• Selbstbewusste, aber sex. devote Frau und die Probleme damit

    Jemand schrieb am Anfang von "Sexuell starke Frauen meiden": darkdog: Das Problem für Dich stellt sich aber wohl mehr deshalb, weil Du eigentlich devot bist und dies aber mit einem gewissen Selbstbewußtsein nach außen trägst. Ein Mann der nicht dominant ist, muß nicht automatisch mit zu wenig Selbstbewußtsein ausgestattet sein. Aber nur der…
  • 1 Antworten

    Sonnenwind

    Zitat
    Zitat

    die Vorschläge haben ja bislang nicht so recht gefruchtet.

    meinst du Annes Vorschläge?

    ja, ich meinte Annes Vorschläge.

    Wenn ich dich richtig verstehe, dann glaubst du also, dass Annes Vorschläge im Prinzip gut sind, aber irgendwie trotzdem bei dir nicht funktionieren.


    Das heißt, eigentlich fühlst du dich bereits gut beraten (hier: von Anne) aber trotzdem fragst du hier weiter nach Rat.


    Warum?


    Was können wir dir denn noch sagen?


    So viele andere Möglichkeiten gibt es ja naturgemäß nicht; man könnte dir als Alternative nur das Gegenteil anraten, aber das wirst du auch nicht wollen, weil du Annes Vorschläge ja schon als gut befunden hast. Mir fällt zumindest nichts Neues mehr zu deinem Problem ein.


    Aber vielleicht willst du eher deiner Enttäuschung Ausdruck verleihen, weil es mit einem Mann wieder nicht geklappt hat.


    Das würde ich sogar gut verstehen und fände es durchaus in Ordnung. Allerdings wäre es dann für die User hilfreich, wenn du das entsprechend kenntlich machen könntest.


    Es ist schon ein Unterschied, ob jemand Trost oder Rat will.


    Gruß,

    Fesselman/alle bezügl. SpontanSex/Erotik und ihre Wertigkeit:


    Das ist ja auch das, was einen Mann für mich interessant macht. Dieses Flackern in seinen Augen, dieser "Blick", der mich als Frau, als begehrenswertes Wesen sieht... und nicht der Mann, der mir als Freund gegenüber tritt. Der ist mehr oder weniger als Partner langweilig. Ich brauche bzw möchte die spontane Gier in seinen Augen, beherrscht zwar, aber sie sollte da sein. Auch und gerade beim Kennenlernen. Ein "Nur-Freund-Kumpel-Mann" ist für mich unerotisch.


    Sinnlichkeit muss für ihn einen hohen Stellenwert haben. Und das kann man daran erkennen.


    Fiz:

    Zitat

    Wenn ich dich richtig verstehe, dann glaubst du also, dass Annes Vorschläge im Prinzip gut sind, aber irgendwie trotzdem bei dir nicht funktionieren.

    eigentlich ja, sie sind gut, weil Anne bezügl. dessen, was sie will/wollte/hat, ähnlich ist wie ich.


    Funktionieren tun sie nicht, weil es eben auch Zufall ist, ob und wen man wann trifft.

    Zitat

    Das heißt, eigentlich fühlst du dich bereits gut beraten (hier: von Anne) aber trotzdem fragst du hier weiter nach Rat.


    Warum?

    hm, mein Eingangsposting ging eher um das rein sexuelle, eben das Devotsein in Verbindung mit dem selbstbewussten Äußeren. Warum sich davon


    1.viele Männer abschrecken lassen bzw. gar nicht die Mühe machen, so eine frau kennenzulernen (sie wollen eher den freiwilligen Gehorsam/Bereitwilligkeit der Frau, sie wollen umschmeichelt werden).


    2. viele Männer beim Sex so mitgezogen fühlen, dass sie sich nicht mehr beherrschen können. Und deshalb ist der Sex für mich unbefriedigend. Anne hat den Ablauf ja treffend dargestellt....


    Weitergehend eigentlich die Grundfrage: Warum so viele MÄnner einfach SCHLECHTE Liebhaber sind: "Heiß machen und warten lassen" ist für sie ein FREMDWORT. Sie wollen schnellstmöglich ihre Bedürfnisse befriedigen, sprich: Ist sie nass und stöhnt, steck ich meinen Schwanz rein und komme.. Frau egal. Ist sie bis dato nicht gekommen, hat sie eben


    PECH GEHABT.


    Darum geht es mir.


    Damit ist das Ganze nicht ausschließlich mein Problem. Das Problem haben viele Frauen. Nur, sie finden sich meist mit dem, wie es in ihrer Partnerschaft ist, ab.


    Bei mir kommt noch die masochistische und exhibitionistische Komponente dazu. D.h. ich will ganz anders angefasst werden.


    Zögerliche Männer machen mich nicht an.

    Zitat

    Aber vielleicht willst du eher deiner Enttäuschung Ausdruck verleihen, weil es mit einem Mann wieder nicht geklappt hat.

    teilweise. Auch, ja. Wenn man ständig zu hören bekommt: "Du bist eine ganz tolle, faszinierende etc blabla Frau ... aber...." derjenige bleibt dann doch lieber im gemachten Heim bei der trauten Ehefrau, weil die ja Doppel-D Titten hat, und da irgendwo Haus/Auto/wasweiß ich hält, kriegt man das Ko***** ...


    sprich: Man versteht die Welt nicht mehr.


    Man hat selber ALLES geopfert (Zuhause, finanz. Sicherheit, den geliebten Hund, den Garten, an dem ich jahrelang geackert habe), für dieses Ziel, diesen Wunsch, aber Männer opfern nix. Die fahren die Ego-Schiene durch; gehen selber den Weg des geringsten Widerstandes, spielen mal hier, nehmen mal da was mit, hauptsache: SPASS. Und Männer kriegen immer ihren Spaß. Gibt ja schließlich genug Frauen, die einfach so mitmachen.


    Das ist bitter. Ja. Mach ich keinen Hehl draus.


    Das würde ich sogar gut verstehen und fände es durchaus in Ordnung. Allerdings wäre es dann für die User hilfreich, wenn du das entsprechend kenntlich machen könntest.


    Es ist schon ein Unterschied, ob jemand Trost oder Rat will.

    @Sonnenwind

    Zitat

    Die fahren die Ego-Schiene durch; gehen selber den Weg des geringsten Widerstandes, spielen mal hier, nehmen mal da was mit, hauptsache: SPASS. Und Männer kriegen immer ihren Spaß. Gibt ja schließlich genug Frauen, die einfach so mitmachen.

    Das Problem ist halt, daß Du es einem Mann nicht gerade schwer machst. Glaube mir als einem Vertreter des männlichen Geschlechts: Es kann eine Frau echt uninteressant machen, wenn sie leicht zu haben ist.

    Zitat

    Man hat selber ALLES geopfert (Zuhause, finanz. Sicherheit, den geliebten Hund, den Garten, an dem ich jahrelang geackert habe), für dieses Ziel, diesen Wunsch, aber Männer opfern nix.

    Sonnenwind, laß doch mal endlich diese Rundumschüsse. Keine meiner Ex-Freundinnen würde dieser Aussage von Dir zustimmen. Auch wenn es jetzt nach Selbstbeweihräucherung stinkt. ;-)

    Liebe Sonnenwind

    Etwas OT


    Du sagst , du wärst eine selbstbewusste Frau , warum reitest du dann immer wieder auf diesen Dingen wie "DD" Titten rum


    Bist Du nicht zufrieden mit Dir ?


    Das müsste Dir doch dann am A.... vorbei gehen !!!


    Das zeugt nicht gerad von starkem Selbstbewusstsein :-/

    Ich reite nicht darauf rum.


    Aber: Ich verstehe nicht, wie man einerseits einer Frau solche Komplimente machen kann, und dann sind die DoppelD-Titten doch wichtiger, um bei der Ehefrau zu bleiben. Die geben den Ausschlag, verstehst du?


    Hingabe zählt nicht. Liebe auch nicht.


    DoppelD zählt.

    Sonnenwind

    Zitat

    Hingabe zählt nicht. Liebe auch nicht.

    Aber das sind doch genau die Dinge, welche du zunächst selber ablehnst, wegen der Gefahr, dass man vor lauter Romantik sich den schlechten Sex dann "schön redet", wie du es ja immer wieder gerne hier formulierst. Du sagst ja: Erst die Prüfung, ob er Sex "kann", dann verlieben. Du legst dann selber Wert auf Stehvermögen und eine gute Ausstattung, einen sportlichen Körper des Mannes, damit dich das antörnt, beschuldigst aber die Männer, dass sie ebenso oberflächlich auf DD Wert legen. Wo liegt der Unterschied zwischen dem, was du an Äußerlichkeiten von dem Mann forderst und dem, was ein Mann ganz oberflächlich betrachtet erregend findet: dicke Titten?


    Beides hat nichts mit Hingabe und Liebe zutun.


    Natürlich besteht die Gefahr, dass man sich bei Liebe den Sex "schön redet", allerdings sehe ich die Gefahr so groß dann nicht, wenn man guten Sex bereits kennt, dann lässt man sich nicht mehr so leicht durch Romantik täuschen und diese Schwärmerei für den anderen wird eben nie mehr werden, als Schwärmerei und schnell vergehen, wenn der Sex nicht ausbaufähig ist. Die Chanc, dass er ausbaufähig ist, ist aber um ein vielfaches höher, wenn bereits Liebe im Spiel ist.


    Dennoch halte ich es für die richtige Reihenfolge und auch in dem anderen Faden kannst du bei den anderen nachlesen, dass zuerst die Liebe und Hingabe da war und sich die sexuellen Praktiken darauf aufbauend entwickelt haben.


    Insofern kann es m.E. gar nicht zum "Erfolg" führen, wenn man am Anfang die sexuellen Qualitäten testet und dann, wenn der Test bestanden wurde, drüber nachdenkt, dass man sich ja jetzt in diese Person auch verlieben könnte.


    Für Hingabe muss man m.E. schon riskieren, die rosarote Brille zu tragen. Woher soll sonst die Hingabe und vor allem das Einfühlungsvermögen und die Motivation, die Anziehungskraft zu dieser Person kommen? Wieso sollte sich ein Mann für deine Persönlichkeit interessieren, wenn er sich nicht in dich als Person verliebt hat, sondern du so schnell zu Sex bereit bist, dass er in dir eben eine "schnelle Nummer"sieht. Wieso sollte er dieses schnelle Angebot nicht mitnehmen? Wieso sollte er sich Mühe geben, dich zu erobern, wenn du auch ohne Erobern sofort bereit bist? Wo soll da die Spannung, Hingabe und Aufregung herkommen? Da wären wir wieder mal beim Thema "Provozieren".

    Sonnenwind

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    Ja, ich merke das. Ich frage ... und wenn ein Mann nicht fragt, frage ich mich, warum er das nicht tut. Denn normalerweise ist man neugierig, erst recht beim Kennenlernen.

    Ja, aber Du hast doch die Antwort. Er fragt nicht, weil er nicht neugierig ist und Dich nicht Kennen lernen will, so wie Du Neugierde und Kennlernen definierst. Damit wäre es für mich zumindest Zeitverschwendung, mich weiterhin mit ihm auseinanderzusetzen.

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    Sind die Grenzen, wohin er führen darf festgelegt?

    wenn er geschickt ist, nicht.

    Was heißt das? Wie weit kann er gehen, wenn er geschickt ist?


    Hattest Du schon einmal so eine Erfahrung?

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    Wird Deine Lust von seiner ausgelöst?

    auch.

    Wovon noch?

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    Hattest Du schon so eine Partnerschaft?

    nein.

    Auch nicht eine kurze Zeit?


    Hast Du bei anderen so eine Partnerschaft gesehen?

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    ich erwarte nicht dasselbe.

    Wie sollen sie dann wissen, was Du von ihnen willst? Ist es nicht ein Versuch ihnen durch die Blume (das Buch) zu vermitteln, was Du willst, obwohl Du es doch nicht ganz so willst? Verstehe mich bitte nicht falsch, aber wenn 10 Leute ein und dasselbe Buch lesen, wird es genau 10 verschieden Arten und Weisen geben, wie es aufgefasst wird. Hast Du sie z. B. gefragt, was sie für sich aus diesem Buch verstanden haben? Dadurch hättest Du einmal feststellen können, was bei ihnen angekommen ist.

    Zitat

    Aber es ist klar, es wird aus dem Text deutlich, dass der Mann über Sex, guten Sex, dominiert. Er ist sehr sinnlich, sehr zärtlich, sehr einfühlsam, er kümmert sich um die Frau. Um ihre Bedürfnisse. Das ist am Anfang. Er ist kein Egoist beim Sex, er ist ein guter Liebhaber, er kann warten, fordern.


    Ich denke, man kann sowas als Mann nicht nur lesen, wenn man an der Frau, die das geschrieben hat, interessiert ist, sondern auch ein wenig analysieren.

    Wie viele Männer hast Du kennen gelernt (bzw. soweit nahe erlebt, dass Du sie beurteilen konntest), die Frauen analysieren und auf sie eingehen?

    Zitat

    ich sagte ja im Eingangstext, dass ich schnell erregt bin. MÄnner denken dann, dass sie loslegen können. Sie haben wohl aus meinem VErhalten das Gegenteil "gelesen".

    Wie hast Du darauf reagiert?

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    mit dem Reden darüber bin ich ja vorsichtig geworden, weil ich da auch schon negative Erfahrungen gemacht habe. Deshalb habe ich bei meiner letzten BEziehung, da war der Sex auch schlecht, eben SB ins Spiel mit eingebaut. Ich wollte dem Mann spielerisch zeigen, wie es geht.


    Es hat ihn nicht interessiert. Er hat mich dabei ausgelacht.


    Er hat gedacht, bis dato, er wäre der beste Liebhaber sowieso, und was ich tue, ist lächerlich.

    Das ist sowieso ein indiskutables Verhalten von ihm gewesen.

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    man kann die sex. Dominanz ganz klar erkennen am Text. Wie gesagt, wenn man liest und ANALYSIERT und sich nicht dabei nur aufgeilt.


    Aber da geht bei Männern eben das Blut in den Schwanz, und für Denken ist dann nicht mehr viel.

    Dann ist das aber nicht die richtige Methode, es ihnen zu vermitteln, was Du willst. Hast Du denn nicht wirklich einen Brief geschrieben, in dem Du aus deiner Sicht aus beschreibst, was Du willst? Aber nicht so:


    was ich oben schrieb. Auf die Frau eingehen, also auf mich, langsam machen, verführen auf MEINE Lust eingehen, letzten Endes es mir besorgen.


    sondern die Handlung aus deiner Sich beschreibend – also die Technik. Eine Art und Weise, die z. B. hier nach den Forums-Regeln nicht erlaubt ist. ;-)

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    Hingabe ist PASSIV.

    Kannst Du mir das noch etwas mehr erklären? Hingabe und Hemmungslosigkeit sind für Dich passiv?? Wie kann ich mir das vorstellen? Was ist Hingabe und Hemmungslosigkeit für Dich? Spielt sich das bei Dir nur innerlich ab – aber Du stöhnst ja z. B. auch. Ist das auch passiv?

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    Das ist ja auch das, was einen Mann für mich interessant macht. Dieses Flackern in seinen Augen, dieser "Blick", der mich als Frau, als begehrenswertes Wesen sieht... und nicht der Mann, der mir als Freund gegenüber tritt. Der ist mehr oder weniger als Partner langweilig.

    Wie würde sich dieses Flackern in seinen Augen in einer festen Beziehung, in der es auch ein Alltagsgeschehen gibt zeigen? Du hast oben geschrieben, dass Du dann immer bereit für seine Lust wärst, wenn er Deinen Bedürfnissen entsprechen würde. Wenn es also so ein Partner wäre, wie würde sich das Sexleben im Alltag zeigen? Wie viel in der Beziehung wäre Sex? Wie viel wären andere Gemeinsamkeiten? Wie viel wäre reiner Alltage, neben der Tatsache, dass man ja auch arbeiten muss, also mindestens 8 – 10 Stunden nicht gemeinsam verbracht werden? Wie viel wäre die Zeit, die Du und Dein Partner allein verbringen würden, mit eigenen Interessen, Freunden, usw.?

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    Ich brauche bzw möchte die spontane Gier in seinen Augen, beherrscht zwar, aber sie sollte da sein.

    Wie verträgt sich das mit der Eigenschaft, dass er warten können muss?

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    Auch und gerade beim Kennenlernen. Ein "Nur-Freund-Kumpel-Mann" ist für mich unerotisch.


    Sinnlichkeit muss für ihn einen hohen Stellenwert haben. Und das kann man daran erkennen.

    Wie definierst Du Sinnlichkeit? Ist Sinnlichkeit aktiv oder passiv? Ich glaube, die Frage muss ich jetzt stellen, weil ich den Eindruck habe, dass es das für Dich ausmacht, oder?

    Zitat

    was heißt hier: Ohne Worte?


    Er muss sex. dominant sein, d.h. warten KÖNNEN und fordern. Und so meine Lust weiter steigern.

    Ich meinte, ohne dass Du Deine Wünsche und Bedürfnisse mitteilst, teilweise non-verbal aktiv wirst, also ohne Worte bzw. Erklärung Deinerseits, müsste der richtige Partner für Dich, genau die Bedürfnisse haben, die Deine ergänzen und die stehen meiner Meinung nach nicht auf jeder Ecke.

    Zitat

    das kommt auf das Gegenüber an. Viele schreckt meine ruhige, gelassene Ausstrahlung ab. Dies denken sie, ist abweisend.


    Es gibt/gab Männer, die gerade das anzog, dieses ruhige, eher kühle, nicht direkt bereite.


    Ich warte, was vom Mann kommt. Im Gespräch, beim Kennenlernen, wie beim Sex.

    So ganz verstehe ich es noch nicht. Du hast z. B. sexuell starke Frau geschrieben und selbstbewusst. Worin bist Du selbstbewusst und wie zeigt sich Dein Selbstbewusstsein. Wann bist Du gelassen?


    Selbstbewusstsein – sich seiner Bedürfnisse, seiner Wünsche bewusst zu sein. Wie vermittelst Du Deine Bedürfnisse als selbstbewusste Frau? Passiv – aktiv?


    Was meinst Du mit sexuell starke Frau? Von wem aus gesehen stark und womit verglichen stark? Mit der Sexualität des Partners? Mit der Lust des Partners?

    Sonnenwind

    Zitat

    hm, mein Eingangsposting ging eher um das rein sexuelle, eben das Devotsein in Verbindung mit dem selbstbewussten Äußeren. Warum sich davon


    1.viele Männer abschrecken lassen bzw. gar nicht die Mühe machen, so eine frau kennenzulernen (sie wollen eher den freiwilligen Gehorsam/Bereitwilligkeit der Frau, sie wollen umschmeichelt werden).

    Ja, es gibt viele Männer, die eine gehorsame Frau wollen und viele dieser vielen Männer versuchen auch Frauen zu manipulieren, dass sie ganz einfach das tun, was sie wollen. Das Verhalten der Frau gegenüber ist aber sowohl im Alltag als auch im Sexuellen gleich, die ein respektloses Verhalten akzeptieren, denn ihre Bedürfnisse sind ihnen wichtig und wenn Frau das einmal so akzeptiert, wird es oft auf eine Trennung hinausgehen, wenn sie einmal nach Jahren doch versucht, dass auch auf ihre Bedürfnisse geschaut wird.


    Du willst aber schon, dass Deine Bedürfnisse befriedigt werden und auch nichts tun, was Du nicht willst? Könnte man sagen, dass Du einen Mann willst, der von Dir das fordert, was Du bereit bist zu geben, aber es nur dann bereit bist zu geben, wenn er es von Dir fordert?

    Zitat

    2. viele Männer beim Sex so mitgezogen fühlen, dass sie sich nicht mehr beherrschen können. Und deshalb ist der Sex für mich unbefriedigend. Anne hat den Ablauf ja treffend dargestellt...


    Weitergehend eigentlich die Grundfrage: Warum so viele MÄnner einfach SCHLECHTE Liebhaber sind: "Heiß machen und warten lassen" ist für sie ein FREMDWORT. Sie wollen schnellstmöglich ihre Bedürfnisse befriedigen, sprich: Ist sie nass und stöhnt, steck ich meinen Schwanz rein und komme.. Frau egal. Ist sie bis dato nicht gekommen, hat sie eben


    PECH GEHABT.

    Heiß machen und warten lassen ist aber nicht unbedingt jedermann und auch nicht jederfrau Bedürfnis. Es hängt jetzt davon ab, was Du unter "heiß" verstehst – also welcher Punkt des Heißseins gemeint verstehst. Man kann heiß auf jemanden sein, ohne dass er irgend etwas getan hat und dieses Heißsein noch gesteigert werden kann. Wenn man aber den Höhepunkt des Heißseins erreicht und dann gewartet wird, dann geht die Kurve wieder nach unten und man fängt wieder von vorne an, oder es vergeht einem. Es ist natürlich eine sexuelle Spielerei, wenn Luststeigerung/Warten/Luststeigerung/Warten/usw. eine wellenförmige Auf- und Abkurve ergeben, wo die Kurve jedes Mal höher wird, aber irgendwann erreicht man die höchste Kurve und wenn dann gewartet wird, ist der Bogen überspannt, wie man so schön sagt. Das erfordert im allgemeinen auch eine sehr gute Kenntnis des Partners. Genauso kann das ganze aber in einer Kurve ablaufen, die dafür steht, dass man heißer und heißer wird und dann der Höhepunkt kommt. Nachdem diese Kurven bei Mann und Frau sehr oft anders sind, weil Frauen oft eine längere Anlaufzeit brauchen, muss der zeitliche Ablauf koordiniert werden, wenn man z. B. gemeinsam zum Höhepunkt kommen will, ganz egal ob mit Heißmachen-Warten-Heißmachen-Warten oder nur Heißmachen.


    Wenn ich es richtig verstanden habe, dann sagst Du, dass Männer nicht begreifen, dass Du noch nicht Heiß genug bist. Du kannst doch aber verhindern, dass er vorzeitig in Dich eindringt, oder hieße das, dass Du dann aktiv werden müsstest, was Du ja nicht willst und Du hast dann wieder das Sagen (wenigstens kurzzeitig), oder?

    wieauchimmer

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    Für Hingabe muss man m.E. schon riskieren, die rosarote Brille zu tragen. Woher soll sonst die Hingabe und vor allem das Einfühlungsvermögen und die Motivation, die Anziehungskraft zu dieser Person kommen? Wieso sollte sich ein Mann für deine Persönlichkeit interessieren, wenn er sich nicht in dich als Person verliebt hat, sondern du so schnell zu Sex bereit bist, dass er in dir eben eine "schnelle Nummer"sieht. Wieso sollte er dieses schnelle Angebot nicht mitnehmen? Wieso sollte er sich Mühe geben, dich zu erobern, wenn du auch ohne Erobern sofort bereit bist? Wo soll da die Spannung, Hingabe und Aufregung herkommen? Da wären wir wieder mal beim Thema "Provozieren".

    Das ist sicher eine der Möglichkeiten, wie es ablaufen kann. Es heißt aber nicht, dass es keine Spannung, Hingabe und Aufregung gibt, nur weil beide wollen und das sofort. Hingabe kann natürlich auch sowohl körperlich als auch geistig vorhanden sein oder nur körperlich. Sicher - eine gewisse Art der animalische Anziehung muss nicht bedeuten, dass sie auch noch morgen oder in 2 Wochen da ist. Wenn man auf eine Beziehung aus ist, so sollte natürlich mehr da sein. Wenn nur guter Sex das Ziel ist, dann reicht auch die gegenseitige körperliche Begierde. Es gibt keine 08/15-Methode den richtigen Partner für sich zu finden, der genau den Kriterien entspricht, die man aufgestellt hat. Wenn man sich keine Erwartungen aufstellt hat und es sich offen lässt, ob es nun ein sexuelles Erlebnis oder mehr werden kann, dann ist der Umgang damit auch nicht schwer, weil die Gefahr nicht besteht, dass man verletzt wird. ONS können sowohl absolute Flops sein, oder unglaubliche Erlebnisse. Hängt davon ab, warum es zu diesen ONS kommt.

    Kleio

    Zitat

    Wenn nur guter Sex das Ziel ist, dann reicht auch die gegenseitige körperliche Begierde.

    Dann wäre es aber doch vollkommen ok, wenn der Mann dann auf dicke Titten Wert legt, wenn ihn das nunmal animalisch reizt und kleine Titten nicht. Wenn man nur auf körperliche Begierde Wert legt, dann kann man doch nicht die Hingabe an die Person und ein Interesse an all ihren Facetten erwarten, auch nicht, dass der andere sich für meine tiefsten Wünsche interssiert, oder wartet und sich Mühe gibt, obwohl er sich nur animalisch befriedigen will.

    Kleio

    Zitat

    ONS können sowohl absolute Flops sein, oder unglaubliche Erlebnisse. Hängt davon ab, warum es zu diesen ONS kommt.

    Das bestreitet auch niemand, aber die Chance, dass da zwei aufeinander treffen, die sich absolut ergänzen, also spontan passen, ist doch eben sehr gering, vor allem, wenn man ganz bestimmte Erwartungen hat. Das wäre das, was ich hier auch schon mehrfach erwähnte, mit dem Lottogewinn.


    Höher sehe ich die Chance, wenn erst die Hingabe die Emotionen an die Person da sind und man dann motiviert ist, sich Zeit damit zu lassen, sich aufeinander einzuspielen und sich zusammen zu entwickeln.

    wieauchimmer

    Zitat

    Das bestreitet auch niemand, aber die Chance, dass da zwei aufeinander treffen, die sich absolut ergänzen, also spontan passen, ist doch eben sehr gering, vor allem, wenn man ganz bestimmte Erwartungen hat. Das wäre das, was ich hier auch schon mehrfach erwähnte, mit dem Lottogewinn.

    Sicher, glück gehört auch dazu. Die einen haben es und andere nicht.

    Zitat

    Höher sehe ich die Chance, wenn erst die Hingabe die Emotionen an die Person da sind und man dann motiviert ist, sich Zeit damit zu lassen, sich aufeinander einzuspielen und sich zusammen zu entwickeln.

    Es hängt davon ab, wie es zu diesem ONS kommt. Viele sind bei einem ONS weitaus hemmungsloser als mit einem festen Partner, gerade weil sie da nichts zu verlieren haben.

    Kleio

    Zitat

    Nachdem diese Kurven bei Mann und Frau sehr oft anders sind, weil Frauen oft eine längere Anlaufzeit brauchen, muss der zeitliche Ablauf koordiniert werden, wenn man z. B. gemeinsam zum Höhepunkt kommen will, ganz egal ob mit Heißmachen-Warten-Heißmachen-Warten oder nur Heißmachen.

    Und das ist ja der Punkt.


    Entweder man hat den ganz seltenen Lottogewinn, wo man es automatisch so gut passt, dass die Koordination einfach spontan funktioniert...eher unwahrscheinlich.


    Oder man muss sich aufeinander einspielen: Mit der Zeit rausfinden, wie, worauf und wie stark der andere reagiert. Z.B.: Wenn er gerade dafür sorgte, dass meine Erregung steigt, dann wusste ich, wie und wann ich durch eine kleine Berührung an einer bestimmten Stelle (z.B. Kneifen in die Brustwarzen, aber dabei wusste ich auch WIE ich genau kneifen musste), damit seine Erregungskurve derweil so bleibt und nicht abfällt.


    Das hat aber Jahre gedauert, bis wir da die ganzen auch sehr subtilen Tricks und Kniffe raushatten. Er konnte auch nicht ahnen, wann ich an dem Punkt war, dass er schneller und heftiger werden sollte, denn manchmal hatte ich eben mehr Lust, es länger hinauszuzögern und manchmal nicht. Mein Zustand war aber derselbe. Woran soll er dann ablesen können, was ich will? Er bekam dann von mir ein Zeichen, einen Klapps auf den Hintern und wenn er noch länger zödern wollte (weil er noch nicht an seinem Höhepunkt war), dann habe ich ihn eben aktiv dazu gebracht, dass er schnell an den Höhepunkt seiner Kurve kommt oder es mir eben doch noch mal anders überlegt, dass ich noch warten kann. Umgekehrt genauso. Das war also ein aufeinander abgestimmtes Wechselspiel von Aktion und Reaktion.


    Interessant war auch, dass wir einen Synchro nie hinbekamen, wenn wir uns mehrere Tage nicht gesehen hatten, schon allein deshalb, weil wir dann die Stimmung des anderen, aufgrund seiner Erlebnisse der letzten Tage, nicht so richtig einschätzen konnten. Es funktionierte aber, wenn wir viel Zeit miteinander verbrachten und uns aufeinander einstimmen konnten und uns schon vorher in dieselbe Stimmung gebracht haben, z.B. dadurch, dass wir uns durch Reden über Gott und die Welt in einen ähnlichen Gedanken-Stimmungszustand versetzt haben. Die zuvor hergestellte geistige und emotionale Nähe wirkte sich auch auf das Gelingen der Koordination positiv aus.


    Andererseits war es aber auch besonders spannend, wenn wir nach drei Tagen ausgehungert übereinander herfielen. Dann stand aber einfach diese Spannung im Vordergrund und wir haben die Koodination dann einfach mal vernachlässigt und uns im Zweifel auch gegenseitig nacheinander befriedigt. Da war dann ein gewisser Reiz des Fremden vorhanden, denn ich wusste nicht, wie er nach drei Tagen nicht sehen so drauf war und wir haben uns dann gegenseitig überraschen lassen.


    Dann kam es auch mal vor, dass er einen heftigen Quicki bevorzugte, den ich dann auch spannend fand, aber er mir dann doch zu schnell ging und nachdem er dann fertig war, war dann aber klar (was ich ihm dann mit Gestik und Mimik übermittelt habe), dass er mich jetzt nochmal verwöhnen muss. Das war für ihn aber keine Pflichtübung, sondern endete in der Regel damit, dass er eben ein zweites Mal heiß wurde, aber diesmal so langsam, wie ich es in dem Moment brauchte. Da bei anderen Male ich schneller war und schon zwei O. hatte bis er einen hatte, fand ich das auch nicht irgendwie ungerecht oder egoistisch. So ließen sich dann die verschiedenen Ausgangspunkte der Erregungsstärke ausgleichen.