzt aber viel von erzählt jetzt, hoffe ich langweile nicht;-)


    Er ist jemand, der immer glaubte, im Recht zu sein, bei allem...hat ihr ihre Probleme mit Logik zerredet, nie Fehler eingestanden, immer war sie´s die spinnt. Das ist die Kurzfassung gewesen...sie hat echt immer gesagt, wenn sie ein Problem mit ihm hatte, aber er hat´s nie an sich rangelassen. Der Effekt war, daß es ihm 5 Jahre lang in der Beziehung total gut ging, er war nie deprimiert oder so, sie dagegen sehr oft. Er hielt es für eine Bilderbuchbeziehung, sie irgendwann nicht mehr und fing über die letzten 2 Jahre an, sich emotional von ihm zu lösen...! Ich hatte Kleinigkeiten mitbekommen (will jetzt kein Bsp. bringen), da hab ich jedesmal gesagt: Mann Alter, das kannst Du doch mit der nicht machen...spinnst Du...sonst ist die irgendwann weg? Aber er ließ sich nix sagen, er wäre SO, und sie liebt ihn so wie er ist. Alles wäre bestens und ich hätte unrecht. Schließlich hätte ich sauoft Streß mit meiner Freundin und er nicht, Also würd´s wohl bei ihm besser laufen.


    Ja, so sagte er´s mal...vor zwei Tagen hat er sich dafür bei mir entschuldigt.


    Ich war selten so unglücklich, mal mit was recht gehabt zu haben.


    Naja, genug von dieser Randgeschichte, aber die ist halt zur Zeit auch irgendwo fester Bestandteil meines Lebens.


    Mach mal Schluß für jetzt, bis dann

    Hi Alex,

    sind wir uns ja wieder mal einig....auch das was Du über uns (also mich und meinen Freund) schreibst, stimmt genau. Mit den Kindern...ok...sind ja nicht seine, aber zumindest die Kleine kennt ihn als Bezugsperson seit sie knapp 2 ist (heute ist sie 6), für sie ist, bzw. wird es am Schlimmsten sein....


    du schreibst:

    Zitat

    Er ist jemand, der immer glaubte, im Recht zu sein, bei allem... hat ihr ihre Probleme mit Logik zerredet, nie Fehler eingestanden, immer war sie´s die spinnt.

    GENAU so ist es bei mir und meinem Freund ja auch. NIE ist er verantwortlich für irgendetwas. ALLES wird als selbstverständlich hingenommen, dass ich finanziell mehr leiste als er, oder dass ich das Haus alleine in Ordnung halte etc.


    Und ich denke mir, dass er nach einer Trennung auch so reagiert wie Dein Freund....(oder er verflucht mich endgültig)....doch wer weiß, und genau davor habe ich Angst.


    Er GLAUBT einfach nicht, dass ich wirklich konsequent Schluß machen könnte - naja, er wird sich wundern, aber ich empfinde bei der Vorstellung er steht dann da wie vor den Kopf geschlagen kein erhebendes Gefühl....nur Traurigkeit...


    Ich bin nun mal keine Selbstverständlichkeit, ich nicht, und auch nicht das, was ich tue. BASTA.


    Zu Dir/Euch:


    Ok, jetzt kann ich mich da ein wenig mehr reinversetzen. Sie hat alles bis auf den Punkt geplant und durch Deinen Wunsch wurde das alles -in ihren Augen zumindest!- zerstört. ABER: Sie kann doch nicht immer und ewig erwarten, dass alles so läuft wie sie es sich vorstellt? Klar möchte man manche Dinge, Situationen, man wünscht sie sich herbei. Nur muß man auch in der Lage sein zu erkennen, dass der Partner auch ein Individuum ist, und dies auch akzeptieren können...weißt Du, was ich meine?


    Liebe Grüße

    @Isabell

    Interessant, diese Parallele zwischen Deinem Freund und meinem Kumpel. Ich seh da auch viele Parallelen zu meiner Freundin...das hieße, daß ich dann irgendwann derjenige sein würde, der schlußmacht...naja, Mutmaßungen (will mich wohl nur etwas über meine momentane Situation trösten, denn ich hab keinen Kontakt momentan und mach mir natürlich Gedanken, ob´s das jetzt war.


    Ich glaube tatsächlich, daß das Verhalten Deines Freundes, wenn Du schlußmachst, sich dem meines Kumpels (nennen wir ihn einfach mal X) sehr ähneln würde. Der ist ja total verändert, sieht plötzlich alles ein, es tut ihm alles leid..."er ist an allem Schuld", wills wieder gut machen, scheint mir ein ganz veränderter Mensch zu sein. Das Problem ist, daß es dann zu spät ist. Man macht ja nicht aus taktischen Gründen Schluß, um den anderen zu ändern. Aber vorher hat X es trotz vieler Streits nicht gerafft. Alle milderen Mittel haben ihm die Augen nicht geöffnet...erst dieser harte und endgültige Schritt ließ ihn aufwachen. Du hast ja auch schon tausendmal versucht, daß sich alles bessert, durch reden, durch streiten, durch was weiß ich alles, und Dein Freund schien es nie wirklich einzusehen.


    Früher hätte ich gesagt..."das muß man so jemand doch klar machen können." Inzwischen bin ich mir da nicht mehr so sicher, manche kapieren´s einfach nicht. Die Ex von X hat sich sogar mal 4 Wochen nicht mehr bei ihm gemeldet...sie war da zwar im Urlaub, aber sonst hat die immer mehrfach angerufen, um X´Stimme zu hören. Und bevor sie flog, hat er sich wieder so ein Ding geleistet und´s nicht eingesehen. Aber er fand´s nicht komisch, daß sie gar nicht anrief...er hat sich überhaupt keine Gedanken gemacht. Ich weiß das alles vom Gespräch mit ihr von vor paar Tagen, weil ich wissen wollte, ob es denn nicht möglich war, ihm irgendwie die Augen zu öffnen nach 5 Jahren Partnerschaft. Aber in dem Fall hat sie wirklich alles probiert.


    Ach ja, X glaubte auch nie, daß seine Freundin sich jemals von ihm trennen könnte...genau wie Dein Freund nicht glaubt, daß Du so konsequent sein kannst. X´s Ex hat sogar mal vor nem halben Jahr mit Trennung "gedroht", wenn sich die Dinge nicht ändern...auch das brachte nix. Ich halte zwar nix von Drohen, oder denke, es kann vieles nur verschlechtern, aber sie hat halt einfach gesagt "Hör mal, so und so, ich kann so nicht mehr, wenn sich das nicht ändert, dann klappt das mit uns nicht"...das finde ich auch ok so.


    X war sich immer ihrer sicher, dachte, daß Mädel hat er im Sack, machte sich keine Gedanken drüber...bis jetzt! Sehr traurig, so wie ich es auch bei Dir traurig finde.


    Denn wenn sich kein anderer Weg findet, Deinem Freund alles klar zu machen, dann "zwingt" er Dich gewissermaßen zu diesem letzten Schritt. Eine saublöde Situation. War er eigentlich in eurer Beziehung derjenige, dem Abstand und so leichter fiel? Der mal einfach übers Wochenende weg ist, mal den Kontakt nicht aufrechterhielt? Interessiert mich nur...so wie meine Freundin das des öfteren tut, einfach nicht mehr mit mir reden wollen, einfach mal paar Tage keinen Bock auf mich haben.


    So ist es ja bei mir nach wie vor, schon die ganze Woche. Ich hab mich auch nicht gemeldet, wollte sie auch nicht...rief einmal an, da hatte sie Null Bock zu reden, und das war´s. Hoffe, sie meldet sich mal heute und gibt mir...nein nicht mir...sondern der Sache ne Chance, geklärt zu werden. Ich kann das sowieso nicht klären, das muß sie schon selber tun.


    Liebe Grüße

    Hi alex,

    also irgendwie sind diese ganzen Parallelen echt unheimlich; zwischen meinem (noch) Freund und Deinem Freund. Es hört sich an, als wenn ich unsere Geschichte lesen würde....

    Zitat

    War er eigentlich in eurer Beziehung derjenige, dem Abstand und so leichter fiel? Der mal einfach übers Wochenende weg ist, mal den Kontakt nicht aufrechterhielt?

    Naja, bei uns ist das ja etwas anders als bei Euch. Wir kannten uns ein halbes Jahr, führten eine Fernbeziehung (500 km) und dann zog ich zu ihm. Von daher geht das mit dem "sich-nicht-melden" ja nicht so gut ;-). Aber ein Anschweigen für 1-2 Tage, das kann er supergut - ich allerdings inzwischen (eigentlich "leider") auch. Für mich ist dieses Schweigen nach einem Streit inzwischen sogar die einzige Möglichkeit mich in irgendeiner Form gegen ihn zu "wehren" und das finde ich gelinde gesagt völlig beschi.....


    Aber ein sich Anschweigen oder ein sich nicht melden ist ja eigentlich gar nicht mal so unterschiedlich, keiner will den Anfang machen und beides ist übel. Ich denke mal nicht, dass es ihr gut dabei geht, auch wenn es nach außen so aussehen mag.

    Zitat

    Früher hätte ich gesagt..."das muß man so jemand doch klar machen können." Inzwischen bin ich mir da nicht mehr so sicher, manche kapieren´s einfach nicht.

    Was glaubst Du, warum ich die ganze Sache seit vier Jahren mit mache? Ich mache diesen Fehler auch immer wieder, zu denken, man müsste doch mit Worten und Logik und auch Emotionen verbal ausgedrückt, jemandem beikommen, Kompromisse schließen können.....es GEHT einfach bei manchen Menschen nicht; zumindest nicht bei solchen Menschen die die Probleme haben die mein Freund hat....


    Er hat heute doch sogar aus Berlin angerufen, um mir zu sagen, dass er einen TErmin mit unserem Anwalt ausgemacht hat -wir haben Ärger mit unserem VErmieter- WOW!! *ironisch grins*. Kein Anruf am Mittwoch, ob er gut angekommen ist, auch sonst keine Anrufe...und dann das. Ich war schon wieder auf 180, habe aber nichts gesagt, außer "ja ok, tschüß und viel Spass noch" und dann habe ich aufgelegt.


    Was glaubt der eigentlich? Wir sind inzwischen doch eine Familie, es sind zwei Kinder involviert, die trotz allem sehr an ihm hängen (er ist ja auch kein Unmensch an und für sich) und fährt dann mal eben so für ein paar Tage nach Berlin zu einer ex, sagt mir einen Tag vorher Bescheid....also irgendwo ist das nicht mein Ding...Wenn alles andere gut laufen würde, klar, dann kann man drüber sprechen, es ausmachen, verabreden und so, aber auf die Art? Macht man das?

    Dann meld ich mich halt auch mal wieder... ;-)

    Hallo Leute,


    nach sehr langer Zeit, melde ich mich auch mal wieder hier im Forum. Ich habe schon vor 2-3 Monaten mal nach dem Thread hier gesucht und bin irgendwie nicht fündig geworden. Jetzt hab ich aber endlich wieder Zeit, Lust und den richtigen Thread zum schreiben. ;-)


    Tja, wiedermal sind wir Leidensgenossen... auch bei mir hat sich einiges getan - leider nicht zum positiven. Im Gegenteil! Ich hätte nie gedacht, dass alles noch schlimmer werden könnte... ich habe mir das schon 1000x gedacht: "Schlimmer KANN ES nicht mehr werden..." und doch: es wurde schlimmer. Viel schlimmer!


    Vielleicht könnt Ihr Euch ja noch daran erinnern, dass ich vor hatte mich beruflich zu verändern und in eine andere Stadt zu ziehen. Ich sah das als letzte Chance, um vielleicht mal den nötigen Abstand, Ordnung in die Beziehung und ein bisschen Freiheit zu bekommen.


    Jo, das ist anfangs auch sehr gut gelaufen! Wir waren beide glücklich mit der neuen Sache. Meine Freundin hatte sich mit der neuen Situation erstaunlich gut arrangiert und alles war in Butter. Aber seit ca. Januar geht es nur noch bergab - und der absolute Crash ist nicht mehr weit... aber um nicht länger um den heissen Brei herum zu reden, fang ich mal ganz von vorne an.


    Wie Ihr Euch vielleicht noch erinnern könnt, hat C (so nenne ich meine Freundin jetzt einfach) immer ziemlich geklammert und ihr Glück stets von meiner Anwesenheit abhängig gemacht.


    Die ersten 3 Monate der Wochenendbeziehung liefen jedoch erstaunlich gut! Wir verstanden uns wieder prächtig, hatten uns gegenseitig jede Menge zu erzählen, hatten Spaß und all das, was wir vor meinem Umzug nicht hatten.


    Eines Abends wollte ich mit Kollegen, die ich seit meinem Umzug kenne, ein bisserl weggehen. Gleich nach Feierabend hatte ich C angerufen und ihr bescheid gesagt, dass ich das vor hätte und ich dabei nicht erreichbar wäre. Sie bestand darauf, dass ich mein Handy mitnehme, obwohl sie weiß dass ich das ungern mache, wenn ich ausgehe. Das kam mir schon reichlich komisch vor.


    Als es dann 5 Minuten vor unserem Treffpunkt war (man wollte mich abholen), klingelte plötzlich das Telefon: "Könntest Du nicht zu Hause bleiben? Ich würde jetzt so gern mit Dir telefonieren..."


    Hmmm... normalerweise würd ich auf so eine Bitte schon eingehen, auch wenns komisch ist (am nächsten Tag wäre ich nach Arbeitsschluss sowieso zu ihr gefahren!), aber die Kollegen hatten extra wegen mir einen riesigen Umweg in Kauf genommen... drum fragte ich, ob das denn sein müsse usw. (in freundlichstem Ton!). Ja, so viel müsse sie mir schon wert sein usw. pampige und gemeine Vorwürfe, bis ich sie dazu brachte, es gut sein zu lassen (die Kollegen warteten schon im Auto!). Das Handy nahm ich aber trotzdem mit, falls noch was sein würde.


    Ein fataler Fehler! Als wir nach ca. 30 Min. im Lokal saßen, klingelte das Handy: "Wie konntest Du mir das antun? Einmal (!!!!) wenn man Dich braucht, bist net da!"


    Vorwürfe übelster Art hagelten auf mich ein. Das ging dann so 20 Min. hin und her (draussen in der Kälte, weil ich drinnen kein Wort verstand), bis ich sagte, dass ich mit der U-Bahn in meine Wohnung fahren würde, damit wir wenigstens richtig telefonieren könnten.


    Nach unendlich langer Fahrtzeit kam ich in meine Wohnung und rief sie sofort an. Auf die Frage, was eigentlich los gewesen sei, konnte sie mir keine Antwort geben. Wenigstens keine plausible. Ihr wäre einfach langweilig gewesen und da hätte sie halt jemanden zum reden gebraucht. Gut! Danke für das Gespräch! ???


    So nahm also das Unheil seinen Lauf... es folgten ab diesem Zeitpunkt tägliche Anrufe, bei denen sie mir Vorwürfe machte, dass ich ja an Ihrer Traurigkeit Schuld hätte... schließlich musste ICH ja unbedingt umziehen und sie alleine lassen - das dies für meine berufliche Karriere EXTREM wichtig ist und nach 1,5 Jahren wieder vorbei sein wird, interessiert sie bis heute rein gar nicht.


    Sie redet mir ständig ein schlechtes Gewissen ein. Verlangte zeitweilig von mir, dass ich kündige und mir in der Heimat etwas neues suche. Auf die Frage, warum denn sie nicht kündigen und zu mir ziehen wolle, erntete ich nur ein schnippisches: "DU bist doch an allem Schuld... also sieh DU zu, das wieder alles in Ordnung kommt!".


    Tja, mittlerweile sind wir so weit, dass ich fast jede Woche Mittwochs oder Donnerstags Abend zu ihr fahre (Fahrtzeit 1,5 Stunden einfach). Gut, ich mach das oft auch sehr gern, weil ich sie ja schließlich AUCH vermisse. Es ist ja nicht so, dass mir das alles egal ist.


    Aber das ich das mache, gilt natürlich wieder rein gar nix. Das ich jede Woche 3 Stunden extra im Auto verbringe und nebenbei nen Haufen Sprit verbrate interessiert sie nicht. Ich bin trotzdem noch der böse, egoistische Macho, der nur an sich und seine Karriere denkt.


    Heute war wieder so ein Tag... ich sagte, ich könne aus diversen Gründen (längere Geschichte) heute nicht kommen und hielt das auch nicht für so schlimm, weil ich nächste Woche Urlaub habe und dann die ganze Zeit mit ihr verbringen kann.


    Tja - falsch gedacht, Herr Furious! ...


    Und jetzt frage ich mich: was geht ab???


    Okay, sie hat diverse Probleme... aber die hab ich auch! ICH befinde mich hier in der fremden Umgebung und muss hart ackern, um das alles auf die Reihe zu kriegen. Sie ist doch ein erwachsener Mensch und sollte mit Alltagsproblemen (und mehr ist das wirklich nicht) klar kommen! Auch ohne den Partner!


    Sie setzt mich so wahnsinnig unter Druck... das ist unbeschreiblich. Ist DAS die Rache für meine böse Tat - sie allene lassen?


    Ich muss mich wohl damit abfinden, dass wir uns trennen - früher oder später. Es kann so nicht weitergehen.


    Falls der ganze Text etwas wirr rüberkommt: Sorry! Ich bin momentan sehr aufgewühlt und hab einfach drauf los geschrieben... und das hat gut getan!


    Würd mich freuen, von Euch zu hören!


    Machts gut und viele Grüße,


    Furious. ;-)

    Hallo ihr!

    Bitte- könnt ihr mir eine Definition von "Borderliner" geben?


    neurotische Liebe habe ich hier oft gelesen... ist es, dass eine Frau versucht, den mann abhängig zu machen, hysterisch ist und gleichzeitig verlustängste hat?


    Wäre dankbar über eine treffende Definition!

    ach ,da fällt mir noch ein .Die Frau macht dem MAnn abhängig?


    Gehören da nicht 2 zu ?


    Ich habe einen Freund ,aber der ist von mir nicht abhängig .Der hat sein eigenes Leben .


    Ich sage ihm zwar immer wieder ,das er sich das gut überlegen soll ,mit einer Borderlinerin ,aber letztendlich muss er wissen ,was er tut .


    Ich kann auch gut alleine leben .Hab ich ja auch schon seit 1996 .


    LG

    @furious

    Erst mal ein ganz, ganz dickes *Knuddel* vom mir!!! :-)


    Das hört sich ja nicht so gut an bei Dir, ich kann Dich sehr, sehr gut verstehen. Ich denke auch mal, dass Du ihr klipp und klar sagen mußt, was in Dir vorgeht, denn ansonsten wirst Du das nicht mehr lange durchhalten können....was anderes fällt mir dazu leider nicht ein. Ihr Verhalten ist egoistisch, nicht Deins. Du hast ein Recht auf Dein eigenes Leben, so wie sie auch. Wenn IHR die Situation nicht passt, dann muß SIE auch was tun - erst mal unerheblich in welcher Form. Sie kann nicht Dich dazu zwingen, dass Du was änderst...wenn Du das tust, wird es nämlich an Eurer Beziehung gar nichts ändern, da das Muster bestehen bleibt.


    Erst mal liebe Grüße, schön mal wieder von Dir zu hören :-)

    Isa !!

    Hi Isa :-) !


    Gaaaaaaaaanz dickes *Knuddeldrück* zurück! :-)


    Mann tut das gut, dass Du Dich gemeldet hast. Hab das ehrlich vermisst!


    Hmmm... ganz schlimm finde ich, dass sie es tatsächlich schafft mich so zu verunsichern, dass ich nicht mehr weiß ob ich an allem Schuld bin, oder nicht.


    Es erleichtert mich sehr, dass Du auch der Meinung bist, dass eher sie was an der Situation ändern sollte.


    "Angeblich" geben nämlich ihre Freundinnen ihr Recht und bekräftigen sie auch noch in ihrer Meinung. Ich glaub, die muss ich mal ein bisschen aufklären.


    Tja, ich hab das zwar schon so oft geschrieben, aber so hoffnungslos wie dieses Mal war es noch nie.


    Mittlerweile habe ich die Vermutung, dass sie an einer Depression leidet. Anders kann ich mir das nicht merh erklären.


    Sämtliche klassischen Symptome treffen auf sie zu:


    Freudlosigkeit, Gefühllosigkeit, Weinkrämpfe, Verzweiflung, Gefühl von Hilflosigkeit, Hoffnungslosigkeit, negative Selbsteinschätzung usw. usw.


    Aber ich kann ihr gegenüber meine Vermutung gar nicht äussern... da würde sie mir wohl prompt eine knallen.


    Ganz doll liebe Grüße zurück! Wünsche Dir ein wunderschönes Wochenende! :-)


    Machs gut,


    Furious.

    Nachtrag

    Nicht das irgendjemand meint, ich würde eine Ausrede suchen, warum meine Freundin so traurig usw. ist und ihr irgendeine Krankheit andichten.


    Das will ich auf keinen Fall - es drängt sich mir nur der Gedanke an eine Depression auf, weil sie in NICHTS, aber auch GAR NICHTS etwas positives sieht... Probleme sieht wo keine sind, ja sogar schon ihre ganzes Leben als "sinnlos" bezeichnet hat. >>> und das Ganze schon seit so langer Zeit, dass es einfach kein "normales, seelisches Tief" sein kann.


    Wollt ich nur noch angefügt haben...


    Gute Nacht!


    ;-)

    *grübel*

    Ok, ich kann jetzt nichts dazu sagen von wegen, ob sie eine Depression hat oder so, denn dazu kenne ich ihren Alltag zu wenig, ich kann nur meine Meinung darüber abgeben, was Du von Eurer Beziehung erzählst.


    Und da hört es sich eher nach einer Abhängigkeit und einer Kontrollsucht an.....verstehe mich bitte nicht falsch, ich kann mir natürlich nur ein einseitiges Urteil bilden! Aber solch ein Verhalten kenne ich von mir selber als ich 18 war. Mein damaliger Freund mußte auf Montage, war also nachdem wir schon 10 Monate zusammen waren, uns jeden Tag gesehen hatten, auf ein Mal die Woche über weg. Ich verlangte einen täglichen Anruf von ihm, am WE durfte er nur für mich da sein....Schrecklich!!!! Er war selbst erst 18 Jahre alt, keiner seiner Kollegen rief JEDEN Tag seine Freundin an, und am WE wollte er doch auch mal mit seinen Kumpels weg! Doch ich war so fixiert auf ihn, dass es für mich nichts anderes gab.........letztendlich habe ich ihn verloren, obwohl die LIebe sehr groß war - auch noch lange Zeit später von beiden Seiten aus. Doch er konnte meine Einengung nicht mehr verkraften. Und ich sage Dir: Es WAR Egoismus von meiner Seite aus! Ich hatte nicht EIN Mal überlegt, wie schwer IHM die Umstellung fallen müsste, nicht EIN Mal überlegt, dass es nicht nur MICH für ihn gab, er auch sein eigenes Leben hat.....naja, aber dazu wird man wohl älter - um das zu lernen....heute, bzw. seit ein paar Jahren, haben "meine Männer" wohl eher Probleme damit, dass ich sie ihr Leben leben lasse....sie wollen wohl dann doch als Liebesbeweis eher Gemeckere/Gejammere hören. Doch seit dieser Erfahrung damals gibt es sowas bei mir äußerst selten.......


    LG

    @Isa

    Hi Du,


    hmmm... das mit der Depression war nur so ne Vermutung von mir. Das muss natürlich nicht unbedingt zutreffen. Ich suche halt immer wieder nach einer Erklärung, nach einem "Warum?".


    Was Du so von Dir als 18jähriger schreibst, hört sich wirklich sehr nach meiner Freundin an!


    Es wäre undenkbar, einfach mal spontan am WE mit Kumpels auszugehen, es sei denn, sie könnte an diesem Abend auch mit Freundinnen rumhängen.


    Und das ist so ein Problem.... ich habe schon mal erwähnt, dass ihre Freundinnen relativ weit weg wohnen und daher "eben mal spontan was unternehmen" fast unmöglich ist. Leider!


    Tja... was soll ich bloß machen... mir bleibt nichts anderes übrig, als mir die ganze Entwicklung anzusehen und - wenn ich es wirklich nicht mehr ertragen kann - den schmerzvollen Schritt tätigen und die Beziehung beenden...


    Ich liebe sie einfach zu sehr und kann jetzt nicht einfach Schluss machen... Mann ist das alles kompliziert.


    Liebe Grüße,


    Furious.

    Mache mir Sorgen um meinen Mann!

    Hallo! Ich bin neu hier um Forum und noch etwas hilflos. Mache mir Sorgen um meine Ehe. Es ist sehr viel passiert in den letzen 5 Jahren, es ist meine zweite Ehe. Mein Mann unterstellt mir Borderline. Ich wußte erst gar nicht was das ist, habe mich eingelesen und jetzt ist mir klar, er ist der Betroffene, alles was ich darüber in Erfahrung gebracht habe, paßt auf ihn.


    Jetzt habe ich einen Zettel gefunden, den er in seiner Brieftasche mit sich rumträgt:


    Text: Borderline - mehr tot als lebendig!


    Frage mich, was das zu bedeuten hat. Da er auch nicht mehr mit mehr redet, mich nur schikaniert, ist auch kein Gespräch möglich. Er besteht bei mir auf einer Therapie, ich bin gesund, komme nur mit seinem Verhalten nicht klar, deshalb bin ich oft aus Hilflosigkeit aufgrund seiner Sturheit und Schweigsamkeit ausgerastet.


    Mittlerweile glaube ich auch noch, bin mir ziemlich sicher, daß er einen festen Freund hat, schon vor unserer Ehe und auchwährend seiner alten Ehe. Finanziell hat er mich auch über den Teppich gezogen und jetzt würde er es am Liebsten sehen, wenn ich sang und klanglos aus seinem Leben verschwinden würde. Da er aber mein Geld anscheinend ausgegeben hat, geht das nicht so einfach. Also versucht er es mit Schikane.


    Wie gesagt, jetzt habe ich diesen Zettel gefunden und mache mir darüber so meine Gedanken. Wie kann man einem Menschen helfen, der so böse ist, aber anscheinend dringend Hilfe benötigt.


    Mein erster Mann hat Selbstmord begangen, war drepressiv. Ich würde mich ja mit ihm einigen, mir geht es ja gar nicht um mein Geld, aber er ist ja nicht ehrlich zu mir und versucht wie gesagt mir, diese Störung unterzuschieben.


    Kann man so einem Menschen helfen, aber kann ich mich da nur selber versuchen zu retten?